Ome Henk vertelt een mop. Een ouderwetse mop. Gewoon zo eentje over schoonmoeders. Met visualisatie. Schitterend. Humor voor om al dan niet te lachen, al naar gelang hoe melig u bent. Mag ook wel eens geprezen worden. Tijd om het goede voorbeeld van ome Henk te volgen. Iedereen kent wel een mop. En iedereen kent sowieso iemand die een mop kent. GeenStijl gaat op zoek naar de beste mop en/of moppentapper van Nederland. Want daarom. Wel eens leuk tussen alle haat en nijd door. Vertel uw mop op camera. Al dan niet met publiek. De beste moppentapper krijgt van ons een stijlloze prijs en mag drie moppen tappen voor onze GSTV-camera. Uploaden doet u hierrr. Mensen die niet op film willen, maar wel een dijenkletser kennen: pleur hem ter inspiratie in de reaguursels. Moppentap away!

Greenpeace is stuk. En als activisten hun organisatie laten imploderen, levert dat een hoop leedvermaak op. Vorige week schreven de medewerkers van Greenpeace Nederland al een wanhoopsbrief dat vliegtuigforens Pascal Husting op moet bokken. Vandaag lekken de stafleden van Greenpeace International een brief [PDF-alert] vol aanklachten tegen de directie van Greenpeace in de Volkskrant. Ze eisen onder andere het aftreden van Pascal Husting en ook opperhoofd Kumi Naidoo moet een stap terug doen vanwege totaal niet capabel. Uit de vijfentwintig verbeterpunten in de brief blijkt hoe amateuristisch en schandalig Greenpeace als organisatie in elkaar steekt. We pakken er willekeurig een paar. "No further exceptions, “sweetheart deals” or nepotism should be tolerated." Dus blijkbaar is nepotisme heel normaal in de top van de milieumaffia. Goh. "Training should be compulsory for all managers before they assume management duties." Greenpeace is een organisatie met inkomsten van 300 miljoen euro per jaar. Een 'foutje' van 3,8 miljoen euro dat zomaar verdwijnt doet niet eens pijn. En dan nu pas het verbeterpunt 'misschien moet management ook daadwerkelijk managementskills aangeleerd krijgen' inbrengen. Amateurs. Oh ja, en deze nog: "start a tumblr about how GP staff all around the world go to work." PR-technisch gaat een nauwelijks bezocht tumblrtje met fietsend Greenpeace-personeel het niet winnen van één krantenbericht dat de directeur per vliegtuig naar het werk gaat. Afijn, interne ruzie, nepotisme in de top, meer uitgaven (vooral aan fondsenwerving) dan inkomsten. Greenpeace is meer kapot dan Deepwater Horizon van BP na de explosie in 2010. Zeg uw maandelijkse donatie maar op. Tenzij u graag geld steekt in amateuristische gewetensmaffia, maar dat moet u zelf weten.

Bijna was het Koninkrijk der Nederlanden binnengevallen door Venezuela. Op Aruba was namelijk spionnenchef Hugo Carvajal gearresteerd: chef inlichtingendienst van Venezuela onder Huga Chavéz, drugshandel, steun aan de FARC en consul op Aruba. Op verzoek van de VS werd Carvajal gearresteerd. Vervolgens stoomden er afgelopen dagen ineens vier oorlogsbodems van Venezuela op naar Aruba. En begon Nicoals Maduro dreigende taal uit te slaan. Oeps. Venezuela was niet bang voor militaire escalatie in het Caribisch gebied om een fout vriendje uit de Arubaanse gevangenis te krijgen. Frans Timmermans heeft zondag dan ook Huga Carvajal vrijgelaten en terug gestuurd naar Venezuela, onder het mom van diplomatieke onschendbaarheid. De boef was immers consul op Aruba. Even premier Mike Eman en de Arubaanse overheid overrulen, om te voorkomen dat het eiland verloren zou gaan. Waar hebben we dat eerder gehoord? O ja, vorige week. Aan de andere kant is het natuurlijk erg lafjes dat Timmermans direct internationale criminelen uitlevert als daarmee de belangen van Shell in Venezuela en de status van Aruba veilig gesteld kunnen worden. Maar goed. Besef even het volgende: de afgelopen week heeft Frans Timmermans voorkomen dat we als Nederland een tweefronten oorlog zijn begonnen in de Oekraïne en in het Caribisch gebied. Anders hadden we als klein kikkerlandje op eigen grondgebied gevochten tegen een Zuid-Amerikaanse grootmacht en tegelijkertijd in het oosten een invasie van Rusland moeten starten. Dat was lastig geworden. Een standbeeld voor Frans Timmermans op alle pleinen van alle gemeenten van Nederland. Nu.

