Racisme bestrijd je door racistische vogelnamen te wijzigen. Is al even bekend, maar we dachten dat het een artikel van de Zweedse Speld of TIJM Magazine was. De zigeunervogel en de negervink wijzigen na tijden hun naam bij de burgerlijke stand voor vogels. Een vogel die zigeunervogel heet, staat namelijk gelijk aan het achterstellen van een groep mensen op basis van hun afkomst of huidskleur. Voor niemand leuk. Als het grootste anti-racismebureau van Nederland zijn ook wij groot voorstander van het wijzigen van dierennamen om bepaalde bevolkingsgroepen niet te kwetsen. De beflijster is natuurlijk al jaren een doorn in het oog van de feministen, dus die noemen we voortaan Asha-lijster. En de baardman is ook seksistisch. Die noemen we gewoon hipstermus. Net zoals we de snor voortaan de clit noemen. De Turkse Tortel wordt de Lichtgetinte Tortel. Pestvogel en rotgans? Nee. In-Je-Kracht-Staan-Lijster en Grote-Cirkel-Van-Respect-Eend. En waarom hebben we nog een vogel die woudaap heet? Is dit Suriname in de 19e eeuw? We gaan vogels toch geen eufemisme voor bosneger noemen? Nee. De woudaap heet voortaan anti-racismereiger. Maar de allerergste is natuurlijk de zwartkop. Een blackfacevogel! Dat herinnert alleen maar aan de slavernij en dat is kwetsend. Dus vogelbescherming dient alle koppetjes van zwartkopjes wit te verven en we noemen de vogel voortaan regenboogsijs. Mooi. Blij dat we hardnekkig racisme eindelijk op de correcte manier bestrijden. Vogels hebben we gehad. Nu de rest van het dierenrijk nog.

DING DING DING, AFFAIRE BIJ DE VVD ALARM! De VVD gaat lekker! Vorige week kwam Kathalijne de Kruif in het nieuws omdat ze geheime informatie had gelekt naar burgemeesterskandidaten. Dat mag niet, als je zelf de VVD fractievoorzitter van Stichtse Vecht bent. Maar nu blijkt dat nog iets complexer te zitten. Zoals altijd. Want het is de VVD, dus de beerput is altijd dieper dan je verwacht. Het lekken van geheime informatie kwam namelijk aan het licht doordat Kathalijne de Kruif onderdeel is van een grootschalig crimineel onderzoek. Onderzoek dat is gericht op fraude en hennepteelt. Zo bont maakt zelfs Mark Verheijen het niet. In onze verbeelding is Kathalijne de Kruif (VVD) helemaal Breaking Bad gegaan in de wietteelt van Maarssen. De vraag is natuurlijk, was ze initiatiefnemer Walter White, handlanger Jesse Pinkman of de onschuldig betrokken Skyler White? Hint: ze is lid van de VVD. De VVD pist nu zo vaak buiten de pot, dat zelfs ISIS afkeurend met haar hoofd schudt. En dat een week of drie voor de belangrijkste verkiezingen sinds de vorige verkiezingen. De VVD is net zo integer als de PvdA sociaal is en de SGP is gebaseerd op feitelijke rationaliteit. Een integere VVD'er is net zoiets als een vredelievende jihadi, een rijdende Fyra of het monster van Loch Ness: je ziet ze maar zelden.

Scholieren van de School voor Journalistiek in Utrecht zijn aan het schreien geslagen. Ze klagen dat de afstudeertoets veel te zwaar is in verhouding met hun opleiding. En dat is niet ee-hee-hee-eerlijk. Nu er echt journalistiek werk gedaan moet worden, zakken SvJ'ers voor hun eindtoets alsof ze Afrikaanse vluchtelingen zijn en de toets een vlot op de Middellandse Zee. De anonieme reacties van de journalistieke peuters zijn hilarisch. Ze moeten tien weken aan een journalistieke productie werken die ze zelf moeten verzinnen, onbegeleid door docenten. En als ze een te zwak product inleveren, mogen ze helemaal opnieuw beginnen. Hey, SvJ'ers, welkom in de echte wereld. Zeg maar, de plek waar je daadwerkelijk skills leert, in tegenstelling tot de beschermde speeltuin die journalistieke opleidingen doorgaans zijn. Het probleem is niet dat de afstudeertoets van de SvJ te zwaar is, het probleem is dat de opleiding teveel niveau journalistiek vingerverven is. Zie ook deze tentamenvraag. Vier jaar focussen op neuqseks en dan denken dat je journalist bent. Terwijl goed kunnen neuqen slechts de helft van het journalistieke werk is, zeggen wij uit ervaring. Sowieso, als je daadwerkelijk iets kunt en doorzettingsvermogen hebt, word je niet eens aangenomen op de SvJ. De gemiddelde SvJ'er is niveau Puck Roest. Een SvJ'er staat tot journalist zoals Mark Verheijen tot integer, zoals Joop.nl tot juiste persoon aan de schandpaal, zoals Feyenoordhooligan tot monumentenrestaurateur. Als SvJ'ers de toekomst van journalistiek in Nederland zijn, kunnen we de democratie beter nu alvast in een kooi stoppen en in de fik steken.

