Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
7 topics
#big-brother

NEEEHEEEEE. Big Brother keert terug

Donder nou eens op John de Mol

Televisiekijkend Nederland, en dan hebben we het dus over de professionele kijkers wiens leven zo kudt is dat ze iedere avond met de bek aan een fles huismerkcola en de hand in de zak paprikachips heen en weer zappen tussen 4 en 8 met al die TROEP van Caroline Tensen, de onvermijdelijke, doodvermoeiende en in 1980 voor het laatst grappige Jeroen van Koningsbrugge en allemaal teringzooi van de uit Madame Tussauds-wax gefabriceerde plakkaatbek Winston Gerschtanowizizeiziczzccczvitiz wiens levensdoel het is zoveel mogelijk geld uit de zak van mensen te kloppen, bestaat voor 95% uit debielen - en de zenderbazen weten het ook. HOE kan het anders dat we wéér een seizoen Big Brother in onze maag gesplitst krijgen. WAAR hebben we dat aan verdiend? Wil John de Mol zich soms weer lekker aftrekken bij korrelige nachtbeelden waarop de ene mentale onvoldoende half verscholen onder de dekens zijn dunne snikkel in de andere mentale onvoldoende probeert te proppen? Anders dan een verlangen naar voyeurporno (dit is een uitstekend boek trouwens) met louter rondvliegende armen en benen kunnen we de aankondiging van een nieuwe serie Big Brother niet verklaren (nou ja, en GELD). Via een breed uitgesmeerd mediaoffensief natuurlijk, met interviews en uitgebreide profielen van de halfjes die zich laten misbruiken zichzelf voor paal te zetten in dat huis, want iedereen in de media lonkt naar de lul van John de Mol. En zo krijgt Nederland maar weer eens tien totale debielen in de maag gesplitst, samen met twee lachwekkend slechte presentatoren, die zijn gewogen en te licht bevonden door álle andere programma's, en als ze nog wat van hun 'carrière' willen maken mogen ze scènes in Big Brother aan elkaar kletsen EN HET IS AFGRIJSELIJK. Iedereen doet eraan mee, want als speleoloog Bart afdaalt in de grot van Sabine staat het gewoon op de voorpagina's: hi hi ha ha neuken. En dat allemaal tegen het lachwekkende aantal van 300.000 kijkers. Echt Big Brother, de tijd van Flippo's is voorbij hoor, ga eens dood.

DNB stelt ondergang contant geld nog even uit

We geven het nog een paar jaar

Social

Na de eerste pogingen van Nederlandse banken om contant geld nog verder in het verdomhoekje te drukken, komt de redding nu van De Nederlandsche Bank (DNB). Die eist dat contant geld breed beschikbaar blijft en roept banken op dat onderling goed te regelen. Lukt dat niet dan overweegt demissionair politicus Wopke Hoekstra de banken te dwingen met regelgeving (kamerbrief). Dat klinkt als goed nieuws voor iedereen die niet wil dat bewezen onbetrouwbare financiële instellingen de volledige macht krijgen over uw vermogen en iedere aankoop die u ooit doet geregistreerd wordt in een database, maar helaas blijkt de realiteit iets somberder. Voor deze aanpak kijken DNB en Wopke alleen naar de komende vijf jaar en voor één van de belangrijkste functies van contant geld, een terugvaloptie als het pinsysteem uitvalt (wat regelmatig gebeurt), willen de partijen investeren in een digitaal alternatief. Dat is weliswaar praktischer, maar veegt wederom een argument om contant geld te ondersteunen van tafel. Iets dat past binnen de trend om zoveel mogelijk gegevens van burgers te registreren via digitale oplossingen, want dingen doen in de rust en veiligheid van anonimiteit wordt bij voorbaat gezien als verdacht. Dat geldt voor uw financiële transacties, maar ook bijvoorbeeld voor uw gedrag online, uw locatie op deze planeet en uw vaccinatiestatus. Dat er op lange termijn nog steeds donkere wolken samenpakken rond contant geld is dus geen verrassing. En waarom zou u tegen zijn, U hEeFt ToCh NiEtS tE vErBeRgEn?

Enschede Big Brothert zich naar megaboete

Maar is zich uiteraard van geen kwaad bewust

In het arme, arme Enschede regent het krokodillentranen van de gemeente, omdat de Autoriteit Persoonsgegevens (AP) een boete van 600.000 euro door de brievenbus duwde. De bestuurders willen pronken met termen als "smart city" en constant het aantal bezoekers tellen in winkelstraten, maar zijn dan niet zo smart om het zo in te richten dat ze hun bevolking niet constant illegaal volgen. "Door te tellen hoeveel telefoons er op een bepaald moment rond een meetkastje zijn, weet je hoe druk het is. Houd je over een langere periode bij welke telefoon langs welk meetkastje komt, dan verandert dit ‘tellen’ in het volgen van mensen", concludeert de AP. Enschede trekt meteen een pruillipje, want zo hadden ze het niet bedoeld. Ze wilden alleen maar een beetje mensen tellen. Gelukkig trekt de AP zich daar weinig van aan, want ook met de beste bedoelingen een infrastructuur opzetten om volledig 1984 te gaan op je inwoners moet tegengewerkt worden. En als je dan een boete krijgt, moet je niet huilen, maar moet je jezelf afvragen waarom je zo dom bezig bent met je slimme technologie. (Zie ook: de Volkskrant)

Lees verder

Big Brother 2021: Geen 👍, geen geile neuqseks. Wel 1 mio voyeurs voor allereerste aflevering

Douchen in je badpak. Peak 2021

FLIKKER ZELF OP

Nou, dat was nog best teleurstellend; de grand opening van Big Brother 2021. Een gay neger, een snurkende dikke Belg, een monkelend kaalkopje, iemand uit Azië, wat preutse Belgische deernes die het concept douchen niet snappen, iemand die constant oliebollen aan het uitdelen was en heeeel veeeeel deskundologen. Het leek wel een D66-heisessie om te praten over de nieuwe koers. Volgens het gezaghebbende Broadcast Magazine was er ook geen fuk aan, en die kunnen het weten anders waren ze niet gezaghebbend. 
Update. De RIVM-cijfers van Stichting Kijkonderzoek zijn binnen. Teleurstellend.

OEH. SPANNOND

Social

Big Brother: twee x 👍 = keiharde neuqseks

Niet zomaar met je Bart in de Sabine!

Het is aan John de Mol te danken dat pornowebsites al jaren overspoelen met een tsunamisering aan vage grijze beelden met pompende dekbedden. Zoek in uw favo fapsite naar Big Brother Reality (of naar naar "Gran Hermano" als u op zuidelijke types valt) en u krijgt twintig jaar slome voyeurporn waar niets te zien is. Vanaf vanavond wordt er nieuw leven in dit sleetse genre geduwd. Maar met dit verschil dat DE ACTIE feestelijk ingeluid wordt met 2 hitsige duimen naar de gluurcamera's. Opdat de Tim Hofmans en overige zeurwijven van deze wereld niks te zeiken hebben. Vanavond 20:30 uur, RTL4 (van Eva Jinek).

Lees verder

Big Brother Canada leert over einde van wereld

En u maar denken dat Uden het zwaar heeft.

Nu weet u beter. Want verdomme je zal het maar meemaken. Zit je net op het hoogtepunt van je carrière, breekt het Chinese virus uit. Ja, dat plaatst dingen toch maar even mooi in perspectief. We spelen allemaal in de Champions League van het leven, maar hebben we ons oog wel écht op de bal. Ja, we zitten in de Sky Box, maar gaat het eigenlijk niet vooral om naast wié je daar zit. Ja, we zijn gearriveerd, maar gaat het niet vooral om de reis. 

FOTO - Maar wat is het?

Big Brother, dat is wat het is

A) Pia Dijkstra Cam om te kijken of er nog organen in de Bonus zijn
B) Ranzig nieuw realityformat John de Mol. Hij kijkt wat mensen kopen in de supermarkt, en in de verpakking zit ook een camera, en in het product zit óók een camera. Zo kun je het hele aankoop- en eetproces LIVE volgen net zolang tot de bespiede persoon de camera weer heeft uitgepoept - wow kijkcijferssss
C) PVV installeert spycams wegens nastreven boerkaverbod
D) AH introduceert 'Winkel-VAR'. Als iemand per ongeluk een potje augurken laat vallen en er weer zo'n chagrijnige gozer op een kruidenierszamboni de vloer moet dweilen, komt de 'Winkel-VAR' in actie. Wie was er schuldig aan het vallende potje augurken? De 'Winkel-VAR' zit in een busje in Zaandam.
E) Psst psst he meisje heb je cam?
F) S.Pellegrino heeft kotsbeu van alle mensen die op de etiketten schrijven 'San is vies, Spa niet'
G) Overheid bespiedt het volk en dat terwijl 1984 geen handleiding was
H) Anders, namelijk...

linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino