Stel. Je bent een verwarde man. Het type dat bijvoorbeeld zijn ouders dood wil maken, ruiten in gooit en hardop nadenkt over het in de fik steken van een discotheek en het overhoop schieten van een gemeentehuis. Zoals Max in dit aangrijpende verhaal in het AD. Dan staat de psychiatrische zorg met open deuren op je te wachten, die ze om evidente redenen rustig achter je sluiten, zou je zeggen. Nope. Ook al nam het aantal dwangopnames enorm toe de afgelopen tien jaar, zwaar psychiatrische halfies worden vooral aan hun lot overgelaten. Totdat ze ineens in de studio van de NOS om zendtijd vragen. Of ze staan een moskee in aanbouw te bezetten. Of worden Kamerlid van de VVD. Reden? Als iemand niet wil, wordt hij niet geholpen. En de meeste gemankeerde craniumpjes willen niet, vooral ook omdat ze voor psychiatrische hulp eerst hun eigen risico moeten lappen. Ironisch, aangezien financiële problemen vaak juist een trigger zijn voor psychoses en andere soorten kortsluiting in de schedelpan. De zorg zegt het, de politie zegt het en mensen die er verstand van hebben zeggen het al jaren: bezuinigingen op de zorg, ook de geestelijke, gaat zorgen voor een veelvoud van Breivikjes, Tarikjes en deelnemers aan Gordon Draait Door. Het wordt een soort Walking Dead hier maar dan met doorgebrande hersenstammetjes in plaats van zombies. Voortaan alleen nog maar met een draaiende kettingzaag de straat op. Zul je zien. Dat je dat doet en dan ineens wel opgepakt wordt als 'verwarde man'.

Bijna weer carnaval. Mensen vragen ons wel eens, GeenStijl, hebben jullie tips waar je echt moet zijn tijdens carnaval? Ja, vragende mensen, natuurlijk hebben we tips waar je echt moet zijn tijdens carnaval. En we zijn de beroerdste niet. Daarom zetten wij de places to be tijdens carnaval op een rij. Hier moet je zijn voor de meeste lol, de leukste mensen en het beste bier. Kampen. Zwolle. Epe. Ede. Katwijk. Noordwijk. Noordwijkerhout. Borger. Vlagtwedde. Scheemda. Winschoten. Bellingwolde. Drachten. Heerenveen. Lelystad. Urk. Rijswijk (zh). Emmeloord. Blokzijl. Steenwijk. Alkmaar. Purmerend. Volendam. Dwingeloo. Beilen. Sassenheim. Hillegom. Heemskerk. Uithoorn. Mijdrecht. Leiden. Houten. Huizen. Nieuwegein. Naaldwijk. Delft. Heerhugowaard. Heiloo. Schoorl. Warmenhuizen. Limmen. Castricum. IJmuiden. Beverwijk. Diemen. Weesp. Bussum. Hilversum. Spijkenisse. Boskoop. Alphen aan de Rijn. Bodegraven. Lunteren. Barneveld. Dalfsen. Dedemsvaart. Hardenberg. Amsterdam. Den Haag. Rotterdam. Utrecht. Groningen. Leeuwarden. Assen. Den Helder. Zo. Beter gaat u carnaval niet beleven. Graag gedaan. Allah'f!

CDA-kandidaat uit Sittard viert carnaval met zelfspot, als Chocoprins. http://t.co/qeKFeKifEl pic.twitter.com/jwChnlgvtp

— 1Limburg (@1Limburg) February 13, 2015

Het is weekend. Het is weer zover. Weekend. Na een week hard werken en een uurtje live luisteren naar het gekeuvel van ondergetekende en een interessante gast is het eindelijk weekend. De voeten mogen op tafel, alsmede het bier en de borrelhapjes. Driedubbele portie, we leven maar één keer. Aftappen met de collega's. Spanning in de buik voor alle leuke plannen de komende dagen. Zin in de heftige nachten die op de agenda staan. Clubje hier, cafeetje daar. Lachen hier, ouwehoeren daar. Dansje zus, zoentje zo. Zodat u eindelijk weer beseft waar u het allemaal voor doet, dat werken de hele week. Voor het leven in het weekend. U mag de kolenmijn verlaten, de timmerfabriek verlaten, de kantoortuin verlaten en u laven aan het hedonisme dat ons land in het weekend biedt. Wat wilt u nog meer? Tieten. Kijk. En dat regelen wij dan weer. Prettig weekend. En be nice.

