In Brazilië zijn twee jagers onafhankelijk van elk vermoord door reuzenmiereneters. Jawel. Reuzenmiereneters. U dacht dat dit prettige, schattige en onschuldige beestjes waren, maar deze joekels van bijna twee meter lang zijn genadeloze mensenmoordenaars als het er op aan komt. Hoe dan? Spiesen ze mensen aan hun vijftig centimeter lange tong, die met de snelheid van een kruisboog uit hun lange, dunne snuit geschoten wordt? Nope, fantast. Een reuzenmiereneter gaat op zijn achterpoten staan en slaat met zijn krachtige voorpoten de twee gigantische klauwen met een grote klap in je vlees. Binnen enkele halen heb je geen vlees meer op je bovenbenen zitten. Je zakt ineen en bloed dood, tenzij de reuzenmiereneter genadig is en je hart doorboort. Een reuzenmiereneter is de tbs-variant van Wolverine. De Freddy Kruger van het dierenrijk. Deze beesten kun met één haal al je darmen op straat leggen, zoals een Argentijns dierenknuffelmeisje dit jaar ondervond. Jaag ze niet op, ze snijden heel je nek aan gort. Kijk, in deze video komt een vrouw met veel geluk levend uit een gevecht met een miereneter. En dit is nog maar een kleintje. Mocht u een reuzenmiereneter tegenkomen, blijf dan rechts rijden en waarschuw vooral niet lichtsignalen. Tenzij u sowieso al toe was aan nieuwe koplampen. En een nieuw motorblok. Deze monsters maken geen geintjes. Evolutionair gezien zijn reuzenmiereneters één vergadering verwijderd van wereldheerschappij. Je kunt beter honderd teruggekeerde jihadi's in je stad hebben wonen dan één op hol geslagen reuzenmiereneter. Tot zover GeenStijl dierennieuws. Dieren. Ze maken ons meer kapot dan wij hun.

Kijk SBS6 eens losgaan. Weer een nieuwe topshow. "De Grote Chemo Show", gaat het heten. Elke afleveringen komen er drie onverzekerde kandidaten met kanker, die het publiek moeten overtuigen dat zij degene zijn die een chemotherapie verdienen. De winnaar gaat door naar de liveshows. Tijdens de liveshows moeten ze televisiekijkend Nederland overtuigen met behulp van hun levensverhaal. Hoe sympathieker, hoe beter. Je bent fotomodel met borstkanker en je hebt je oma die in het buitenland woont al jaren niet gezien? Vertel het snikkend voor de miljoenen kijkers. Je droom is de Tour de France winnen, maar je hebt teelbalkanker? Barst in huilen uit! Je hebt een kind met longkanker? Rij hem het podium op in zijn ziekenhuisbed met ingebouwde kunstmatige long. Laat ons naar hem kijken voordat we onze duim omhoog of omlaag draaien. Je laat drie dotjes van kinderen achter als je baarmoederhalskanker niet behandeld wordt? Breek. Echt. BREEK COMPLEET DOOR DUIZENDE EMOTIES! Vermaak ons met je onverdraagzaam leed! Trek je kindjes met betraande ogen op het podium. Laat John Williams je man interviewen, terwijl je man zachtjes door het haar van het jongste dochtertje aait en niet meer uit zijn woorden komt omdat John Williams "dit is zwaar voor je, he?" zegt. Prachtig. Schitterend! Onze paprikachips van het huismerk smaken tienduizend keer lekkerder door dit uitgemolken leed. Deze hartverscheurend verdrietporno druipt op ons hoornvlies als goddelijke nectar op onze tong. Op degene met het meest treurige verhaal kunnen we stemmen. SMS KANKER UIT naar 666. De winnaar gaat op geheel verzorgde luxereis naar een topziekenhuis in Los Angeles om de kanker weg te laten branden op kosten van SBS6 (dit programma wordt mede mogelijk gemaakt door Achmea). Onfatsoenlijke uitbuitTV? Optieften. Dit trekt miljoenen kijkers. TV-goud. Bovendien is SBS6 al aan het testen met een lichtere versie. Geld maakt gelukkig, heet het programma waar jonge vrouwen bedelen voor geld om een grafsteen voor hun vriend te kunnen bekostigen. Als we toch al op dit punt zijn. TV-publiek smeken om diep leed te financieren ten koste van anderen met diep leed, waarom dan niet all the way? Daarom: De Grote Chemo Show! Laat dit gebeuren, John de Mol. Dit is de TV die we willen.

