Kerst. Dus tijd om over vuurwerk te praten. Want terwijl u afgeleid wordt door Robert ten Brink met een rode sjaal in zijn programma vol Canada-propaganda, wordt intussen de oerhollandse uit China geïmporteerde traditie van het vuurwerk afsteken gesloopt. In het AD mag Ingrid de Jong, directeur van Stichting Maatschappij en Veiligheid (SMV), de doemtrompet laten schallen. Het opblazen van straatmeubilair zal steeds meer plaats gaan maken voor georganiseerde vuurwerkshows. Prima. Maar ook het veilige vuurwerk dat wij allen rond 00:02 op 1 januari afsteken zal verdwijnen. Volgens Ingrid de Jong vinden steeds meer mensen dat we er als maatschappij veel te veel voor over moeten hebben om particulier vuurwerk afsteken mogelijk te maken. Volgens ons heten die 'steeds meer mensen' vooral Ingrid de Jong. Maar goed, die roedels jongeren die met rugzakken vol illegale mortiergranaten door de stad struinen waar zelfs doorgewinterde ISIS-jihadi's voor wegduiken, dat schiet ook niet op. Dat tellen wij dan ook niet als vuurwerk. Met het gewone huis-, tuin-, en keukenvuurwerk dat je braaf bij het tuincentrum, matrassenboer of fietsenhandel kunt bestellen en netjes op de daarvoor bestemde tijden afsteekt is niks mis. En juist dat soort vuurwerk geeft een hoop vreugd in menig gezin. Waarom zou je iets wat ongevaarlijker is dan auto rijden ook willen afpakken? Het probleem van illegaal vuurwerk los je nu eenmaal niet op door nog meer vuurwerk, zo niet al het vuurwerk, illegaal te maken. Er is niks mis met legaal vuurwerk, er is wel een hoop mis met (dronken) jongeren en ietwat meelijwekkende volwassen mannen die zware explosieven in hun hand krijgen en de verantwoordelijkheid niet kunnen dragen. Onder andere omdat ze hun eigen vingers opblazen. Maar leg die nuance maar eens uit aan de verbodsfetisjisten van bijvoorbeeld de vroegbejaarden van GroenLinks, die hun vuurwerkmeldpunt weer hebben geopend. Zucht. Prima, openen wij ons Meldpunt GroenLinks weer, voor al uw klachten over GroenLinks. Zeikstengels. Hup vuurwerk hup!

Dit is beter dan de The Fappening. De sekstape van Marijke Helwegen is uitgelekt. Althans, daar lijkt het op. We hebben niet zoveel visualisatie van 'manzaad dat in gezicht spettert' gezien sinds 'Japanese College Girls Baby Shower IX'. Dit is dus wat je krijgt als je een aandachtshoer negeert: een hele foute en wanhopige schreeuw om aandacht. Dit is net zo vernederend als die Britse chick die 25 mannen pijpt in een Spaanse disco, maar dan dat Marijke echt wil dat we haar helemaal kapot lachen. Een vreemde vorm van sadomasochistische automutilatie, zeg maar. Met haar dunne, trillende armpjes. Ach ja, je weet wat ze zeggen. Vrouwen met Parkinson trekken het beste af. Broek open ritsen en nog een keer kijken dus! Het is te hopen voor Marijke Helwegen dat dit niet Marijke Helwegen is, maar Wendy van Dijk in een botoxpak. Afijn, u moet kiezen: wie is gekker, Marijke Helwegen en haar kerstpijpvideo of Imca Marina die van imammuziek houdt sinds ze een Turkse bloedtransfusie heeft gehad. Roekoe.

Perdiep Ramesar is slechts het puntje van de ijsberg. De journalistieke rioolput die Trouw heet, is nog veel dieper en rotter dan tot nu toe is aangenomen. Kan de redactie vandaag wel triomfantelijk proclameren dat ze Ramesar terecht hebben ontslagen, Ramesar was slechts een symptoom van een overwerkte en nauwelijks gecontroleerde redactievloer, die gebukt ging onder tirannieke chefs en hoofdredactie. Wij spraken enkele bronnen op de redactie. 'Als je een lekker wijf had als bron voor een sappig verhaal, moest je haar altijd bij Leo Hoogerwerf langs brengen', aldus ene Francis, die wij spraken tijdens haar rookpauze. 'Dan ging Leo haar even "verifiëren", zoals hij zei.' En dat is nog niet alles. 'Hoofdredacteur Cees van der Laan heeft meer stagiaires ingewerkt dan Matthijs van Nieuwkerk en Jeroen Pauw samen, en hij werkt er pas net iets meer dan een jaar.' Dat zullen Leo en Cees niet leuk vinden om te lezen? 'Goh,' zegt Bob, accountant bij Trouw, die de aansteker van Francis leent, 'dat vonden al die groepen die slachtoffer zijn van de artikelen van Perdiep ook niet, maar daar hoor je niemand van de hoofdredactie over.'

Wij bloggen hier met boksbeugels aan. Als wij lezen dat de politie zwaar belaagd wordt door relschoppende jeugd en diezelfde relschoppende jeugd vervolgens van OM een schadevergoeding krijgt omdat de bewijsvoering niet rond komt, dan staan wij vooraan woest te wapperen met onze moraalpaal. Tuig. Sommigen zaten juridisch misschien 'onschuldig' vast, maar stonden in praktijk vooraan om auto's in de fik te steken en glaswerk naar agenten te slingeren. Wij boos. Maar we willen niet de Brabantse baby met het oproerwater weggooien. Er zaten ook goede jongeren tussen. Jongeren die niet aan het rellen waren, maar wel door de politie meegeveegd werden het arrestatiebusje in. Lullig. Een aantal nachten onschuldig in de cel. Vervelend, maar doet het goed in memoirs en je begrijpt eindelijk waarom Guatanamo Bay zo'n verdorven plek is. En nu zijn er dus een aantal gasten, inmiddels een stuk of vijftien, die de 200 euro schadevergoeding die ze van het OM krijgen gaan doneren aan hospice Francinus de Wind. Dat is op zich al prijzenswaardig, maar ze doen het omdat een vriend daar ooit verzorgd is in de laatste fase van kanker. Veeg ons maar op. Als we het dus over tuig hebben, hebben we het dus niet over deze gasten. Dit zijn de goeie. Dit zijn de lui die onze excuses verdienen voor onze rant. Sorry. Dat topic gold niet voor jullie. De rant gold voor al die hufters die wel aan het rellen waren, maar vervolgens niet mans genoeg waren om daar verantwoordelijkheid voor te nemen en op die manier direct schuldig zijn aan het onschuldig vastzitten van de goedzakken. Dat zijn de echte klootzakken. Niet de positivo's die hun schadevergoeding van het OM doneren aan een hospice. Dat is namelijk een schitterend statement. Zoals ze dat zeggen op het internet: hope in humanity restored.

Haha. Sukkels. Opgelicht voor 5,3 miljard euro. U. De afgelopen twee jaar. Op het internet. Aldus de Telegraaf. In twee jaar tijd zijn Nederlanders voor 5,3 miljard euro opgelicht door frauduleuze webshops en Marktplaatssjaggeraars. Het is 2014. Het internet is al geen tiener meer. En dan nog steeds in oplichters op het internet trappen. Dan denkt u wellicht dat dit alleen de grootste oetmoeten van het land overkomt. Seniele bejaarden die een cursor nog niet kunnen onderscheiden van een Nigeriaanse prins. Neen. Hoogopgeleide dertigers hebben het grootste aandeel in het segment bedrogen kneuzen. Oftewel, de lezers van GeenStijl. Jongens. Serieus, gasten? Hoe kunt u zo naïef zijn? Waar hebben we het de afgelopen elf jaar dan allemaal voor gedaan? We dachten dat we u voldoende voorgelicht hadden over het vermaledijde internet. Dat we u wel een stuk cynischer hadden gemaakt en helder hadden gemaakt dat nu eenmaal niet iedereen te vertrouwen is. Het internet is geen Teletubbieland, mensen. U moet een beetje opletten. Zeker als u geld overmaakt aan onbekenden. Weet u voor welk bedrag u gemiddeld bent opgelicht? 4900 euro. Per persoon. Gemiddeld. Kom op, we hadden u hoger ingeschat. Laten we hopen dat iemand het onderzoek van de Fraudehelpdesk heeft opgelicht, want dit zijn hele shockerende getallen. Enfin. Wilt u ook profiteren van het rendement dat GeenStijl oplevert? Maak dan even al uw spaargeld over op onze rekening. Via de algoritmes in de BMOVL-filter van Von Loghausen zou u dan zomaar een deel van onze winst kunnen krijgen. Of niet. Maar maak maar al uw geld over. Beter aan ons dan aan zo'n overduidelijke concertkaartjeshoaxer. Sukkels.

Wat is nou een ludieke manier om de verkrachting van vrouwen in conflictgebieden onder aandacht te brengen? Incest natuurlijk! Twee zussen met elkaar laten kopkluiven. Althans, twee vrouwen die beweren zussen te zijn -het zou niet de eerste hoax op het internet zijn. Wow, so BNN. De zussen hebben er ook niet echt moeite mee, dus niet zo conservatief mopperen, mensen. Dat u zich ongemakkelijk voelt als gezinsleden huiglikken, zelfs al zijn het de ouders met elkaar, dat is uw probleem. Bovendien, deze zussen 'doen alles voor Serious Request'. Nou, misschien is het dan een leuk idee als de zussen samen Giel pijpen in het kader van 'hands off our girls', of zo. Lekker gek! Geld op halen om seksueel geweld tegen vrouwen in conflictgebieden te bestrijden, dat kan best met milde incest en hashtags als #bekkenvoorhetgoededoel. Alleen conservatieve Calvinisten zouden daar over mopperen. Wilt u het hele item zien waarin BNN mensen laat tongen tegen de seksuele exploitatie van vrouwen? Kijk hierrr.

Zoals in veel Hollandse pauperdorpen breekt ook in Veen (Brabant) de pleuris uit met oud en nieuw. Dan schijnt ineens elke vorm van huftergedrag gedoogd te worden door de gemeenschap. Auto's in de fik steken, vechten, rellen met de politie. De anders zo gemakzuchtige dorpelingen gedragen zich als ISIS-jihadisten die proberen op te scheppen voor hun maten. In Veen leidde dat tot massa-arrestaties, wat heel het dorp vol heikneuters natuurlijk ontzettend stom vond van de politie. Zij willen geen overheidbemoeienis als ze dronken hun eigen dorp affikken. Er werd zelfs gesproken over 'politiegeweld', omdat de politie na de brandende autowrakken, de tsunami aan glaswerk dat hun kant op kwam en de hele asociale schoftenbende het zat was en ongezien iedereen de cel in flikkerde. De inwoners van Veen waren daar enorm verbolgen over. Boe, politiegeweld, boe! Riepen ze. En eisten een schadevergoeding. Fucking asociaal, natuurlijk. De hele tiefusbende in de fik steken, massaal politieagenten bedreigen en dan om geld zeuren als de politie met één sweep heel het dorp arresteert om een einde te maken aan het schofterige gedrag. Alleen, ze krijgen gelijk. Het OM gaat 200 euro per persoon uitreiken, in totaal 50.000 euro aan schadevergoeding. WTF? Waarom? Omdat er niet genoeg bewijs is. Zo werkt dat in zo'n dorpsgemeenschap. Niemand verraadt elkaar. Iedereen houdt zijn bek. En dan zit dus iedereen 'onschuldig' vast. LalalaGELD! Oftewel, in Veen kun je 200 euro krijgen van het OM als je gaat rellen tijdens oudejaarsnacht, zolang iedereen maar zijn bek er over houdt als er arrestaties volgen. Ideaal. Met oud & nieuw rellen en dan de daaropvolgende kerst 200 euro van OM krijgen om vuurwerk te kopen voor de nieuwe rellen. Dat zal de relschoppers motiveren om volgende week alles nog eens dunnetjes over te doen.