Zo. Dat is prettig wakker worden. Zomaar ineens blijkt de economie in het vierde kwartaal met 0,5 procent gegroeid. NUL KOMMA VIJF PROCENT! Daar mag wel even een Hennessy voor open getrokken worden met het ontbijt. Jongens, dat hebben we gewoon goed gedaan, met zijn allen. Wat ons betreft draaien we nu de gaskraan in Groningen helemaal dicht, richten we NPO4 op en geven we de Grieken geen lening van 240 miljard, maar een schenking. We zijn bijna weer in de fase dat we ons belastinggeld aan de PvdA en hun dwangneurotische subsidieneigingen kunnen toevertrouwen, zo lekker is onze economie gaande. We kunnen de hoogte van de urine in bejaardentehuizen reduceren van niveau enkel naar niveau kleine teen met zulk geld. En voor elke JSF die we besteld hebben, kopen we er nog eentje. Van goud. Voor in onze vrije tijd. En omdat een JSF van 24-karaats goud meer kans maakt om op te stijgen dan de originele versie. Vergeet niet dat dit al het derde kwartaal op rij is met economische groei! Dankzij export, consumenten die bullshit gadgetdingen kopen en zowaar woningen. Er worden gewoon weer woningen verkocht. Holy fuck, het lijken de Gouden Tijden van 2007 wel! Afijn. geniet er van. Want kabinet Rutte-II weet vast wel een manier te vinden om het allemaal weer te verpesten.

Onze favoriete glossy weer in de bus! Nee, niet de Al-Donaldi El-Duck. Dabiq, issue 7! De glossy van ISIS. Lekker met de voetjes op de bank onderuitgezakt en een heet glas verse muntthee in de hand bladeren. Coverstory: hoe gematigde moslims die afstand nemen van de orthodoxe, wahabistische islam allemaal dood moeten. Vreemd. Veruit het merendeel van het islamitisch gemotiveerd terrorisme is gericht tegen andere moslims, en toch schijnt het niks met de islam te maken te hebben. *Blader blader*. Holy fuck, wat zijn wij blij dat we geen gematigde moslims zijn. Dan wordt je zowel gehaat door je fundamentalistische collega's als weggehoond door xenofobe tokkies aan de andere kant van het spectrum. Terwijl je gewoon een beetje binnenshuis wil moslimmen zonder dat iemand daar last van heeft. Je kunt nooit iedereen tevreden stellen en als je gematigd moslim bent moet u even 'iedereen' vervangen door 'iemand'. Afijn. *slokje muntthee slurpt* We maken ons een beetje zorgen om de geringe hoeveelheid vrouwelijke columnisten in Dabiq en we vinden de tekeningetjes in Charlie Hebdo grappiger, maar buiten dat weer een uitermate lezenswaardig exemplaar voor mensen die willen weten waarom islamistische geweldsfundi's ons, Theo van Gogh en foute gematigde moslims en ook al weer haten. Het woordje 'kill' komt 60x voor, bijvoorbeeld. We zijn weer helemaal bij. De hele editie leest u uiteraard gratis (maar met enorme downloadtijd) HIERRR. Oudere edities leest u hierrr.

Voorheen stond de moeder van staatssecretaris Van Rijn (zorg) tot haar enkels in de urine. Dat was behoorlijk genant. En uiteraard bleek de moeder van Van Rijn niet de enige te zijn. Bejaardentehuizen in Nederland bleken een soort Hunger Games, waarin alleen de sterksten op menswaardige wijze overleven. En dat zijn er niet zoveel, op die leeftijd. Nu is er goed nieuws. Hoogstpersoonlijk heeft Martin van Rijn er voor gezorgd dat het in ieder geval voor zijn moeder goed geregeld is. Sympathiek, die persoonlijke aandacht van de staatssecretaris van Zorg voor één specifiek bejaardentehuis. Nu de alle andere nog. Daarvoor lanceerde Van Rijn een reddingsplan. Met een uniek uitgangspunt: de bewoners van tehuizen staan centraal. Wow. Geniaal. Alsof we de staatssecretaris van onderwijs horen zeggen dat leerlingen voortaan centraal moeten staan in het onderwijs. Oftewel: dat zegt geen reet. En dat blijkt ook. Er is veel kritiek op het plan. Plannen kunnen nog zo zorgzaam zijn, als het kabinet intussen de zorg kapot bezuinigd heb je er geen reet aan en neemt de werkdruk voor de onderbetaalde verzorgers meestal alleen maar toe. Alles draait om geld. Dat kun je met geen idealistische plannen, zalvende woorden of rooskleurige reclamespotjes compenseren. De enige manier om kwalitatieve zorg (en onderwijs) te krijgen, is niet bezuinigen, maar geld in die sectoren pompen. Omdat we het waard zijn. Harde knaken naar zorg (en onderwijs), Martin. Want mooie woorden en plannen van een politicus, daar koopt niemand wat voor.

