Vrouwenviller Roland Zieck, die in februari in de afgestroopte huid van zijn moeder de straat op ging, blijkt zieker dan zieck. Zo heeft de 42-jarige ICT'er alvorens hij zich in de laatste zomermode hulde, de bejaarde vrouw met een steeksleutel op het hoofd geslagen om vervolgens haar keel door te snijden en haar beide armen met een bijl af te hakken. Dat laatste was nodig, om van de huid een mooie regenjas te maken, aldus zijn advocaat, die vertelt dat zijn cliënt de moord heeft gepleegd omdat hij een offer moest brengen aan God. Hij zocht zijn ouwe moeder uit omdat hij volgens eigen zeggen zoveel van haar hield. Dus gaan we hem de komende maanden weer observeren in het clubhuis van GeenStijl. Passen jullie een beetje op boys...

Hier volgt een waarschuwing: bewoners van een aantal verzorgingshuizen krijgen de gehele week op grote schaal rijles zodat ze met hun gratis verkregen 45-km wagentje uit de voeten kunnen. Het Nationaal Fonds Ouderenhulp overhandigt van maandag 25 april tot vrijdag 29 april namelijk dagelijks brommobielen in verzorgingstehuizen in heel Nederland. Let dus extra op in het verkeer. Blijf rechts rijden, haal niet in en probeer de bejaarde met lichtsignalen te verblinden. Ook op snelwegen is het oppassen geblazen. Maar met name in winkelcentra en voetgangersgebieden, de beruchte hangplekken van bejaarden is de kans op ongelukken extra aanwezig. GeenStijl at your service!

Niet dat wij het blad Ciao kenden, maar dankzij een tip van Bart zagen we tot onze verbazing Elize, bekend van TMF en uw ringtone, teminste als je die BreakOut-rip off gelooft. In werkelijkheid blijkt dit een grote fout te zijn. Ons model is veel leuker dan Elize. Dus blijft over: ongezien onze feauteau gejat en doen vervolgens alsof ze een zangeres is. Leuke promotie voor GS als iemand dat blad tenminste zou lezen. Maar kijkend naar de disclaimer vragen we ons af of ze gek zijn geworden.. Dus heren Ciao, op zoek naar een goedkoop relletje? Kan je krijgen, maar wel van een advocaat. Een rekening van de fotograaf is onderweg.

Nooit gedacht dat wij ooit nog eens zouden terug verlangen naar oud-premier Wim Kok. Oké, meneer mag dan van de Partij van de Afbraak zijn, hij was wel een staatsman. Iemand ook voor wie je respect had. Maar helaas boorden Mohammed Atta en zijn geytenneuqers zich twee weken te laat in het WTC, waardoor wij zijn over geleverd aan Jan Peter en Piet Hein en hun Europese grondwet. In het boek "Met Kok over veranderend Nederland", dat volgende week uitkomt, stelt de oud-premier dat als de terroristische aanslagen in de VS twee weken eerder zouden hebben plaatsgevonden, hij nooit zijn afscheid zou hebben aangekondigd. "Niet omdat ik het niet zou hebben aangedurfd de PvdA aan andere handen toe te vertrouwen, maar omdat ik dan niet de verantwoordelijkheid zou hebben durven nemen Nederland zo achter te laten, als het ware in de steek te laten." Strike! Jan Peter, vat je hem?

Terwijl PSV in en tegen Milaan op dit moment de halve finale van de Champions League afwerkt (tussenstand bij rust 1-0 voor de mafia) wil onze columnist SlamDunk! toch graag nog voor een laatste keer terugkomen op het bananenincident. U weet wel de boeren uit Katwijk die het nodig vonden om de scheidsnegert met passiefruit te bekogelen. SlamDunk! weet het nu zeker. God bestaat!

