Overclocken is de moeilijke technische term, maar toch: dames opgelet, GeenStijl is er ook voor jou! In dit filmpje is te zien hoe je van de tandenborstel van je ex, toch nog iets nuttigs maakt. Dus plunder je batterijverzameling, vraag de buurman om electriciteitsdraad en stop een tarzan in je toilettas. Let op: niet mee poetsen.

Nog even terugkomend op de uitzending van B en W gisteravond. Aan het einde van de uitzending verwees Hanneke Groenteman, die overigens samen met Francisco van Jojo-le terecht geen goed woord overhad voor de virtuele nekschoten, de kijker naar Vara’s debatplaats om nog even gezellig na te keuvelen. Een soort GS-stamcafé, alleen dan minder gezellig. Onze trouwe bezoeker Bwahaha nam de proef op de som en besloot Hoxha met een ouderwets nekschot te bedreigen. Debatplaats is natuurlijk geen hooliganspeeltuin ala Reet, VK of GS, dus zou je mogen verwachten dat deze misselijkmakende bedreiging onmiddellijk zou worden verwijderd. Niets blijkt echter minder waar. Bijna 24 uur nadat het nekschot werd uitgedeeld, is het nog steeds te vinden. "Oh, en dan nog wat," zo stelt Bwahaha in zijn mail aan onze redactie: "Hanneke Groenteman stelt dat op debatplaats gelukkig niet anoniem gereageerd kon worden. Welnu het kan wel zekers. Gewoon klikken op reply en vervolgens klikken op gast. Ofwel de pot verwijt de ketel dat ie zwart ziet..." UPDATE: Voor bedreigingen en andere meer verheven zaken die we hier niet tolereren kunt u zich natuurlijk bij Vara's debatplaats melden. Waarschijnlijk gaan we al onze discussies migreren naar dit publieke platform, wij kunnen de verantwoordelijkheid namelijk niet aan. UPDATE 2: Wegens het uitdelen van een virtueel nekschot is Vara's Debatplaats tijdelijk gesloten. Nou ja, op amateuristische wijze dan, want het reageren kan nog steeds...

Vandaag staat het Radio1 programma stand.nl volledig in het teken van de bijverdiensten van de ernstig bijklussende(pdf) NRCV-journalist Jors Fröhlich. Alleen weet hij dat zelf nog niet... Het programma, waarin Sjors luisteraars oproept om in klare taal op het nieuws van de dag te reageren is zojuist begonnen. Luisteren kan hierrr. Houdt het wel een beetje netjes, er kan immers een volledig logische verklaring zijn voor het feit dat deze christelijke journalist 218.578 euri bijkluste met zijn bedrijf voor allerhande overheidsinstellingen waar hij kritisch en onafhankelijk over bericht. Dus wilt u ook wel eens weten hoe de vork in de steel zit: Bellen kan nu op 0800-1101! UPDATE: Er is ook een forum. En ja, wij bellen ook... UPDATE 2: hier is de directe link naar het document op BZK. UPDATE 3: Zie Sjors zweten van 18.00 tot 18:30 op de televisie op Nederland 1, daar gaat Stand.nl weer even verder namelijk.

Volgende week gaat Amerika naar de stembus, maar de vraag is of we tot die tijd nog inzicht krijgen in de hersenspinsels van Sjors Dubbeljoe Bush. De machtigste man op aarde, die volgens de peilingen inderdaad lijkt af te stevenen op four more years, schijnt namelijk slachtoffer te zijn geworden van een Ddos-aanval. We bevinden ons dus in een dubieus gezelschap. Eén en ander komt wel neer op het feit dat de weplok en de officiële website van Sjors sinds eergisteren niet meer te bereiken zijn voor computergebruikers van het Europese vasteland, sinds Sjors de overstap gemaakt heeft naar het netwerk van Akamai. Op zich niet zo erg, daar de ouwe wereld toch vurig hoopt op een overwinning van Kerry, maar het toont wel aan dat zelfs 'the boss' niet verschoond lijkt te blijven van script-kiddies. Oh ja, mocht je onverhoopt Bush toch nog een hart onder de riem willen steken voor de komende dagen: Hierrr zijn mailbox. En kan iemand ons vertellen wat er bij WebWereld aan de hand is? UPDATE: WebWereld is er weer, nu Sjors nog..

Camera's waarmee je door kleding kan kijken: Ze zijn weer terug! Het Japanse bedrijf Yamada Denshi heeft een infraroodfilter voor mobiele telefoons ontwikkeld die het mogelijk maakt om door kleren heen te fotograferen zegt Tweakers. Zo zou het er ongeveer uit moeten zien. Alleen is de telefoontoevoeging natuurlijk alleen weer in Japan te verkrijgen. Trouwens, een echte vent draagt toch gewoon een bril. Vroeger had Sony korte tijd een speciale Nightshot camera die hetzelfde kon. Sony haalde de camera al snel uit de handel.

Het is weer vrijdag. Hoogste tijd voor weer eens een leuke FeauteauFuck. Deze keer geheel gewijd aan onze Eric de V., beter bekend als de Ddos-kabouter. Voorbeelden van deze pubert uit Breda, die zichzelf hogere machten toe kent, staan Hier, hier en hierrr. We hebben besloten de beste vijf inzendingen te belonen met een geschenk naar keuze uit de GS-shop. Uploaden van uw creaties doet u hier, de resultaten ziet u hierrr... UPDATE: Wegens een technisch probleem komen de meeste uploads niet binnen bij ons. We roepen dan ook iedereen, die zijn creatie nog niet bij de inzendingen heeft mogen aanschouwen, op om ons deze even te mailen. Gaan we proberen deze alsnog zichtbaar te maken. Excusus voor het ongemak.

Uit marketingonderzoek blijkt dat 79,5 procent van u GeenStijl gebruikt als businesstool, dat wil zeggen: u leest ons en andere nieuwssites vanaf uw werkplek. We vonden aldus een leuk ding om de rest van de werkzame dag mee door te brengen. Kijk eens naar Media Detective v2.1. (hehe) Dit pakket scant een computer, herkent de pr0n en sorteert op een overzichtelijke manier. Vervolgens kan je de meuk snel wissen. Maar volgens de beschrijving kan het ding ook verloren gewaande natuurfoto's terugvinden. U voorkomt uw eigen ontslag terwijl u vieze collega's er genadeloos bij lapt. Dit lijkt ons een onmisbaar netwerktooltje voor uw locale kantoortuin. Het staat u natuurlijk vrij, ons geheel anoniem de resultaten van uw zoektocht te laten (graag met bedrijfsnaam en aantal MB aan roze).

Mannen, we kunnen gratis naar de hoeren en uw zorgverzekeraar betaalt! Gisteren had Tros Radar een reportage over de ASR-therapie te Hengelo. Belangrijk onderdeel van deze therapie is een massage waarbij uw geslachtsdeel even flink wordt afgerost. Alle kleren gaan uit, zowel van de massageheks als het 'slachtoffer'. Let wel, de Radar-verslaggever onderging de grote beurt die ruim 1,5 uur duurde. Natuurlijk is dit geen ordinaire seks, nee dit dient een hoger doel: de massagemevrouw is druk bezig met het vrijmaken van uw bewustzijn ofzo: "je zou eventueel een zaadlozing kunnen krijgen, nou en?" Zeg wel even dat je een seksueel trauma hebt. Maandag tot en met zaterdag kan u zelfs gratis blijven slapen. Een sessie schedulen kan op 074-2770220. (via linktips)

Het was gisteravond op televisie maar nu staat het grote Hells Angels interview ook online. En wat blijkt? Onze gemotoriseerde vrienden drinken alleen maar Sourcy en rijden brommer: "We zijn een motorclub en meer niet." Eindelijk eens een goede uitleg van de boys zelf. President Unu, vice-president Harry, Kees en Tommie zijn ruwe bolster blanke pit en worden soms verkeerd begrepen. Met name de media werkt de negatieve beeldvorming in de hand. Oja, elke dinsdag is het clubavond en iedereen is welkom. Wie met een GeenStijl shirt voor de deur staat, krijgt natuurlijk een gratis consumptiebon.

Het is een tijdje stil geweest rondom Pinokkio Prins, maar onze subsidiespons doet weer van zich spreken. Zo blijkt het anti-rook-clubje wederom hoofdsponsor te zijn van het Team Stoppen, dat begin 2005 zal aantreden tijdens de beroemde rally Parijs-Dakar. De vorige editie moest de foeilelijke oranje Lada al snel de pijp aan Maarten geven, maar nieuwe ronden nieuwe kansen. Bovendien vindt minister Hoogervorst het allemaal zwaar verantwoord om een compleet kansloos team de woestijn in te sturen om de negers van het roken af te helpen. En jij kunt er bij zijn! Gewoon even een kaartje sturen naar Prins en zeggen dat je gestopt bent. Met wat maakt niet uit, want Stivoro neemt het zelf ook niet zo nauw met de waarheid. Je maakt dan wel kans op een volledig verzorgd arrangement ter waarde van maar liefst 3600 euri. Oké, de prijs is voor 1 persoon en de kans is groot dat Trudy naast je zit tijdens de niet-roken vlucht, maar je mag toch mooi even de deelnemers binnen loodsen. Wij vrezen allen met grote vreze voor de absentie van het team "Stoppen" bij de finish. Zeker gezien de voorbereiding...