Televisie is bedrog. Ook Boer Zoekt Vrouw. U ziet oudhollandse boerengezelligheid, maar het programma van Yvon Jaspers legt de camera's nooit op de olifant in de kamer: de depressieve en suïcidale kant van het eenzame boerenleven. Nauwelijks winst, dankzij milieuactivisten word je weggezet als dierenbeul en nauwelijks sociaal contact op het boerenbedrijf dankzij alle machines. De vraag die nooit gesteld wordt bij BZV: waarom zijn er eigenlijk zoveel boeren vrijgezel? Antropologe Lizzy van Leeuwen dook in de wereld van de Hollandse boer en ontdekte een wereld vol eenzaamheid, depressie en zelfmoord. Waar de boer de hele dag alleen op zijn trekker zit, zonder knechten en zonder vrouw om bij thuis te komen. En er nauwelijks geld binnenkomt, voor zover er al overzicht is over de financiële situatie. Dat wordt dus snoeihard verzwegen door de yvonjasperiaanse gezelligeheidscensuur van de NPO. Het is lastig bont servies verkopen met afleveringen over miljoenenschuld, melkveeslachting door dalende melkprijs en zelfmoord. Boer Zoekt Vrouw is een marketingverhikel voor de producten van Yvon Jaspers B.V., van onze taxpoet en over de rug van het mentaal loodzware boerenbestaan. Wij kennen corrupte fabriekseigenaren van iPhone-fabrieken in China met meer ethische mores in hun donder. Boer Zoekt Vrouw is zo'n zorgvuldig geselecteerde fictionele sprookjeswereld, met oogkleppen om de ellende buiten te sluiten, dat je met hetzelfde gemak een oergezellige datingshow kunt maken over prostituees, jihadgangers of illegale immigranten op Lampadusa. Het boerenleven is een hoop, maar zelden gezellig. Zondag vervolgt het nieuwe seizoen Boer zoekt Touw weer. Gezellig!

Kan die stichting Wijzer in Geldzaken wel ontzettend opscheppen dat Maxima hun erevoorzitter is. Dat betekent niet dat het tof is om op 1 januari een persbericht de deur uit te doen dat iedereen er op achteruit gaat dit jaar. Natuurlijk, dat wisten we allang. De Firma Weekers & Wiebes Finance B.V. heeft in 2014 hard haar best gedaan om middels verhoogde belastingen, verhoogde accijnzen en bezuinigingen in de toeslagen iedere consument keihard te pakken in de portemonnee. En vergeet daarbij ook de legendarische naheffingsfuckup ook niet. Maar goed, dan nog is het niet prettig om op 1 januari 2015, na alle oliebollen, ontplofte ogen en rellen tegen de brandweer, te lezen dat voor veel consumenten de broekriem strakker getrokken dient te worden. Omdat Wijzer in Geldzaken zonodig een katerpersbericht moet sturen op fucking 1 januari. Was het zo'n gezellig feestje gisteren, ordentelijk rustig verlopen met slechts enkele oncontroleerbare branden en hulpverlenerbeukevenementen. Moeten de financieel realisten ons weer in de bek pissen. Ja. We weten het nu wel. Onze sociaal-liberale overheid denkt dat wij als land uit de crisis komen door meer fiscale regulatie en minder besteedbaar inkomen bij de consumenten. Maar confronteer ons er niet mee als we net vol goede voornemens halsreikend uitkijken naar het UNOX-meisje. Wel sympathiek van die Wijzer in Geldzaken: ze hebben een tooltje online gezet zodat u ook kunt checken wat al die nieuwe regels u gaat kosten. Thanks, maar we zijn nog steeds chagrijnig.

