IJsqueen zal het wel weer als oud bestempelen, maar ik werkelijk zitten gillen van het lachen bij het zien van Neuken doe je zo(mers). Na een korte maar uiterst platische uitleg hoe te naaien in de plee maken we kennis met de pornoboot. Ofwel; een stuk of wat opgeschoten corpsballen die echt zo verschrikkelijk lopen blaten dat het gewoon hilarisch is. Vooral de uitleg over de werking van de puddingbuks is briljant.

Speciaal voor IJsqueen en natuurlijk alle andere vrouwen met hangers die zich geen platische chirurgie kunnen veroorloven.

Heineken is echt goed bezig. Gewoon even als tussendoortje, omdat het bijna weekend is. Sambal bai?

Je moet hem één ding nageven, sinds de aandeelhoudersvergadering vorige week, weet iedereen wie Anders Moberg is. En terwijl heel beleggend Nederland aan de geeuwhonger ligt door de boekhoudtrucs van koninklijke Ahold, betaalt diezelfde grootgrutter hem zonder blikken of blozen jaarlijks gewoon bijna 10 miljoen euro, ofwel 30 eurocent per seconde. En mocht meneer plotseling vertrekken, dan is het bonusfestival compleet. En daar is niet iedereen zo blij mee. Grappig ook die teller die realtime laat zien hoeveel centen de Ahold-baas inmiddels in de pocket heeft.

Na de blamage tegen de Tsjechen weten we het zeker: niet alleen Mark Overmars is heaumeau, de voltallige selectie van Dicky mag graag tijdens het douchen het zeepje laten vallen. Daarom zijn we aan het bidden geslagen bij GeenStijl. Lieve God, Allah of Boeddha, laat deze scheids die playoff waartoe we zijn veroordeeld fluiten. Komt het allemaal toch nog goed...

Uit een vliegtuig spring je ook niet zonder parachute, dus waarom zou je dan wel sex hebben zonder contract? Daar zit natuurlijk wel wat in. Wanneer je immers goede afspraken maakt met elkaar, heb je achteraf ook geen gezeik. Sommige dames willen immers nog wel eens naar oom agent stappen met het verhaal dat ze zijn aangerand of verkracht, terwijl ze tijdens de daad kirrend van genot zo'n beetje de gehele buurt uit de slaap hielden. Het is dus raadzaam om vanaf nu met je nieuwe verovering eerst even een contractje op te stellen. Gewoon even invullen of er gevingerd mag worden en zo ja, met hoeveel vingers. Hetzelfde geldt voor orale en anale sex. Bovendien kun je mevrouw onmiddellijk verantwoordelijk stellen als ze achteraf de trotse drager van een SOA bleek te zijn.

Omdat het vandaag precies twee jaar geleden is. Omdat wij van GeenStijl niks moeten hebben van moslimextremisten. En omdat diezelfde klootzakken weer gewoon in de lucht zijn. Het CIDI vindt dat de justitie moet ingrijpen en sluitjeaan definitief moet afsluiten. Vandaag zou een mooie dag daarvoor zijn.

Het was natuurlijk te verwachten: na de nederlaag van het Nederlands elftal kon weekendcolunist StarF*cker zich niet meer beheersen en dus plofte er kort na het laatste fluitsignaal als tussendoortje een ouderwets scherpe analyse in onze mailbox. "De prietpraat van Dick Advocaat onmiddellijk na de blamage vanavond in Praag ging de oprechte voetbalfan door merg en been. Die vreselijke Haagse tuinkabouter had een goed spelend Oranje gezien. Dickie geloofde als enige Nederlander nog in het halen van het EK in Portugal." Feest deze week voor de fans van StarF*cker: komende zaterdag is hij er ook gewoon weer!

Die vieze smerige kut Davids. Eerst kan meneer niet met zijn handen van zijn wijf afblijven, nu moest ie ook nog eens zo nodig zijn Tsjechische tegenstander vloeren in eigen strafschopgebied. Dag Davids, hopelijk voorgoed. Dat ze je paspoort mogen innemen, evenals dat van Clarence Seedorf. Misselijk makende mannetjes hebben we al voldoende in dit land. Maar we zijn nog niet klaar met de reorganisatie van Oranje. Zo dient Dick Advocaat op staande voet te worden ontslagen. Nu, rechtstreeks op televisie. Zijn ongeslagen status ten spijt. Wanneer het er een keer echt omgaat, worden die verwende oranje-klanten immers kinderlijk eenvoudig van de mat gespeeld. Dus geef die kabouter een paar centen mee en maak hem moderator van het forum alt.binaries.midgets of beter nog: laat hem gaan klaverjassen met Seedorf en Davids. Wat, speel je dat met zijn vieren? Prima, Patrick Kluivert maakt de kabel rond. Die raakt toch alleen maar iets wanneer ie zelf achter het stuur zit. Een nieuwe bondscoach hebben we niet nodig, laat Van der Vaart de opstelling maar maken in samenspraak met Wesley Sneijder, Arjan Robben en Robin van Persie. De makers van Ihr seid nicht dabei kunnen de site wel weer openen. Slechter dan vanvond kan namelijk niet!

Ik heb gisteren de gehele dag rondgestruind op de IAA in Frankfurt, één van de belangrijkste autotentoonstellingen ter wereld, die morgen pas haar poorten opent voor het publiek. Om jullie de reis te besparen, heb ik maar even wat fotootjes geschoten van de belangrijkste primeurs. En GeenStijl zou natuurlijk GeenStijl niet zijn als we niet ook meteen maar even de lelijkste auto van de beurs in het zonnetje zouden zetten. Uiteraard ook aandacht voor de beursbabes! Dat doen die Italianen toch slim: al heb je geen nieuws, gewoon een paar lekkere meiden neerzetten en de wereldpers is niet meer weg te slaan. LEES VERDER... UPDATE: Ik zie nu pas dat onze Rombo de mooiste foto vergeten is op de pagina te zetten. De viezerik wilde hem waarschijnlijk voor zichzelf houden.