Hey, Vianen gaat helemaal Lock, Stock and Two Smoking Barrels. Twee Bulgaarse dwergvrouwtjes (1,55 vanaf de grond gemeten) vroegen een uitermate sympathieke 54-jarige man de weg. Toen hij voldeed aan het verzoek van de verticaal uitgedaagde Bulgaarse vrouwtjes, die beiden voorzien waren van gouden tanden, wilden de vrouwen hem knuffelen. Nou, nou, nou, zo fysiek dankbaarheid tonen, daar zijn ze in Vianen niet van gediend. Discreet wees de joviale goedzak de genegenheid van de gouden tandjes af. Waarop de twee dwergteefjes naar oud Bulgaars gebruik hun dankbaarheid dan maar besloten te tonen door de man op de grond te werken en hem te beroven. Een zeer onheuglijke draai aan het verhaal, als u het ons vraagt. En zodoende moest de 54-jarige Vianese man, aan een ieder die het horen wilde, uitleggen dat hij was beroofd door een 30-jarige en een 50-jarige dwergbulgaar met gouden tanden, beiden van het type dat vrouwelijke genitaliën met zich mee draagt. Het miserabele duo verdween van het decor door in een BMW te stappen die werd bestuurd door twee heerschappen met witte overhemden. Zoals wij al aangaven in de openingszin van deze kroniek: het had allemaal een overbodige scene uit een middelmatig scorende Guy Ritchie gangsterfilm kunnen zijn. Mits uiteraard de dialogen van zowel het 54-jarige slachtoffer als de twee miniatuurwijfjes met gouden gebitjes scherp, grof en ad rem waren, maar helaas ontbeert de historie ons dit te melden. Wij willen u er dan ook vooral op attenderen dat, mocht u op regelmatige basis vertoeven in Vianen of omstreken, niet in te gaan op de avances van Bulgaarse dwergvrouwtjes met gouden tanden. Zij zijn, is lering die wij trekken uit bovenstaand relaas, geenszins iets goeds van zin. Wat wij u uiteraard zonder deze sage ook wel hadden kunnen vertellen, omdat wij nu eenmaal goed getraind zijn in het beoordelen van een boek puur en alleen op de omslag.

Ja, jullie. Jullie hebben het gedaan. Jullie daar achter dat scherm. Vuile smerige internetters. Al het leed op deze wereld is jullie schuld. Met jullie makkelijke bestellingen bij de slavendrijvers van Zalando. In plaats even op de fiets te stappen en naar de V&D te rijden voor je kleertjes. Of het is die dikke van de BOL.com die er voor zorgt dat er niet meer even langs de Blokker gelopen wordt. Of nog erger: Martkplaats. En dus gaan dat soort ketens kapot. KAPOT! Allemaal de schuld van het internet. Momenteel vechten archaïsche vakbonden een achtergrondgevecht uit met prehistorische concepten als winkelketen V&D, maar de oorlog is al lang verloren. V&D, Blokker, Bijenkorf, HEMA, Kruidvat, Etos, de lokale sportzaak, de lokale boekenhandel, Xenos, ze worden allemaal kapot ge-swiped, ge-klikt en ge-Idealt. En daarna volgen de supermarkten. Dorps- en stadscentra worden horeca, appartementen en speciaalzaken die elk halfjaar failliet gaan. De enige manier om geld te verdienen in de detailhandel is met een distributiecentrum of een koeriersbedrijf. Althans, tot drones die laatste taak overnemen. V&D en de vakbonden, dat is geen strijd om de Champions League, het is een degradatieduel. Vergeet alles wat je denkt te weten over winkels, winkelketens en winkelstraten. Over een jaar of vijf tot tien is het nostalgie als paard en wagen, een telefoon gebruiken om te bellen en kampioenschappen van Ajax. Vandaag besteld, morgen geen winkel meer in de buurt van je huis! En dat is de kracht van het internet! Wereldheerschappij!

