De verloren zoon is terug: P. Kouwes! We hebben een tijdje in onmin geleefd, maar daar boos zijn menselijk is en boos blijven des duivels, hebben we onze taalvirtuoos weer in de armen gesloten. Met dien te verstande dat wij hem nu gaan betalen voor zijn hersenspinsels. In ruil daarvoor heeft Kouwes een snelcursus spelling en interpunctie gevolgd. Voor alle Kouwes haters hebben we slechts een boodschap: ongezien de tiefus. Binnenkort krijgt hij zijn eigen hoekje, evenals zijn eigen merchandise. P. Kouwes is terug, nog een ogenblik geduld alstublieft... noplay, we herhalen dit is noplay.

Minister van Justitie Piet Hein Donner moet kamervragen beantwoorden over de zakkenvullerij van TMF waar we 3 april al over schreven: TMF riep BrEeZahtjes op om te stemmen op hun favoriete artiest voor een TMF-award, alleen waren de awards al lang bekend en onder embargo aan journalisten verstrekt. Een grap die MTV, het moederbedrijf al eerder flikte bij de MTV-awards. Als enige verdediging had TMF op te voeren dat de sms-ertjes ook kans konden maken op een prijsje. Dit lijkt dus verdacht veel op oplichting met een overduidelijk geldelijk gewin. De SP wil dat Donner iets doet aan dit type van letterlijk en figuurlijk kansloze spelletje.

De ouders van twee doodgeschoten Marokkanen willen dat de media nu eens ophouden hun zonen stelselmatig af te schilderen als jihadrekruten. Volgens de ouders is er geen enkel bewijs dat hun in 2002 in de Indiase deelstaat Kashmir doodgeschoten kinderen iets met terrorisme te maken hadden. En dus zijn ze naar de Raad van State gestapt, want de AIVD helpt leugens de wereld in. Maar natuurlijk. De knapen, destijds 21 en 22 jaar, waren gewoon geïnteresseerd in dat gebied. Dat hun leeftijdsgenoten hun mannelijkheid liggen te bewijzen op een bReEzAh in Lloret zegt natuurlijk niks. Dat zijn namelijk de Koeffar. Trouwens, over AIVD gesproken: ze gaan infiltreren onder de kaalkopjes.

Natuurlijk zijn jullie allemaal al erelid van de Mile High Club. De gemiddelde GeenStijl reaguurder is namelijk toch een beetje van het type: been there, done that, have the tshirt. Maar voor de enkele bezoeker die sinds de uitzending van Netwerk nog steeds op GeenStijl is blijven hangen, hebben we een extragratis tip. Voor slechts 400 euri hoor je er hier helemaal bij. Oké, het is maar een Pipertje, maar met een klein beetje fantasie kunt u ver komen. Sterker nog: er kan nog een cameraman mee ook, wanneer u uw verrichtingen op de gevoelige plaat wilt vastleggen. Wel even de feauteaux aan de redactie overleggen, alvorens wij u tot echte GeenStijl reaguurder erkennen...

GroenLinks blaast de campagne tegen Bling Bling bakken nieuw leven in. Nadat eerder ene Wouter van Eck van dit obscure partijtje al een poging waagde de PC Hoofttractor (op de Cayenne van Hoxha verder nergens meer te bekennen) uit de binnenstad van Nijmegen te weren, wordt het idee nu partijbreed gedragen. Grote inspirator hierachter is, hoe kan het ook anders, oud-bommenlegger Wijnand Duyvendak. Wanneer het aan de milieumafia ligt, betalen eigenaren van Bling Bling bakken straks een hoger parkeertarief en kan hen de toegang tot bepaalde plekken in steden worden ontzegd. Hoezo kinnesinne? Hierrr nogmaals de verboden lijst, wanneer GroenLinks het in dit land voor het zeggen krijgt...

Paus Johannes Paulus II is dood. Echt waar! Dus niet bijna, nee meneer is nu echt dood, als zijnde DOOD! Het heeft de nodige moeite gekost, maar een hartaanval, een ontsteking aan de urinewegen, hoge koorts en een lage bloeddruk hebben hem uiteindelijk toch de das om gedaan. En aangezien die rochelende kerkvorst ons nu niet meer kan tegenspreken, richten wij ons graag even direct tot alle negers in Afrika: doe het voortaan met een rubber! UPDATE: De kerkvorst is dus DOOD, maar het toneelstukje gaat nog even door. Wacht lekker op het officiële bericht van het Vaticaan. Dat kan overigens nog wel even duren. Wij mogen dan vertrouwd zijn met SMS en ADSL, de katholieken werken nog met rooksignalen.

De Vereniging Effecten Bezitters (VEB) lanceerde gisteren een uiterst overzichtelijke site waarop in één oogslag te zien is hoeveel bestuursvoorzitters van grote bedrijven verdienen. Handig, zo vond ook onze vaste sportcolumnist SlamDunk, die eens rustig rondsnuffelde in dit rijk der rijken. Zo wilde hij wel eens weten wat Arie van Eijden nu eigenlijk beurt voor prestaties bij subtopper Ajax. Beste Arie, buk je even?

Natuurlijk leren we graag de mens achter het dorp kennen. En eerlijk gezegd komt de sociaal cultureel antropoloog in ons, niets te kort bij de Urkse Zolderboys, die weer gelieerd zijn aan de koffiebar Urk. Want laten we even wat vooroordelen uit de weg helpen. Niet iedere Urkse inwoner is aan de coke. Sterker nog, we hebben te maken met rasechte, gezonde en eerlijke christelijke jongeren, die helemaal geen coke nodig hebben om even gek te doen ( helemaal te gek, gekker dan gek!). Check de hilarische belevenissen hierrr. Pas een beetje op, Urkse christelijke gekkies dragen geen make-up (ook beetje zonneschijn of buitenlucht is op Urk niet zo hip). Ze lopen vast vooruit op hun groeiende populariteit, dus kies je eigen favoriete Urkenaar uit, en zet 'm op je desktop.

Leen uit Schagen is boos! Want het Schager Weekblad heeft een leuke 1 aprilgrap bedacht: ze laten de Nuon-topman 200 euri per gezin teruggeven. Het artikel beslaat het grootste deel van de pagina, maar volgens Leen is er een probleem: "Nuon heeft de afgelopen jaren gewoon van ons lopen stelen. Die topman verdient bakken met geld, er zijn hier talloze oudjes in de problemen gekomen en nu houdt die krant ze voor de gek. Voor die mensen is 200 euro een hoop geld en straks krijgen ze te horen dat het niet door gaat." Enfin, Leen pakte de telefoon op en belde met onze noodlijn op 084-8348496, dus hoor zijn eigen audiocolumn hierrr (windowsmedia) Het laatste deel is helaas slecht te horen, maar u snapt vast wat zijn boodschap is. Goed nieuws voor Schagen, de Tweede Kamer is het met Leen eens.

Goedemorgen! Wakker worden doen we hier op GeenStijl met lawaai en lekkere wijven. En dat is precies wat we nog hadden liggen. Rechtstreeks uit de doelekkertrendy Franse semi-underground: Vitalic. Even wakker worden dus voor u echt gaat beginnen, want het was vast weer laat vannacht.