NS-ambtenaar Richard de Leeuw liet zich Italiaans in de watten leggen door AnsaldoBreda en daarom kregen wij de faalfyra. Deed de NS een intern integriteitsonderzoek naar Richard? Nee. En zo ja, dan op zijn VVD's. Want nu blijkt Richard de Leeuw ook in beeld als verdachte van omkoping bij de aanschaf van die WC-loze Sprinters. Faal op faal op faal, terwijl GeenStijl allang de informatie verschafte om dat te voorkomen. Kijk. Als organisaties en de politiek nu eens iets zouden DOEN met die topics van ons, was dit land al lang gerepareerd. Daarom volgen nu wat shockerende headlines die u gaat zien ergens binnen nu en twee jaar. Shockerend, behalve als u de GeenStijl leest, want dan wist u er al lang van. GeenStijl is immers de blauwdruk voor de perfecte samenleving. - RICHARD DE L. (NS) OOK VERDACHT VAN OMKOPING BIJ AANSCHAF FYRA Zie boven. - TOPAMBTENAAR DEFENSIE OMGEKOCHT BIJ AANSCHAF NH90-HELI Dat spul hebben we namelijk ook bij een fabriek van Finnmeccanica gekocht. En bij dat bedrijf lijkt de bouw van voertuigen vooral af te leiden van hun core business: corruptie. - MOGELIJK OMKOOPSCHANDAAL BIJ BOUW NEDERLANDSE JSF Jup. Een maand nadat het op GeenStijl stond, kun u in de Volkskrant lezen dat Finnmeccanica ook de Nederlandse JSF in elkaar gaat knutselen. - NS BETAALT NAUWELIJKS BELASTING IN NEDERLAND Is al decennia bekend. Wij stipten het in 2012 nog eens aan. NS ontwijkt belasting via constructie met Ierse tak. - INTERCITY ONTSPOORT. ONBEKEND AANTAL DODEN EN GEWONDEN Het Nederlandse spoor is brakker dan 13-jarige na een avondje comazuipen op een pedofielenconferentie. Met veiligheidsystemen die nog stammen uit de tijd dat geen mens voet op de maan had gezet. Dit gaat een keer fout. Het is dan ook fijn om te weten dat de NS bestuurd wordt door mannen als Richard de Leeuw, die zich laten omkopen om minderwaardige treinen aan te schaffen, terwijl de financiële afdeling voor haar best doet zoveel mogelijk geld weg te houden van de fiscus. - ARNOUD VAN DOORN SPOORT OOK NIET Geen toelichting nodig.