Lieve kinderen. Hier is een plaatje van het verschil tussen een carriere en geen carriere als je later groot bent. pic.twitter.com/NHrmAyUsdZ

— VW (@VincentWammes) 31 december 2014

GeenStijl Jeugdjournaal! Een topic voor de kids. Want vanavond gaan we weer samengeperst buskruit afsteken en dat kan gevaarlijk zijn. Behalve als je je aan de GeenStijl Vuurwerkregels houdt. Dan komt alles goed.
1. Bril
Weet je wat tof is met oud & nieuw? Als je dag er na nog je ogen hebt. Supervet. Hoe je dat voor elkaar krijgt? Veiligheidsbril opzetten. Een veiligheidsbril is net als een regenjas: het voelt alsof je voor lul staat, maar je komt wel droog op school aan. Of in het geval van de veiligheidsbril: met functionerende ogen.
2. Aansteeklont
Weet je hoe je veilig vuurwerk afsteekt? Hou het vuurwerk in je hand. Pak een deobus. Spuit de deobus naar het vuurwerk. Laat iemand een vlam bij de deo houden. Haha, geintje, kinders! Niet doen hoor, behalve als je later Joop-scribent wilt worden. Gebruik een aansteeklont. Waarom? Omdat je geen Master of Fire bent die met mentale wilskracht een vlam onder controle kan houden.
3. Afstand
Er zijn dus mensen die superheftig in Allah geloven en om die reden graag afreizen naar een ver land om daar mensen te onthoofden die net even anders in Allah geloven. Deze mensen noemen we jihadreizigers en deze mensen vinden we een beetje raar. Vaak worden ze in dat verre land opgeblazen. Dat is gek, toch? Waarom zou je helemaal naar een ver land afreizen als je jezelf ook gewoon in Nederland met oud & nieuw kunt opblazen? Hoe? Maak een vuurwerkbom. Of probeer een Cobra opnieuw aan te steken als hij niet afgaat. Of blijf met je kinderbekkie boven zo'n Chinese cake hangen als je oudere broer hem afsteekt. Zo simpel is het: als je dolgraag een jihadreiziger na wilt doen, neem dan vooral geen afstand bij het afsteken van vuurwerk. Wil je wel heelhuids blijven? Neem dan afstand van vuurwerk zoals ALLE MOSLIMS ELKE DAG AFSTAND ZOUDEN MOETEN NEMEN VAN ISIS!
4. Legaal vuurwerk
Vind jij die jongetjes die met een rugzakje vol illegaal vuurwerk door de straten struinen terwijl ze munitie afsteken ook zo stoer? Wij niet. Wij vinden ze een beetje sneu, zeker als ze al wat ouder zijn. Juist als ze al wat ouder zijn. Weet je wie wij stoer vinden? Jongetjes (m/v) die (vroeg)bejaarden en huisdieren juist niet lastig vallen met hun explosieven en na 1 januari ook nog gewoon hun vingers hebben. Hou het maar bij legaal vuurwerk, dan blijft vuurwerk namelijk nog heel wat jaren legaal. En je vingers langer heel.
5. Anus
Het is okee als je soms de behoefte voelt om dingen in je anus te stoppen. Omdat je later slet wil worden of omdat je aangeboren homoïtus hebt. Dat is hartstikke okee zelfs, maar zorg tijdens je experimentele fase vooral overal een touwtje aan te bevestigen. Maar dat terzijde. Wij adviseren je echter om tijdens je tienerjaren je anus niet te gebruiken als lanceerinstallatie voor lawinepijlen. Of sierpijlen. Daar is je poepert niet voor bedoeld en je hoeft maar een beetje te verkrampen om te zorgen dat je nooit meer normaal kunt poepen. Steek een vuurpijl in een stabiele fles, niet in je anus.
6. Stomme kutten
Deze stomme kutten in deze stomme kuttenvideo zijn stomme kutten. Stomme kutten zijn vrouwen die we vervelend vinden met zijn allen, omdat ze zich gedragen alsof iedereen het leuk vindt dat volwassen vrouwen 9-jarige meisjes nadoen. Maar ondanks dat ze stomme kutten zijn, hebben ze wel gelijk. Ruim je troep op, want niemand anders heeft daar zin in.