"Huh. Eerst reden de treinen, toen reden de treinen niet meer", aldus een incompetente leidinggevende van ProRail. "Ik snap er geen reet van. Hoe kan dit nou? Nou ja, fuck dat. Laat dan maar, ook. We kijken wel of het verder een beetje blijft lopen. Op hoop van zegen! Ze weten het niet meer, bij ProRail. Hoe die gigantische storing van vorige week veroorzaakt is. Wij hebben wel een vermoeden. Zo loopt het merendeel van het veiligheidssysteem bij rode seinen nog op een techniek die in de jaren '50 van de vorige eeuw is ontwikkeld, terwijl een kwart van de seinen al loopt op een systeem uit de jaren '60. Als dat het ontwikkelingsniveau is van het essentiële beveiligingssysteem, dan vrezen wij voor de software die gebruikt wordt voor wissels. Waarschijnlijk nog geprogrammeerd door de nazi's tijdens de bezetting, als extra bedankje voor de jodentransporten. Vorige week waren het ernstige vertragingen, maar de volgende keer veroorzaken de problemen bij ProRail een ernstig ongeluk. En ProRail kan dat niet ontkrachten, want ze snappen zelf geen fuck van hun eigen schizofrene systemenspaghetti. Alsof je een demente bejaarde vraagt uit te leggen hoe een datacenter van Google exact werkt. ProRail is wat je krijgt als je tien chimpanzees laat spelen met een modeltreinbaan en het resultaat gebruikt als blauwdruk voor je spoornetwerk. Als je zeker van aankomst wilt zijn, vermijd dan de trein.

Er zijn in Nederland net zo veel soort belastingen als er zandkorrels op het strand van Scheveningen liggen. Vanochtend lazen we een grapje op het internet waarin werd gesteld dat als je kinderen wilt uitleggen hoe belasting werkt, je gewoon de helft van hun toetje moet opeten. Meh. Dat kan beter. Didactischer. Daarom hebben de meeste educatieve GeenStijl-redacteuren een 8-jarige met een koevoet losgewrikt van de Playstation-controller en zijn we alle belastingen in Nederland gaan uitleggen zodat hij het ook begreep. Nog best een klus. Je zou bijna denken dat het hele 'we kunnen het niet leuker maken, wel makkelijker' net zoveel met de belastingdienst heeft te maken als onthoofding met de islam. Hebben wij trouwens echt een 8-jarige beschikbaar? Nee, dat niet. Maar dat weerhoudt ons er niet van net te doen alsof. Heeft u wel een 8-jarige? Mooi. Topic uitprinten, voorlezen en uitleggen dat dit de reden is dat papa en mama geen leuke dingen kunnen kopen voor zoonlief (m/v). PS geen Duplo is pijn gedaan tijdens het maken van dit topic.

AMSTERDAM: Politie zoekt Marokaans uitziende man, 180 lang, tenger postuur, zwarte jas, witte broek. Man had eerd http://t.co/SlYwZIpcOQ

— Burgernet N-Holland (@Burgernet_NH) February 7, 2015

Niemand raakt meer bekenden kwijt aan de moordgolf in Amsterdam dan de politie. Vannacht is wederom een bekende van de politie om het leven gekomen. Een 45-jarige man werd in zijn auto dood geschoten door een "Marokaans" uitziende man. Aldus de politie. De KRAKAKA (*) eist dus weer een slachtoffer in de hoofdstad. Begint een dagelijks dingetje te worden. Wij hopen nog steeds dat die Designated Liquidatie Areas een ding worden. Als er dan toch geliquideerd wordt, laten we er dan commercie en entertainment van maken. Wij stellen het KRAKAKA Stadion voor als naam. TV-show er bij. So You Think You Can Liquidatie. Of Everybody KRAKAKA Now. Of Huurmoordenaar Zoekt Bekende Van de Politie. Studio AK-47. En natuurlijk een eregalerij in het Rijksspatiemuseum voor meest succesvolle Amsterdamse liquideerders. Daar is talent en training voor nodig, immers. Profsporters zijn het. Laten we van de nood een deugd maken. Dan houden we het voor iedereen leuk. Behalve dan voor bekenden van de politie.
Update: We hebben een naam. Mario Magan Tier, bij leven ondernemer in Boliviaanse marcheermiddelen.

Iemand heeft Pandora's doos opengetrokken en hij blijkt vol met verwarde mannen te zitten. Van Tarik de Televisie-stoethaspel tot en met Zwaardmans die gisteren van wat extra lichaamsgaten werd voorzien in Badhoevedorp. Dat krijg je er dus van. Een samenleving die volledig voorbij de eigen waanzin is, gecombineerd met het kapot bezuinigen van de gekkies-opvang. De politie zei het ook al: verwarde mannen worden net zo trending in het Nederlandse straatbeeld als Uggs. En net zo hinderlijk ook. Kijk, Tarik, dat is lachen. Behalve dan als je NOS-personeel bent, want dan komt het Omroepkoor troostliederen voor je zingen en dat is voor niemand leuk. Zo'n zwaardmans, dat is prima entertainment voor de vrijdag. Maar het is echt niet altijd lachen, gieren en brullen met verwarmansen. De volgende keer kan het gewoon weer een Tristannetje zijn, of Anders Breivik, of die Peter Pannekoek-gast die elke vrijdag DWDD afsluit met grapjes over de actualiteit. Dan hoor je dus niemand meer lachen! Het zou echt vet tof zijn als PVVDA-kabinetten beseffen dat het echt ontzettend ruk is als je bezuinigd op zorg (en onderwijs, als we toch bezig zijn). Vooral de psychiatrishe. Omdat we dan een steeds groter aantal verwarde debielen krijgen die los rond lopen tussen het overige gespuis. En daar zit echt niemand op te wachten. Wij niet, de politie niet en de psychiatrische zorg ook niet. Mannen met de mentaliteit van half doorbakken fruitvliegjes doen het nu eenmaal veel beter in ruimtes waar de muren van kussens zijn gemaakt. In plaats van in ruimtes met veel nietsvermoedende brave burgers en een Heckler & Koch HK416 in hun verwarde handjes. We leven in de wereld van de Walking Dead, alleen de zombies zijn vervangen door mannen die psychisch zo stabiel zijn als die vlotjes waarmee Afrikanen naar Europa vluchten. Dit is een probleem.

Het is weekend. Bouwen. Hallo. Okee. Doei. Papa. Mama. Oma. Opa. Baby. Pip. Beestje. Fiets. Eten. Hap. Dikkie Dik. Poetsen. Douchen. Bad. Bed. Buik. Apie. Koe. Boe. Poes. Miauw. Paard. Eendje. Auto. Vagwagah. Bus. Blauw. Kleien. Boek. Bumba. Kijken. Huilen. Stoel. Hek. Boom. Appel. Nice. Koekie. Wagen. Trap. Bank. Tatu. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Bal. Doelpunt. Aan. Uit. Open. Dicht. Isa. Boven. Nee. Ja. Helpen. Mee. Aankleden. Pink. Duim. Toet. Tang. Hamer. Boem. Woef. Pakken. Kwak. Maan. Buiten. Prettig weekend. En be nice.

Pornokijkers. Toetsenbordfappers. Sokkenspuiters. Duitse vleeshelmpoetsers. Ongeremde onaneerder. Hitsige handkarders. Plafondwitters die alleen werken met biologische manverf. Vleesvlaggenhijsers met Parkinson. Trekarmgeblesseerden. Vleespaalpoetsers. Falluswrijvers. Manzaaddispensers. Scherpschutters met de yoghurtbuks. Soldaten van de SpermaSchutterij. Zaadverspillers. Oftewel, mannen. Let even op. Onze lieftallige Shelly duikt vuistdiep in het fenomeen 'kijkt u als man wel eens porno'. Waaruit blijkt dat het niet uitmaakt wat de diepere filosofie of gedachte is achter een dergelijke vraag, als je het voxpopt in Den Haag levert het een hilarisch filmpje op. Een heerlijk stukje ongemak om lekker op je brood te smeren. Fap!

Hier is het recept voor een oerhollandse klucht. Men neme een provinciaal dorp in een provinciale gemeente, bijvoorbeeld Goor in de gemeente Hof van Twente. Men neme een heikele kwestie, bijvoorbeeld de komst van een asielzoekerscentrum. Men neme een feelgood 'alles voor de vluchtelingen' politicus van de PvdA, bijvoorbeeld Fred Rijkens. En daar gooit men dan een PVV'er tussen, zoals Edgar Mulder. Gooi het geheel in de snelkookpan van een discussie-avond en laat de boel de boel [MIRROR] Resultaat? De PVV'er roeptoetert idiote dingen en de avond eindigt met de PvdA'er die aangifte doet tegen de PVV'er [MIRROR]. Hoogtepunt was natuurlijk dat Edgar Mulder (PVV) tegen een Turkse inwoner van Goor zei dat hij niet thuishoorde hier, terwijl Edgar Mulder zelf niet eens in de buurt van Goor woont. Prachtig. En passant noemde Edgar Mulder zijn PvdA-collega Fred Rijkens een 'volgevreten babyboomer', werd een kritische bewoner van Goor weggezet als 'drankmisbruiker' en hij liet de term 'Groenlinkse uitkeringsmisbruikers' ook nog vallen. Schitterend. Vintage PVV. Wat een show. En de PvdA gaat weer volledig voor fatsoensgaas, want die willen aangifte doen. Waarvan dan? Stupiditeit is gewoon legaal in dit land. Maar goed, er schijnen gevoelens gekwetst te zijn. Daar halen we tegenwoordig een rechter bij. SukkelPvdA. Wat is er mis met volwassen je schouders ophalen en de man die debiele kwetswoorden zegt in zijn bek uitlachen? Laat die PVV'er lekker brullen. Is zijn goed recht. En intussen leidt het allemaal van de kwestie. Namelijk dat Hof van Twente af wilde van een azc in Markelo vanwege overlast, er alles aan deed om heropening te voorkomen en nu als alternatief ruim honderd vluchtelingen in een ander klein dorp binnen de gemeente op wil vangen. Wat een serieuze issue is waar veel gemeentes mee kampen. Maar nee, de xenofobe PVV'er wil provocerend schelden, de slachtofferrollende PvdA'er wil het over zichzelf laten gaan en intussen staan langs de zijlijn bezorgde dorpelingen en ontheemde vluchtelingen te kijken naar een politieke freakshow zonder dat iemand die echt betrokken is met beide partijen een zinnige oplossing aandraagt. Oerhollandse klucht verpakt als politiek, in een notendop. Hof van Twente, dank voor deze nuttige bijdrage aan het debat.

De overheid moet taxi-app Uber volledig aan banden leggen. Anders gaan de taxirijders van Amsterdam zelf maatregelen nemen. O ja. Ze gaan Uber-chauffeurs klem rijden en wegen blokkeren. Dat zal de situatie een stuk leefbaarder maken. Gezien de reputatie van Amsterdamse taxichauffeurs zal dat wel niet bij gevaarlijke manoeuvres op de weg blijven. Dat wordt blikschade en kaakschade. Mooie instelling ook. 'Wij krijgen onze zin niet, dus wij gaan zorgen voor gevaarlijke situaties op de weg." Alsof fabrikanten van faxmachines mensen met een twitteraccount van de trap af gaan duwen uit protest. Alsof docenten naaktfoto's lekken van leerlingen die hun kennis van Wikipedia halen. Dat die irritante vrouwen die vroeger altijd hun vriendinnen probeerde te koppelen aan mislukte collega's iedereen beginnen te slaan die Tinder op zijn telefoon heeft. Uber biedt comfortabele auto's voor een prettig tarief en vriendelijke chauffeurs, via een gebruikersvriendelijke app op je telefoon. Wij snappen wel waarom negentig procent van de taxichauffeurs in de hoofdstad geen zin heeft daar mee te concurreren. Sowieso. De enige legale taxi die wij vertrouwen in Amsterdam is Dave Kuipers. Maar goed. Deze hele taxi-oorlog is geflikflooi in de marge. Als we straks allemaal in zelfrijdende auto's van Google door onze steden reizen, lachen we er om. Tot die tijd de openbare weg in Amsterdam maar even vermijden. Om veel redenen, maar nu ook vanwege de komende taxi-oorlog.