Al vijf jaar lang heeft NASA een uitermate geavanceerde webcam op de zon gezet. Dit Solar Dynamics Observatory maakt sinds februari 2010 puike plaatjes van de cv-ketel van ons melkwegstelsel. Met vuurfonteinen en vuurdraaikolken. Het is zo fascinerend en zo'n prachtig idee, dat die verzengende bol van geconcentreerd hitte al het leven op onze prachtige planeet mogelijk maakt, dat we er een beetje emotioneel van worden als we naar het filmpje kijken. Dit is waarom wij kunnen zijn, waarom bloemetjes groeien, de vogeltjes fluiten en de festivalletjes georganiseerd kunnen worden. Hey zon, je heerst! En NASA, jullie heersen ook, met jullie fantastische technologie en dwangneurotische neiging om al dat moois met ons te delen. Hartjes!

Uit de stukken die RTL Nieuws geWob't (gewobbed? Gewobd?) heeft, blijkt dat de overheid GeenStijl goed in de gaten houdt qua kritiek op MH17. (Citaat 'geen flikker bereikt' komt uit dit topic.) En precies als we met beeldbewijs het gedraai van het kabinet aantonen, vallen alle servers uit. Right. Later meer...

Bam. Bovenop de bakkes. Als represaille voor duwen en trekken in de 16-meter. Leuk man, amateurvoetbal. En dan zijn dit niet eens de onderste regionen. Nee hoor, gewoon FC Leinden (Wit-Blauw) tegen De Treffers in de topklasse. De verdwaalde Mike Tyson heet volgens Topklasse.nl overigens Christiaan van Hussen. Schijnt nog best een aardig voetballer te zijn. Willem II wilde hem testen, maar na het zien van deze beelden zou Van Hussen het ook best aardig doen als Thai kickbockser. Afijn, de scheids heeft deze beuk gemist, waardoor Van Hussen niet beschaamd in de kleedkamer thee hoefde te gaan drinken. En zodoende in de 90ste minuut de 3-3 kon scoren om een punt te redden voor zijn ploeg. Knap lullig voor tegenstander De Treffers, al met al. Het slachtoffer schijnt even buiten bewustzijn te zijn geweest, dus dat was een dubbele klap voor het team. Agressief onbeheerst geweld. Daarvoor moet u een bekende zijn van de politie in Amsterdam, of gewoon elk weekend het voetbalveld opstappen.

Bitcoins! De centjes van de toekomst! Komt geen bank of overheid bij te pas. Iets wat ons een fijn gevoel van binnen geeft. Maar waar komen Bitcoins vandaan? Dat is zo simpel, dat zelfs CNBC het kan uitleggen. De limiet is gesteld op 21 miljoen bitcoins. En hoe dichter bij die 21 miljoen beschikbare bitcoins, hoe lastiger het wordt om ze te 'minen'. Vooral qua rekenkracht van je processoren, die weer enorm veel elektriciteit vereisen. Behalve dan voor Chinezen die geen fuck geven en gewoon een hele verdieping vol gooien met servertjes en ventilatoren om 24/7 Bitcoins te minen. En Motherboard kreeg toegang in zo'n 'mijn'. Boeiende repo om de achterkant van de Bitcoinhype eens te bekijken. De toekomst van de financiële wereld bevindt zich dus gewoon op de tweede verdieping van een pauperkantoor ergens in een Chinese plattelandsstad. Geen Manhattan, Frankfurt of The City, nee, gewoon een melancholisch kantoortje in een afgetrapt stadje. Internet, mensen. Het verandert alles.