Geen zorgen, mensen. Griekenland gaat 9 april gewoon voldoen aan de 450 miljoen euro die ze moeten voldoen aan het IMF. Dat heeft de Griekse MinFin Yanis Varoufakis hoogstpersoonlijk aan IMF-chef Christine Lagarde beloofd. En wat een Griekse politicus belooft, dat komt hij na. ευχαριστώ! Maar waar halen ze dat geld vandaan, vraagt u? Ze schijnen plotseling onverwacht toch meer belastinginkomsten te hebben dan verwacht. Dat, of het gesprek tussen premier Alexis Tsipras en Vladimir Poetin heeft Griekenland een extra geldschieter opgeleverd. Dankzij de harde lijn van de EU, die Griekenland dwingt om haar schuldeisers prioriteit te geven ten nadele van de eigen bevolking, worden de Grieken in de open armen van Rusland gedreven. Daar vinden de Grieken wel troost. En wellicht wat gunstigere leningen. Dit geeft Poetin op zijn beurt een stoeltje op de eerste rij in Europa. De Russische laars in Europa is de prijs die de EU betaalt voor haar accountantsmentaliteit jegens Griekenland. Of er nu wel of niet een #grexit plaats vindt, Poetin in Zuid-Europa is een naargeestig idee. Met genoeg pressiemiddelen voorhanden: Griekenland kan bijvoorbeeld vrij makkelijk de rol van Lampedusa overnemen als doorvoerhaven voor vluchtelingen. Als Griekenland inderdaad de bond met Rusland innig versterkt, heeft de EU deze slag verloren. Net als die in de Oekraïne. En Italië staat inmiddels op het punt een nog veel groter probleem te worden dan Griekenland. Lekker bezig, losers in Brussel. De megalomane fantasieën van een Europese Federatie worden ruw verstoord door de realpolitik van de echte grootmachten. En visieloos wanbeleid zonder spierballen.

In Breda zijn in winkelcentrum Moerwijk vrouwen van 82, 52, 23 en een kind betrapt op winkeldiefstal. Allemaal familie van elkaar. Moeder-en-dochterdag Extreme, zeg maar. Ze gingen er vandoor in een auto en reden daarbij de beveiliger aan. Die kwam er van af met een pijnlijke knie. De vrouwen zijn opgepakt en worden verdacht van diefstal en poging tot doodslag of moord. BNdeStem hangt het voorval in de kop gelijk aan de genen. Dat deze vrouwen stelen omdat het genetisch bepaald. Kijk. We willen niet helemaal RobWijnbergiaans Correct gaan op BNdrMengele, maar een dergelijke stelling is dus racisme. Dit gedrag is niet genetisch bepaald, het is cultureel bepaald. Vanuit een ethisch uitermate belabberde opvoeding. Dat geeft hoop. Cultuur is te veranderen, zij het niet per se heel makkelijk. Met name omdat mensen aan de RobWijnbergiaanse Correcte zijde van het moraalspectrum eveneens vaak genen en cultuur verwarren, zij het precies het tegenovergestelde als BNdeStem. Zij denken dat het benoemen van ethisch dubieuze zaken in culturen racisme is. Nee. Als vier generaties vrouwen op boevenpad gaan, kun je stellen dat zij er een abominabele familiecultuur op nahouden, zonder dat dit racisme is. Zolang je tenminste niet over genen begint. Maar we dwalen af. Laten we terug keren tot het constructief verbaal bijdragen aan deze zaak: nou, diefstal en gewetenloos inrijden op een beveiliger, daar zal de D66-rechter vast niet meer dan 40 uur schoffelen voor geven! Boe!

