Niet kijken! Dit shockerende fragment uit deze Aviko-reclame is kwetsend! Nee, niet omdat het suggereert dat gezinnen gelukkig worden van het eten van kleffe aardappelvarianten. Dit is een leugen. Aviko eten voorkomt niet dat mama papa totaal negeert. Aviko eten laat papa en mama niet ineens wel bij elkaar slapen. Aviko eten voorkomt echt niet dat papa zich elke avond lam zuipt en brult dat hij definitief bij tante Brenda intrekt. Geloof ons, we hebben het godverdomme geprobeerd. Nee, brandwondenslachtoffers zijn gekwetst, omdat er ludieke Tom&Jerry-grapjes worden gemaakt waarbij vuur een rol speelt. De Reclame Code Commissie en de Nederlandse Brandwonden Stichting kregen tientallen klachten. Kregen bij de reclame allemaal flashbacks naar hun eigen automutilatieBBQ en zaten toen natuurlijk gelijk supergekwetst te wezen voor dat flatscreen 42 inch reclamebord tegenover hun bank. Schande dat Aviko daar geen rekening hield tijdens het bedenken van grapjes om aardappelsmurrie aan de man te brengen! We willen toch niet in een land leven waar mensen zomaar uit het niks gekwetst kunnen worden door TV-reclames? Dus weg met Aviko! Weg met reclames voor autoverzekeringen vanwege het kwetsen van mensen die een auto-ongeluk hebben meegemaakt. Weg met Zwitsal-reclames vanwege stelletjes die moeilijk kinderen kunnen krijgen. En natuurlijk weg met al die reclames die kwetsend zijn voor onze intelligentie. Weet u wat? Weg met alle reclames! En TV-programma's! En grapjes, vooral weg met grapjes! Want geloof ons, als mensen het vermoeden hebben gekwetst te kunnen worden, zullen ze het vinden. En om de één of andere rare reden hebben we besloten dat kwetsen het ergste ding ooit is, waar iedereen rekening mee moet houden. Dit is Nederland ons rubberentegelland!

Ach gut. Die megalomane prestige objecten van gemeenten met een minderwaardigheidscomplex ook altijd. Dat gaat meestal mis. Vanochtend stortte een tijdelijke looptunnel van station Arnhem in. Gelukkig geen doden of gewonden. Gebeurt daar wel vaker, in dat station in aanbouw. Mensen onwel door penetrante geur? Check. Vietcong-achtige valkuilsituaties op het perron? Check. Bouwvertraging door gebruik, facepalm, brandbaar materiaal in looptunnels? Check. Mysterieuze brandmeldingen? Check. Ruzie zoeken met de NS? Check. Vochtplekken? Check. Levensgevaarlijke wiebelende trappen? Check. Stroomstoringen? Check. Wateroverlast? Check. Hoe dat allemaal kan? Door te kiezen voor een constructie waar conventionele bouwtechnieken niet toereikend zijn. Lees die zin nog eens. Dit gaat over een treinstation. Er was een scheepsbouwer nodig om een treinstation te bouwen. Echt, gemeente, waar haal je de arrogantie vandaan dat je denkt dit nodig te hebben? De architect had extra hulp nodig. Want fuck it, toch allemaal gemeenschapsgeld. Nee echt, constructeurs noemen dit 'de meest complexe constructie van Nederland'. Waarom mag een station niet gewoon conventioneel en saai zijn? Nu heb je complex en, volgens reizigers, totaal kut. En dan hebben we het niet eens over de bouwtijd van twintig jaar. De kosten zijn 'relatief' in toom gehouden dankzij een plafondprijs. Met als resultaat dat de bouwer de meest complexe constructie van Nederland op de meest goedkope manier moest uitvoeren. En nu storten er dus tunnels in. Dat belooft nog wat, voor de toekomst. Maar hey, Arnhemse politici kunnen straks wel met erecte penis te koop lopen met hun prestigieuze M.C. Escher-station. Is al die miljoenen, vertragingen en publiek gevaar wel waard, natuurlijk.

Dat is schrikken, zo'n kop. Nog niet gebeurd, maar het is een UITERMATE realistisch toekomstperspectief. Grote kans dat een grote groep ontheemde Groningers de komende jaren middels gammele vlotjes over het IJsselmeer het welvarende Holland proberen te bereiken. Uit gedegen onderzoek blijkt namelijk dat 170.000 panden versteviging nodig hebben. De komende twintig jaar blijft het onveilig in Groningen. Totale kosten voor het herstel zijn beraamd op dertig miljard euro. Perspectief: de aardgasbaten zijn gemiddeld vijf miljard per jaar. Had veel meer kunnen zijn als Nederland, net als Noorwegen, verstandig was omgesprongen met de opbrengst van dit soort bodemvondsten. Maar goed. NAM moet dokken, vooral omdat ze al sinds 1963 weten van de bodemverzakkingen. Maar tegen de betalingen zullen vast eerst wat vertragende processen gegooid worden. Kortom, Groningen is reddeloos verloren. Huizen, scholen en kerken gaan instorten alsof het exploderende flats in Heerlen zijn. Mad Max-achtige omstandigheden. En dus een enorme stroom vluchtelingen. Groningse drenkelingen op het IJsselmeer. Rondzwervende uitgeprocedeerde Groningers in de straten van Amsterdam en Den Haag. Schokkende Vice-reportages over de kustwacht van Flevoland die lijken van Groningse kinderen uit Markermeer vist. VVD die pleit voor grenzen dicht en opvang in de regio. Waarbij genegeerd wordt dat dit dan opvang in Drenthe betekent, een doemscenario waardoor zelfs wij liever het risico nemen om te verzuipen op de oude Zuiderzee of te eindigen in een vluchtgarage tussen Amsterdamse krakers. Beter worden de huizen in Groningen snel opgelapt, voordat al die gelukszoekers naar naar het westen trekken en gaan teren op onze Hollandse uitkeringen die we jarenlang konden betalen van Gronings aardgas! Want dat is hoe dit werkt. Zielig hoor, die Groningers in Groningen. Maar zodra het vluchtelingen zijn die naar onze achtertuin vol geldbomen komen, tellen de levensgevaarlijke omstandigheden en push-factoren in het Groningse thuisland niet meer. Dan zijn het uitbuitende parasieten die de verdrinkingsdood verdienen! En als dat gebeurt, zullen we er om juichen op Facebook, in de hoop dat we de Screenshot Hall of Fame zullen bereiken. Vluchtende Groningers zijn gelukszoekers, allemaal! OPROTTEN MET EDE STALI RADICALI!

David Hasselhoff die zittend op een T-Rex de nazi's verslaat in jaren '80 omgeving. Fuck it, wij zijn om. David Hasselhoff wint de Muziekvideo Champions League van 2015. Retro + Camp + Zelfspot + FUCKING DAVID HASSELHOFF OP EEN T-REX DIE NAZI'S VERSLAAT = wij juichend achter ons laptop. Van alle cultuurkitsch die te verzinnen is, is dit zeker één van de allerbeste. Deze gaat de hele week op repeat op onze zes 72 inch redactieTV's. Met het volume op 11. Echt, als musicals in Nederland er zo uitgezien hadden, hadden we zelfs de rechten van musicalacteurs belangrijk gevonden. David Hasselhoff is een baas en wint het internet. Klaar.

De holocaust ontkennen is erg, maar ontkennen welk leed Albert Verlinde heeft veroorzaakt is ook schofterig. Gelukkig heeft dit land Soundos El Ahmadi (*). Een Marokkaanse stand-up comedian met grapjes en tevens actrice die in een column uithaalt naar slavendrijver Albert Verlinde. Van kop tot en met eerste zin: "Acteurs zijn de meest onderdrukte mensen van Nederland. De pure onderdrukking begint bij het castingbureau. In musicalland heerst een dictatuur waar Noord-Korea nog een puntje aan kan zuigen." Wij lachen. Maar ze meent het. Wat volgt is een verhaal over daglonen van tien euro (nog altijd tien keer zoveel als kindjes in Bangladesh, Soundos!), wurgcontracten die afgedwongen worden en de angst bij het acteursgilde om er iets van te zeggen. Want Kim Jung-Verlinde. Of zoiets. Lastige situatie voor ons. Musicalacteurs (m/v) vinden wij overdrijfwijven die constant uitbarsten in peuteresk gezeur en hysterisch gejank omdat niemand hun kapotgesubsidieerde hobby serieus neemt. Zie ook deze column van Soundros. Hier, Peter Griffin over het lot van musicalacteurs. Aan de andere kant is Albert Verlinde de aangekoekte strontkorrel die maar blijft kleven in de klitten van het nationale konthaar. Bovendien is Soundos een Marokkaanse vrouw die in andere interviews niet snel de slachtofferrol kiest. En GeenStijl-roze staat ook niet iedereen. Natuurlijk zijn acteurs niet de meest onderdrukte mensen van Nederland, wereldvreemdio. Die titelstrijd gaat tussen moslims, PVV-stemmers en Quinsy Gario. Maar Soundros heeft gelijk dat Albert Verlinde een zielloos monster is. Ook al heeft ze moeite dat in leuk leesbaar Nederlands onder woorden te brengen. Soundros heeft ook gelijk dat de meeste acteurs en actrices worden opgeleid tot professioneel werklozen, waar niemand iets aan heeft. Vandaar dat we zo moeilijk sympathie kunnen opbrengen. Acteurs en actrices zijn BNB'ers: Bewust Nutteloze Burgers. Kortom, als we dit zo lezen vragen we ons af waarom cocaïne is verboden, maar musicals gewoon zijn toegestaan. Qua schade aan de samenleving. Wij haten verboden, maar voor musicals zouden we graag een uitzondering willen maken. En dat geldt ook voor 'mensen in de bek kotsen' en Albert Verlinde. En gastcolumnisten. Leuker voor iedereen. PS krijg je geld voor deze column en zo ja, WTF ECHT? En ook: hoeveel? In verband met jezelf als non-professional onder de marktwaarde prijzen en zo broodroof plegen op professionele columnisten.

