Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
22 topics
#frans-timmermans

Frans Timmermans met een tweet uit de hel

Wat is het toch ook een superlul

Social

Er is als veel gezegd en geschreven over de in drek gekookte platitudes over normen en waarden die Frans Timmermans uitkotst over de planeet maar wat is DIT nou weer. "The recovery we propose will deliver the society that this and next generations need: clean, prosperous, resilient. Where nobody is left behind." Hier kan NIEMAND wat mee. Frans Timmermans is een aal die zes jaar geleden de aars van de Europese Commissie in is geglijmiddeld en sindsdien heeft hij geen andere mensen meer gezien dan de kontwormen van zijn eigen kliek. De Twitter-lsd van Frans Timmermans staat zó ver weg van normale burgers. Deze nietszeggende troep van beroepseurocraten is precies de reden waarom 'Nexit' nu alweer de hele dag trending topic is. BEDANKT FRANS, je hebt weer heel veel mensen heel erg verdrietig gemaakt.

Haha

Fijn zeg, hier horen we niks meer over

Of zoals Doutzen Kroes zou zeggen: THANK YOU CORONA

Frans Timmermans

Om maar binnen te vallen met een understatement, we mogen hem niet echt, His Lulness, deze demagoog met z'n pedante kop, z'n groene egoproject en z'n betweterige en belerende toontje in alle talen van de regenboog. Maar nu de wereld aan het overleven is, is Frans Timmermans plots een volstrekt oninteressant gappie. Iedereen geniet daar met volle teugen van, behalve Frans Timmermans zelf, want Frans is zo iemand die 's ochtends zijn pyjama uittrekt, naakt voor de spiegel gaat staan en zichzelf complimentjes geeft terwijl hij door zijn eigen borsthaar kroelt. Zo zonder de schijnwerpers zie je pas wat Frans Timmermans echt is. Namelijk een natte krop sla in het lichaam van een behaarde kabouter.

82 genders

Gesmolten als een sneeuwvlokje, deze 'discussie'. Besef eens hoe goed het eigenlijk ging met ons landje: tot voor kort hielden we ons bezig met welke letters er wel en welke letters er niet toegevoegd zouden moeten worden aan de basisafkorting LHBT. Weet je wat, we doen LHBTI. Iemand nog een klinker kopen? Doen we toch gewoon LHBTIQAPC. Maar Mieke identificeert zichzelf als orc! Doen we LHBTIQAPCORC, kan ons het schelen. Dat was serieus een ding, wie er wel een pik had en wie niet, en hoe we dat dan allemaal zouden moeten noemen. Denk daar maar eens aan terug, nu we allemaal angstvallig de capaciteit van de intensive cares in de gaten houden, want corona doet helemaal niet aan gender.

Zwemtochten van Maarten van der Weijden

Sla een krant open en meneer ligt weer ergens in een of andere plas of zwembad geld in te zamelen voor het goede doel. Erg nobel en hartstikke knap natuurlijk, we doen het 'm (waarschijnlijk) niet na. Maar we hebben nu al een paar keer gedroomd over die rimpelige jatten van Maarten van der Weijden en toen wisten we: deze maat is wel echt de Peter R. de Vries van het geld inzamelen middels het zwemmen van waanzinnige afstanden.

Lees verder

Frans hou éven je bek we zijn bezig okay

Ja, van gister, maar heb genade.

"We moeten vrij forse voorstellen doen, dat maakt me niet overal populair. (...) Moeder natuur herinnert ons er regelmatig aan dat we een probleem hebben. Ze is het zát hoe we met elkaar omgaan." Dat, in combinatie met die foto, het had ons bijna een laptop gekost. Die esoterische hoogdravendheid, die kleverige zelfwaardering en die priesterlijke zweem van rebellie terwijl het gehele systeem van VVD-rechts tot GroenLinks al jaren vierkant achter je staat. En natuurlijk moeten we een beetje verantwoord met de planeet omgaan, maar als we elke week Frans Timmermans aan de deur krijgen, laat die zondvloed dan in godsnaam vandaag nog komen. Inderdaad, perishing in an extinction-level event to own the libs.

Klimaatkalief Timmerfrans sticht klimaatkalifaat

Terwijl opa in 2050 toch al morsdood is

'Timmermans wil meer klimaatmacht'. Dan laten we dat 'klimaat' wel gewoon weg want het enige waar het Timmerfrans om te doen is, is MACHT. Macht. Wat nou, coronacrisis? Wat nou, migratiecrisis? Timmermans, hij wil de aandacht en hij wil de macht. Zodat hij aan de Brusselse buffetten drie keer kan opscheppen: twee keer op z'n bord en één keer over zijn klimaatmacht. Want nu de Britten het schip hebben verlaten is het volle kracht vooruit met z'n allen: de enige oplossing voor het verzet tegen de EU is de mensen méér EU door de strot drukken. Dat stukje soevereiniteit dat we nog hebben ligt nu als een hulpeloze wortel op de snijplank, klaar om in de gore taart van Frans Timmermans te worden verwerkt. Het zal allemaal blijken uit de Grinch Deal die Timmerfrans vandaag presenteert.

"De Europese Commissie krijgt de macht om het klimaatbeleid van landen aan te scherpen. De commissie mag landen die niet voldoende hun best doen om de afgesproken doelen te halen een tik op de vingers geven. (...)  Timmermans wil de mogelijkheid hebben om tussentijds in te grijpen. (...) Door meer macht naar de Europese Commissie over te hevelen wordt niet alleen de rol van de regeringsleiders kleiner, ze verliezen in feite hun vetorecht. Dat geldt ook voor het Europees Parlement."

De Europese Commissie krijgt de macht om het klimaatbeleid van landen aan te scherpen: dat willen we niet. De commissie mag landen die niet voldoende hun best doen om de afgesproken doelen te halen een tik op de vingers geven: dat willen we niet. Timmermans wil de mogelijkheid hebben om tussentijds in te grijpen: dat willen we al helemáál niet. Door meer macht naar de Europese Commissie over te hevelen wordt niet alleen de rol van de regeringsleiders kleiner, ze verliezen in feite hun vetorecht: dat willen we niet. Dat geldt ook voor het Europees Parlement: dat willen we niet.

En het plannetje, waar niemand op heeft gestemd, waar niemand voor heeft gekozen, waar niemand inspraak over heeft gehad en waarvan niemand wilde dat het in Leiden werd ontworpen door Frans' knuppelige klimaatknecht Diederik Dramson, kost DUI-ZEND MILJARD. Duizend miljard, en dan mag u raden wie het gaat betalen, want Polen gaat het echt niet doen. Er is zogenaamd 'fel verzet in het Europees Parlement' maar dat is allemaal show. Als het aan Timmermans ligt, doet het EP straks trouwens helemaal niet meer mee. Dit is geen open en constructief debat over wat we met z'n allen kunnen doen aan het klimaat, klimaatverandering en de ijsbeerverslindende drang van faunamolenaar Rob Jetten om 6x per jaar naar het buitenland te blijven vliegen. Dit is een unilateraal bindend wurgcontract en precies door de manier waarop zoiets bij de mensen door de strot wordt gedrukt, gaat het alleen maar weer over de vorm, de manier, de dictatoriale trekjes en de gun- en sympathiefactor van die wandelende zak roestige spijkers van een Frans Timmermans. Het is fout en het is doodeng.

Kloosried superdomme tweet Frans Timmermans

Frans met een tweetje voor de show

Social

"Europeans love to travel by rail" - Haha nee

"and this sector will play an important role in the #EUGreenDeal" - Leuk voor je

"But sometimes it’s more complicated or more expensive to take a 🚆 than to get on a ✈" - Sometimes ja

"Yesterday I met with railway industry CEOs to discuss the challenges and opportunities ahead" - Nou en

PS. "Ik ga niet voor de show met de trein"

Lees verder

Bruut dier Timmerfrans gebruikt pre-apocalyptische foto van Frans Timmermans

Heel toevallig tijdens een diner

Social

Carnaval valt vroeg dit jaar want Frans Timmermans struint momenteel door Davos verkleed als gevulde Komo-vuilniszak. Alleen is de werking bij Frans tweeledig; er gaat niet alleen heel veel troep in, er komt ook een boel ellende uit. Enfin, we zullen het fatshamen dit keer tot een minimum beperken want hij knapt bijna uit zijn geile pakje en dat is helemaal niet leuk. Wel geinig is dat Mister Kerstdiner voor zijn identificatiepas een foto heeft ingezonden laten inzenden van de pre-apocalyptische Frans Timmermans, van een jaar of zesduizend geleden. Wie houdt Frans nou eigenlijk voor de gek? O ja, IEDEREEN.

Lulz

Het Kerstverhaal (2019-versie)

frans de jezus

Na 2017 en 2018 inmiddels een heuse traditie: het GeenStijl Kerstverhaal! Leuk om voor te lezen tussen de gangen door

Allah zond een engel naar de stad Dubai, want er was iemand uitgehuwelijkt en dat leek hem wel wat. Eerst leek het erop dat de man en de vrouw Jozef en Maria heetten, maar dat was niet zo, want ze heetten Ridouan en Greta. De aartsengel had lang haar, van die dreadlocks, en een spijkerjas met allemaal ingewikkelde patches. Hij bezette een brug en toen zei hij tegen Greta: "Je krijgt een kind en je noemt hem Frans Timmermans. Hij zal een groot man worden en Zoon van de Allerhoogste worden genoemd, en God, de Heer. Tot in eeuwigheid zal hij koning zijn over het volk en aan zijn koningschap zal geen einde komen." Greta snapte er helemaal niks van, ze deed ook maar wat mensen haar influisterden en bovendien werd ze altijd als laatste gekozen met gym, maar de engel zei: "Joh het maakt helemaal niet uit dat je nog maar 12 bent." En toen ging de engel maar weer weg, in zijn vieze Birò.

In die tijd kondigde keizer Rutte III een decreet af dat alle inwoners naar Scheveningen moesten om zich te laten inschrijven. Dus Ridouan ging naar Scheveningen, samen met zijn lieve vrouw Greta. Een jaar eerder waren ze getrouwd, ze hadden een trouwstoet met allemaal luxe motorische kamelen die ze gehuurd hadden. Iemand ramde een agent tegen de grond, maar niemand wist wie het gedaan had. Enfin, Ridouan en Greta gingen met de zeilboot en met de trein want ze waren zich uitermate bewust van hun voetafdruk, dus de kameel kon ook gewoon thuisblijven. Eenmaal in Scheveningen baarde Greta een genderneutrale zoon, Frans Timmermans geheten. Ze wilde hem in een voederbak wikkelen maar Frans paste niet in de voederbak. Dus toen legde ze 'm maar gewoon op de grond.

In de buurt brachten de herders een nacht door in het veld. De herders heetten Wybren, Mark en Menno. Vooral die laatste was echt een klungel. Die herders waakten over hun volk, die ze ongezien in de bips deden. Ze zaten een beetje het Songfestival te kijken en ze duimden voor hun favoriet, Duncan, maar opeens stond er een engel genaamd R. Jetten bij de herders. Hij of zij vertelde dat Frans Timmermans was geboren. "Jullie zullen een pasgeboren kind vinden dat in een doek gewikkeld naast een voederbak ligt want hij paste er niet in & Epstein didn't kill himself." Die voorspelling was bijna net zo correct als de voorspelling van GeenStijl bij de Europese verkiezingen (*). Iedereen helemaal emotioneel; de herders gingen Bos & Lommer in om te toeteren. De herders besloten door te reizen naar Scheveningen.

Ze stonden heel lang in de file, want er was een boerenprotest gaande. Eenmaal op hun bestemming zagen ze Frans naast de kribbe liggen en ze wisten meteen: deze man wordt de nieuwe koning. Ze prezen Allah, alles wat hij heeft gezegd klopte, en uit zijn naam besneden ze een paar vrouwen en gooiden ze een homo van het dak. Na acht dagen werd eindelijk het kindeke Timmerfrans genoemd. In Scheveningen was iedereen superblij en het volk stak allemaal pallets in de fik, maar dat mocht niet meer en toen sloopte men maar gewoon de halve stad.

Ridouan en Greta kregen ook bezoek van drie wijzen uit het oosten: André, Bridget en de hond van Lil' Kleine. Zij werden geleid door de ster van Gordon en eenmaal in de stal aangekomen roken zij de heerlijke geur van klimaatverandering, normen en waarden. Ze hadden geen cadeaus bij zich want die waren verloren gegaan bij de scheepsramp met de MSC Zoe. De geboorte van Frans Timmermans was de grootste gebeurtenis in de wereldgeschiedenis, slechts geëvenaard door de vader van Debbie, die de vvd de rug toekeerde en overstapte naar de PVV.

Einde & Vrolijk Kerstfeest. Groeten aan je schoonmoeder.

Terugkijklubach. Frans Timmermans onder de bus

Nu heeft-ie het gemaakt hoor, ons Frènske

Dik (haha, red.) vijf jaar na de transfer van Frans Timmermans naar Team Europa hebben ze bij de NPO ook ontdekt dat de Heerlense Jezus best wel een megalomane egomaan is. 'De onuitstaanbaarste' wordt door het massaal bekeken bejaardencabaret van Lubach weggezet als 'de persoonlijke prikklok van Jean-Claude Juncker' en dat is best wel een rake typering voor iemand die de afgelopen vijf jaar slaafs kontjes heeft gegeven aan zijn eigenaar. Nu het eurofossiel op catastrofale wijze heeft gefaald om dictator van de Europese Commissie te worden mag hij in alle talen uit de auto. Deur open & doeiii tschüss ciao adieu до свидания. Medium-grappig, en vooral een paar jaar te laat.

Lees verder

De nederlaagfoto van Frans Timmermans

Kijk hem lachen als een lul met kiespijn

De bordesscène van de nieuwe leden van de Europese Commissie. Links van voorzitter Ursula von der Leyen (rechts op de foto) staat Frans Timmermans (Luldorp, 6 mei 1961). Frans glibberde heel hard op platitudes over normen en waarden, alles voor zijn levensmissie: op deze ene foto in het midden staan. Maar hij staat niet in het midden, hij staat pal naast het midden. Daar waar de eerste verliezer staat. Volgens Von der Leyen is Frans heel hard nodig voor de strijd tegen klimaatverandering. Waar hij niet voor nodig is, is het voorzitterschap. En dus lacht Frans. Als een lul met kiespijn.

De Judasfelicitatie

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken