Ze zijn lelijk, langzaam, en je hebt er niks aan: schildpadden!

Allemaal van harte gefeliciteerd met de schildpad; vandaag is het Wereldschildpaddendag. Ze zijn alleen leuk als ze met een rat als leider de wereld redden - dat was nog in de tijd dat Megan Fox fantastisch was in plaats van doodeng, en April O'Neil nog onschuld kende. Okee, een schildpad in de natuur is ook nog wel geinig, maar vooral als je snorkelt op de Bahama's en er zo'n soepschildpad voorbij komt zweven. Hier is het: "Kijk Alfons, daar zit een schildpad." Is goed laten we bier gaan drinken. Wat heb je thuis in je doorzonwoning in Culemborg nou in godsnaam aan een schildpad? Er zijn mensen die schildpadden in een bak in de voortuin hebben, met zo'n bordje erbij, 'hier zitten schildpadden', en dan houden voorbijgangers de pas in om te kijken. Alleen kijken ze dan niet naar die schildpadden, maar naar die lui achter het raam. Wat zijn dat voor een mensen?? Je kan precies NIKS met een schildpad. Dat beest staart je de hele dag scheel aan, wachtend op z'n vreten. Knuffelen ho maar. Een schildpad is een robotstofzuiger in een aquarium, met dat verschil dat hij niet schoonmaakt, maar de boel juist onderschijt. Van de ene kant naar de andere kant van de bak duurt een uur. Meneer wordt een jaar of vijftig dus je zit extreem lang opgescheept met een nukkige bejaarde. Dat voortdurende geklier met die watertemperatuur, en dan moet je de bak weer schoonmaken omdat Edgar de Schildpad z'n darmen weer heeft geleegd. En dan zit je weer bij de dierenarts, en dan bijt-ie je weer in je lul, en dan moet je weer een groter aquarium kopen. Nee, schildpadden, daar doen we hier niet aan. Maar het is vandaag mooi wel Wereldschildpaddendag. Gefeliciteerd allemaal!

Honger

GESPOT in Nederland en de kranten (*, *, *) staan er vol mee: de Mediterrane bidsprinkhaan. Het ding is zo groot als de penis van een volwassen man. Het beest heet eigenlijk iris oratoria en hij is precies op het goede moment in Nederland, want we zijn net bezig met die ommezwaai in het eten van vlees naar het eten van insectbeesten. Dus mocht u net als Dave zo'n knakker zien. Vangen, pootjes en vleugels verwijderen, pannetje op laag vuur, lepel roomboter erin, knoflook choppen en erbij, bidsprinkhaan in 10 minuten al dente op laag vuur en vreten maar!
UPDATE - We lezen hier: "Iris oratoria is een groene bidsprinkhaan van ongeveer 6,5 cm lang." Dus dat van die volwassen man klopt (mogelijk) niet

Zuipen

Lieve mensen laat alles uit uw handen vallen en sla in godsnaam drie koude bier achterover. Plak brie op een stuk toast. En dan hup MEER BIER ZUIPEN. Het is feest!! Hij is niet dood hij leeft, de mierenegel. Een heel bijzondere: een of andere naar David Attenborough vernoemde joekel. Men dacht dat het beest al tig jaar dood was, nou helemaal niet. Hij leeft, hij zit achter de wijven aan, hij doet dingen die mierenegels doen, weten wij veel. We zijn dolblij, we zijn trots op de onderzoekers van Expedition Cyclops en we prijzen ons gelukkig dat die mierenegel niet in Nederland leeft. Dan hadden we alleen maar gezeik gehad of het beest hier wel zou mogen zijn, of dat-ie moet opflikkeren terug naar het Woud van Bialowieza. Welkom op de wereld mierenegel. Geniet ervan.

Wij zijn Nederland!

Heerlijk videootje uiteraard weer bij bijzonder hondleraar in de wolfologie Frank Theunissen, de man met de mooiste natuurfilms van Nederland. Midas Wolf jaagt op de schaapjes die er fluks vandoor spuiten. Vervolgens hoort u de herders roepen en gastoeteren om de kudde te beschermen en de wolf te verjagen. Geen kebab met knoflook voor de wolf, want er viel slechts één lichtgewonde onder de wolbeesten. Goed zo, herders! Wij zijn Nederland.

Rip

Dit is nog eens een foto. Een ekster die plots een wat minder grote bek heeft. 1-0 winnende goal voor de sperwer. He will never again harm another innocent man, woman, or child. He died like a dog. He died like a coward. The world is now a much safer place. Zo ies natoerrrrr, luitjes. En het is prachtig.

Ga gewoon weg suf schijtdier

Op de foto een korenwolf. Een volstrekt waardeloos knaagdier dat zich zodra-ie z'n kop boven het Zuid-Limburgse maaiveld uitsteekt laat opvreten door een buizerd, die allround veel slimmer & knapper is dan de achterlijke korenwolf. Is de wolf welkom in Nederland, ja, is de korenwolf welkom in Nederland, nee. Kennelijk is er twintig miljoen euro gestoken in een programma 'om korenwolven te fokken, uit te zetten en het landschap 'hamstervriendelijk' te maken' maar als het landschap niet hamstervriendelijk genoeg is, is het landschap misschien gewoon niet hamstervriendelijk genoeg? DE HEL is bijvoorbeeld een matig leuke plek voor ijsberen en brengen we dus ijsberen naar de hel? Hee kijk een witte haai, laten we in de Atacama een vijver graven voor de witte haai, kijken of het lukt. Lieve mensen, er staan rijen voor de voedselbank, Sittard ziet er al honderd jaar uit als Sarajevo net na de oorlog en MVV wil ook wel weer een keer promoveren. Is er in Limburg nou echt geen andere bestemming te vinden voor twintig miljoen euro dan de wangzakken van die slome xhamster?

'Het kraken van een huis of gebouw is sinds 2010 verboden'

Makkers het gaat helemaal fokking mis in de Biesbosch. Kuzu versus Rutte met minder vuige huichelaars. Wat is nu het probleem? Er is een nest voor een visarend (twee jaar geleden ook al zo'n kliktopper) waar de bazen van de Vogelbescherming een camera op hebben geplakt - kom bij visarenden niet aan met een verhaal over privacy want ze lachen je in je gezicht uit. Maar nu is er zo'n DICK van een Canadese gans die dat nest heeft ingepikt. Een KRAKER. Meteen een ei eruit gescheten. Dus die visarend is compleet over de zeik. Het is immers ZIJN huis. Intussen heeft de mobiele visarendeenheid die vadsige kraker maar weer in het meer geflikkerd. Op fenomenale wijze: de visarend heeft zijn trucjes afgekeken van de Junkers Ju 87, Sturzkampfflugzeug. Maar nu ligt er nog zo'n goor ei. HOE LOOPT DIT AF?
UPDATE - Wel verdomme. Marter steelt eieren van kraakgans

Genoeg is genoeg, vogelmoordende windmolens

Deze geile reiger is een wespendief (geboren als Falco Apivorus) en hij heeft er schoon genoeg van. En waar heeft de wespendief dan precies schoon genoeg van? Dat zijn soortgenoten sterven aan die uit de hand gelopen hobby van de dierenhatende faunabeulen van GroenLinks: windmolens. Want ze mogen op het hoofdkantoor van GroenLinks wel naakt voor de spiegel staan met foto's van door wieken uiteengescheurde vogels, zelf vinden die vogels het helemaal niet leuk. En nu komt de wespendief in OPSTAND. Wat het zandbekkikkerkopdier in Zandvoort niet lukte, doet de wespendief wel op de Veluwe. Geen windmolens op de Veluwe vanwege zijn aanwezigheid. Een overwinning voor alle dieren, van marmot tot mus tot haring. Fuk GroenLinks, dieren de macht!

ZE KOMEN ONS HALEN

We zijn reddeloos verloren. De hyperagressieve, levensgevaarlijke en extreem vervelende wolfspin (foto hierboven in vergelijking met een volwassen olifant) is op zoek naar mensenvlees. En u weet wel hoe het gaat met die smerige beesten: dan krijgen ze een tikkie, scheiden ze weer een lading feromonen uit en nu staan ze allemaal in de moordmodus, allemaal met grote dank aan een of andere vlaaienvreetser uit Heerlen. Ruzie met de wolfspin die alleen maar wat eitjes in haar buis van Eustachius wilde uitbroeden. Enfinnn, Truus deed geen oog meer dicht (je kan die spin ook doodmeppen met een Telegraaf maar wie zijn wij) EN TOEN BELDE ZE DE DIERENAMBULANCE. Voor een spin. Die haar heeft aangevallen. En dan maken mensen zich druk om een wolf.

Nu ook een spinnencrisis

Nu kunt u nooit meer tegen Samantha zeggen dat er in Nederland geen giftige spinnen zijn als ze weer eens als een gillende keukenmeid op de bank is gesprongen omdat er een spinnetje zo groot als een zandkorreltje over het tapijt banjert, want ze zijn er mooi wel. Zoals de valse wolfspin, die zo heet omdat hij ongelooflijk vals en gemeen en zich voedt met mensenbloed. Hierboven zie je 'm op de foto samen met een Range Rover om de schaal aan te geven. Die valse wolfspin RUKT OP. "De agressieve en giftige valse wolfspin is met een grote opmars bezig." Nou lekker dan. Agressief, giftig en hij jaagt vooral op vrouwen tijdens het beginsignaal van een voetbalwedstrijd in de Champions League. Wat vrouwen dan moeten doen is naar buiten rennen en een lekker lang rondje wandelen, om precies te zijn 90 minuten met een kwartiertje pauze in het midden, zodat de man die vieze vuige gore stinkende valse wolfspin naar de hel kan rammen. Daarna is alles veilig en mag de vrouw weer terugkeren.