Een stuk of veertig fanboys van ISIS agressief, dreigend en vernederend tegen één mevrouw van GeenStijl. Helden. Tijdens een demonstratie die zogenaamd pro-Palestina was, maar eigenlijk bedoeld was als publiekelijk Alle Joden Moeten Dood-feestje. Sukkels. De politie, die vervolgens journalisten moet ontzetten, en de burgemeester die dan concludeert dat er geen strafbare feiten zijn gepleegd. Want waarom zou je opkomen voor de pers als je ook partij kan kiezen voor de block party van koppensnellerfans, toch? Het OM dat zuchtend en steunend gewoon maar toezegt dat ze onderzoek gaan doen om van al het gezeik af te zijn, zodat ze over een maand kunnen stellen dat er wel strafbare feiten zijn gepleegd, maar niet te achterhalen is door wie, dus einde verhaal. Enfin, dan proberen we het zelf wel. VanLeeuwen deed een dagje persvoorlichters bellen in Den Haag om Judas du Jour Jozias van Aartsen te spreken te krijgen. Gok eens? Niet thuis. Roept Wilders 'minder, minder, minder', dan staat iedereen vooraan om -terecht- afkeurend te brullen, roep met je haatclubje dat alle joden dood moeten, dan is iedereen ineens formeel en terughoudend en 'laten we vooral het onderzoek afwachterig'. Je straten worden overgenomen door extreme radicalen, maar formaliteiten en vakantie zijn natuurlijk ook belangrijk. Wimpel maar af, die lastige journalisten die vervelende vragen stellen. Tussen het bellen door pakte VanLeeuwen ook nog even de dagelijkse Pro-Palestina demo in Transvaal mee, waarbij GeenStijl niet belaagd werd en er gewoon een rustig gesprek kon worden gevoerd. Oh, dus blijkbaar ligt het minder aan de roze plopkap dan aan die agressieve gekken van de Haagse ISIS-brigade. Fijn. Weten we dat ook weer.

Oh. Het reguliere voetbal is weer begonnen en dus komen de volslagen randdebielen weer uit hun grotten. In Groningen verloor de lokale FC gisteren van het Schotse Aberdeen en dus is het na exact twee wedstrijden alweer klaar met Groningen in de Europese competities. Boeiend. Next. Behalve dan dat de nuchtere Groningers het verlies slecht kunnen verkroppen en dus alles wat Schots is kapot willen maken. #NietAlleGroningers, nee, maar wel de kloteklappert in bovenstaande video die een doedelzakspeler bekogelt met een fiets. En dan komt nu de ironie. De doedelzakspeler is een Groninger, van de Groningse doedelzakvereniging Clan McBeth Pipe Band. Dus de opgehoopte uierschimmel die de fiets gooit, gooide de fiets tegen een stadsgenoot. Vanuit iets wat lijkt op twee pre-historische stammen die op elkaar aflopen. Enfin, de vleesgeworden beerputdrek die de fiets smijt staat gewoon op de foto. In de Lees Verder. Graag gedaan, OM. Jullie zouden ons moeten betalen voor al het werk dat we jullie uit handen nemen.

Het is weekend. Dank God, het is weekend. Dank Allah, het is weekend. Dank Jahweh, het is weekend. Dank Boeddha, het is weekend. Dank Darwin, het is weekend. Dank aan die éne godheid van de hindoes met een miljoenmiljard persoonlijkheden. Dank Richard Dawkins, het is weekend. Dank bierbrouwers, het is weekend. Dank tieten, het is weekend. Dank ook billen, het is weekend. Dank dunne bloemenjurkjes in een zomerse hoosbui, het is weekend. Dank ISIS en Hamas en Jihadi's, het is weekend. Dank pro-russische separatisten, het is weekend. Dank mensen met terminale swag die ook binnen een zonnebril opzetten, het is weekend. Dank tienermoeders met een nicotineverslaving die nog één keertje comazuipen voor de uitgerekende datum, het is weekend. Dank tienjarigen met bierbuiken en striae die het peuterbadje terroriseren en peuters omduwen, het is weekend. Dank vegetarische strontvliegen met een gluten-allergie, het is weekend. Dank zon, dank strand, dank terras, dank DJ, dank vrienden, dank lachbuien, dank je moeder, het is weekend. Prettig weekend. En be nice.

Weer die speeltuin? Ja, weer die speeltuin. We willen namelijk wat goeds doen voor mensen die slachtoffer zijn van parasitaire roofschoften. En zeker als dat een speeltuin is in Rotterdam Zuid. Na het topic waarin vooral Gerda het woord deed bij RTV Rijnmond, gingen we dinsdag naar de speeltuin om zelf polshoogte te nemen. De situatie is erbarmelijk. Daarom dat we meer wilden doen. Vandaag toog Van Leeuwen opnieuw naar Jeugdveld. Gewapend met een ijskar van IJskarretje.com voor de kids en gratis ter beschikking gestelde beveiligingscamera's van een meneer uit Eindhoven die dat gewoon anoniem deed. Respect. GeenStijl die gratis ijs en beveiligingscamera's regelt voor minder bedeelde jeugd uit een kansenwijk. Feelgood Epicness. De wereld iets mooier achterlaten dan we hem aantroffen. Ook bijdragen aan deze feelgoodstory van de zomer? Donaties kunnen naar NL93INGB0000640195 t.a.v. speeltuin Jeugdveld, Smitsehoeksweg 170, 3085BS. Alle beetjes helpen. Meer doen dan dat? Mail even naar svjeugdveld@gmail.com.

