Op de Eerste Hulp uitleggen hoe de Barbiepop van je dochter in je endeldarm terecht is gekomen, dat is genant. Maar nog net niet zo beschamend als klimaatscepticus Wei-Hock Soon die dik betaald blijkt te worden door de fossiele brandstofindustrie. Aldus de New York Times. Wei-Hock Soon kreeg miljoenen dollars van bedrijven als Exxon Mobil en kolenboer Southern Company om wetenschappelijke artikelen te publiceren over dat het allemaal wel meevalt met de opwarming van de aarde. En vergat even te vermelden dat hij betaald werd door de olie- en kolenboeren. Oeps. Dat wordt een enkeltje media-verdoemenis. Wei-Fuck Soon is verbonden aan Harvard en de Smithsonian, dus automatisch een Hele Grote Meneer in het wereldje. Als een wetenschapper van Harvard-Smithsonian opwarming van de aarde bagatelliseert, is dat toch een beetje alsof iemand van Instituut Clingedael in de NRC Geert Wilders verdedigt. Hilarisch voor lui van Greenpeace, die de bewijsstukken waar de New York Times zich op baseert opgediept hebben. Doen ze wel vaker. Greenpeace, dat zelf een aardig steentje bijdraagt aan de opwarming van de aarde door hun directeuren per vliegtuig te laten forenzen tussen huis en kantoor. Jup, dat is een flinke klont margarine op het voorhoofd van de milieumilitie. Want ze doen het niet alleen in Nederland. Goed. Het feit dat Greenpeace bestaat uit facepalmwaardige volidioten neemt niet weg dat door olie-industrie betaalde Diederik Stapeltjes als Wei-Suck Soon behoorlijk genant is. Gelukkig zijn de donaties aan multinational Greenpeace en hun politieke agenda (*) wel volledig transparant.

Wij krijgen regelmatig interessante theorieën en redenaties in onze inbox. Maar nooit eerder koppelde iemand Xander de Buisonjé aan islamindoctrinatie via slaapliedjes en iTunes. Vandaag wel. Zoiets als dit, dat verzin je niet. Dus is het waar. Beste redactie, onlangs dacht mijn moeder een leuke cd te hebben gekocht, de cd van Xander de Buisonjé 'Uit liefde'. Daarbij zat gratis 'Mijn eerste CD (Babyslaapmuziek)'. Even luisteren om te kijken wat dat was. Bij het laden van de CD vraagt iTunes welk gedeelte van de CD ik wil laden; het Xander-gedeelte of misschien toch het gedeelte van ene Mohamed el Irawi. Beiden toch maar even beluisterd. Echter wordt bij beide gedeeltes hetzelfde nummer geladen, een rustig slaapmuziekje van 18 minuten en 10 seconden. Maar mijn interesse ging toch even uit naar Mohamed, wie is deze Mohamed en waarom staat zijn informatie op een door Xander, in samenwerking met Sony, uitgebrachte CD? De titel van het nummer op de CD van Mohamed is 'Sourate Ar Rum'. Na even zoeken vond ik het volgende...

Quinoa-kaners verhongeren hun kinderen. Mensen die het kunnen weten luiden de noodklok: er worden steeds meer kids opgenomen in ziekenhuizen die ondervoed zijn. Komt omdat hoger opgeleide bakfietsbeftekkels hun kinderen allerlei normaal voedsel ontzeggen. Melk, brood en boter schijnen ineens ongezond te zijn. Kinderen die het slachtoffer zijn van de waanzin van hun ouders. Waar kennen we dat toch van? Heel verbazingwekkend, maar kinderen die de groeispurt inschieten storten in als je ze alleen maar gepeld hennepzaad, gerstegraspoeder en Gojibessen voert. Hey, je kind weegt minder dan veertig kilo, maar is wel e-nummervrij! Dan tilt zo'n grafkist een stuk makkelijker. Biologische mafketels, met hun zaadvragende ogen. Vooral omdat e-nummers niet ongezond zijn, glutenvrij eten bullshit (en ongezond) is en de meeste superfoods echt niet met vitamine-capes de kanker bestrijden. Eet alles, allergieën daargelaten, maar eet gevarieerd en in proportie #WarOnObesitas. Is dat nou zo verdomde moeilijk? Die hoogopgeleide twee-onder-éénkapouders die geen maat kunnen houden als het gaat om het dieet van kinderen en daardoor niet alleen hun kind dood quinoaën, maar ook Peruaanse boeren een hongersnood bezorgen. Serieus. Als morgen een antioxidantengoeroe in een Voedselzandloperboek schrijft dat geflambeerde harten van katten goed zijn voor een uitgekiende spijsvertering, zijn de dag erna alle dierenasiels leeg. Dankzij de zweeftevende hippiekinderen die nu zo bezeten zijn van 'gezond', 'spiritueel' en 'goed' dat ze hun kinderen geen normale prak meer voorschotelen. Meer spruitjesgeur, wekelijks een keer kip, patat en appelmoes en een ouderwetse boterham met kaas. Niks mis mee. En het voordeel is dat je niet je kind er mee uithongert.

Het is weekend. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Mark Verheijen, stap gewoon op. Prettig weekend. En be nice.

Justitie = Opstelten & Teeven = maffia. Met de daarbij behorende maffiapraktijken. Justitie liquideerde namelijk alle journalisten die schrijven over de zaak rondom de liquidatie van de Staatsliedenbuurt. Crimesite ontdekte dat justitie alle privégegevens van betrokken journalisten netjes heeft afgeleverd bij de betrokken moordenaars en handlangers. Lees dit even en beuk dan de gaten in uw bureau: "De politie noteerde kentekens van de journalisten en andere belangstellenden [bij de rechtszaak tegen Anouar B. en Adil A.], nam foto's van hen, kopieerde identiteitsbewijzen en noteerde volledige namen en adressen. Al die privégegevens zijn vervolgens toegevoegd aan het dossier van de Staatsliedenbuurt. Daardoor zijn alle privégegevens nu niet alleen in handen van justitie, maar ook de verdachten en anderen die toegang hebben tot het dossier." Ho. Lee. Fuk. Snappen we gelijk waarom blogger Crimebron stopte met zijn site. Als justitie er voor zorgt dat je kenteken, je naam, je adres, je foto en je identiteitsbewijs netjes worden afgeleverd bij mensen die betrokken zijn bij meer dan twintig moorden, dan zouden wij ook gefrustreerd en strontbang onze passie voor vrijheid van meningsuiting in de koelkast zetten. Wil je vrijheid van pers om zeep helpen, justitie? Want dit is hoe je vrijheid van pers om zeep helpt. In plaats van journalisten voor de wolven te gooien, moeten we journalisten beschermen. Tenminste, in een rechtvaardig land. Misschien moeten wij maar eens wat adressen van Officieren van Justitie, rechters en iedereen die werkt voor het ministerie van veiligheid en justitie gaan publiceren dan. DAN IS HET INEENS NIET MEER LEUK, HE! DAN WORDEN DE SCHOUDERTJES INEENS NIET MEER OPGEHAALD! Prutsers. Update: OM zegt: 'sorry, sorry, kut, sorry, echt sorry, dit was stom van ons. Sorry!'

Dit is het moment waar u op zat te wachten. De goddelijke, maagdelijke witte billen van onze huisginger Van Leeuwen pontificaal op uw beeldscherm tijdens de lunch. Onze adonis toog naar 's-Gravendeel om zich daar te laven aan de weldaad van een Thermen. Het kuuroord strijdt tegen Nederland Regeltjesland, waarbij eerlijke, hardwerkende ondernemers kapot gemaakt worden door bureaucratisch pietlutprotocol. Met als gevolg dat alle gasten van de sauna zelf hun consumptie mee naar binnen mogen nemen. Een unieke gelegenheid voor Van Leeuwen om naakt worst te eten in het Turkse stoombad. En eindelijk mag hij naakt de roze plopkap hanteren, iets waar hij al om zeurt sinds hij begon als GSTV-reporter. Eigenlijk komt alles dus bij elkaar in dit filmpje. En ja, we hadden ook Shelly naakt een banaan kunnen laten eten in de sauna. Maar de vrouwelijke en homosensuele GSTV-kijkert wil nu eenmaal ook wel eens lustig manvlees. Van Leeuwen tot uw dienst!

