Als je jezelf dan al op deze manier op de gevoelige plaat laat vastleggen, zorg er dan in ieder geval voor dat de boel nooit in de openbaarheid komt. Maar nee hoor, weet je wat we gooien ons gezellige samenzijn gewoon het net op. Kan iedereen meegenieten... Oh ja, om helemaal in de stemming te geraken, moet je ook zeker even de muziek erbij aanzetten. UPDATE VAN ROMBO: Zuigende Bas meldt zich in de comments: "Omdat niet alle bezoekers toestemming hebben gegeven de site openbaar te maken heb ik een aantal mensen onherkenbaar gemaakt. Geen zorgen, er is nog genoeg te zien." We maken ons niet zo snel zorgen Bas, we hebben namelijk even een mirror gemaakt waarop die rode stippen ontbreken.

Donderdag 11 september wordt weer vanouds gezellig, waarschuwt de Amerikaanse overheid. Zo onderschepte de FBI een virus dat speciaal ter gelegenheid van het tweejarig jubileum van 'Vlieg hem erin' is geschreven. Experts verwachten overigens een heel scala aan nieuwe virussen op desbetreffende datum. Ik ben benieuwd of de Verenigde Staten dit keer slagvaardiger voor de dag komen dan in 2001...

Het ongeschonden blazoen van filmheld en voormalig bodybuilder Arnold - I'll be back - Schwarzenegger begint steeds meer barstjes te vertonen. Arnie wil op 7 oktober een gooi doen naar de gouverneurszetel van de staat Californië, maar blijkt een grondige hekel aan negers te hebben. Tenminste, daarvan wordt hij op Drudge Report beticht door twee zwarte ex-bodybuilders. Dit is overigens de website die eerder al het sigarenincident van Bill & Monica wereldkundig maakte. Er duiken inmiddels steeds meer verhalen op over het duistere bodybuildersverleden van Schwarzenegger. Daarnaast zou hij zich - toen nog Oostenrijker - zeer negatief hebben uitgelaten over de "luie en geldgraaiende" Amerikanen. Nou ja, mocht 'ie het niet redden volgende maand, dan kan hij altijd nog bij de FPÖ aan de slag...

Dat Rotterdammers een volk zijn van niet lullen maar poetsen was al bekend. Dat ze echter ook in staat zijn ’s werelds grootste zoekmachine om de tuin te leiden is nieuw. En dat nog wel door één of andere louche autoboer. U weet wel, zo’n met goud behangen lul de behanger in een C&A pak met daaronder bordeelslippers en witte sokken. Om nog maar te zwijgen over de cliché’s die je over je uitgestort krijgt: “Altijd binnen gestaan meneer, 500 echte kilometers op de teller. Ja dat komp zo: hij is van een oud omaatje gewees.” Anyway, wat je ook intikt op Google, grote kans dat je bij deze beunhaas terecht komp. Nog een kopje koffie?

Onze RaceKever is een hardcore Ikea-fan. Nog maar net terug van vakantie of ze is alweer in het Zweedse woonwarenhuis gesignaleerd. Noem haar een naam (Billy) en zij weet feilloos het artikel (boekenkast) erbij te vertellen. Jij ook?

Op de valreep heeft de gehele redactie van GeenStijl zich nog snel ingeschreven voor het nieuwe hockeyseizoen. Boordjes omhoog, stick in de hand, wij zijn er helemaal klaar voor. Laat die bal in het net vibreren. Wanneer is eigenlijk dat eerste hockeyfeest? Want die party's zijn de bom. Het wemelt namelijk van de hockeysletjes, en daar zijn wij dol op! Want terwijl paps en mams zich tijdens de wekelijkse bridgeavond van de Rotary lavend aan de sherry en Cubaanse sigaren de tijd doden, maakt dochterlief kennis met de ware geneugten des levens. Let op onze woorden: hockey gaat het helemaal worden in 2004!

Flipperdeflip heeft het niet zo op Adam Curry. Lees even mee: "Paay was de eerste pygmee ter wereld die naakt voor een mannenblad poseerde. Sindsdien heb ik problemen met Curry. Ik wantrouw die jongen. Alles irriteert me aan die vogel. Dat gedoe met helikopters. En als het nou nog wat was. Nee, zo'n proletenhelikopter met maar drie bladen. Echt zo'n arme mensen helikopter. Koop dan niks." Enfin, de presentator van de Sterrenbeurs zit onze Flip zo hoog dat hij de anti-AC weblog in het leven heeft geroepen. Benieuwd wat dit met het aandeel Curry doet.

Voor iedereen die moeite heeft 's nachts de handjes boven de dekens te houden, vonden wij een aantal zeer bruikbare tips...

Alle vrouwen zijn hoeren, behalve je moeder, roept onze Rombo altijd. En weet je, ik begin steeds meer begrip te krijgen voor zijn standpunt. UPDATE: Het mag natuurlijk niks kosten, dus reeds na een half uur was de charmante Poolse Anne door haar bandbreedte heen. Omdat we altijd bereid zijn om een behoeftige dame te helpen, hebben we een mirror met ongelimiteerde toegang gemaakt.

GeenStijl presenteert: de ultieme miss wet t-shirt. Geloof ons, hier gaat nooit meer iemand overheen... (NSFW)