Acht van de twaalf trajectcontroles in Nederland staan uit. Vanwege een software-update. De planning is weer oerhollands. Op de A12 bij Woerden en de Zeelandtunnel Zeelandbrug wordt de trajectcontrole opgeheven. Op de A12 bij Utrecht wordt de controle pas in 2016 weer in gebruik genomen. Prima allemaal. Maar de conclusie van dit groot onderhoud is natuurlijk schokkend: de schatkist loopt 80 miljoen mis. Wacht. De schatkist loopt 80 miljoen mis? Uhm. En de veiligheid dan? Die trajectcontroles staan er toch voor onze veiligheid? Omdat van alle mogelijke maximale snelheden, de gekozen maximale snelheid bij trajectcontroles de meest veilige is? En niet omdat het de meest rendabele is qua boetes? Kijk, wij zijn helemaal voor het gehoorzamen van de geboden des lands. Inclusief de maximum snelheid. Het is alleen zo jammer dat die maximum snelheid er niet is om de automobilist de meest comfortabele en veilige rit te gunnen, maar om het maximale uit de automobilist te purren voor de schatkist. Dat blijkt ook wel als je kijkt naar de snelheden en controles tussen Rotterdam en Amsterdam: pure uitlokking. En het blijkt wederom nu tweederde van de trajectcontroles niet werkt en 'schatkist loopt 80 miljoen mis' de conclusie is. In plaats van 'snelweg stuk gevaarlijker voor automobilist'. Maximum snelheden, flits- en trajectcontroles, ze worden door de roverheidsmarketing verkocht als gunst voor de automobilist. Maar veiligheid is van ondergeschikt belang. Snelheidsboetes zijn geen veiligheidsmaatregel, maar een toeslag die mensen moeten betalen als ze harder willen rijden dan toegestaan. Waarbij 'toegestaan' niks te maken heeft met veiligheid, zoals op zondagavond op een lege snelweg met trajectcontrole. Afijn, noem het dan geen snelheidsboete, maar gewoon wat het is: snelheidsbelasting.

Hey, kijk nou, het is #WKDaily Neal met zijn nieuwe voetbaltalkshow Afkicken. Met een relevante gast, want voetbaladvocaat Christian Visser was te gast. Advocaat van de hooligans. Of fans, Christian zal de juridisch juiste term wel kennen. De man kan dingen, want kreeg al drie van de negen Celtic-supporters vrij, die door Amsterdamse politie waren belaagd. Nu zal hij zich opwerpen voor de Feyenoorders in Italië. Zoals Fanshop Frank die een nachtje in de carcere heeft verbleven. Stomme Italiaanse politie, alles is jullie schuld en de media hebben het weer compleet overdreven. Gelukkig zijn er mannen als Christian Visser, die recht zetten wat krom is en doen wat Rutte nooit zal lukken: stenen die ergens onderop liggen, boven krijgen. Geinig, want dat heeft Christiaan dan weer overeen met monumentenslopende hooligans. VOOR ZOVER DIE ER GEWEEST WAREN HE! #indekken. Onze enige vraag is: gaat Christian Visser ook de AS Roma-fans gaan verdedigen die overmorgen Amsterdamse dan wel Rotterdamse monumenten gaan deconstrueren?

These 3 men wore "empathy bellies" to simulate some of the many difficulties of pregnancy: http://t.co/aEruskJhYX pic.twitter.com/ri68IKltJF

— Mashable (@mashable) February 24, 2015

Wat wij altijd het grote voordeel vinden van het zijn van een man, is dat je geen vrouw bent. Je spermapijp lekt geen bruin-gele drab elke maand, te lui zijn om iets aan je uiterlijk te doen is synoniem voor 'nonchalante look' en vooral, je hoeft geen zwangerschap te doorstaan. Ideaal. Weke bekkens zijn voor meisjes. Platgedrukte organen ook. Met je handen in je rug rond waggelen als demente pinguïn al helemaal. Maar nee. Dat is blijkbaar weer seksisme. Dus is er nu een empathiebuik voor mannen. Voor sukkeltrutjes die totaal mee willen zwangeren en daarom met een zooi geïmplodeerde UGG's gaan rondlopen op hun borstkas. Wat een onzin. Je hoeft toch ook niet in de open haard te gaan staan om empathie te hebben voor een Jordaanse piloot-BBQ? Zwanger maar lekker mee door het huishouden te regelen, zware dingen te tillen en thee voor je vrouw te zetten als ze gebroken op de bank ligt. In plaats van rond te lopen met een Homer Simpson zitzak op je buik. Pleur op. Zwanger zijn is zoiets als een restauratie van een gebouw, maar met een vrouwenlichaam in plaats van een gebouw, en uitgevoerd door psychopaten. Dat laten we dus lekker aan vrouwen over, mannen. Empathiebuik is nergens voor nodig. Vloeken in de mannarchistische kerk. Stilletjes op zolder leggen en weer doorgaan met heersen alsof empathiebuiken nooit hebben bestaan.

Heeft u ook zo'n hekel aan de media? Waarom? Voor een artikel in NRC zoeken we mensen die daarover willen vertellen. Mail s.bronzwaer@nrc.nl

— Stijn Bronzwaer (@nextstijn) February 24, 2015

Hey. U daar. Haat u ook zo de media? Met hun redactionele keuze om bepaalde onderwerpen wel te bespreken en andere onderwerpen, zoals chemtrails, niet. Stijn wil graag horen van uw haat voor de media. Waarom u JOOP.nl de pisvlek in de onwelriekend ruikende onderbroek van de linkse media vindt. Waarom u Reisburo NPO een hoop toewenst, maar geen belastinggeld. Waarom de NRC allerlei geesten wil slijpstenen, maar niet het eigen ego. Of gewoon waarom uw vis in de Telegraaf sneller bederft dan in de Trouw. Kortom, help Stijn even met het schrijven van een artikel over 'haat' op de 'media'. Denk ruim, want Stijn specificeert zelf ook niet wat hij met 'haat' bedoelt en over welke 'media' het moet gaan. Om zelf alvast een voorschot te geven: wij haten media niet, ze hebben een belangrijke rol. Maar we haten wel aarsluie journalisten die een clickbait-artikel willen schrijven door tachtig procent van de tekst te crowdsourcen op Twitter.

Een einde van een tijdperk. De sci-fi blade runner flatgebouwen, vol met schotels, zijn vanaf vandaag nostalgie. Een rechter heeft bepaald dat een huurder van Ymere zijn schotel van het balkon met schroeven. Want hij woont in het Chicago Complex aan het IJ en dat is zo'n design huurwoningenfabriek waarbij de architect panisch wordt als iemand ook maar één spijkertje in de muur mept. Laat staan een schotel aan de buitenmuur plakt. Zo'n huurwoning waarbij bepaald is dat je geen boeken met een blauwe kaft in je boekenkast (niet IKEA!) mag zetten, omdat het de chi zou verneuken. Afijn. Precedent. Woningcorporaties kunnen nu om esthetische redenen bepalen dat schotels van de flats moeten, omdat de rechter vindt dat er via het internet genoeg alternatieven zijn. BAM. In the face. Weg met schotelantennes! Zodat we een eenduidig, opgeruimd en eentonig straatbeeld krijgen. Calvinistisch ingetogen eenheidsgevels. Volgende stap: exotische geurtjes in de portieken verplicht vervangen door Febreze met spruitjesgeur. Elk voortuintje gemaaid en aangeharkt, voorzien van kaboutertje en vijver met drie goudvissen en een werkend fonteintje. Dakpannen strak oranje, kozijnen RAL 9001, bewegende delen in rijtuigengroen L2.10.12., de brievenbus standaard één meter twintig. Te beginnen bij alle huurwoningen, daarna via de welstandscommissie ook bij alle koopwoningen. Want we gaan in dit land natuurlijk niet zomaar zelf een beetje bepalen wat we met ons huis doen en welke ornamenten, al dan niet met satellietontvanger, we aan de gevel ophangen. Kom op, zoveel verantwoordelijkheid kunnen we de burger niet geven.

Zelfscensuur is de Pil van Drion van de democratie! Wie zichzelf censureert, is den vrijheid niet weert! Echter. Maar. But. Soms kunnen wij censuur heel goed begrijpen. Keuren wij het zelfs goed. Dan hangen we slingers op, laten we een freelance ballonvouwer langskomen en zetten we een springkussen neer voor de kinderen. In Nieuw-Zeeland is al dagenlang ophef vanwege het feit dat bovenstaande tijdelijke tatoeages van het vredesteken gecensureerd worden uit de No.1 Mart in Auckland, Nieuw-Zeeland. Waarom die ophef? Het peaceteken is de doodskop van het linkse gütmenschen maakbaarheidsideaal. Natuurlijk hou je dat weg van kinderen en koopjesjagers, zeker als het in de vorm is van een tijdelijke tatoeage. Tijdelijke tatoeages van vredestekens zijn de gateway drug naar goedkeurend knikken als moslimfundi's een cartoonredactie overhoop schieten en we hebben wetenschappelijk bewijs om dat te ondersteunen, maar dat ligt onder een hele berg justitiële enveloppen met meldingen van aangifte en we hebben geen zin om dat op te ruimen. Anyway. Terecht dat ze in Nieuw-Zeeland tijdelijke tatoeages met het vredesteken in een lokale minimarkt censureren. Een land dat zwicht voor dit ideologische wegkijksymbool des haat daar dooft het licht. Lees het hele bericht hierrr.