Op het internet is een filmpje opgedoken. Een filmpje gericht op het meer puberale segment van het internet, voor om te lachen. Een vrouw zit op het strand van Ameland en heeft enorm last van zandlippen. Labia Harena. Altijd irritant. Dat schuurt zo. En als er teveel vocht bijkomt is er kans op een allesverwoestende modderlawine. Voor niemand leuk. Wrijven dus. Al dat zand wegwrijven. Heel grondig wegwrijven. Zonder gene op het strand tussen de spelende kids al dat zand wegwrijven alsof het een vogelpoep op je motorkap is. Wrijven alsof je een arm straatkind bent dat een zakcentje probeert bij te verdienen door de leren schoenen van de rijke bankiers op te poetsen bij de uitgang van het centrale treinstation. Zo hard wrijven dus. Deze vrouw doet dat. Iemand filmt dat. Internet zet het online. Iedereen gniffelen. Een paar sukkelsoldaatjes die hoofdschuddend schande mompelen. Jup. Vandaag is een mooie dag.

De elite van de elite van de elite van het Nederlands defensie-apparaat wordt naar de Oekraïne gestuurd. Zodat onderzoekers en marechaussee ongestoord hun werk kunnen doen. FUCK YEAH! Geen gepolder meer. Onze Marinier-President Rutte heeft het begrepen. Rode Baretten, Groene Baretten, veteranen van Afghanistan en Mali. Jawel, de Regilio Tuur Brigade. Het Lee Towers Legioen. Nu komt alles goed. Deze mannen liggen niet wakker van een roedel ongecontroleerde dronken Oekraïeners met Russische sympathieën. En zwaar Russische militair materieel. Nope. Zwaar bewapende Oostblok-separatisten is wat zij eten voor ontbijt op een reguliere dinsdag. Zonder zout om de boel op smaak te brengen. Het is jammer dat het woord Polderpower té Cartoon Network klinkt, maar dat is wat het is. De Russische oppositiekrant NovayaGazeta smeekt Nederlands intussen om vergeving. Logisch, als je weet hoe secuur, professioneel en efficiënt onze special forces zijn. Maar de Russen hoeven zich geen zorgen te maken. Hoogstens economisch. De special forces zijn er in eerste instantie om de perimeter rond de crashsite te beveiligen, zodat onderzoekers hun werk kunnen doen. En om de verdachte daders van #MH17 van hun bed te trekken, zoals rebellenleider Igor Girkin. Niet dat het makkelijk wordt. Neen. Lees deze analyse maar. Maar de Dutch Special Forces komen ook hun bed niet uit voor makkelijk. Go boys, op een succesvolle missie en nul slachtoffers aan beide zijden. We vertrouwen op jullie expertise, talent en training. Maar eerst: politiek neuzelen in de Tweede Kamer over 'modaliteiten' in het 'tweede spoor' (lolwut?) in de livestream hierboven.

George Jamaloodin is vanochgtend om 6 uur lokale tijd opgepakt in verband met de moord op politicus Helmin Wiels..

— Persbureau Curaçao (@dickdrayer) July 24, 2014

Mooi hoor, die zes Nederlandse gemeenten in het Caribisch gebied. Willen zo graag autonoom zijn, maar lijken maar niet het niveau bananenrepubliek te ontstijgen. Die lui gaan helemaal Pirate of the Caribbean op elkaar. In mei 2013 werd de Antilliaanse politicus Helmin Wiels doodgeschoten op het strand. Vandaag is oudminister Jamaloodin (financiën) opgepakt als opdrachtgever voor de moord. Die man had dus al een politieke affaire of veertig op zijn naam staan. Dus dit kan er ook nog wel bij. Op Aruba kunnen ze niet normaal een begroting opstellen zonder in dreinen uit te barsten. Op Curaçao knallen politici elkaar af. Die onafhankelijkheid van de eilanden begint steeds aantrekkelijker te worden. Wat een wespennest, laat ze het zelf maar uitzoeken.

Topik! Of deze meneer is enorm in de war, bezweken onder de hitte wellicht. Of deze meneer komt net terug van een epik feestje. Traject Alkmaar - Castricum, volgens de anonieme bron van Facebook, dus dan is het waar. Hoe dan ook, overdag naakt en bezopen in de trein liggen is tot daar aan toe, maar niet in de eerste klas. Daar komen nette mensen die net wat meer geld hebben betaald om niet naar pauperige klootzakken en die lullen van het plebs te kijken. We zijn allemaal ooit jong geweest, maar pielen met je zwelfrikandel doe je maar gewoon in de tweede klas. Waar dat soort gedrag thuis hoort. Klik op de pika voor groot. Of nou ja, "groot".