Oké, wij zitten op onze centen, maar Belgen zijn dom. Het aloude vooroordeel over onze Zuiderburen wordt weer eens bevestigd. Wat wil het geval? De Belgische jeugdbeweging voor veilig verkeer wil dat auto's ook aan de voorkant een remlicht krijgen. Jawel aan de voorkant. Bij een zebrapad of kruispunt is dan te zien of de naderende auto wel remt. Daarnaast kan het extra remlicht ook nuttig zijn in files en voor politiemensen die het verkeer regelen, aldus de Responsible Young Drivers (RYD). De beweging heeft nu een speciale vergunning gekregen voor een test. Vanaf deze maand rijden er zes auto's een jaar lang rond met de lamp, die groen oplicht. We zijn benieuwd naar de resultaten en de toename van het aantal UFO-meldingen. Oh ja, alleen aangewezen vrijwilligers mogen het groene remlicht monteren op hun voorruit...

Uit de mailbox: "Beste Heer Fleischbaum, Ik heb u site bezocht ik vond het echt schokkend wat voor discrimineerde commentaar op staan over Marokkanen. Ik heb besloten zoals u ook in uw reacties, te melden bij discriminatiepunt in utrecht. Uw gegevens: GeenStijl, Tesselschadestraat 10, 8913 HB LEEUWARDEN. Administrative contact: Rombo und Fleischbaum, +31 6-27485456 klantenservice@geenstijl.nl Ik heb de gegevens die hierboven staan als de verantwoordelijke geacht. Ik vraag u aan de hand van dit E-mail de discriminatie en geweld goed op uw website te beheren. Met vriendelijke groet, Electronics11" Beste Electronics 11, Wij voelen ons zeer vereerd. Doe ons ook even een afschrift van die brief toekomen. Rombo is namelijk gek op klachten en heeft hiervoor inmiddels een heus plakboek aangeschaft. Oh ja, leer ondertussen eens fatsoenlijk Nederlands. Mvg, Fleischbaum. Tot zover de ingezonden brievenrubriek. Wie ook wat te zeiken heeft over bovenstaand topic raden wij aan zich aan te sluiten bij Electronics 11. Samen staan jullie namelijk sterk!

Goed nieuws: Luuk Koelman gaat in beroep tegen het volstrekt achterlijke vonnis naar aanleiding van een kort geding dat Gretta "I LOVE YOU YASSER" Duisenberg aanspande. Waarom een hoger beroep of eventueel een bodemprocedure? Simpel. Als er nu niet tegen dat bananenvonnis wordt geprocedeerd, is het voorbij met de satire. Maar goed, zo'n hoger beroep kost wel de nodige pecunia's en daar Luuk, in tegenstelling tot Gretta niet getrouwd is met de president van de Europese bank, kan de voorvechter van de vrijheid van meningsuiting wel wat centen gebruiken. Dus trek je portemonnee en doe een schenking. Dat is namelijk weer aftrekbaar van de belasting en zo naai je Donner en zijn lakeien ook nog eens indirect. Twee vliegen in één klap dus...

Normaal gesproken zijn we niet zo’n van fan van de pliesie, maar deze keer helpen wij hen graag een handje. De dienders zijn namelijk op zoek naar een paar Neanderthalers die elkaar in het weekend met knuppels te lijf gaan, om daarna het beetje hersencellen wat over is kapot drinken op hun vaste hangplek in de stad. Van die mongolen die het voetbal verzieken en die zichzelf dE gEkStUhh noemen. Zo ook op Hemelvaartsdag van dit jaar. Tijdens de wedstrijd Ajax Heerenveen werden in de Amsterdam Arena beveiligers en politiemensen belaagd, geschopt en geslagen. In Rotterdam had men allang een pistool getrokken, maar Amsterdam is nu eenmaal wat toleranter. Al zijn ze hier nu gelukkig ook wakker geworden. Volgens het Engelse name and shame principe wordt jouw medewerking gevraagd. Ken jij één van deze types? Bel dan gewoon even met 020-5595800 Blijf je liever anoniem dan bel je 0800-7000

Vrouwen en voetbal dat gaat niet samen. Desondanks wordt er door heel wat dames ieder weekend lustig op los gebald. Welliswaar met mannelijke grensrechters, maar toch. Maak kennis met de dames van Alliance’22 uit Haarlem. Hoewel ze echt kansloos onderaan bungelen met 7 gespeelde wedstrijden en -1 punten !!!!!, vinden wij deze chicks zwaar de bom. Ze zijn namelijk gek op sex. Neem Elske Bergsma, met rugnummer 11. Naast de gevreesde spits van dames 1 is onze Elske receptiemedewerker bij DE bank. En gek op seks, niet alleen voor de westrijd, het liefst nog tijdens de rust, zo lezen we in haar profiel. Fenny, met het legendarische rugnummer 14, lust er eveneens wel pap van: “Niets gaat boven een goeie warming up.” En niet te vergeten Lizzy Stut. De naam zegt eigenlijk al voldoende. Het liefst vijf minuten voor aanvang van de wedstrijd buigt deze dame nog even voorover. Misschien ten overvloede, maar komende zondag spelen de dames thuis tegen Roda 46 en ze kunnen nog wel wat aanmoedigingen gebruiken...

GeenStijl presenteert de Oranje-chat. Gezellig tijdens de wedstrijd commentaar leveren op de verrichtingen dan wel collectieve wanprestatie van het Nederlands elftal. Vanmiddag om 16.00 uur wordt er in en tegen Schotland afgetrapt. Tot die tijd kun jij je voorspelling kwijt over de einduitslag. Let wel: ruststand en eindstand inclusief de namen van de doelpuntenmakers. Vertel ons ook nog even in welke minuten je denkt dat er gescoord gaat worden. In het geval we meerdere winnaars hebben zal namelijk worden gekeken wie er het dichtst bij zat met zijn of haar prognose. En wat levert me dat op zul je je misschien afvragen. Heel simpel: een origineel GS-tshirt! Prettige wedstrijd…

Uit de mailbox: "Geachte beheer, Mijn naam is César Heukeshoven, van het Meldpunt Discriminatie Internet. Ik schrijf U naar aanleiding van een melding. (...) Het gaat om de volgende zin: Om daarna natuurlijk weer scooters te stelen, laptops te verhandelen en weerloze vrouwtjes te beroven. Hier wordt gesteld dat 'de Marokkanen' zich bezig houden met dit soort 'activiteiten'. Dit is stigmatiserend en strafbaar in Nederland, daarom wil ik U bij deze verzoeken om de zin zo spoedig mogelijk te verwijderen." Geachte heer Heukeshoven. We kunnen, willen en hoeven niet aan uw verzoek te voldoen, aangezien er niks mis is met de door u aangehaalde opmerking. De door ons satirisch - om maar eens een actuele term te gebruiken - beschreven criminele activiteiten werden namelijk specifiek toegeschreven aan de zogenaamde kut-Marokkaantjes. En die hebben deze naam nu eenmaal niet voor niets gekregen...
UPDATE 1: De gevolgen voor onze reactie zijn overigens niet mis. "Indien niet binnen 48 uur aan ons verzoek wordt voldaan, dan zal aangifte worden gedaan bij de politie." Hemeltjelief, toch niet wéér de pliesie?!?
UPDATE 2: Fantastisch, dat zou wel eens een verplicht sabbatical kunnen worden, zo lezen we op de site van Het Meldpunt: "Openbaarmaking/verspreiding van discriminerend materiaal is in Nederland strafbaar met maximaal 1 jaar gevangenisstraf."

Zo, het eerste postje van Check die merry staat erop. En ik kan jullie vertellen: het wordt nog veel erger. Check die merry is namelijk niet helemaal goed en vervelender nog: Check die merry heeft geen vrienden. Hij heeft slechts een 13 meter lange roze Chevrolet waarmee hij indruk probeert te maken op de meisjes. Probleem alleen is dat ie zijn hoofd niet mee heeft. En hij heeft een snor! Wij hebben daarom, sociaal als we zijn, besloten Check die merry voorlopig onderdak te verschaffen bij GeenStijl. Kan ie weer een beetje op adem komen en kan ik over een week met een gerust hart op vakantie. Excuses ook voor zijn taalgebruik, maar Check de merry is niet verder gekomen dan de tweede klas lagere school. En waar Check die merry op slaat? Ook wij hebben geen flauw idee. Hij roept het alleen de godganse dag. Misschien dat je hier nog wat aan hebt om z'n onzin te ontcijferen...

In het kader van de week van de Nederlandse muziek op GeenStijl willen we graag nog even aandacht voor een oude bekende. Wesley onze glijer uit het Brabantse St Willebrord heeft namelijk een heuse promo opgenomen, waar hij kraker na kraker ten gehore brengt. En omdat wij weten dat jullie allemaal zo gesteld zijn op deze woonwagenbewoner luister en bekijk je hem hierrrrrr….

Dat GeenStijl meer vijanden dan vrienden heeft, mag zo langzamerhand wel bekend zijn. Elke dag verheugen wij ons dan ook weer op de verwensingen die onze mailbox inploffen. Opvallend overigens hoe hoogstaand sommige reacties zijn. Neem nu de gangstahs van de Smokers Crew. Die hebben hun hart duidelijk op hun tong: "Kanker joden wie denken jullie wel dat jullie zijn ?Trieste figuren! Zeg je wat over smokers. huh wie is hier nou triest ? Laat iedereen leker in ze waarde ! Kankerjood! met je kanker site! Haal eraf! Kankerpootjes!" En dan zijn er nog mensen die de moeite nemen een heuse website - gericht tegen GeenStijl - in het leven te roepen. Wij voelen ons zeer vereerd...