Een trieste mededeling in een trieste maand. Het afgelopen jaar heeft chronische VVD de terminale PvdA ingehaald als meest dodelijke ziekte voor politici. Proof of point: de doodzieke Mark Verheijen. Maar we willen zeker Jos van Rey, Fred Teeven, Ivo Opstelten, Wilma Verver en ons aller Mark Rutte niet onvermeld laten. Symptomen van chronische VVD: - een koortsachtige drang tot foutief declareren. - Braakneigingen bij gedachte aan belang van burgers. - Algehele lamlendigheid indien onderste stenen boven dienen te komen. - Zwaar ijlen over privacy bevolking. - Verstrooide indruk. - Acute innerlijke tegenspraakstuip. - Een luide, droge hoest als confronterende feiten opgenoemd worden. - Slaperigheid aangaande crimineel gedrag en/of gedrag van criminelen. - Spierpijn in de graaihand (NB: Kan ook symptoom zijn van terminale PvdA). - Wegkwijnende teelballen bij noodzaak tot daadkracht ten faveure van volk en vaderland. - Schraal gehemelte vanwege stelselmatige pijpneigingen (bijv. bij hoge EU-functionarissen). - Klittenband-aars die stevig vasthaakt in het pluche van de macht. De grote vraag is natuurlijk. Is er een medicijn tegen chronische VVD? Bij terminale PvdA bleek vooral antiserieuza goed te werken. Een dosis 'we nemen de PvdA niet meer serieus' per dag weekte de PvdA los van het aanzien dat ze voorheen hadden. Voor chronische VVD, en de restjes terminale PvdA die we nog hebben, stellen wij een paardenmiddel voor. Koppel de patiënten geheel los van het kiezersinfuus. Veel politici nemen het kiezersinfuus voor lief, maar zonder het kiezersinfuus geneest Nederland zelfs van de meest hardnekkige chronische VVD (en terminale PvdA). Wij schrijven dit land dan ook voor om 18 maart één eetlepel antistem toe te dienen tijdens de verkiezingen. En chronische VVD verdwijnt als mazelen voor vaccinatie. Nog niet overtuigd? Kijk anders de laatste campagnespot van de VVD nog eens terug en leg ze naast de peilingen. Als de VVD integer is, is islam pure vrede. Instant Update: Als de intens linkse Azijnbode al probeert om de gaten in je romp te dichten met smoesjes, ben je echt heel erg aan het zinken.

Op de Windesheim Hogeschool voor Journalistiek was een debat over Charlie Hebbo. Goed zo. De affiche bevatte een aankondiging en de cover van Charlie Hebdo. Logisch, dat is het nieuws. Hoofdmeester van de journalistieke opleiding Bas Mesters, ex-NRC en ex-NOS én vorige maand zelf nog #JeSuisCharlie, liet de poster verwijderen uit respect voor moslimstudenten. Facepalm. Censuur, roept de Telegraaf. Gütmensch, impliceert Martin Bosma. Oerstom, zeggen wij. Het is alsof je een debat organiseert over de NS, maar uit respect niet over vertragingen praat. Journalistiek draait niet om respect, maar om nieuwswaarde. Echter, de journo-kleuterschool van Windesheim vindt dat respect leidend moet zijn. Windesheim-journo's kunnen niet vrijuit schrijven over islam, uit respect voor moslims. Ze kunnen niet vrijuit schrijven over Jezus, uit respect voor christenen. Ze kunnen niet vrijuit schrijven over liquidaties in de Amsterdamse onderwereld, uit respect voor criminelen. Ze kunnen niet vrijuit schrijven over corruptie, uit respect voor de VVD. Windesheim-studenten leren dat ze constant rekening moeten houden met de kwetsgevoelens van de onderwerpen waar ze over journaliseren. Bas Mesters en Windesheim leiden respectueel beperkte journalisten op, waar geen enkel medium iets aan heeft. En nee, niemand is verplicht om moslims -of wie dan ook- te kwetsen, ook journalisten niet. Maar als je een debat over vrijheid van meningsuiting en Charlie Hebdo organiseert, en vervolgens de poster verwijderd uit respect, heb je een hele hoop dingen niet begrepen. Waaronder journalistiek. En dat is oerstom, voor een journalistenopleiding.

Bernini's fountain treated like garbage can by Feyenoord supporters. Barbarians are back. #uncivilized #shame #idiots pic.twitter.com/ZnoAJBAJkK

— Giancarlo Soverini (@GSoverini) February 19, 2015

Leuk voor werkgever en partner. Denk je die vent een dag of drie kwijt te zijn aan zijn lekker gekke hobby, moet hij ruim een jaar lang in een Italiaanse cel vertoeven. Voetbalhooligans (hebben niks met voetbal te maken) van Feyenoord hebben vandaag in Rome de boel gesloopt. En gevochten met de Italiaanse politie. Uiteraard is het niet de schuld van de voetbalhooligans (die niks met voetbal te maken hebben), maar met uitlokking van de Italiaanse politie. Right. Waar kennen we zulke non-redenaties ook al weer van? Oh ja, #jesuischarlie. Afijn. Voetbal, je hebt een probleem. Mensen die zichzelf voetbalfan (maar natuuuurlijk niks met voetbal te maken hebben) noemen, verpesten het voor de rest. Hebben alle FOX Sport-abonnees al afstand genomen? Is er al een schriftelijke verklaring van alle supportersverenigingen dat ze dit gedrag niet steunen? Waarom zien we zo weinig voetbalfans en voetballers nou niet de hashtag #NietInMijnNaam trending maken? Tot die tijd is voetbal geen vrede. Voetbal is geweld en botbreuken en bloed op de straat. Sowieso weer een prima week voor voetbalhooligans (die niks met het voetbal te maken hebben). Chelsea-fans pleurde een zwarte man uit de metro en zongen dat ze racist waren. Laag tokkievolk? Nee hoor, private school en alles. En dan volgt nu een tweet waaruit blijkt dat Nederlanders in het buitenland bekend staan als een barbaars, agressief en middeleeuws volkje. Als je tenminste afgaat op het gedrag van enkele extremen. Thanks, Feyenoordfans! Zul je zien. Dat als je hier een kritische cartoon of artikel over maakt, Feyenoordhooligans zich gerechtvaardigd voelen om stoelen door je ruiten heen te smijten. Waar kennen we dit alles toch van?

VIDEO: Dutch soccer hooligans are running wild, clashing with riot police in Rome http://t.co/DAdjEvBftc

— Deadspin (@Deadspin) February 19, 2015

Oh. Mijn. Allah. Nederlandse jihadbestrijding valt weer van kneuterigheid uit elkaar. Weet u nog, die meldplicht voor jihadi's? Kreeg Buma ineens een harde plasser van. Elke dag moeten potentieel gevaarlijke polderjihadi's zich melden op het politiebureau. Moeten ze even 'buutvrij' in een intercom roepen. Intercom? Ja, in een intercom. In Den Haag zitten de loketagenten namelijk helemaal niet te wachten op radicale moslims met potentiële AK-47ïtis die dagelijks even het politiebureau inlopen. Agenten krijgen namelijke gele angstvlekken in hun onderbroek van radicale wappie-wahabi's. Doodsbang zijn ze. Logisch. Die ISIS-fanboys zien politie als overheid en dus als legitieme oorlogsdoelen, net als cartoonisten en joden. Dus de politie heeft helemaal geen zin om jihadturver te spelen. We nemen het de agenten niet kwalijk. Als wij potentieel doelwit zouden zijn, zouden we het ook geen feestje vinden om elke dag hallo te moeten zeggen tegen deze ideologische psychopaten. Allahu Akbar maar lekker in die intercom. Afijn. Nederlandse kneuterigheid: we maken van controle op potentieel gevaarlijke jihadi's een bureaucratische handeling, waarbij we ontdekken dat de politie banger is voor de Allahboys dan andersom. Zul je zien. Dat wanneer zo'n islamfundi zich een keer meld met een bomgordel, al die agenten postuum op non-actief worden gesteld omdat dit nu eenmaal het protocol is. Ah, dit land. Hebben geen idee wat we met subversieve religieuze haatelementen aan moeten, met als resultaat dat we vooral het verkeerde doen. Het is geen verplichte meldplicht voor jihadi's, het is verplichte Russian Roulette voor agenten.