De handtekening is gezet. Nederland gaat officieel JSF's kopen. Waarvan de eerste in 2021 klaar is. En aan het eind van de rit betalen we 4,5 miljard (wordt vast nog meer) voor vier inzetbare toestellen. Die vooralsnog vooral ernstig gehandicapt zijn. Deze week blijkt bijvoorbeeld dat het apparaat helemaal niet zo stoer is als het op luchtsteun aankomt, daar bakt het niks van. En zelfs in perfecte staat hopeloos tekortschieten in vergelijking met de Russische Sukhoi T-50 PAK-FA (55 inzetbaar in 2020) en met name de Chinese Chengdu J-20. Lees en huiver: "According to some industry insiders with deep knowledge of both the Lockheed Martin F-35C Joint Strike Fighter and the Super Hornet, neither jet can adequately handle new threats like the Chinese Chengdu J-20 or the Russian Sukhoi T-50 PAK-FA." En daarom stapt de US alvast over op de zesde generatie gevechtsvliegtuigen, waarbij vanaf 2016 geld wordt vrijgemaakt voor de F/A-XX (zie video). En die beloofde banen die zouden vrijkomen met de JSF-deal, die vallen ook vies tegen. Kortom, op het moment dat wij ons duurverdiende geld in het faalproject van de JSF hebben gepompt, vliegen de echte grootmachten al met veel verder gevorderde vliegtuigen. Faal schrijft u met de F van F-35. Wij schreven in maart 2013 al dat de Chengdu J-20 veel geavanceerder en beter is. Zo blijkt maar weer: als je liever naar lobbyisten dan naar GeenStijl luistert, betaal je uiteindelijk miljarden belastinggeld voor een veredelde vliegende proppenschieter. Als de proppenschietsoftware tenminste up to date is.

Zorgelijk nieuws is zorgelijk. Wij maken ons zorgen als er kunstmest wordt gestolen. Wij maken ons nog meer zorgen als de politie 'in het duister tast' inzake deze diefstal. En wij maken ons heel erg veel zorgen als het signalement van de dader blank en dertig jaar blijkt te zijn. Blanke mannen die kunstmest stelen, zijn Anders Breivik. Allemaal. Op zichzelf is kunstmest niet gevaarlijk. Maar mix deze kalkammonsalpeter met peut en je krijgt ANFO. In Afghanistan enorm populair. Dit is een video van wat vijf kilo ANFO doet. Deze meneer heeft 750 kilo kunstmest in zijn bezit. Is zo'n ANFO moeilijk om te maken? Niet als je het patent voor het maken van dit soort explosieven gewoon op internet kan vinden [nvdr.: wie klikt krijgt geen cookies, maar wel een extragratis AIVD-dossier]. Natuurlijk, de man kan ook gewoon graag een doe-het-zelf rookbom willen bouwen voor het kampioensfeest van PSV, dat kan ook. Maar laten we voor de zekerheid van het aller-, aller-, allerergste uitgaan. Een enorme BOEM bij een soft target ergens in Nederland. Signalement: blanke Nederlands sprekende man van ongeveer 30 jaar oud met donker krullend haar. Als u hem tegenkomt op straat, heeft u nog ongeveer vijf seconden om er vandoor te gaan. Of hij nu Breivik heet of Anders, deze gast moet PRIO1 GRIP5 DEFCON1 krijgen.

Het is weekend. Ik ben de grootste hypocriet van 2015. Zodra ik hiermee klaar ben, zullen getuigen begrijpen wat ik bedoel. Ik voel me al zo sinds mijn zestiende, toen ik mijn gezond verstand vond. Jullie vonden is toch nooit leuk, rot op met jullie vriendschap, ik meen het. Ik ben Afrikaans-Amerikaans, ik ben Afrikaans. Ik ben zwart als de maan, erfgenaam van een klein dorp. Excuseer mij mijn afkomst, ik ben afkomstig van de bodem van de mensheid. Mijn haar is dik, mijn piemel is groot, mijn neus is rond en wijd. Je haat me, of niet? Je haat mijn volk, je plan is om mijn cultuur te vernietigen. Jullie zijn fucking kwaadaardig, ik wil dat jullie je realiseren dat ik een trotse aap ben. Jullie vandaliseren mijn perceptie, maar kunnen mijn stijl niet wegnemen van me. En dit is meer dan een belijdenis. Ik bedoel, misschien druk ik wel op de knop, zodat je mijn discretie kent. Ik bewaak mijn gevoelens, maar ik weet dat jij het voelt. Jullie saboteren mijn gemeenschap, moordend en dodend. Jullie maken van mij een moordenaar, de emancipatie van een echte neger. Prettig weekend. En be nice.

Volgens onderzoek op basisscholen zijn kinderen van migranten vaker probleemkinderen dan andere kinderen. Dank u wel voor het intrappen van deze open deur, onderzoekers. Kinderen van migranten zijn namelijk Third Culture Kids: kinderen die van huis uit in de ene cultuur staan, maar buiten de deur midden in een andere cultuur. Het onderzoek is gevoerd onder Turkse, Marokkaanse, Surinaamse en Antilliaanse afkomst. Niet de kinderen van welvarende expats waarvan de Third Culture Kids piekfijn begeleid worden op British en American Schools in Leiden en Wassenaar, zeg maar. Nee, het zijn Third Culture Kids van arme migrantenouders die vooral ernstig aan hun lot overgelaten worden en waarvan de cultuur van de ouders behoorlijk botst met de cultuur van de Nederlandse basisschool. Met kutgedrag tot gevolg, omdat dit soort migrantenkids van de constante cultuurclash geen idee meer hebben wat gewenst gedrag is, zich waarschijnlijk lager op de sociale ladder wanen en hun frustraties dus maar gaan externaliseren. Kun je ze moeilijk kwalijk nemen. Jezus, Bouchra Ftitache van de VU, dat had elke halfgare randdebiel je kunnen vertellen. Maar wat zijn de oplossingen? *krekels*. Nee, want nu wordt het politiek correct ongemakkelijk. Die migrantenkids kunnen er zelf niks aan doen, maar we willen wel voorkomen dat ze straks allemaal de 13-jarige lichtgetinte overvallers worden. Dus is er beleid nodig om de kutkids van migranten te leren om zonder frustraties als Third Culture Kid te leven in de Nederlandse samenleving. Zul je zien dat alle mensen, die menen het hart op de goede plek te hebben, zulk specifiek op etniciteit gericht beleid voor kinderen smerig racisme vinden. En de kids dus alsnog aan hun lot overgelaten worden.

In eerste instantie dachten wij nog dat het een grap was. De waarschuwingsborden die waarschuwen voor een rood kruis op de autosnelweg. Maar ze staan er echt. Het is in Nederland noodzakelijk dat verkeersborden worden aangekondigd met andere verkeersborden. Want de video hierboven laat zien wat er gebeurt als je rode kruizen niet begeleid worden door extra waarschuwingsborden. Dan krijgen mensen het gewoon voor elkaar om bijna op de TMA te knallen. Dat laatste moment uitwijken, dat is niet heel bevorderlijk voor de verkeersveiligheid. Binnenkort kunnen deze twee chauffeurs zich melden bij de strafrechter, nemen wij aan? Of laten we die Duitser weer overal mee wegkomen? Meer foto's van de asociale asfaltterroristen bij de helden van Regio15.