Clarence Seedorf, de internationale voetbalwereld loopt met hem weg, in Nederland wordt meneer tot op het bot gehaat. Samen met Davids, Kluivert, Reiziger en Bogarde richtte hij in 1996 de kabel op. Nu tien jaar later is er van dit clubje gelukkig weinig meer over in Oranje. Dit tot groot ongenoegen van de hoofdpiet, die vanavond in Milaan PSV treft (filmpje) tijdens de halve finale van de Champions League. Seedorf wil respect en een basisplaats in het Nederlands elftal. Nee, Marco heeft hij niet gebeld, Clarence gaat er vanuit dat de bondscoach zijn gezond verstand gebruikt. Inderdaad Clarence, een juiste typering. Ga gerust shoppen in Milaan, want je kunt wachten tot je een ons weegt...

De openbare basisschool ’t Holdersnêst in het Friese dorp Harkema is niet blij met juf Ingrid van de Bij. De 28-jarige onderwijzeres staat met haar geschoren doos in de Foxy en dus is heel het dorp in rep en roer. Op een paginagrote feauteau zit juf Ingrid gehuld in slechts een Foxy-promotiehemdje op schoot bij vriendin Durkje. De feauteau in het erotische blad werd geschoten op de Kamasutra beurs in Utrecht. De Foxy, die in de wijde omgeving van Harkema is uitverkocht, kwam 'toevallig' onder ogen van schooldirecteur Willem Wouda. Hij stuurde onze Ingrid onmiddellijk naar huis. "Ze is niet geschorst", benadrukt Wouda, "maar door alle commotie leek het me beter haar even in de luwte te houden." Dat belooft nog wat in het anders zo vredige Harkema, daar het hier volgens de uitgever slechts een voorproefje betreft. Het komende nummer geeft Ingrid zich volledig bloot...

Goed, uiteindelijk gaf de Gouden Gids toe dat ze allerhande gegevens aan de hand van een uniek identificatienummer registreert, dit na een paar dagen ontkennen. De snel veranderende uitspraken van de voorlichter op een rijtje: dag 1:Volkomen onzin...Als iemand Google intikt, reageert Katja daarop. Uiteraard gaat dat via toetsaanslagen, anders kan dat niet. Maar deze informatie wordt absoluut niet verstuurd." dag 2:"Het verhaal dat nu op Geenstijl staat, is de grootst mogelijke onzin." dag 3:"Volgens marketingdirecteur Harry Michels kloppen de feiten wel: Wat we vervolgens tellen is iedere oproep van Katja. We tellen ook als Katja door andere events opgeroepen wordt. Vervolgens als iemand zoekbox opent, weten we dat die zoekbox geopend wordt en wat de mensen voor zoekresultaat intikken." Maar waarom lezen we vervolgens een interne mailing naar alle GoudenGids medewerkers dat zijn bovenstaande uitspraken aan de pers, toch weer leugens zijn en dat er onwaarheden verspreid worden? Wij hebben geen onwaarheid gezien, behalve van de gids zelf. Voorliegen, het zal je beroep maar zijn...

Hier volgt een opsporingsbericht. Richard H., tot voor kort bekend als Richard Harteveld uit Zoetermeer, is gisteravond opgepakt op verdenking betrokken te zijn bij de verdwijning van zijn vrouw Claudia en hun twee kinderen. De ICT’er van de Hogere Hotelschool in Den Haag was de laatste die haar in levende lijve heeft gezien en voor een beetje speurneus ben je dan al snel hoofdverdachte. Even onze theorie: Men neme de trouwfoto van het stel en ziet een wulpse dame vergezeld door een nerd voorzien van een vlassnorretje. Ofwel mevrouw wilde actie en neuqte een atletische negert. Puur toevallig kwam onze Opel Astra rijdert hier achter en goot haar uit pure woede in beton om haar samen met haar twee oogappels af te zinken in de plaatselijke recreatieplas. Iemand nog andere suggesties? Kom maarrrr...

Topman Boersma van Essent is een watje! De grootverdienende energieboer gaat de helft van zijn bonus aan een goed doel schenken. In plaats van zichzelf een dikke Hummer cadeau te doen, gaat meneer plotseling zwichten voor vakbonden en opgeheven vingertjes. Hij wil zo een eind maken aan de maatschappelijke en politieke ophef over de hoogte van zijn salaris. Wat een ruggengraat heeft die man: gewoon direct toegeven dat hij zijn geld ook eigenlijk helemaal niet waard is. Dan kan er best nog wel een paar ton vanaf!