Wie nog nooit van zijn leven een blote piemel heeft gezien, doet er goed aan met de NS te reizen. Eerste klas, als het kan. In de elitecoupé zit namelijk elke dag wel een lul, lijkt het. Hadden we eerder deze week het topik over de blote treinfriemelaar, vandaag valt er weer een filmpje in de bus van een eerste klas oppoetsert van de Duitse vleeshelm. Besneden, lijkt het, dus uit de veel opties die we dan hebben kiezen wij nu zeer tendentieus voor het label 'jood'. En als wij het zeggen, is het zo. Joodse fapmeneer heeft net door alle foto's van kinderslachtoffertjes in Gaza lopen scrollen, waarschijnlijk. Zo zijn die Israëliërs. Palestijnenslachting = geile seks. Die is dus even aan het testen of zijn Iron Dome het nog doet. Gebruikt zijn genotsknots als model om te bestuderen wat het effect is van een Israëlische raket op een Palestijnse kinderschedel. Pssjt, alle derrie spuit explosief uit dat kopje. Maar goed, dit soort grapjes mogen natuurlijk alleen ten koste van moslims gaan, anders is het stom, #pvvop1. Een naakte, trieste jood in de trein is namelijk nooit grappig. Whatever, wij vinden van wel. En wij eisen sowieso de sharia voor mensen die verticaal filmen. Maar dat terzijde. FAPFILMPJE!

De vrouw die sinaasappels heeft uitgevonden verdient het om brandend vastgebonden te worden aan een Russische BUK-raket. Als fruit niet bestond en nu ontworpen zou moeten worden door de beste werktuigbouwkundigen van dit moment, zou de sinaasappel al in de ontwerpfase lachend de prullenbak ingeschoven worden. Wat een kudtfruit. Als u vermoedt met kerst trek te hebben in een sinaasappel, kunt u maar beter nu beginnen met pellen. Want dat duurt een partij lang. Maar dan moet u het wel prettig vinden om uw gezicht in een bak accuzuur te dopen, want dat is ongeveer hoe zo'n sapbukkake voelt tijdens het pellen van de sinhaatappel. De enige goede reden waarom je een sinaasappel zou moeten pellen is omdat je je afvraagt waar je je de afgelopen weken in je vingers hebt gesneden. Maar verder. Een sinaasappel pellen voelt toch altijd een beetje alsof je een incontinente bejaarde vrouw vingert. Qua vocht, sliertjes en witte prut. Als je zo graag fruit eet, neem dan een banaan. Sexy uitkleden, zwoel sabbelen. Met een banaan bedrijf je de liefde, een sinaasappel moet je bruut verkrachten voordat je de eerste hap kan nemen. Sowieso, mensen die in het openbaar een sinaasappel eten zijn stuitend arrogant. Beetje opscheppen hoe je zonder heel de treincoupé onder te spuiten in bijten sinaszuur morsloos een sinaasappel weet te pellen. En we voelden ons al zo minderwaardig. Dat soort lui zijn de reden dat sinaasappels nog steeds verkocht worden zonder parental advisory sticker. Reuma in hun vingerkootjes zodat ze nooit meer een sinaasappel zullen pellen. En nu we toch bezig zijn. Fuck ook mandarijnen. Mandarijnen zijn de minderjarige variant van sinaasappels. Alleen geliefd door pedofruitvreters. Duizenden hamasraketten op mandarijnen- en sinaasappelplantages. Een verbod op oranje pelfruit. Alle sinaasappels terug naar sinaasappelstan!

Ambtenaar in Den Bosch. Mooi man, integratie... pic.twitter.com/0lFMVZ3aww

— Jan Roos (@LavieJanRoos) July 28, 2014

Hallo. Dit is Mehmet Esmer. Op het oog vriendelijke meneer die al dan niet terecht enkele gaydars zal doen afgaan. In het dagelijks leven ambtenaar in Den Bosch, en skifanaat. Of welke reden hij dan ook heeft om bivakmutsen te dragen. Deze meneer snapt de ware gedachte achter het suikerfeest niet. Het feest waarbij heel Nederland viert dat Jezus geboren werd aan een kruis in Mekka en vervolgens al lopend over het water aan de profeet Mohammed uitlegde hoe je goedkope energiedrank brouwt. En dat vieren we dan elk jaar met eten, voornoemde drank en bioscoopbezoek, als één land. Nee, Mehmet wil het suikerfeest exclusief houden. Alleen voor niet-Hollanders. De context ontbreekt verder. Er staan ongetwijfeld randgestoorde #pvvop1-reacties op het Suikerfeest boven, waar vast zeer onaangename en wellicht zelfs strafbare dingen gebruld werden over moslims. Zo gaat dat in Facebookposts over moslims, tegenwoordig, met al die halfies op het internet. Maar Mehmet ontgaat de ware gedachte van het suikerfeest als hij roept dat het maar goed is dat met #MH17 280 Nederlanders om het leven kwamen. Racist. Het waren er 194. De rest had een andere nationaliteit die Mehmet weer intolerant buitensluit. Bah. Suikerfeest is liefde. Suikerfeest is iedereen samen knuffelparty. En suikerfeest is niet juichen dat er onschuldigen om het leven zijn gekomen. Dat nou precies wij degene moeten zijn die dat moeten uitleggen, dat is toch wel ironisch. Mehmet had boven het brullende gespuis moeten staan en beter moeten weten. Onze conclusie: Mehmet niet for president!
Update: Den Bosch kent geen ambtenaar met deze naam. Dus dan liegt Mehmet op zijn Facebook over zijn baan?

Mehmet Esmer is niet werkzaam bij gemeente @shertogenbosch. @shertogenbosch doet uiteraard afstand van zijn uitspraken ^YC

— 's-Hertogenbosch (@shertogenbosch) July 28, 2014

Dus je hebt een hbo-diploma? Helemaal afgestudeerd en zo. Schouderklopje voor je. Knaak scoren bij je oma met dat papiertje. En dat is dan ongeveer gelijk het meeste geld dat je uit dat veredelde veterdiploma gaat halen. BNR copy-paste gegevens uit de HBO-monitor en daaruit blijkt dat een afgestudeerde hbo'er tegenwoordig 361 euro minder verdient dan een afgestudeerde hbo'er in 2009. Per maand. Na inflatiecorrectie blijkt dat een hbo'er qua salaris op het niveau zit van 1997. Pff. 1997. Dat was nog in de tijd van de Tamagotchi, Venga Boys en dat vrouwen kiesrecht kregen. Middeleeuws. Prehistorisch. Voordeoorlogs. Oorzaken: teveel hbo-slaafjes die allemaal exact hetzelfde niet kunnen, te weinig banen. Veel hbo'ers werken buiten hun vakgebied. Veel hbo'ers werken onder hun niveau. ONDER HUN NIVEAU! Een hbo'er die onder zijn niveau werkt is bijna net zo onmogelijk als een PVV'er met een constructieve bijdrage aan het maatschappelijk debat, maar ze krijgen het voor elkaar. Dat moet je ze dan wel weer nageven. Hoe dan ook. Iedere junk, zwerver en uitkeringstrekker vanaf 2020 is tussen 2010 en 2016 afgestudeerd aan het hbo, kunnen we concluderen. Je hebt meer aan een Arabische naam, een Iraans paspoort en een baard als je naar Amerika wilt reizen, dan aan een hbo-diploma als je de banenmarkt wilt veroveren. De hbo'er vult het gat tussen onbetaalde stage en een tijdelijke aanstelling met de functies overdag gamen, Instagram afstruinen naar mensen die wel een leven hebben en festivalletjes aflopen. Sneu, maar het zijn de harde feiten van de dagelijkse realiteit. Helemaal Beroerd Onderaan, dat is waar hbo voor staat tegenwoordig. Maar hey, je hebt wel een diploma. Dus je moeder kan trots op je zijn. Dat heb je dan in ieder geval wel.

