Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
41 topics
#formule-1

CORONA: DUTCHGP ZANDVOORT UITGESTELD

Virus slaagt, waar milieu-activisten faalden.

Goed nieuws voor de zeehondjes wellicht, maar een dikke vette bummer voor Prins Bril, Max Verstappen en iedereen voor wie het hoge gejank van F1-bolides klinkt als zijn favoriete liedje op het Songfestival. Circuitbaas Jan Lammers hield er al langer rekening mee. De FIA hield het iets te lang iets te vaag door eerst Melbourne pas af te gelasten toen het publiek al aan de hekken van het circuit stond, en daarna een persbericht te tikken waarin Bahrein en Vietnam ook werden gecanceld maar tegelijk de seizoensstart naar "eind mei" werd verschoven, terwijl de DutchGP en de Spaanse Grand Prix beiden begin mei op het rooster stonden. Enfin, koe --> kont, wat gevreesd werd is bewaarheid geworden, de eerste GP van Zandvoort in dertigplus jaar laat nog iets langer op zich wachten. Eerste geruchten: augustus.
N.B.: Wat betreft onze F1 Premium ticketactie: die staat nog gewoon open onder dezelfde voorwaarden. Inschrijvers krijgen binnenkort een update over de stand van zaken.

Filmpje. Iedereen crasht op Circuit Zandvoort

U, GeenStijl-lezer met bovenmodaal inkomen en dito auto, heeft het deze maand niet makkelijk. Niet alleen komt de landelijke Vmax op 100 km/u te liggen, ook de vertrouwde Volvo valt ten prooi aan moralistenmotorisering waardoor harder dan 180 km/u karren niet meer mogelijk is. Bovenop dit leed steekt COVID-19 goddomme een spaak in de MotoGP-wielen: de motorraces in Qatar en Thailand zijn afgelast (Formule 1 Australië gaat vooralsnog wel door). Gelukkig is er één dapper duingebied dat weerstand blijft bieden tegen de jacht op Leuke Dingen: Circuit Zandvoort. Waar bespoilerde tokkievoertuigen dit weekend het nieuwe circuit mochten testen. Maar nieuw asfalt plus heul veel zand betekent dat het aldaar gladder is dan de Instagrampraatjes van Rico Verhoeven. Dus kijk mee naar bovenstaande Nürburgring Touristenfahrten Crash Compilatie, maar dan in Zandvoort. Oh ja: en de Peugeot 208 is uitgeroepen tot auto van het jaar. Boe!
Instant Update: F1-teams zien al dat zand op de baan en denken 'laat maar zitten die strandroute'.

Hup koning & kornuiten, Circuit Zandvoort is AF!

Het royale laagje asfalt is opgedroogd. De lichten kunnen uit. Geen MeNsELijKe KeTtInG van huilduinstruiken die dit Formule 1-feestje nog kan stoppen.

Zandvoort mag dan een armetierige badplaats vol armetierige gebouwen zijn, het circuit ligt er voorlopig weer aangeharkt bij (lekker gewerkt, VolkerWessels). Hierboven een van de eerste onboard video's van een ronde Nieuw Zandvoort. En potverdorie jongens, wat is die Hugenholtz-bocht mooi geworden. Het resultaat van een unieke samenkomst der politiek, koningshuisrelaties & bedrijfsleven. Iets om als land trots op te zijn. Toch? TOCH? Haha nee natuurlijk niet, we gaan onder aanvoering van klikbeetmedia doodleuk even roepen dat Max Verstappen hoogstpersoonlijk BABYZEEHONDEN KOMT DOODKNUPPELEN. RTLZ hoaxt namelijk dat de complete F1-karavaan het strand komt omploegen en daarbij zeehonden in gevaar brengt. Gevolg: sojadrinkers gaan straks een menselijke ketting vormen, opdat  Red Bull, Mercedes en AlphaTauri  - die van Noordwijk naar Zandvoort een stuk strand van 3 km willen meepakken - niet op tijd aan de startlijn verschijnen. Maar zijn er eigenlijk wel zeehonden in dat gebied tussen paal 70 en 73? LOL & nee! Bovendien worden er in dat gebied aan de lopende band evenementen gehouden, van hardloopwedstrijden, kitesurfdingen tot mountainbikefeestjes. Check dat overzicht bij Seabert. Maar omdat Prins Bernhard jr. een aandeel heeft in de BV die dit circuit exploiteert, is het opeens een feest van de elite en mag er geen karavaan (twee keer tien elektrische auto's) wat mensen vervoeren. Zeg makkers, dit is óns land. Die door afwezigheid schitterende zeehonden organiseren maar lekker elders hun eigen Grote Prijs van Pieterburen. Na de breek nog wat heerlijke circuit footage met die koning van een Prins achter het stuur. Haat dan!