Even een dubieuze zaak uitlichten. Mogen wij voorstellen: ir. Arco Groothedde, opperhoofd van Translinksystems. U weet wel, van de ov-faalkaart. Die een enorm lek bevat waar Translink van weet, maar wat ze niet kunnen of willen oplossen. Semi-publieke sector, dus krijgt Arco gewoon vier ton salaris. Dit is niet de dubieuze zaak die we willen uitlichten. Arco is onlangs benoemd tot lid van het Adviescollege Review Board Aanvalsprogramma Informatievoorziening Politie. Wut? Het aanvalsprogramma informatievoorziening politie is opgesteld om de ICT en informatievoorziening binnen de politie te stroomlijnen. Het adviescollege Review Board geeft daarover advies aan de minister van veiligheid en justitie (hoi Ard!). Arco krijgt voor deze nevenfunctie "3% van het maximum van salarisschaal 18" per vergadering aan vergoeding. Dat is 256 euro bijbaangeld per vergadering, bovenop zijn salaris van vier ton. Dit is ook niet de dubieuze zaak die we willen uitlichten. Wat dan wel?

De Heer is waarlijk opgestaan, mensen. Pasen. Na drie dagen converseren met de duivel in de hel, is Jezus Christus herrezen uit het dodenrijk. Gekruisigd namens ons allemaal, de ultieme volksvertegenwoordiger, het offerlam, de Zoon Gods genageld aan het ruwe hout. Maar hij zegevierde en ontwaakte uit de dood. Nu zijn al onze zonden vergeven. Prachtig. Niks meer aan doen. Om deze metafysische revolutie en algehele redding van de mensheid van eeuwige verdoemenis te vieren, tikken we vandaag allemaal een eitje tijdens de familiebrunch. Inderdaad, zo eer je het feit dat God zijn eniggeboren Zoon geofferd heeft, opdat een ieder, die in Hem gelooft, eeuwig leven hebbe en niet verloren gaat: met een klont roomboter in de vorm van een lammetje. Van klont is het maar een kleine stap naar kont en bij kont denken wij altijd aan Billen Bibi, die al in 2007 al op GeenStijl verscheen met Rutgert. In 2011 hielpen we haar FHM-buurmeisje van het jaar te worden en als dank kregen we haar billen in GS-ondergoed. Sindsdien is het dik aan tussen GeenStijl en Bibi, dus wat beter met Pasen dan haar laatste videoshoot embedden? Een linkje naar een video met Bibi als pitspoes? Okee, doen we dat ook. VROLIJK PASEN!

Kun je wel lachen, maar heeft jouw moeder wel eens een biografie van jou op YouTube gezet? Exact. De mama van Rapper Sjors doet dat wel. En dat maakt Rapper Sjors echt geen millimeter minder gangstah. Integendeel. Rapper Sjors wilde beroemd worden en dat is hem gelukt. Zo goed gelukt zelfs, dat hij volgens bronnen ietwat naast zijn schoenen is gaan lopen. Maar zeg nu eerlijk. Een rapper die zijn biografie laat vertellen door zijn moeder, die loopt toch niet naast zijn schoenen? Sjors doet waar hij plezier in heeft en dat doet hij prima, zonder gene. Echt totaal zonder gene. Wie hem uitlacht, heeft hem niet begrepen. Rapper Sjors is meer gangstah en stoerder dan alle die wannabe rappers die proberen decorum op te houden. Rapper Sjors keeps it real, als één van de weinige rappers in dit land. Props voor jou, Sjors. Vergeet ook niet Rapper Sjors te checken op Dumpert. De video's van die man zijn ideaal om een saai weekenduurtje te overbruggen.

JihaatJordi uit Delft is huilend door zijn mama uit Syrië opgehaald (imgur). Hij was namelijk "ineens" verdwaald in de moslimfundamentalistische ballenbak daar. Hij werd 'gedwongen' vechttraining te doen, in plaats van dat hij humanitaire hulp mocht bieden. Ach, jongen toch. Blijken die vriendelijke, rustgevende en vrome Jihadvriendjes in het echt ineens snoeiharde, psychopathische massamoordenaars? Je verwacht het niet. Eind september 2014 is JihadJordi na terugkomst in Nederland opgepakt, want ronselaar, extremistische denkbeelden en terroristische fantasieën. Twee weken later werd hij vrijgelaten, want wat moet je anders met een staatsgevaarlijke jihadi? Bovendien schreven alle media al jaren over hem dat hij slechts een ietwat naïeve knul was, die zelf slachtoffer is. Zoals alle fundamentalisten, eigenlijk. Allemaal aardige jongetjes en meisjes die per ongeluk radicaliseren, per ongeluk mensen ronselen en per ongeluk in een trainingskamp in Syrië eindigen. Hey, maar er waren strenge eisen gesteld aan de vrijlating van Jordi toentertijd. STRENGE EISEN, mensen. Nou. Dat heeft geholpen. Een half jaar na zijn vrijlating zit Jordi opnieuw vast in een extreem beveiligde afdeling. Enorme faal van de Nederlandse rechtstaat, waar constant vergeten wordt dat dit soort reli-wappies de sharia en hun achterlijke en gevaarlijke middeleeuwse gedachtengoed hoger aanslaan dan de Nederlandse wet. Met alle gevolgen van dien. Dit keer hebben we geluk dat Jordi een mietje is en ooit zakte voor de module 'hals doorsnijden voor gevorderden', waarna hij om zijn mama begon te roepen. Maar wanneer komt men in Nederland met een betere oplossing voor het jihadprobleem dan juridisch tikkertje? Voordat we echt een keer de lichaamsdelen van de straat kunnen pulken omdat een jihadi zich niet aan de strenge eisen van zijn vrijlating kon houden. VERDUIDELIJKING: JihadiJohn is na zijn vrijlating niet opnieuw afgereisd, maar vastgezet in een streng bewaakte afdeling omdat hij moeite had met zijn strenge vrijlatingseisen. Wat echt niemand zag aankomen...

Wat een dolzinnige column heeft Simone van Saarloos in de NRC geschreven vandaag. Wie? Zo'n NRC Voorbijwaaimeisje met een hoog 'bloemtjes in je haar' steampunk/techno-festivalvibe om haar heen. Het type dat zich profileert als feminist, maar dan constant feminisme en narcisme door elkaar haalt. Feminisme zolang het leukleukleuk en gezellie is, maar zwijgt zodra het over vrouwenrechten in bepaalde culturen van een zekere religieuze persuasie gaat. Die Simone van Saarloos. Normaal valt niet op hoe 'huh, wtf' het wereldbeeld van zo'n meisje is, totdat ze ineens dingen gaat zitten duiden die maatschappelijk breed gedragen worden. In tegenstelling tot het Sesamstraatfeminisme waar ze zich normaal op laat voorstaan. Dan blijken haar argumenten ineens te fnazelen als de pijpen van de skaterbroek. Laten we haar filosofische duidingscolumn over bewuste brokkenpiloot Andreas Lubitz eens door de GeenStijl Bullshitscanner heen trekken. Waarschuwing: we zijn geïrriteerd, dus het is veel tekst.

Het is weekend. Het is Paasweekend! Van Goede Vrijdag naar Awesome Zaterdag naar Spectaculaire Zondag naar Verrassende Maandag! Het weekend waarin we van oudsher vieren dat Jezus Christus veranderde in een zombie. Door onszelf te veranderen in een zombie. DRANK! DRUGS! NEUKEN! GEEN SLAAP TOT BREUKELEN! U weet hoe dat gaat. Naar de Paasclub waar je Paasbunnies laat knabbelen van je kruisiging. Drie dagen lang de boel laten herrijzen. Dat is de ware gedachte van Pasen. Of dacht u dat de traditie van eieren zoeken geen metafoor was voor het proberen zwanger te maken van vrouwen? Doe niet zo naïef, mensen. Een paashaas? Hazen werpen gemiddeld drie tot vijf jonkies per zwangerschap, waar ze er twee tot vier van hebben per jaar. Pasen is neuken, mensen. Profiteer van deze traditie. Prettig weekend. En be nice.

De EO en de KRO gaan met The Passion meer glamrock reli-kitsch dan de katholieke kerk ooit heeft gedurfd. Want de meest gruwelijke marteldood van een fictief persoon in wiens naam miljarden zijn vermoord, vernederd en mishandeld, dat vier je met een kitscherige neonpulpshow. Kost ongeveer 15.000 euro per minuut uitzending, maar dan krijg je wel uitgerangeerde C-list BN'ers die Hollandse kutliedjes mogen blerren terwijl All You Need Is Robert de boel aan elkaar lult. Net zo'n Liberace-freakshow als in 2012, 2013 en 2014. Nou, dat zal Jezus leuk vinden. Zo doet Bridget Maasland live verslag van de re-enactment van de lijdensweg van Jezus. Dat was die voettocht waarbij Jezus, uitgehongerd, uitgeput en kapot geslagen met een zweep, een loeizwaar houten kruis bergopwaarts moest sjouwen (als je gelooft dat het echt gebeurd is, tenminste). Wat past daar nou beter bij dan een blonde zaadkliko die de mentaal uitgedaagde reli-zombies met een neonkruis gaat vragen wat zij tijdens hun Bijbels toneelstukje voelen? Oh, je kan trouwens zelf ook 'live' meelopen via deze site. Vooral balen voor de EO dat ze in het jaar 33 na Christus geen Twitter hadden. Waren ze vet trending topic geweest met hun liveshow rondom de kruisiging. De EO is immers alle gene en ethische normen voorbij. Zo koppelen ze voor een extra dosis sentiment deze miskraam van een musical aan de dodelijke vuurwerkramp in Enschede. Je moet maar durven, jezelf zo'n ramp toe-eigenen om wat extra oogvocht bij de kijkers los te weken met je plastic discospektakel, terwijl je tegelijkertijd aandachtshoer Dave Duivelsjong Roelvink een rol toebedeelt. En weet u nog dat de EO volgens het recept van deze Reli Horror Picture Show ook een kitscherige emo-musicalparty wilde organiseren RONDOM DE HOLOCAUST? Satan bestaat niet, maar de programmamakers van de EO doen goed hun best om dat gemis in dit land te compenseren. Die zien in het leed van Anne Frank en de vuurwerkramp zelfs nog een kitscherig kijkcijferkanon. Het is dan ook maar goed dat Jezus niks van The Passion mee krijgt. Omdat hij dood is. Hashtag spoiler. Live bij NPO1. Kijk maar wat je er mee doet.

Och, beessie toch. In Gouda is kat Mickey doodgeschoten. Met een luchtbuks. Op klaarlichte dag. Op de Facebook van dierenkliniek Paltrok [NSFW, bloedende kat!] melden meer mensen zich met beschoten katten. Wij kunnen heel wat verteren, hier op de GeenStijl-burelen. ISIS-kids die mensen door hun hoofd schieten. ISIS-tieners die mensen barbecueën in een kooi. ISIS-volwassenen die mensen massaal onthoofden en laten leegbloeden in een goot. Maar een Nederlandse kat die overdag op een Nederlandse straat wordt geliquideerd, dan breekt ons verharde hart in een miljoen fragmenten. Cynische klootzakken zullen wellicht aanstippen dat dit helemaal niet zo'n gruwelijke moord is als de kop doet vermoeden, MAAR ELKE KATTENMOORD IS EEN GRUWELIJKE MOORD! Hufters. Wat heeft deze kat de wereld ooit misdaan? Behalve dan misschien aangeven naar buiten te willen en dan niet naar buiten stappen als de deur werd opengedaan. Is wat ons betreft geen reden om meteen in koelen bloede doodgeschoten te worden. Bah. Mensen die maandagavond rond 17.30 lui met een luchtbuks hebben zien lopen in de buurt van het Elsgeestpolderpad, gaarne melden. This will not stand, man.