Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
24 topics
#john-de-mol

GeenStijl ziet af van overname Talpa

- Grote mediadeal ketst af op grotesk sextortion schandaal -

"Met die gore viespeukerij willen we niets te maken hebben" P. Stift, CEO

PERSBERICHT

GeenStijl doet niet meer mee in de overname van John de Mols mediabedrijf Talpa. Aanleiding zijn de recente ontwikkelingen rondom het ontluisterende seksslavenschandaal The Voice of Holland.

Het onafhankelijke GeenStijl dat in 2018 op eigen benen verder ging na een jarenlange TMG-constructie zegt niets meer met John de Mol te maken willen hebben. CEO P. Stift: "We dachten dat het een nette vent was, maar die kerel is het in zijn perverte bol geslagen. Bah!"

"Kijk. Over een tropisch kalendertje met dames in vrolijke badkledij in een kleedkamer of garage doen we heus niet moeilijk. Maar deze ranzige viespeukerij bij Talpa/TVOH is echt een stap te ver. Zo ga je niet met vrouwen om."

GeenStijl ging eind vorig jaar een nauwere samenwerking aan met TPO.nl, blies de nieuwssite NieuwNieuws nieuw leven in en nam in januari met een spectaculaire reddingsactie stilist/columnist Arthur van Amerongen over van de Volkskrant.

"Het gaat uitstekend met GeenStijl. Maar we hebben de boot gemist met die knikkerbanen-hype. Met de overname van Talpa dachten we ook die niche gecoverd te hebben. Nou ja, dan bedenken we wel wat anders."

Mede-eigenaar V. Rossem: “Wat die De Mol heeft neergezet, is op zich best knap. Maar voor GeenStijl beperkt wereldheerschappij zich louter tot eigen land. We hebben bovendien niet zo veel op met televisieformatjes. Wat tekst en foto’s, dat is ons al lineair genoeg. Op de treurbuis gaan stijlvormen toch te vaak aan het kijkerspubliek verloren. Een sarcastische grap over een beroerde column zou op televisie al snel verkeerd vallen. En dan hebben wij het weer gedaan zeker. Nee, laat die De Mol zijn eigen straatje maar mooi schoonvegen.”

Talpa CEO John de Mol wilde niet reageren over zijn misgelopen miljardendeal.

#TVOH. Welke noten heeft Tim Hofman op zijn zang, wie is de mol en wat wist De Mol?

De bron van het wereldwijde format is vergiftigd

MOL, jongens. De man heet MOL, niet Krol, djiezus

Okee jongens. JUICE-TOPIC door een zootje oudblanke bloggertjes. Zaterdag werd The Voice of Holland per direct van de treurbuis getrokken door RTL. Zelfs herhalingen van de populaire talentenjacht (seizoen 12, wekelijks 2 tot 3 miljoen kijkers) zijn geschrapt. Het is een vlucht naar voren nadat het YouTube-programma BOOS van Tim Hofman op 12 januari om wederhoor vroeg in een onderzoek naar machtsmisbruik en seksuele misdragingen bij het programma: de uitzending van BOOS komt pas aanstaande donderdag online.

Een paar uur na de bekendmaking erkende Jeroen Rietbergen, bandleider van het programma en tevens de echtgenoot van Linda de Mol, schuld in een verklaring: "Tijdens mijn jarenlange betrokkenheid bij The voice of Holland heb ik contact van seksuele aard gehad met enige bij het programma betrokken vrouwen en seksueel getinte whatsappberichten uitgewisseld." Niet alleen schrijft hij dat zijn vrouw Linda van alles op de hoogte was, er zit ook een heel venijnig zinnetje in richting Talpa, het bedrijf van zijn zwager John de Mol: "Dit alles ben ik mij al een aantal jaren zeer bewust, vanaf het moment dat ik door mijn opdrachtgever streng ben aangesproken op mijn gedrag." Oh? Wanneer was dat dan? Wat wist Talpa? Wist producent ITV het ook, aan wie De Mol zijn bedrijf - inclusief de rechten op The Voice - in 2015 al verkocht en met wie hij sinds 2019 ruzie maakt over geld?

Tuurlijk wist John het: zijn zus wist het immers ook, Rietbergen is in therapie geweest en het zal ook niemand verbazen dat ineens heel Hilversum al jaaaaaaren wist dat er van alles vies, voos en verhuld was in Voiceland. Het AD heeft een uitgebreid exposé over Rietbergen, die kennelijk bij iedereen en het zoontje van Ronald Koeman bekend stond als een viezerik. RTL Boulevard, roddelrubriek van dezelfde omroep, weet héél snel van het bestaan van een appgroep met veertig vermeende slachtoffers. We're gonna call this one: Die redactie wist ook meer dan ze onthulden. En doen nu of ze er bovenop zitten.

Tim Hofman onthult meer dan misstanden bij TVOH, zijn onderzoek gaat laten zien dat het Mediapark siddert voor De Mol. Hofman mag dan soms met roze nagellak op naar de sportschool gaan, of in een jurk naar een gala, als je hem iets onder z'n neus houdt waar een verhaal in zit, is ie voor de duvel, een gebroken kaak en zelfs John de Mol niet bang.

Terwijl RTL de vlucht naar voren nam en eigen onderzoek aankondigt ondanks dat ze nog geen idee hebben wat BNNVARA precies allemaal in BOOS gaat onthullen donderdag, gaat het nieuws internationaal. Het format en spin-offs van The Voice wordt (of werd) in meer dan 145 landen uitgezonden. En nu de Nederlandse bron van het programma vergiftigd, wat gaat er internationaal gebeuren?

Lees verder

Officieel: SBS6 geeft lineaire televisie op

Stekker eruit!

De Nederlandse kijker verklaarde lineaire televisie al enkele jaren geleden dood en nu trekt John de Mol zelf ook de sterker uit deze onnodig lijdende patiënt. SBS6 neemt dit jaar op Eerste Kerstdag niet meer de moeite om shows of films uit te zenden en schakelt tussen 18.30 en 22.30 uur over naar beelden van een haardvuur. U weet wel, zo'n video die u ook gewoon op Youtube kunt vinden. Overigens intens kwetsende beelden voor alle kijkers die dit jaar onder GroenLinks-druk hun houtkachel moesten laten inslapen, maar daar maalt De Mol niet om. Hij gooit zijn zender gewoon op een soort vlammend testbeeld en gaat samen met politiek journalist Linda en vermeend vrouwenmepper Johnny aan het kerstdiner wetende dat lineaire televisie niets meer is dan achtergrondruis voor bankzombies. Films en series kijken we op streamingsdiensten en entertainment is overvloedig aanwezig op Youtube en andere videosites, waardoor de ouderwetse televisie niets meer is dan een geluidsgenerator om de stilte van de eenzaamheid te verjagen en daarbij maakt het niet uit wat het beeld toont. Het is afleiding voor het volk dat de hersenen volledig wil uitschakelen, dus waarom zou John dan nog geld steken in de inhoud? Zijn dansmarathon was de eerste stap en dit vuurtje is het definitieve bewijs: lineaire televisie is morsdood en dat is dikke prima.

NEEEHEEEEE. Big Brother keert terug

Donder nou eens op John de Mol

Televisiekijkend Nederland, en dan hebben we het dus over de professionele kijkers wiens leven zo kudt is dat ze iedere avond met de bek aan een fles huismerkcola en de hand in de zak paprikachips heen en weer zappen tussen 4 en 8 met al die TROEP van Caroline Tensen, de onvermijdelijke, doodvermoeiende en in 1980 voor het laatst grappige Jeroen van Koningsbrugge en allemaal teringzooi van de uit Madame Tussauds-wax gefabriceerde plakkaatbek Winston Gerschtanowizizeiziczzccczvitiz wiens levensdoel het is zoveel mogelijk geld uit de zak van mensen te kloppen, bestaat voor 95% uit debielen - en de zenderbazen weten het ook. HOE kan het anders dat we wéér een seizoen Big Brother in onze maag gesplitst krijgen. WAAR hebben we dat aan verdiend? Wil John de Mol zich soms weer lekker aftrekken bij korrelige nachtbeelden waarop de ene mentale onvoldoende half verscholen onder de dekens zijn dunne snikkel in de andere mentale onvoldoende probeert te proppen? Anders dan een verlangen naar voyeurporno (dit is een uitstekend boek trouwens) met louter rondvliegende armen en benen kunnen we de aankondiging van een nieuwe serie Big Brother niet verklaren (nou ja, en GELD). Via een breed uitgesmeerd mediaoffensief natuurlijk, met interviews en uitgebreide profielen van de halfjes die zich laten misbruiken zichzelf voor paal te zetten in dat huis, want iedereen in de media lonkt naar de lul van John de Mol. En zo krijgt Nederland maar weer eens tien totale debielen in de maag gesplitst, samen met twee lachwekkend slechte presentatoren, die zijn gewogen en te licht bevonden door álle andere programma's, en als ze nog wat van hun 'carrière' willen maken mogen ze scènes in Big Brother aan elkaar kletsen EN HET IS AFGRIJSELIJK. Iedereen doet eraan mee, want als speleoloog Bart afdaalt in de grot van Sabine staat het gewoon op de voorpagina's: hi hi ha ha neuken. En dat allemaal tegen het lachwekkende aantal van 300.000 kijkers. Echt Big Brother, de tijd van Flippo's is voorbij hoor, ga eens dood.

John de Mol koopt RTL/RTL koopt John de Mol

Zei iemand daar mediakartel?

(FOTO VIA ANP DAT NIET MEER VAN JOHN DE MOL IS ZODAT JOHN DE MOL DEZE DEAL KON SLUITEN)

Slecht nieuws voor de Volkskrant/Donald Duck: ze kunnen RTL toch niet kopen want John de Mol gaat RTL al kopen. Of RTL koopt Talpa. Of ze kopen elkaar. Of RTL koopt een stukje Talpa en Talpa koopt een stukje RTL. Wij weten niet precies hoe het zit maar wat we wel weten is dat u binnenkort op tv alleen nog de keuze hebt tussen NPO en RTL 4, RTL 5, RTL 6, RTL 7, RTL Veronica, RTL Z en RTL Net 5 powered by Linda de RTL. Als u een tijdschrift koopt dan is dat L'RTL magazine en René van der Gijp en Johan Derksen maken alleen nog maar RTL-grappen. Op de Radio krijgen we Sky RTL, Radio 53 RTL met de RTL en Sander Show en Gordon gaat de komende drie jaar Buienradar presenteren. Er is in Nederland een kartelwaakhond maar die zal wel met een kluitje in het ANP-riet worden gestuurd. Veel plezier met de illusie dat er zoiets al gezonde concurrentie tussen mediabedrijven zou kunnen bestaan in Nederland. Was er maar een onafhankelijk weblog dat u kon steunen of zoiets. 

1,4 MILJOEN kijkers voor knikkerbaantje spelen

op de foto de winnaar, de blauwe knikker

De intellectuele middenmoot zat weer massaal voor de tv

Het is verdomme ongelooflijk maar de eerste aflevering van het knikkerprogramma op de campingzender is gewonnen door de BLAUWE KNIKKERS. Misschien hebt u dat niet goed gelezen dus we zullen het maar even herhalen: DE BLAUWE KNIKKERS HEBBEN DE EERSTE AFLEVERING VAN MARBLE MANIA GEWONNEN. De blauwe balletjes waren natuurlijk van Ronald de Boer, die samen met Giovanni van Bronckhorst (gele knikkers) op het kinderfeestje van Wesley Sneijder (rode knikkers) mocht komen. Het idee is als volgt: een paar uitgerangeerde BN'ers verkleden zich als Buurman & Buurman, geven obligatoir antwoord op een paar schijtlollige 'vragen' van presentator Winston Gerschatnwhshwgershwoticzznitszchznczzhwotizntwitziwitzoiznnznitiwonowitzchch, dan gaan we zes keer naar de reclame want John de Mol moet ook vreten en vervolgens flikkeren de deelnemers een paar knikkers in een baan. De knikker die als eerste beneden is wint en dat allemaal verbaal ondersteund door uitermate volwassen commentaar van Cheque van Gelder. Tussendoor spelen de deelnemers nog een paar minigames, zoals: 'penalty schieten', 'bonk raken' en 'raak de letters' en dat is niet alleen een loeidiepe penetratie van de rechterhersenhelft, het levert vooral heel veel ongemakkelijke momenten op - met name omdat de presentator het veel te serieus neemt. Parktijkvoorbeeld. Bij de baan 'Carwash' vroeg Winston Gerschatnwhwotizntoiznnznitiwonowitzchch of de deelnemers regelmatig een carwash bezoeken. Wesley Sneijder zei 'ja'. Waarop Winston handenwrijvend zei: "Zullen we dan maar kijken of die knikkers mooi schoon worden?" En de rest is geschiedenis. 1,4 miljoen kijkers mensen. 

Talpa tuigt kerstradio alvast op: "Mensen hebben zin in gezellige samen-gevoel"

Nee John, dat hebben mensen niet

jingle bell jingle bell ALLES NAAR DE HEL

Jongeren in de Schilderswijk die een complete buurt afbreken. Jongeren in Kanaleneiland die boven de wet staan. Babyface killer kneusje Tim Douwsma die oproept om maar gewoon te doen whatever de fok joe want. Akwasi die Zwarte Pieten op de bek gaat timmeren. Lange Frans die fantaseert over het afschieten van Mark Rutte. Drillrappers die elkaar op klaarlichte dag executeren op de Scheveningse Pier. Viruswappiewaanzinwarriors die in appgroepjes schrijven dat iedereen klaar moet zijn voor geweld. Doorgedraaide Claudiaatjes die met het schuim op de bek 'geef ze niet hun zin' krijsen als een politicus een regelrechte doodsbedreiging krijgt. Gekkies die wild meppende politiemensen terug hun bus in maaien. Homo's die in Amsterdam-Oost continu over hun schouder moeten kijken omdat ze anders klappen krijgen van opgefokte mocrae. Een stadsdichter die mijmert over het gebruik van AK47's en het afknallen van Geertje Wilders. Steek- en schietpartijen die aan de orde van de dag zijn. Een debat in de Tweede Kamer over onrust en geweld.

"Volgens Talpa hebben mensen door de coronarestricties nu al zin in het 'gezellige samen-gevoel' van kerst en dus wordt Sky Radio's kerstzender alvast opgetuigd."

Nu al zin in

het

gezellige

samen-gevoel

Klik niet op Lees verder.

Lees verder

Wereld weer een stukje mooier. Gulle GeenStijl-lezer betaalt boete schaakvereniging Het Kasteel

wat de actual FOK doet die EENHOORN daar??? Ga terug naar je eigen spel man

DAAR HEB JE NIET VAN TERUG, ANP

Goed nieuws inzake het tweede deel van onze tweedelige serie 'ANP Foto Legal Department pakt kleine sportverenigingen keihard aan' (deel 1 hier). Een onoplettende en inmiddels overleden webmaster van schaakvereniging Het Kasteel (24 leden, 12 likes op Facebook) uit IJsselstein plaatste een fotootje van een schaakbord op de website, maar dat schaakbord bleek gekiekt door een ANP-fotograaf. Foutje bedankt, toch 216 euro betalen aan het ANP. Het zullen de regels wel zijn, maar het is vrij schraperig en we feliciteren John de Mol van harte met het feit dat zijn eerste gang bij Ciel Bleu is betaald door een stel schakende grijsaards uit IJsselstein. Never forget ook die ene keer dat een kind van negen jaar oud haar groep 6-werkstuk over kippen online had gekwakt, en het Legal Department van het ANP 318 euro + kosten kwam halen. ENFIN, een nobele GeenStijl-lezer die zijn ochtend altijd begint met Larsen = Nimzowitsch (1.b3) heeft aangeboden de boete van 216 euro over te nemen van de schaakclub. Die koppelen we dus even netjes aan elkaar. Zo'n prachtig gebaar. Dat is toch machtig mooi.

Paar ideetjes voor John 'sociaal minimum' de Mol

John de Mol (2,7 miljard euro) hard op weg naar de Voedselbank

Dus u dacht dat de coronacrisis ú hard treft, omdat u zzp'er bent, de rekeningen van de kinderopvang gewoon op de mat blijven vallen en bij de Appie al het vreten is weggehamsterd behalve de dure bio-troep. Denk dan ook eens aan Facebookadverteerder John de Mol, die zijn geldpakhuis heeft gevuld met 2,7 miljard euromuntjes maar op zijn manier is ook hij keihard op weg naar de bijstand. Goudglans is door de crisis genoodzaakt mensen eruit te lazeren. Je zou kunnen denken: goh, ik boor een paar procentjes van mijn eigen vermogen aan om die arme kantoorklerken van SBS (en dan doelen we dus niet op z'n loaded zus) uit de brand te helpen. Maar dat zou je ook gewoon niet kunnen denken, hup, eruit met dat volk. Stray strong John, het eten van gisteren kun je vandaag gewoon weer opwarmen in de magnetron. Hieronder VIJF conceptjes voor leuke nieuwe programmaatjes, teneinde de boel weer vlot te trekken!

The viroloog of corona
Amateurvirologen die nog niet zijn doorgebroken bij het grote publiek houden op het podium van Studio 24 in Hilversum een dom lulverhaal over corona. Op de vier stoelen zitten juryleden Ab Osterhaus, Bert Niesters, Marion Koopmans en Jaap Goudsmit. Als eerste aan de beurt is amateurviroloog Piet van drie deuren verderop, die in zijn dorp bekendstaat als iemand die allemaal onheilspellende berichten doorstuurt via WhatsApp. Hij begint een betoog over een volledige lockdown en BAM, daar draait de stoel van Ab Osterhaus. "Kom je bij mij werken op de afdeling virologie?", vraagt Ab aan Peter van drie deuren verderop. "Sgoed", zegt Peter, terwijl hij een sjekkie rolt. Later in het programma volgen nog allerlei knockouts en battles om te kunnen zien wie de beste amateurviroloog is.

Big Corona
Tien onbekende Nederlanders, onder wie een Brabander met corona die alleen maar wil knuffelen, worden bij elkaar in een met camera's behangen huis geflikkerd. Alleen door seks te hebben met andere inwoners van het huis kun je een medische joker winnen. Dan komt de dokter even kijken hoe het met je gaat, en eventueel krijg je medicijnen. Het format is dat iedereen corona krijgt en de enige persoon die overleeft wint een miljoen.

Wie is de corona?
Tien bekende Nederlanders op een eiland. Eentje heeft corona en hij (of zij) moet zo veel mogelijk mensen besmetten voordat hij wordt ontmaskert door de groep, genaamd Team Noord. MAAR! Als de corona bij de stemmingsronde het immuniteitsvaccin in zijn bezit heeft én presentator Andy van der Meijde drie keer opzichtig in zijn elleboog niest, dan kan hij niet van het eiland gestemd worden! Nog een opmerkelijk spelelement: deelnemers kunnen veinzen dat ze corona hebben, dan worden ze weggestemd en dan krijgen ze medische hulp en gaan ze in ieder geval niet dood. Enfin, als iedereen corona heeft, heeft corona gewonnen. Als iemand het eiland weet te ontsnappen zonder corona, dan heeft Team Noord gewonnen.

Postcorona Kanjer
'De notaris', niemand weet wie hij is maar hij is iemand om te vertrouwen, want wekelijks drukt hij op een knop, dan komt er een postcode uit en dan gaan Gaston Starreveld en Winston Gerstatastschonoiniwzcczzzzz op pad. Ondertussen speelt een zorgvuldig uitgekozen deelnemer een spel met allerlei vragen over corona. Hij probeert 100 mensen met corona zo lang mogelijk bezig te houden, zodat ze helemaal buiten adem zijn en niet meer kunnen. Het aantal uitgeschakelde deelnemers maal de vaccinverdubbelaar (deelnemer moet een gouden koffer kiezen, die door een dirigent op een tafel wordt geplaatst, en dan moet de deelnemer de meeste stemmen ontvangen van de kijkers thuis alvorens hij de koffer mag openen, in die koffer zit een verdubbelaar) betekent de prijs die de mensen thuis krijgen. MAAR! Belt Gaston met zijn traditionele 'goooooedemorgen' aan en blijk je corona te hebben, dan gaat het feest niet door, was alles voor niets en wordt het bedrag opgeteld bij de TORENHOGE jackpot die dan mee wordt genomen naar volgende week!

Sterren met corona spelen curling
Twee teams van vijf met corona besmette Nederlanders spelen curling en zo zamelen ze geld in voor een goed doel naar keuze. Teamcaptains Jeroen van Koningsbrugge en die knakker van de Lama's, ene Ruben ofzo, hanteren de bezem. Na iedere drie worpen volgt er een Bijzondere Beurt - een worp door iemand die géén corona heeft. Kijkers kunnen de app downloaden en stemmen op hun favoriete curler naar keuze. Zo valt er iedere week iemand af en na negen maanden blijft er één gedrocht over. 

"Hygiene extra belangrijk wegens coronavirus"

 Illustratieve foto-reportage bij ANP + laatste updates Covid-19

Je kan veel van John de Mol zeggen. Maar niet dat hij het niet goed voor heeft met Ons Nederland. Terwijl MinPres Mark Rutte helemaal niets doet tegen de voortwoekerende humanitair-virologische RAMP van 2020 - die nu al 38 SLACHTOFFERS heeft gemaakt - grijpt ANP-baas John de Mol keihard in. Sinds vanmiddag in ons geliefde beeldbankje. Een handige alsook broodnodige 48-delige fotoserie over de schone kunst van het handenwassen en hygiene. Bedankt Oom John! U doet tenminste wat. By the way... Kunt u ook scholen sluiten? OV platleggen? Telewerken verplichten? Iedereen uit China, Italië, Zuid-Korea, Iran en Turkije aan de grens weigeren? Een handgel-fabriek opzetten? Een miljoenmiljard mondkapjes kopen? Een eigen RIVM beginnen? Alvast bedankt!
Update: Flevoland has fallen
Update: Hoeksche Waard has fallen
Update: Dodental VS naar 11
Update: Zorgelijke cijfers Italië
Update: Twente has fallen

Kijk op ANP voor laatste info

Stop geen banaan in uw oor, maar een thermometer

Handen wassen

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Kinderkleding
Kansino. Hét online casino van Nederland.
Online casino met licentie | Bookmakers | Online casino overzicht | Bookmakers Nederland
Online Casino | Bookmakers | Online Casino | Online Gokken | Brokerfolio.com brokers vergelijken | online bookmakers in Nederland
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com | Online Casino Top 5 | Casino bonussen | Crypto-casino.nl