Geen idee wanneer het is begonnen, maar lijstjes domineren het internet alsof het AIDS is in de jaren '80 homoscene. Waarom? Lijstjes lezen makkelijk weg en hebben een inherente spanningsboog. Altijd spannend wat er op één staat! Vaak worden lijstjes echter expres zo opgesteld, dat het merendeel van de bezoekers het er niet mee eens is. Dat betekent namelijk: meer reacties, meer shares. Smerige truuks zijn, net als het verstoppen van een deel van het lijstje achter een klik, bijvoorbeeld een Lees Verder. Bah. Lijstjes zijn voor het internet wat ebola is voor Sierra Leone: niet leuk. Ze verpesten alles en vooral precies datgene wat leuk is aan het internet. En dat zijn eigenlijk alle dingen die geen lijstje zijn. Combineer dat lijstjesfetisjisme met het einde van een jaar op de gregoriaanse kalender en je hebt de perfecte storm van lijsjes deze dagen. Stom! Daarom komen wij u tegemoet. Wij publiceren de de tien beste lijstjes van 2014. Zodat u niet in al die onnodige clickbait trapt en gewoon content voor uw muisklik krijgt. Terwijl het lijstje met alle VrijMiBabes van 2014 pas woensdag 31 december online gaat. Afijn, vooral nummer drie zult u erg waarderen! 10. The 50 Best Samples, Covers and References of 2014 - Iedereen kan lijstjes maken met beste albums. Niet iedereen kan jaarlijstjes maken met de beste samples, covers en referenties. Spin wel. 9. The Movies We Loved In 2014 - Niet zomaar een lijstje met goede films, maar een lijstje films geselecteerd door de schrijvers van Grantland, a.k.a. de beste site ter wereld over Amerikaanse sport- en popcultuur. 8. De 16 belangrijkste selfies van 2014 - Dit lijstje staat er alleen maar tussen omdat wij de Upcomingmeisjes superleuk vinden. Want serieus, hoe belangrijk zijn selfies nou echt? 7. The Top 10 YouTube videos of 2014 - 6. Michiko Kakutani’s 10 Favorite Books of 2014 - Er is maar één jaarlijstje van boeken die telt, en dat is het jaarlijstje van Michiko Kakutani van de New York Times. 5. Podmass’ favorite podcasts of 2014 - Podcasts zijn niet echt populair in Nederland, maar gigantisch in Amerika. Het is radio, maar dan alleen met het gewauwel van de DJ's. Kwestie van interessante en/of hilarische praters uitkiezen en je hebt een uur op de bank, in je auto of in de trein met oraal vermaak. 4. Top Science Longreads of 2014 - Lange wetenschappelijke artikelen. Zomaar lange wetenschappelijke artikelen? Nee. De beste lange wetenschappelijke artikelen. Van 2014, nota bene. De top drie na de break!

Gaap. Een derde van de Nederlandse bevolking slaapt minder dan wordt geadviseerd. Nou en? Ene prof. dr. G.A. Kerkhof, specialist op het gebied van slaapkindjeslapologie, noemt het zelf een epidemie. Ah. Dat klinkt alsof te weinig slapen een ziekte is. Maar net als met obesitas is het een ziekte die vrij simpel op te lossen is. In dit geval door beter te slapen. Langere uren maken en niet vlak voor het oogjes toe je smartphone als een soort bouwlamp met stroboscoopinstellingen op enkele centimeters van je ogen houden. Klaar. Opgelost. Weg epidemie. Net als obesitas is insomnia maar voor een zeer kleine minderheid een echte fysische ziekte. In de meeste gevallen is het gewoon weigeren verstandiger met je gezondheid om te gaan. Uit luiheid, gebrek aan discipline, onvermogen routine te doorbreken, en dat dan overgoten met smoesjes om je eigen schuld zoveel mogelijk te verdoezelen. Geeft niet. Moet je zelf weten. Maar als professoren dan termen als 'epidemie' gaan smijten, worden wij altijd een beetje weemoedig naar een tijd dat we dit soort bullshit oplosten met Hollandse nuchterheid: slaapgebrek? Slaap dan beter. Zo simpel kan het leven zijn. Jongens, we worden een beetje moe van al die aanstelleritis. Zijn we echt een rubberentegelland aan het worden dat bij de minste of geringste geeuw gelijk over een epidemie moeten beginnen? Nee toch? Wat is er gebeurd dat we dit land van fietshelmjongetjes en bewustzijnsmeisjes zijn geworden? Doe allemaal even lekker normaal. En ga pitten.

Die Leon. Komt alles toch nog goed. Leon wie? Leon Luxediertje! Leon "zullen we het geen steekpenning noemen" van Halder! U weet wel, Leon van Halder. Ooit secretaris-generaal van het ministerie van volksgezondheid. Die Leon. Liet zich als hoogste ambtenaar van VWS in de watten leggen door bedrijven. Die Leon. Kreeg bijvoorbeeld een prachtig arrangement in luxe hotel & spa Mas d'Artigny betaald door het automatiseringsbedrijf Unisys, die opdrachten in de zorg heeft uitstaan. Die Leon. Die Leon is dus per 1 april het opperhoofd van het Radboudumc. Is toch mooi, zo'n tweede kans na al die belangenverstrengeling en corruptie? Van publieke sector overstappen naar de semi-publieke sector, waar het mooi uitkomt dat de Wet Normering Topinkomens (WNT)-II vooralsnog is uitgesteld dankzij de Edith Schippers, echtgenote van een ziekenhuisdirecteur. Grappig, ook Cathy van Beek, oud-bestuurslid van de Nederlandse Zorgautoriteit, die zich voor luxereisjes liet betalen door bedrijven waar ze controle over uit moest voeren namens de staat, is inmiddels in dienst in de Raad van Bestuur van Radboudumc. Dat ziekenhuis heeft nu eenmaal graag bestuurders met een verleden vol belangenverstrengeling en neiging tot corruptie. Fuck ons. Waarom vragen wij ons af waarom de zorg kapot is, als dit soort zorggraaiers zonder blikken of blozen van topfunctie naar topfunctie hopt wanneer het qua belangenverstrengeling even te heet onder de voeten wordt? Schaamteloos, dit soort corrupt gedrag. Blanke babyboomers die parasiteren op de publieke en semi-publieke sectoren zijn een groter probleem dan Marokkaans straattuig in dit land. Maar niemand die er iets aan doet.

Meest veilige voorspelling voor 2015: er komt weer een grote, vervelende oorlog aan. Kijk maar naar bovenstaande 'Fragile State Index' van The Fund For Peace. Neem Rusland. Trekt zich terug in zichzelf, heeft een nieuwe militaire doctrine waarin de NAVO als vijand wordt aangemerkt en toont steeds vaker de militaire piemel in EU-gebieden. Waar de EU exact nul keer antwoord op heeft, omdat de Europese Unie een logge bureaucratische reus is gericht op het verrijken van bepaalde lieden. En niet op een flexibele, daadkrachtige instelling bij dreigend militair gevaar. Moeten de Amerikanen zich er weer tegen aan bemoeien en wat vinden van de Chinezen daar dan weer van? Intussen bouwen ze in de Oekraïne nieuwe raketinstallatie, zijn de Russen bezig met een kernraketwerper vermomt als passagierstrein en gaan ze in Duitsland nieuwe tanks bouwen. Zegt allemaal niks, natuurlijk. Behalve dat de altijd kapitalistische wapenindustrie uitermate content is met al deze oorlogsdreiging. Met elke crises, economisch dan wel militair, zijn er uiteraard altijd groothandelaren die containers vol waardevolle valuta verdienen op het ritme van de oorlogstrom. Afijn. De politieke leiders van deze planeet zijn de onderlingen spanningen enorm aan het opvoeren. Het ging blijkbaar al weer veel te lang veel te veilig en goed met deze aardkloot.

Zet één flitspaal in een dorp, en het gaat een week nergens anders over. Zet er tien neer en het is landelijk nieuws. Op Voorne-Putten, nabij het dorpje Heenvliet, zijn de lokale aboriginals 'tot pure wanhoop gedreven' door een flitspaal. De roverheid heeft er op de Groene Kruisweg over tien kilometer verspreid negen neer gezet. Van die nieuwe, die digitale. Zonder flits. Deze infraroodpalen worden altijd op Orwelliaanse wijze aangekondigd als 'goed voor automobilisten, want geen flits'. Juist. Het is niet de flits waar automobilisten last van hebben. Het is de envelop die een weekje later volgt. Bovendien heb je bij ouderwetse flitspalen altijd nog een zogenaamde 'flitspionier' die zich laat flitsen, zodat alle volgende auto's weten dat ze af moeten remmen. Zo'n infraroodcamera is vooral heimelijker en dus een grotere inkomstenbron voor het CJIB. Afijn, één van deze negen nieuwe flitspalen houdt de gemoederen flink bezig, want mensen die nooit geflitst werden door de oude paal, krijgen nu bijna elke dag een envelop op de mat vanwege vier tot acht kilometer per uur te hard. Horrorflitspaal des doems! Gevalletje verkeerd afgesteld? Dankzij het superhandige ontbreken van de flits merk je pas dat je dagenlang opgenotuleerd bent door het CJIB als de eerste enveloppen binnen komen, dus mensen op Voorne-Putten mogen flink in de buidel grijpen vanwege de nieuwe estafetterun flitspaalrijden op de Groene Kruisweg. En die mensen hebben het al zwaar, aangezien ze dagelijks al het chemische schuim van de Rotterdamse botlek in hun gompenbakkes krijgen. Dat tast dingen aan. Onder andere het vermogen om een nieuwe flitskast van de roverheid te herkennen, klaarblijkelijk. Maar veilig dat het er is, op die Groene Kruisweg met alle flitskasten! Afijn. Hooivorken en fakkels tevoorschijn toveren, dorpelingen. Die flitskasten met pek en veren het eiland af!

Maar er zijn wel goede Duitsers! Alexander Gerst, bijvoorbeeld. Deze alleskunner en allesweter zit momenteel namens Europa ons Europa in de ruimte. Deze Duitser is op dit moment de stoerste nerd in het heelal. En hij is van ESA, want ESA is momenteel harder aan het heelalheersen dan de NASA. Maakt dat Alexander Gerst arrogant? Verandert hij in een diva? Nee. Hij deelt zijn uitzicht gewoon met ons, het klootjesvolk. Bovenstaande video is minutenlange timelapse van onze aardkloot. Prachtig. Ruimteporno. Geeft weer een perspectief op de wereld waar we urenlang over kunnen mijmeren, terwijl we met de handen op de rug door de galerij om een Griekse patio heen slenteren. Bij deze willen we graag Alexander Gerst nomineren voor het dicatorschap van Europa.

Als u toch hersendood gaat deze dagen, laat het dan door debiele filmpjes zijn. In plaats van gourmetten met uw familie. Wel zo leuk. In Nederland nog niet echt doorgedrongen, behalve als handige manier om semi-legaal voetbalgoals te delen: Vine. In Amerika enorm groot. Inclusief met alsmede ook mensen die flink geld verdienen met het maken van zes seconden video per keer. Leuk voor hun. Ook leuk voor ons. Want er zijn dus mensen met tijd te veel die de leukste Vines uitkiezen en achter elkaar plakken. Zodat je met kerst 1,5 uur lange Vine-compilaties kunt kijken met de beste zes secondenvideo's van 2014. Van poepflauw tot meh, van wel grappig tot doe maar niet meer, maar het hypnotiseert toch. Leuk voor tussen de gangen door!