Hollandse imam Mohammed Cheppih stond als kandidaat op de lijst van het ’extraordinary rendition’-programma van de CIA (Premiumlek). Dat is het programma waar dat rapport afgelopen weken van opdook. Die CIA wilde onze polderimam een zwarte zak over het hoofd trekken en martelen met schijnexecuties van gevangenen, seksuele vernedering, ’waterboarding’, ijskoude douches, opsluiting in isoleercellen, bestoking met herrie en dagenlang wakker houden. Vanwege wat onbezonnen jeugdige uitspraken van vroeger en connecties met vermoedelijke oprichters van Al-Qaeda. Whatever. De laatste jaren bestrijdt Cheppih juist radicalisme. Kijk, wij nog feest vieren vanwege zijn genuanceerde gepreek. Blijkt hij jarenlang op de martellijst van de CIA te staan. Waarom hij nooit ontvoerd is? Omdat onze eigen AIVD op dure kosten van de belastingbetaler hem beschermd heeft met een elite-eenheid. Letterlijk in een cirkel om hem heen gaan staan om CIA-agenten te verjagen. Jawel, onze eigen AIVD Guardians of the Galaxy Polder versus de Avengers van de CIA. Vet. En terecht. Natuurlijk moeten wij tegen elke kostprijs onze kaasmoslims beschermen tegen de martelfetisjisten van de CIA. Of die klompenmoslims nu wel of niet extreme radicalen zijn. Fuck off. Zelfs als er patatjihadi's ontvoerd, ondervraagd en gemarteld moeten worden, doen we dat zelf wel. Blijf met je poten van onze al dan niet ge(de)radicaliseerde staatsburgers af, Yanks. Het stemt ons echt heel erg gelukkig dat ons AIVD'tje bereid is tot extreme maatregelen om ons als burgers te beschermen tegen ontvoeringen van buitenlandse mogendheden, ongeacht onze affiliaties, meningen en jeugdzondes. Zelfs als Mohammed Cheppih een jihadistische haatimam zou zijn -en dat is hij niet- dan nog is hij in dat geval wel ONZE jihadistische haatimam en dealen we daar zelf wel mee. Hup AIVD! Hup Mohammed Cheppih! Opbokken met illegale Amerikaanse ontvoeringen van Hollandse burgers!

"Hey, Nelis, ik ben even naar serverhok 3592. Over een kwartiertje weer terug." Fantastisch. Google gaat in de Eemshaven een gigantisch datacenter bouwen. Zeventig voetbalvelden groot. Nee, dat is geen heet nieuws. Maar Google zette deze week een inside look van zo'n datacenter neer. Mannen met malle petjes, steppen door de gangen, Japanse vechthonden mogen mee. Kortom, past perfect bij die nuchtere Noord-Groningse mentaliteit. Energieslurpende datacenter van Google loopt trouwens niet op Gronings gas, maar op Waddenzee-wind. Prima. Maar waarom het hippe Google zijn uit de kluiten gewassen serverhok bij die stugge Groningers in de achtertuin parkeert? Omdat daar een joekel van een internetkabel vanuit de Verenigde Staten is ingeplugd in Europa. Elke letter die u ooit op internet heeft gelezen of getypt wordt dus opgeslagen in Groningen. Nu hopen dat het een beetje aardbevingsbestendig is, anders ligt straks heel uw zoekgeschiedenis op de Groningse straat. Ach ja, extra werkgelegenheid in de achtergestelde gebieden van ons koninkrijk, altijd goed. Google bedankt!

Het is weekend. Maar dan echt. Wow. De dingen op de agenda staan. Het wordt episch. Tussen kerstavond en oudejaarsdag vier compilaties van GeenStijl over het afgelopen jaar. Getiteld Sterf 2014 Sterf. Grappen. Duiding. Shockerende beelden. Gegarandeerde ophef. Rob's Kutjournaal. Leuke fragmenten voor om te lachen. Een soundtrack die je testikels uit balzak laat trillen. Uw favoriete ginger Van Leeuwen. Scheldwoorden. Een Westlandse hooligan. Vier afleveringen tjokvol heersende content. Geen seconde verveling. Serieuze momenten. Een trui en een set overhemden. Gekkigheid. Onthullingen. Een aantal openbaringen. Lachen. Tranen. Serieuze blikken. Een portie WTF. De beste intro in de geschiedenis van intro's. Het is één groot feest. Het wordt vuurwerk. Zorg dat u kijkt. Op kerstavond lanceren we de eerste aflevering! Zet je wekker: woensdagavond 24 december de eerste aflevering van GeenStijl Jaarcompilatie 'Sterf 2014 Sterf'. Zin in! Prettig weekend. En be nice.