Ach man, technoblanken die elk weekend drie festivals aflopen. Dat is toch wel de etterende gonorrhea van de dance scene. Intelligente, blanke niemendalletjes zonder ritmegevoel, of toekomstperspectief in de huidige economie, die pilgedreven helemaal voor die Vimeo-aftermovie vibe gaan zodat ze zich relevant voelen in het nu. Leven op de pof bij DUO in ruil voor een real life Instagramfilter ervaring op een braak liggend terrein in de omgeving van Amsterdam met allemaal andere hopeloze eeuwige stagiaires. Juist. En die lui zijn zo enorm uniek festivalvibes aan het ervaren, dat ze allemaal in exact hetzelfde shirt lopen. Per ongeluk, niet afgesproken van te voren. Kijk. Vale kleuren. Bloemetjesgordijnmotief. Opgerold mouwtje. Alle hipsters dragen hetzelfde festivalshirt. Symbolisch voor hun confectiebelevenis tijdens zo'n ultiem conformistisch 'lekker anders, lekker gek'-feestje onder een industriële hijskraan, in een bos of op een scheepswerf. Met zijn allen. Trap trouwens niet in de Wehkamp neppe shit, ga alleen voor de ekte ekte als je dolgraag net zo uniek wilt zijn als alle andere hipsters. Nu denkt u misschien dat we overdreven. Nope. Er is een hele Facebookpagina die elk weekend wordt geupdate met foto's van mensen die bovenstaand shirt aantrekken. Soms zijn het er meer dan 75 op één festival. Allemaal unieke sneeuwvlokjes. De troosteloosheid van een generatie die dolgraag ook urgent, bepalend en trendsettend wil zijn, maar er de baan, het geld of de woonsituatie niet voor heeft, samengevat in één kansloos shirt. Prachtig.

Waar de afgelopen jaren bijna elke bergetappe op de voet volgden hier op de GeenStijl-burelen, zijn we dit jaar compleet afgehaakt. Nou ja, op de koninginnenrit na dan. Wilt u de oorzaak weten? Inderdaad, Johnny Hoogerland doet niet mee. Weg spektakel. Maar tevens kunnen we concluderen dat een Tour de France zonder doping poepsaai is. En als er deze #TdF wel doping is gebruikt, dan toch zeker de verkeerde. Er is simpelweg geen reet aan als de fietsers niet gemotiveerd worden door chemische toverdrank in het bloed. Niks om enthousiast over te worden. Geen heldhaftige ontsnappingen, geen onmenselijke superprestaties en een bloedsaaie Italiaan die lafjes om het jaar de Ronde van Italië en de Ronde van Frankrijk fietst wordt de winnaar. Omdat Froome al op dag twee gezien had dat hij aan deze Tour geen goede marketing ging over houden en opstapte, net als Contador. Deze Tour was niet te harken als je zelf niet met een overdosis epo achter de buis zat. Maar goed. Het blijft de #TdF. En vandaag is zomaar ineens al weer de laatste etappe naar Parijs. Waar geen reet meer gebeurt, net als de afgelopen weken, en Nibali het geel pakt en de Nederlanders Bau en Lau teleurstellend ergens achter in de top 10 eindigen. Ons voorstel: volgend jaar alle renners ver van te voren al aan een paar illegale teutonenspuiten leggen. Voor iedereen leuker. Voor vandaag kunt u beter buiten nog even een terrasje mee pakken, is ons advies. Maar u moet het zelf weten. Bekijk de aankomst in Parijs hierrr of hierrr. Of niet.

De muziekzender Xite gaat hard. Heel hard. Internationaal hard. En dat allemaal sinds GeenStijl de ruimte kreeg om in het programma Daily Noise een enorme kudtvraag aan de gast te stellen. Dat is nu de kracht van de GeenStijl. De gast is meestal een artiest die u niet kent. Wij ook niet. Het weerhoudt ons er desondanks niet van alsnog een paar irritante, vervelende, trollende of onverwachte kutvragen te stellen. Thank God for Google. Van het afgelopen halfjaar hebben we er een aantal op een rij gezet. Met introductie, zodat u ook weet wie de artiest is en waar de vraag vandaan komt. Scheelt de helft. Xite, kijk dat kanaal.