Geenstijl

We hebben het in een ruk uitgelezen, het dagboek van ex-minister van schotels en autobranden Ella Vogelaar. En omdat u wel wat beters te doen heeft dan u door het 347 pagina's tellende stukje dode boom heen te worstelen, hebben wij voor u de opvallendste passages op een rijtje gezet. Komt ie dan hè. Onder het motto 'wat eten we vandaag', blijkt Balkenende IV nog weinig last te hebben van de kredietcrisis:"Het kabinet en de partners eten vrijdag in het Catshuis. Een ontspannen bijeenkomst, waar Wouter weer zingt, nu met André Rouvoet. Ze hebben zich gekleed in kniebroek, zoals de gereformeerde jongelingen die ze ooit waren, gitaar spelend met teksten over bijna elke minister. We dineren heerlijk maar wel een beetje decadent in een mooi versierde zaal: scampi’s in parmaham, kwartelborst met truffelsaus,haas op rode kool met kruidkoek flinters, een uitgebreid dessert buffet met heerlijk sorbetijs."

De affaire Gregorius Nekschot We hebben een verschil van mening over een gebeurtenis die het tuttige imago van Balkenende IV versterkt: de arrestatie van tekenaar Gregorius Nekschot, door het om verdacht van het aanzetten tot rassenhaat. Nekschot maakt tekeningen, waarin hij zijn woedeuitleeft over alles wat met religie en autoriteit te maken heeft. Anderhalve dag heeft hij vastgezeten. Ik ben er net zo ontsteld overals vele anderen. Hirsch Ballin verdedigt het om. Jouw reactie vind ik maar lauw. De bewindslieden kregen acht tekeningen te zien. Jij vindt ze heel erg. Tekeningen die heel erg zijn? Als ze passen in het kader van een campagne tegen een bevolkingsgroep, misschien. Maar dit is werk van een eenling, die het bovendien niet op een bepaalde groep mensen heeft gemunt, maar op een maatschappelijk verschijnsel als religie. Van mij mag Nekschot zijn gang gaan. Vogelaar heeft een stalker De Franse Raad van State heeft een vrouw de Franse nationaliteit geweigerd omdat ze een boerka draagt: dat verdraagt zich niet met de republikeinse waarden. Je anonieme hate-faxer stuurt je het bericht op: ‘Begin je al wakker te worden, muts?’ Misschien moet je toch maar eens een ander faxnummer regelen. De aivd heeft er al maanden geleden op aangedrongen dat je je telefoonnummer geheim maakt, maar je maakt geen aanstalten. Het jaarlijkse kabinetsuitje Tijdens het jaarlijkse ‘kabinetsuitje’, zaterdag, is de sfeer dan ook ontspannen. Bewindslieden, partners en (klein)kinderen maken in het binnenkort te openen Omnisportcentrum in Apeldoorn tijdens korte clinics kennis met verschillende sporten. Een aantal topsporters treedt op als instructeurs, zodat ik nu door Foppe de Haan ben getraind als voetballer. Een tijdje ben ik recordhouder op de wielerbaan, maar in de vierde clinic verplettert Wouter mijn tijd. Daarna komt hij overigens ten val, wat hem een paar lelijke schaafwonden oplevert. De 'media' Je reageert heftig. Je verdomt het om je door zulke blagen belachelijk te laten maken, want daar zijn ze op uit.‘ Ja, en jij helpt ze. Het publiek ziet een bozige minister, die lelijk doet tegen een grappige journalist. Dat verlies je altijd.’ Je erkent dat je de juiste aanpak nog niet gevonden hebt en dat je er aan moet werken om die te vinden. Maar ondertussen straal je zoveel oprechte weerzin uit voor dit soort ‘journalistiek’, dat ik me afvraag hoe je die ooit uit je houding kunt bannen als je er weer eens mee geconfronteerd wordt. Je verwijst naar een roemruchte voorgangster: ‘Ja, ik zou het liefste net zoals Ien Dales doen, als haar iets niet beviel. Zwaaien met haar handtasje.’ Perla lingerie Op de site van NRC Handelsblad is het beeld wat genuanceerder, al ben ik behoorlijk geschokt door de bijdrage van ene Aanta, die laat weten al meteen te hebben gezien dat je een slechte BH draagt. En dat terwijl ik elk jaar honderden euro’s uitgeef aan je La Perla-lingerie! Het ies feest Het is kwart over negen. Je kamer grenst aan de passage van het station naar het centrum. Uit één van de café’s komt het geluid van een feestje. Het zijn vrom-ambtenaren van een afdeling die iets te vieren hebben. Ze weten nog niets van jouw vertrek, maar later zal Frits Wester met een stalen gezicht op rtl-zoveel beweren dat ze opgelucht zijn dat ze van je af zijn. Geyle sms'jes Ik maak me over het korte slapen zorgen, maar je zegt geen last te hebben van uitputtingsverschijnselen. Dat je ook vrijdagavond weg was, viel me zwaar, na zo’n week. Daarin hadden we een paar keer sms-contact. Met privé-berichten over intimiteiten op afstand. w00t! Ik ben nu echt minister! Een sms’je: ‘Ik ben nu echt minister. Je zou ons moeten zien. Ik scheur met Els in limousine met motoragent ervoor door Berlijn. ’Even later: ‘Ook nog bijna vliegtuig gemist. Hele vip-room op tilt,de minister was er nog niet, auto scheurde vliegveld op, ik in electrokar richting vliegtuig, juist op tijd.’ Yo Ella, doe es zwaaien Ik zit op de Kamersite te kijken naar het debat. Er is een schorsing en je belt me om te zeggen dat je rond half twee thuis bent. Ik vraag je om even rechtop te gaan zitten, wuiven durf je niet. Aldus geschiedt. Grappig om in onze huiskamer te communiceren met vak K. Veiligheid Morgen beginnen in huis de werkzaamheden ter beveiliging van de woning tegen inbraak en opstootjes. Er worden nogal wat kostbare voorzieningen getroffen. De ambtenaar die ze met ons doorsprak, legde uit dat het uiteindelijk goedkoper is om in één keer een tamelijk hoge graad van beveiliging te realiseren, dan een paar keer terug te moeten komen omdat de veiligheidssituatie verslechtert. Het is niet ondenkbaar dat als het werk over veertien dagen gereed is, je ex-minister bent. Een bizarre toestand. Huilen op de achterbank Je raakt in de loop van de uitzending op slot. ‘We zien wel over drie jaar,’ mompel je, als Kelder, poenig in Larry King bretels, zegt dat je te weinig charisma uitstraalt. Hij en Van Royen gedragen zich als dikke maatjes met Jeroen Pauw, het stel amuseert zich goed met grappen over de P.C. Hooftstraat. Niet jouw wereld, sterker: een wereld waarvan je gruwt. Je krijgt visioenen van de afgang van Ad Melkert in het lijsttrekkersdebat na de overwinning van Fortuyn bij de gemeenteraadsverkiezingen van 2002: geen weerwerken alleen maar walging uitstralend. Dat is het moment waarop je besluit jezelf als een Baron von Munchhausen aan je eigen haren uit het moeras te trekken. Het lukt je zelfs nog om een lach op je gezicht te toveren. Maar die lach zit niet van binnen: je komt dik over enen thuis en hebt in de auto van louter woede zitten huilen. Wilders en boekverbranding Je vertelt me nu dat het kabinet al drie weken over de informatie beschikt dat Wilders een uitzending in het kader van de zendtijd voor politieke partijen voorbereidt, waarin hij stukken uit de Koran wil scheuren en verbranden. De uitzending is gepland voor eind komende week of direct na de Kerstvakantie. Hij heeft zelf contact opgenomen met Joustra’s Nationale Commissie Terrorismebestrijding om extra beveiliging te vragen, Daarop hebben Ter Horst en Hirsch Ballin met hem gepraat en hem gewezen op de mogelijke gevolgen van zo’n uitzending, ook internationaal. Maxime Verhagen, die Wilders redelijk goed kent, heeft op hem ingepraat en kwam terug met de boodschap dat het verbranden heel misschien achterwege blijft. Communistische verleden Eimert van Middelkoop vraagt je of het nou echt waar is, dat je lid bent geweest van de CPN. En hoe je nu terugkijkt op zo’n vergissing. ‘Zonder spijt’, zeg je, ‘maar wel met verbazing over het feit dat je, als je een bepaald idee aanhangt, je zo hardnekkig kan afsluiten voor informatie die onwelgevallig is. Wouter Bos zingt ’Kerstdiners. De PvdA houdt er woensdag één in de oude vergaderzaal van de Tweede Kamer, voor alle bewindslieden, parlementsleden en medewerkers. Behalve een maaltijd zijn er liederen, ondermeer gezongen door een talentvolle Wouter Bos. De teksten zijn niet flauw blijkens de kopie die je me bij thuiskomst laat zien: ‘Gedenk de kiezer, liet ons vorig jaar zo in de steek, sindsdien bekijken we meestal lijkbleek nova’s barometer van de week. Gerdi houdt Geert Wilders in bedwang, al joeg hij Vogelaar nog wat op stang. Knettergek – vermoedden wij allang.’ De pony van Fleur Agema Lange Kamerzittingen werken meligheid in de hand. Fleur Agema (pvv) heeft haar strak naar achteren gekamde kapsel veranderd ineen pony. Als ze het woord voert tijdens het vragenuur, sturen Tofik Dibi (GroenLinks) en Ineke van Gent (idem) je per bode een briefje:‘He Ella, De Partij voor de Dieren heeft Kamervragen gesteld over Fleur Agema. Over haar pony. Groetjes.’ De sauna en de masseur Sommige bewindsvrouwen gaan niet meer naar de sauna, omdat ze zich te veel bekeken voelen. Wij zijn gisteren wel geweest. Je wordt inderdaad wel opgemerkt, maar het geeft geen ongemakkelijk gevoel. In de bediening sluipt wel een subtiel verschil. Net wat meer persoonlijke aandacht. En de masseur stelt zijn vertrek naar huis een half uur uit om je te kunnen behandelen. GeenStijl, de ordisite Verder is er opwinding ‘op de Haagse postzegel’ (jouw woorden) over een filmpje van GeenStijl. Een ploeg van deze ordisite wachtte je vorige week op tijdens een bezoek aan een park in Utrecht. Je kreeg hatelijke vragen over Istha en koos ervoor geen antwoord meer te geven toen hij bleef doorzuigen, na een paar keer te hebben gezegd dat je geen spindoctor hebt. Je bleef daarbij onbewogen in de lens kijken. Niet op reageren, Lena. Dapper geprobeerd, maar het komt over alsof je helemaal dichtklapt en dus pakt het verkeerd uit. Je krijgt er veel kritiek op. Toen Muike gisteravond thuiskwam begon ze er meteen over: mensen op haar werk en haarzonen, beiden journalist, hadden bezorgd gebeld over ‘hoe erg’ dit was. Ik zei venijnig dat ik het helemaal niet over deze onzin wilde hebben. Toen ze volhield dat sites als deze tot de jeugdcultuur behoren en dat je je daar als minister mee moet verhouden – wat natuurlijk waar is – werd ik boos. Later hebben we het uitgepraat.