ANP Fotobank bedankt weer voor de prachtige foto's! Debiele onderschriften zelf verzinnen. Dossier hier.

38 jaar lang was er bij Knalbeer Beuken niet het besef dat 'Knalbeer' best een rare naam is, tot hij vorig jaar bij de hypotheekadviseur kwam. "KNALBEER?", werd hem gevraagd. Zijn vriendin Beertje de Beer (met paraplu) vindt Knalbeer ook maar een rare naam, maar ja. De familie Beuken-de Beer zoekt een huis. Ze hebben precies 412.700 euro te besteden, maar het is allemaal lastig lastig.

De ravissante xantippe Simone (35) is sinds haar vertrek als Installatietechnicus Werktuigbouwkunde bij TATA Steel op zoek naar een nieuwe baan. Ze dacht namelijk dat ze 40% van de tijd bezig zou zijn met het oplossen van storingen en 60% van de tijd met preventief onderhoud, maar eigenlijk was ze alleen maar bezig met het oplossen van storingen. Vervelend! Enfin, ze is momenteel werkeloos en dat maakt haar zoektocht naar een huis er niet makkelijker op. Ze is in het bezit van 736 € spaargeld, alle lp's van David Bowie, een art nouveau-stoel en een knopenverzameling. Derhalve blijft het vooralsnog bij dromen maar hey, dat is niet verboden.

Bedankt weer ANP Fotobank! Zelf debiele onderschriften verzinnen. Dossier HIER

Kijk daar heb je Patricia (68) en Andrea (65) de Korte uit Gasselternijveen, het zijn zussen. Patricia was jarenlang naaktdanseres in vuige clubs op Ibiza en Andrea was betonstaalvlechter, weliswaar op oproepbasis. Ze delen dezelfde interesses, namelijk mannen. Sterker nog, ze hadden (tot voor kort) dezelfde man: de 24-jarige Mohammed. Dankzij Mohammed hebben Patricia en Andrea zich bekeerd tot een orthodoxe variant van de soennitische islam. Af en toe is het thuis nog wel bal: dan trekt Patricia haar rode string aan en gaan ze spelen met haar indrukwekkende verzameling superdildo's. WAUW!

De vijftigjarige Rammie (haar vader twijfelde tussen Liesbeth en Rammie, en toen koos hij voor Rammie) kijkt uit op wat had kunnen zijn: een wandeling. Probleem alleen is dat Rammie in een rolstoel zit. Dat komt door haar jarenlange verslaving aan doperwten. Op een gegeven moment at Rammie zo veel doperwten, dat ze er scheurbuik van kreeg. Dat zorgde weer voor verlamming en nu zit Rammie in een rolstoel. De enige rolstoeler in Nederland die dankzij het eten van doperwten in een rolstoel zit, dat dan weer wel.

Alle aardappelen kapot door water - wat is het dan toch fijn dat het ANP bestaat voor bijpassende fotoseries

Verdraaid waar is die aardappel nou

Hebbes

Kijk dit is 'm

Zoals altijd gevonden bij ANP, zelf debiele onderschriften verzinnen, dossier hier

Yintien en Yangdy-Monique zijn gevallen met de motor. Kijk maar: broek helemaal kapot. Yintien heeft een Suzuki V-Strom en Yangdy-Monique mocht achterop. Ging dat even verkeerd bij dat verdrijvingsvlak! Maar laat dat de dag op de Tilburgse kermis niet verpesten. Yintien, professioneel metaalsnijder (zelf noemt ze het Laser Operator) bij een groot Japans bedrijf, gaat straks godverdomme vijf suikerspinnen naar binnen joekelen. En misschien tongt ze daarna nog wel met die ravissante Erik, haar... neef. MAAR EERST, DE TOPSPIN.

U denkt natuurlijk: ha wat leuk, een grote broer met zijn broertje en zusje. Nou mooi niet, dit is de veroordeelde flipperkastsmokkelaar Mohammed Q., samen met zijn tweede vrouw Aïsha (rechts) en zijn als mens verklede geit Simon (links). Het verhaal is vrij droevig. Enfin, op de kermis in Tilburg hebben ze tachtig kaartjes gekocht voor deze attractie, zo'n saaie rij stoelen die een beetje op en neer en heen en weer beweegt. Simon vindt het echter geweldig. Mèh, roept hij.

Dit is Netraam. Het lijkt een rare naam, maar het is gewoon Maarten, maar dan andersom. Netraam van der Weijden doet precies wat zijn held Maarten van der Weijden doet, maar dan andersom. Zo heeft ook Netraam de Elfstedentocht gezwommen, maar niet van Leeuwarden naar Sneek en IJlst, maar van Leeuwarden naar Dokkum en Franeker. Daar waar Maarten van der Weijden heel veel aandacht en geld wil voor zijn zwemuitjes, is dat bij Netraam weer precies andersom: hij wil helemaal geen aandacht! Maar goed, nu staat-ie mooi wel op de foto, juichend, op de kermis, in attractie High Energie. Bedankt Netraam voor alles wat je voor Nederland niet hebt gedaan.

Belangrijke foto's gevonden in de fotobank van het keurige ANP (John de Mol) - alle Belangrijke Fotoseries HIERRRR

Dit is Truus

Truus pakt een lekkere dildo maar welke???

Dossier hier - de zieke onderschriften moeten we weer zelf verzinnen

Sterre-Maan (67) is dol op planten

Vertel Sterre-Maan Pak-van Leer, een gepensioneerde cementmixer uit Apeldoorn, iets over planten en je hebt haar aandacht hoor. Sterre-Maan (vriendinnen zoals wij mogen SM zeggen) wordt hartstikke funky van het proces van fotosynthese. Thuis zit haar man Kees op haar te wachten. Kees Pak werd geboren in 1902, maar hij zegt tegen iedereen dat hij het niet meer weet anders voelt hij zich zo oud. In de weekenden gaan Kees Pak en SM Pak-van Leer vaak naar IJmuiden en dan lopen ze de Bunkerroute, want ze delen een interesse voor de Tweede Wereldoorlog.

Heiltruus (40) en haar moeder Wilheilmina (88)

De 88-jarige Wilheilmina vindt die extra 'e' in haar naam ook vervelend, maar ja, ze is hier speciaal voor een Japanse sierkers. Ze heeft tien minuten om de hele winkel door te sjouwen en dat gaat niet makkelijk - zojuist stond ze even stil om een piepklein plasje te doen in haar lekkere TENA Lady en dat duurde godbetert al negen minuten. Haar favoriete drinken is Monster Energy en haar favoriete sport is Rodeo, haar favoriete Bull Rider is natuurlijk de vermaarde Stetson Wright uit Milford, Utah. Ondanks haar aversie tegen haar eigen naam (Wilheilmina) scheepte ze haar dochter op met een nog beroerdere naam: Heiltruus. Ongelooflijk.

We mogen de krankzinnige onderschriften weer (dossier hier) zelf verzinnen

Wim-Shaniqua (67) stemt BIJ1

Kom bij Wim-Shaniqua uit Raamsdonksveer niet aan met lamme grappen over zijn naam, hij heeft ook geen idee waarom zijn ouders Margreet-Chepkirui en Hans-Wawiro hem zo genoemd hebben. Wim-Shaniqua, slachtoffer van een reorganisatie bij de Droomtelefoon (u dacht dat het allemaal een spel was maar er luisterden wel degelijk mensen mee) heeft een teringhekel aan racisme, al vindt hij blanke mensen ongelooflijke dombo's. Uiteraard gaat zijn stem naar BIJ1, want Wim-Shaniqua is hartstikke verliefd op die ravissante doch onbereikbare mevrouw met de naam Vreer.

Margreet (132) stemt Jezus Leeft

Margreet is helemaal dol op Jezus. Ze spaart alles van Jezus: postzegels, muntjes, theezakjes, gay safe condooms. Verzin het en Margreet heeft het. In 1909 stemde ze CHU en sindsdien radicaliseerde ze als een trein. SGP, GPV, RPF en ChristenUnie van haar minnaar Gert-Jan Segers: ze heeft op alle partijen gestemd, maar nooit voelde ze zich ergens zo thuis als bij Jezus fucking Leeft. De reden daarvoor is dat Margreet onlangs het gezicht van Jezus Christus zag verschijnen in een Prunus.

Uit ANP. Zelf debiele onderschriften verzinnen. Hier totaal krankzinnige voorgangers

Henk-Diederik en Miechiel (met 2x ie) kijken weemoedig naar de passerende schepen. Ze negeren de anderhalve meter want ze hebben zojuist nog getongd. Als kind droomde Henk-Diederik ervan piraat te worden, ware het niet dat hij aan de slag ging als inpakker aan de lopende band van de dropfabriek van Venco. Laatste dropjes uit de bakken schudden, kratten opstapelen, de lopende band schoon houden. Zeer afwisselend werk, maar toch was Henk-Diederik liever piraat geworden. Zijn maat Miechiel komt dichter in de buurt van een carrière als piraat: iedere dag neemt hij het voetgangerspontje naar de overkant van de rivier.

Toen Alfons een jaar of veertien was stak hij een Cobra af en sindsdien noemt iedereen hem 'Knalfons'. Dat is nu een jaar of honderd geleden. Let ook op de fiets van Alfons, dat is een grappig verhaal: hij had die fiets gekocht, aan een kansloze asielzoeker gegeven en vervolgens weer gestolen om voor zichzelf te houden. Knalfons geniet ervan dat rare verhaal te vertellen op verjaardagen, al komt hij op slechts één verjaardag: die van zijn berooide broer Stanislav.

Kijk hier begint ze

Terwijl Joke langsfietst om naar de breiclub te gaan - schijt aan de regels - schrijft deze jongedame een tekst op een autoruit. Precies op dat moment loopt een ANP-fotograaf langs om het spontane gebeuren vast te leggen. Heel toevallig en prachtig allemaal! PS. Wat was het KOUD hè? 

In de serie 'Belangrijke Fotoserie' vandaag de fotoserie: 'In de supermarkt'. We moeten de onderschriften weer helemaal zelf verzinnen. Veel sterkte

Deze mevrouw met die dooie nerts om haar nek heet Annebert-Karen. Ze was in de jaren 80 kooidanseres in de beroemde discotheken van Ibiza. Toen heette ze nog geen Annebert-Karen, maar gewoon Tinie-Cassandra. 'Ravissante Tinie-Cassandra', was dan ook haar bijnaam. Tegenwoordig lijkt haar leven in niets meer op het glamourleven van weleer. Haar huidige man heet Edgar, hij werkt op de vierde etage van de Belastingdienst en hij is dol op kruimige aardappelen - de reden dat Annebert-Karen zo vaak in de supermarkt staat.

Monique heeft haar lichaam maar weer eens in een soort parka gepropt. In het dagelijks leven is Monique vrachtwagenchauffeur bij DAF en haar enige levensdoel is de Dakar Rally. Het hele jaar staat in het teken van die paar weken in januari, als ze op tien schermen tegelijk de tussentijden van alle etappes zit mee te schrijven. De favoriete coureur van Monique is natuurlijk recordwinnaar Stéphane Peterhansel. O ja, vanavond is ze in de supermarkt omdat ze zin heeft in chocolade godverdomme.