Velen van jullie hadden zich al vertwijfeld afgevraagd waar onze Nico toch was gisteren. Welnu, ons Fok!-filter was even een paar daagjes uitwaaien op Texel. Je gaat nu eenmaal rare dingen doen wanneer je verliefd bent. Maar goed, meneer is bij terugkomst onmiddellijk zijn geavanceerde studio ingedoken voor een muzikale verkenning. Als een neger voelde hij zich deze week: deep down en dirty. Ofwel, Nico doet funk! Overbodig om te vermelden dat Neon op dit moment de zaak alweer zit te remixen tot een nieuwe klapperrrrrr van de week. Hierrr de ruwe versie. Oh ja, verwacht niet dat Nico voorlopig op jullie ongetwijfeld weer ongefundeerde kritiek reageert. Hij zit namelijk traktorpullen te kijken op SBS6, dat om 16.10 uur begint...

De egel- en vogelopvang in Groningen heeft het er maar druk mee. Eerst al een prachtige website in elkaar gezet en dan ook nog eens een register van vermiste dieren online gegooid. Wisten jullie bijvoorbeeld dat er sinds 5 februari een gecastreerd konijn wordt vermist in de omgeving van Thesinge? Hij heeft een scheurtje in zijn rechteroor en houdt er niet van om opgepakt te worden. Oh ja, zoals gebruikelijk bij konijnen is hij heel actief. Enfin waarschijnlijk is het beest geëindigd in een braadpan, net als de tamme kip die nog altijd spoorloos is. Bent u ook iets kwijt? Plaats dan gewoon zelf een advertentie. Ofwel uploaden doet u hier, de resultaten van vindt u hierrr...

Nog twee uur te gaan en dan gaan we los. Om klokslag middernacht barst het grote GeenStijl FeauteauF*ck spektakel los. Niks geen lauw t-shirt, waar je door niemand in wilt worden gezien, maar spetterende prijzen! Zo hebben we maar liefst zes DVD's te vergeven. Drie keer de klassieker Reservoir Dogs en nog eens drie keer de voor een Oscar genomineerde topper City of God. Daarnaast geven we een cadeaubon van Bol.com weg, ter waarde van 50 euri. En last but not least ligt er voor de winnaar een pakketje Macromedia Dreamweaver MX 2004 ter waarde van ruim 450 euri te wachten. Voor dat bedrag kun je heel wat t-shirts kopen... Morgenavond volgt overigens de feestelijke uitreiking in het GeenStijl Stamcafé. Voor hapjes en drankjes wordt uiteraard ook gezorgd. Over twee uur gaan de poorten open!

In Europa mag Balkenende dan wellicht een onbekende leider zijn, in de Verenigde Staten weten ze onze Harry Potter tenminste wel op waarde te schatten. Oké, hij moest tijdens zijn vorige bezoek aan het witte huis buiten in de regen een persconferentie geven, maar hij had godverdomme toch wel even met George dubbeljoe van gedachten gewisseld. Blijkbaar heeft Jan Peter ook meer indruk gemaakt op de yanks dan wij kunnen bevroeden, want volgende week gaat hij weer bij Bush op bezoek. Go Balkie go! Waar de twee wereldleiders het over gaan hebben is niet bekend gemaakt, maar onze bezoekers kennende zijn we daar zo achter...

Onthutsend nieuws. Duitsland kent onze Jan Peter Balkenende niet. Op zich ga je dan natuurlijk een stuk gemakkelijker door het leven, zij het niet dat Nederland vanaf dit najaar de nieuwe voorzitter is van de Europese Unie. Wanneer we nu niks doen is de kans groot dat bondskanselier Schröder hem straal voorbij loopt. Nou worden wij toch al niet serieus genomen in Europa, maar wanneer zelfs onze kuilengravende oosterburen niet eens meer weten wie hier in dit land de scepter zwaait, zit er iets goed mis. GeenStijl heeft besloten Jan Peter een hart onder de riem te steken. Wij starten daarom een grootscheepse promotiecampagne om onze geliefde minister president ook Europees op de kaart te zetten. Dit doen we middels de eerste FeauteauF*ck Vrijdag op GeenStijl. De opdracht is simpel: Maak een affiche of campagneposter om JP een gezicht te geven. Via ons wereldwijde Upload Tournee zullen we er vervolgens de komende maanden voor zorgen dat dit najaar niemand meer om onze grote leider heen kan... (wordt straks vervolgd)

Rappen, we zijn er gek op. Met name als het gaat over rappende geytenneuqers. GeenStijl presenteert de absolute hit van 2004: Al Qaeda. Ome Nico heeft inmiddels geluisterd en het kan zijn goedkeuring wegdragen, wat zoveel betekent als dat het echt heel erg zwaar zuigt. De boys hebben zojuist een nieuw album uitgebracht, 11 september genaamd. Enfin, luister zelf maar naar het bouncende Trek me af trut, het rockende Moslims aan de macht en het onderhoudende Terroristen Party. Nog meer gezellige politiek gekleurde rap van Al Qaeda vind je hierrr... (Alleen 'low fi' werkt!)

Dat onze StarF*cker begaan is met de Nederlandse mariniers in den vreemde, is inmiddels bekend. Dat hij verder weinig op heeft met politici, die dagelijks loeren op een buitenkansje om in de krant te komen, pleit eveneens voor hem. Want wij van GeenStijl moeten niets hebben van de Socialistische Partij en Harry van Bommel in het bijzonder. En laat StarF*cker nou juist laatstgenoemde eens flink aanpakken. Dames en heren, trekt u even uw zwemvesten aan? Er wordt er namelijk eentje doorgetrokken...

Mogen wij u voorstellen aan de new positivos. Deze jongens - en een enkele vrouw- zijn groot fan van het aandeel Versatel. Tegen beter weten in proberen ze dit aandeel nu te hypen, omdat het hen waarschijnlijk een hoop centjes heeft gekost. U kent ze wel, van die types, die op het hoogtepunt van de dotcom periode een tweede hypotheek hebben afgesloten en zich helemaal hebben volgeladen met tech-aandelen. Beetje vervelend alleen dat Versatel, nadat de zeepbel uiteen spatte, van bijna tachtig euri kelderde naar nul. En leg dat je vrouw maar eens uit. Niks geen droomcruise, maar Terschelling. Hooguit een week teef! Enfin, je bent dus als investeerder blij wanneer Versatel opkrabbelt naar 1 hele euro. Feest is het wanneer ie dan ook nog eens door de twee euri schiet. Nog maar 78 te gaan en je bent break-even. Dus richt je een clubje op en begint elkaar moed in te lullen. Eens in de zoveel tijd kom je bijeen, heft het glas en hijs je de stormvlag. En de echte diehards plaatsen gewoon een reclamebord in hun tuin. Treinreizigers kunnen er niet meer omheen en zullen massaal Versatel inslaan. Op naar de drie euri, op naar een nieuw feestje...

GeenStijl was weer eens op radio en wel bij Tros Online op radio 1 alwaar we vanavond uitleg mochten komen geven over de nu al jammerlijk mislukte actie van Doritos. En oh, wat zat mevrouw de Smiths-woordvoerster weer eens uit haar nek te lullen. Als GeenStijl was doorgegaan met haar actie, hadden er van de zomer GeenStijl Doritos in de schappen gelegen. Sure. En passant werden de bezoekers door presentator Francisco van Jole nog eens even in de hoek gezet. Dames en heren, jullie zijn ons legioen, dat alles wat ze tegenkomen slopen en vernielen. Gelukkig weten wij wel beter. Beschouw het dan ook maar als een soort geuzennaam. UPDATE: Onze eerste aanmelding voor GeenStijl woordvoerder is binnen, luister hierrr!

We hebben er weer een paar gevonden voor jullie. Echte oud-Hollandse superboeren. Letterlijk en figuurlijk. Overdag werken ze op het land en in het weekend doen ze aan 30 centiliter powerliften. Daarnaast zijn ze gek op autocross en voetbal. Kortom: echte Hollanders. Op vakantie gaan ze natuurlijk met z'n allen. En zoals het jongens van de gestampte pot betaamt, blijf je lekker dicht bij huis. Zandvoort en Haamstede waren knallers, maar ja, Spanje is echt de bom. Dus trok het gezelschap de stoute schoenen aan en stapte in het vliegtuig naar Salou. Of het nu komt omdat ze voor het eerst in het buitenland waren of door hun eerste vliegreis, weten we niet, maar de jongens raakten volledig in de war. Tsjek hun shiznitz pica's maar. Wie heeft de langste? En wij maar denken dat negers altijd van die slagwapens hadden... NSFW