Uitgelekt: het RB16 waterkanon (inclusief DAS) tegen kettingvormers

Lees verder

WAT. Mercedes F1 verandert wielbasis via stuur

Wereldkampioen 2020 is bekend, gefeliciteerd Lewis Hamilton

De testdagen van het nieuwe seizoen in de Formule 1 zijn in volle gang en terwijl de Italiaanse brulbroeken van Ferrari verstoppertje spelen achter een berg tranen en Max de rondes aaneen rijgt om eens niet kansloos te zijn in de eerste races van het seizoen, heeft Mercedes tijdens het werk in de fabriek een bizar trucje uit de hoge hoed getoverd. Op de testbeelden is te zien dat Lewis Hamilton bij het opkomen van de rechte stukken het stuur naar zich toe trekt en bij het naderen van de bochten weer van zich af duwt. Daarmee verandert hij de breedte van de wielbasis: smaller op de rechte stukken voor meer toe en snelheid, breder in de bochten voor meer grip. Of het zo'n revolutie is als de dubbele diffuser waarmee Brawn F1 in 2009 kampioen werd moeten we nog maar zien en we hebben eigenlijk geen idee of het legaal is, want op zeker dat Red Bull en Ferrari gaan janken bij de FIA. De Toyota Prius van Ome Mosterd heeft trouwens ook een stuur.
UPDATE: Reactie F1 hier
UPDATE: Het systeem heet 'DAS', Dual Axis Steering. Volgens Mercedes heeft Mercedes perfect binnen de lijntjes gekleurd: "This isn’t news to the FIA, it’s something we’ve been talking to them [about] for some time. The rules are pretty clear about what’s permitted on steering systems and we’re pretty confident that it matches those requirements."

Social
Social

Dit is de kampioenenkar van Max Verstappen

Prachtige Red Bull nu al mooier dan Ferrari

Autoblogs noemen een F1-bolide vaak 'een wapen'. Zo van: "Dit is het nieuwe wapen van Max Verstappen." Alsof wapens niet genoeg ellende weten te voorkomen. Derhalve kiezen wij voor het veel vriendelijkere 'knakker'. Deze knakker moet Max Verstappen aan zijn eerste wereldtitel in de Formule 1 helpen. En veel belangrijker nog, aan de overwinning op Zandvoort. Bij onze uit huis geplaatste zoon die we wegens een nare omgangsregeling niet meer mogen zien lezen we dat de grootste wijziging 'de twee hoorntjes die tussen de voorwielen op de monocoque staan' betreft. "Daarnaast is de S-duct in de neus helemaal vooraan aangepast." Wat wij met onze adelaarsblik wel zien is dat de knakker een veel mooiere auto is dan het afgrijselijke gedrocht Ferrari SF1000, die eruit ziet als een te heet gebakken worstenbroodje.
UPDATE: Grote Prijs van Corona uitgesteld

Ondertussen: Zandvoort Update!

Hoera Aston Martin gered van de schroothoop

Gefeliciteerd allemaal

Goed nieuws van de afdeling automotive! Bondmobielbouwer Aston Martin, de wagen van dienst voor rijke tokkies met een voorliefde voor een kopje thee in plaats van Italiaanse espresso (Ferrari) of een dodelijk mengsel van lsd, lava en methamfetamine (Lamborghini), is gered van de wisse dood. Aston Martin kennen we allemaal als een van de non-seksuele dingen die mannen een enorme erectie kunnen geven. Net als geslaagd achteruit inparkeren, een perfecte voetbaltackle, een mooi lapje vlees van de bbq en vuurtje stoken in de achtertuin. De Canadese rijkaard Lawrence Stroll pompt circa 600 miljoen euro in Aston Martin - Stroll kennen we allemaal als de pappie van het rijdende stuk wrakhout Lance Stroll, een crash test dummy met hartslag die in dienst is van F1-team Racing Point, toevallig het team van zijn vader. In Canada kent iedereen het bekende spreekwoord: 'Een Stroll achter het stuur, is bloed aan de muur.' Enfin, door de financiële injectie van Stroll gaat er een schok door de F1: zijn team Racing Point gaat verder als fabrieksteam Aston Martin (cool) en het team van Max Verstappen, nu nog Aston Martin Red Bull Racing, verliest een van de grote titelsponsors. Maar hey, dat maakt de weg vrij voor Honda. We worden wereldkampioen.

Social
Lees verder

F1 Video. De tien beste races van het decennium

Voorpret!

Op 15 maart gaan de lichten uit voor een nieuw seizoen van het wereldkampioenschap der Formule 1 en voor het eerst in tig jaar zullen de autootjes ook weer landen op Nederlandse bodem. We kunnen niet wachten om Max Verstappen wereldkampioen te zien worden in zijn oppermachtige RB16, maar tot die tijd moeten we ons vermaken met de stroop die de F1 uitsmeert over onze Hollandse boterham. Zoals de tien beste races van het afgelopen decennium, uitgekozen door de fans. Prettig kijkplezier voor op een suffe joggingbroek-op-de-bank-hang-zondag, met in de Top 3 twee races die gewonnen zijn door Verstappen - weten we ook meteen weer wie de grootste baas van het stel is.

F1! Verstappen P3, Hamilton wereldkampioen

Muricaaaaaaa

Donald Trump kan niet, want die zat bij de UFC en eerlijk gezegd verwachten we Trumpianen ook gewoon lekker bij NASCAR. Murica fok yeah. Op het Circuit Of The Americas is het echter tijd voor de 'Europese' F1, uiteraard zonder Amerikanen in de voorhoede. Rijden kunnen Amerikanen namelijk absoluut niet, of het moet een mijl heel hard rechtdoor zonder bochtjes zijn, de laatste die wel een beetje kon sturen was Mario Andretti en die is nu 108 jaar oud. De vieze vlechtjes van Lewis Hamilton kunnen kampioen worden, maar wij kijken met z'n allen natuurlijk naar Max Verstappen, die start op P3. Vorig jaar kwam-ie van 18 naar 2, dit jaar eerst maar eens de eerste bocht overleven. Veel plezier en succes met de vrouw uitleggen dat ze in haar eentje naar The Associate (SBS9, 'WHOOPI GOLDBERG IS EEN BLANKE MAN') mag kijken. Rest ons te vermelden dat Jack Plooij niet kan interviewen & livetweets na de klik.
UPDATE: Die tweede coureur van Mercedes, hoe heet-ie ook alweer, wint. Hamilton P2 & wereldkampioen. Verstappen P3. Ferrari maakt er zoals altijd een potje van.

Lees verder

LIVE. F1 GP van Maxico

Congratulations Max that's poleposition O NEE TOCH NIET

Dat gelul over 'Max Verstappen moet een keer volwassen worden' omdat hij op de persconferentie toegaf geen vaart te hebben geminderd toen Valtteri 'er-moet-toch-iemand-in-die-auto-zitten' Bottas zijn Mercedes in de muur had geparkeerd. Houd op hoor. Hij had sowieso al de snelste tijd en dat de regelneven in het VAR-busje daar dan P4 van maken met een strafje, ze doen maar. Plankgas met je bakkes en anders moet je lekker thuis op de bank gaan zitten. Dan maar winnen vanaf P4 en hopen op malheur bij die makkers van Ferrari, want die zeurpietenploeg is echt niet te pruimen. TandartsTV is LIVE bij Ziggo en de livetweets van onze maten van Autobahn na de klik. Hup Max!
UPDATE: Het feest duurde weer één bocht. Eerst geëmmer met Hamilton, daarna lekke band dankzij Bottas. Daahaaag.
UPDATE: Max knokt zich terug naar P6. Hamilton wint, voor Vettel, voor Bottas.

Lees verder

Zelfmoord. GroenLinks valt Koningshuis aan

Formule1 Zandvoort zonder vergunningen? HOE DURVEN JULLIE

vroem

Kan iemand die Klaver Klimaatdrammers in de provincie even uitleggen hoe het werkt in Nederland? We hebben in NL namelijk 1 familie die alles mag. Of het nu gaat om jaarlijkse loonsverhogings, exorbitante verbouwingskosten voor paleizen en buitenverblijven, vliegreizen naar Griekse eilanden, olifanten afknallen in Afrika, huurpandjes in 020, Codes voor De Media en/of shitty baantjes bij de VN, NWO of welke Bilderbergbank dan ook. Als je Van Oranje als achternaam hebt dan gelden andere wetten en vergunningen in dit gave land. Namelijk helemaal geen vergunningen. Dus GroenLinks, als jullie nog lang en gelukkig willen blijven leven, kap dan als de wiedeweerga met dat gejengel over wat ambtelijk papierwerk voor een autorace.
Volkertjes genoeg in Prinsgezind Nederland.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken