Nico Dijkshoorn is de studio weer ingedoken. Onze vaste audiocolumnist heeft de smaak te pakken na de jamsessie met VJ. Dat heeft nogal wat losgemaakt. Zo heeft Nederland Muziekland hem proberen weg te kapen, maar Nico heeft te kennen gegeven inmiddels zo gehecht te zijn aan de GS-lezers, dat hij voorlopig zijn muzikale kunststukjes exclusief hier ten gehore zal blijven brengen. Zijn eis was wel om de nummers binnenkort ook daadwerkelijk op cd uit te brengen en geldwolven als wij zijn, hebben we hier natuurlijk onmiddellijk voor getekend. Met gepaste trots presenteren wij u dan ook zijn nieuwe single: Kongo, omdat negermuziek best gewoon heel mooi kan zijn. Het is een ruwe versie. Neon en de Beeldbuisbeukers leggen op dit moment in de studio de laatste hand aan de Congolese jamsessie. Hierover deze middag ongetwijfeld meer...

Dames opgelet. GeenStijl heeft uw ideale man gevonden. Nooit meer hoeven bedelen om onze credit-card, nooit meer toneelspelen of jammeren om centen. Deze meneer kickt er namelijk op zijn euri?s aan u af te dragen. Sterker nog; hij vindt zelfs dat u meer recht hebt op zijn geld dan hijzelf. "Dit klinkt misschien raar en onwerkelijk, maar dit is dus toch echt 100% oprecht en eerlijk en vertrouwelijk bedoeld. Ik kan er namelijk niets aan doen dat voor mij een enorme kick is, als ik zie hoe vrouwen lekker mijn gehele portemonnee leeghalen, en dat ze dan dit zelf in eigen zak steken." Dus hup dames, mailen! UPDATE: Heel vrouwelijk Nederland is die kant op, waardoor meneer direct door zijn datalimiet is geschoten. Maar voor alle dames heeft GeenStijl natuurlijk een mirror.

Slecht nieuws, voor iedereen die graag de 22-ste een vliegtuigje boven de Dam had zien cirkelen. Het feest gaat niet door. Nee, aan het geld ligt het niet, want de lezers van GeenStijl stelden zich voor maar liefst 550 euro garant. Ook ligt het niet aan inspirerende teksten voor de sleep, getuige de overweldigende reacties uwerzijds. Nee het circus gaat niet door daar er op zondag niet gevolgen mag worden met reclamevliegtuigjes. Men wil de zondagsrust in ere houden, iets waar de AEL duidelijk geen boodschap aan heeft. We moeten dus op zoek naar een nieuwe manier om dat enge AEL-clubje van repliek te dienen. Suggesties iemand?

Het carnaval staat voor de deur, hoogtijdagen dus voor carnavalsformaties als De Deurzakkers. Het Brabantse duo maakte zich onsterfelijk met het nummer: zak eens lekker door. Alleen dat laatste hebben ze nu wel erg serieus genomen. Zo is Deurzakker Clemens van Bracht gisteravond letterlijk door een glazen deur gezakt. De onfortuinlijke stemmingmaker liep daarbij een diepe vleeswond aan zijn been op. Vanwege het vele bloedverlies werd hij met gillende sirenes afgevoerd naar het ziekenhuis. Wij vermoeden dat hij gewoon teveel had gezopen. Dan loop je nog wel eens tegen een deur op en alcohol maakt bovendien je bloed dun. Oh ja, lekker fris detail nog even: de wond is ontstoken, maar een penicillinekuur moet Clemens er binnen een week weer bovenop helpen. "Het heeft dus geen consequenties voor de geplande optredens, al moet ik wel wat minder springen." Waarvan akte. Zal wel een ordinaire publiciteitstunt zijn, want de heren komen over 5 weken met een speciale EK-single. In de tussentijd kun je leren koken met de Deurzakkers, of een balletje slaan met het duo. En voor de echte liefhebbers: hierrr staan hun bestsellers.

We zitten samen in de kamer en de stereo staat zacht. Ik denk nu gaat het gebeuren, hierop heb ik zo lang gewacht. Maar opeens gaat de GS-klachtenlijn. Suzanne, Suzanne, Suzanne, wij zijn stapelgek op jou. Tot zover een stukje nostalgie. Wij zijn echter uitermate gecharmeerd van de 22-jarige Suzanne. Neem even contact met ons op meid, want dat t-shirt van je is veel te groot. In ruil voor het heerschende GS-girlieshirt willen wij graag meer- en uitdagender feauteaux van je zien! Dit aanbod geldt overigens voor alle dames...

Zoals het goede Christenen betaamt, is een ontluikende rel door het CDA vanavond weer snel met de mantel der liefde bedekt. Het hysterisch gillende Statenlid Yasar Vural, die de bejegening van moslims in Nederland vergeleek met de jodenvervolging in de periode '40-'45, mag namelijk gewoon aanblijven. Zo heeft het fractiebestuur zojuist besloten. Oké, hij moet een excuusbriefje schrijven, maar de rijen zijn weer gesloten. Wat een schertsvertoning. Gewoon even biechten en je kunt weer fluitend aan het werk. Spijtig voor Rob Oudkerk dat hij niet bij het CDA zit. Was hij zeker weten nu nog gewoon wethouder geweest...

Op zoek naar een tweedehands computer, mobiele telefoon of een locomotief voor je modelspoorbaan? Bij Marktplaats ben je aan het goede adres. Zo stuitten wij bijvoorbeeld op adverteerder Joop uit Den Haag. Joop heeft maar liefst 51 artikelen in de aanbieding. Van leptops tot moutenbijks. Oké, Joop heeft wat problemen met zijn spelling maar zijn prijzen zijn scherp en daar gaat het toch om. Oh ja, misschien ligt het weer aan de schrijfwijze van onze Haagse Joop, maar kan iemand ons vertellen wat gelpenen zijn? Tot zover Joop. Over naar André uit Haarlem. André heeft namelijk de originele vlag van de Neeltje Jacoba in de aanbieding. Voor slechts 2200 euri ben jij de nieuwe eigenaar. Mabel, herken je hem nog...

Stel je bent politicus. Moeilijk voor te stellen inderdaad, maar stel. En je bent dan ook nog eens politicus voor burgertrutpartij CDA, waar zowel Balkenende als Donner elkaar overschreeuwen als het gaat om het herstel van normen en waarden. Wat zouden diezelfde twee bewindslieden er dan van vinden als je als Statenlid van het CDA in Zuid Holland plotseling als een varken begint te gillen dat Moslims binnenkort net als de Joden in de Tweede Wereldoorlog gedeporteerd gaan worden. Gaat ons persoonlijk een beetje te ver eigenlijk. Sterker nog, meneer Yasar Vural dient dringend even tot de orde te worden geroepen... (Met dank aan Komkommer aka De Breker) UPDATE:Het CDA is niet zo blij meer met de heer Vural. Vanavond is er een extra fractievergadering over het aanblijven van hun troetelallochtoon.

Dinsdag alweer, hoogste tijd voor Nico Dijkshoorn's audiocolumn. En we beseffen ons terdege dat zijn laatste bijdrage, de jamsessie met Verbal Jam, hem zowaar de nodige goodwill heeft opgeleverd. Daarom vandaag een audiocolumn die ons tenminste drieduizend vaste bezoekers gaat kosten. "Na deze column willen mensen me echt dood denk ik," aldus Nico zojuist via de MSN. Wij vrezen inderdaad het ergste. Alles over hamsterskooien, schilderen met rollade's en Wim Kan hoor je hierrr... En voor de echte SM-liefhebbers staat er hier een compleet overzicht van ons Fok!-filter.

Kaalkopjes, we kunnen er geen genoeg van krijgen. Neem nou deze zwaar stuiterende boys en girls uit het Brabantse Budel. Of all places. Door de weeks achter de lopende band dan wel schoffelend te vinden in het gemeenteplantsoen, maar in het weekend hullen zij zich in de laatste mode van Lonsdale en Fred Perry en hakken en zagen zij zich door het plaatselijke nachtleven. Omringd door bReEzAh-chicks natuurlijk zijn deze jongens echt zwaar de Bom. En nu kunnen we natuurlijk heel flauw zijn door de foto's te voorzien van bijschriften als "ET phone home" of "The mummie returns", maar dat is te gemakkelijk. Enfin, blader even gezellig door hun vele fotoalbums en ontdek dat je geen ruzie moet hebben met die boys. Ze zijn namelijk gewapend. Niet zo slim, want de pliesie licht je tegenwoordig gewoon van je nest. Oh ja, mocht de gemeente Budel zich afvragen waar die E toch is gebleven na oudjaarsavond. Hierrr dus... Welliswaar niet op hun site, maar als bonus van GeenStijl: Oud en Nieuw in Budel! UPDATE: Zojuist in de mailbox: Waarom zijn jullie zo DOM AAN HET DOEN!! WIL EFF ZEGGEN DE MAKER VAN DEZE SITE IS NIET KAAL!!! DUS NIE DOM DOEN!!!EN SNEL ALLES VAN JE DOMME SITE HALEN A.U.B. stelletje LOSERS!!! geen groeten van: MARK UPDATE II: Ze zijn eraf, maar ben je toch helemaal gek van frikandel? De mirror staat hierrr.