Mannenbroeders, waar zijn we mee bezig? Kijk eens terug op de ontwikkelingen van de afgelopen decennia. Brute mannen worden gedemoniseerd. De drie belangrijkste Oscars gingen naar een stotterende kneus en naar ballet. WTF. Waar is de tijd dat BenHur nog gewoon een Oscar won? Er is een tsunami van mentaal waterboardende psychiatrologen en kwakcoaches omdat vrouwen zonodig willen dat we over onze gevoelens praten. Sinds wanneer is stevig boeren automatisch -1? Op televisie zijn alleen maar emo-soaps, jankdocu's en Jasperiaanse feelgoodmeuk. En probeer maar eens efficiënte kleding te kopen zonder voorgeknipte gaten en modieuze bleekplekken. Lukt niet. Omdat vrouwen heel hard SHOTGUN hebben geroepen op alle facetten van het leven. Feministische betuttelings bombardement, klaar! Al die moederkoeken die bepalen hoe een man hoort te zijn, afgelopen! Stop de verwijving van de samenleving! Tijd voor de eerste Mannarchistische Golf. Mannen die doen waar ze voor gebouwd zijn: vlees knagen, schijt hebben en het voortouw nemen. Leven vanuit ons Mars-DNA. Check de geschiedenis van de mensheid: een miljoen miljard jaar MANnarchie. Terug daarmee. Stop de knieval voor vaginale jihad die mannen KAPOT maakt. Keer het tij! Hetero of homo, wie een lul heeft, is de baas. De held. We zijn allemaal krijger, we zijn allemaal #MANnarchist. Bajonet op en gaan. Vuist.

Watjes-alert! De mannelijke revolutie van GeenStijl krijgt een heuse tegenbeweging. Dat zat er natuurlijk aan te komen. Mannarchisme gaat er nu eenmaal niet bij iedereen in als overmatig gelubriceerd kwarkkanon in het voorverwarmde poepertje van een goedkoop heroïnehoertje. Op zich geen verrassing, maar dit komt wel uit heel onverwachte hoek. Van mannen zelf namelijk. In de United States of Stupid is een club opgericht die zichzelf de Cuntious Men noemt. Zij omschrijven zichzelf als "people who are on the leading edge of the evolutionary expression of a new masculinity". Dat klinkt echt bunkerhard als zijnde Gay! Klopt, de oprichter is inderdaad Gay Hendricks. Hij runt dit zaaddodende, testosteron ontwijkende, borsthaar plukkende, harde scheten corrigerende en testikel krimpende collectief samen met een andere 'levenscoach' genaamd Arjuna Ardaaarrggghh. Hoe destructief voor het totemdragende deel van de wereldbevolking dit initiatief is? In hun promo-video verontschuldigen ze zich publiekelijk bij de penislozen voor het feit dat ze testikels hebben. Mannen doen lelijk tegen vrouwen vanwege angst of onzekerheid of zoiets ouwewijverigs. Wij waren dus laatst ooggetuige van iemand die een handgranaat zover mogelijk weg wilde spugen, maar zich verslikte. Dat zag er minder ranzig uit dan het promootje voor Cuntious Men. Check dat SLIJM. Waar is het #tigerblood? Waar is het Adonis-DNA? Waar is de #winning? Dit is abject. Dit is infaam. Dit is pratende menstruatie met een piemel er aan vast. Laat je dan gelijk ombouwen, als je het zo erg vindt om man te zijn. Lutsers.

Nee. NEE. NEEEEE. Nee, nee, nee. Met capslock. Door een megafoon. Getatoeëerd op het voorhoofd van onschuldige voorbijgangers. Nee. De 'Echte Mannenbeurs' is gewoon nee. Driewerf nee. Wij betalen een afgezogen heroïnejunk goud geld om over de 'echte mannenbeurs' heen te kotsen. Want dit is onze eigen maagsappen niet waard. Serieus, wie verzint dit? Als er een hel voor mannen bestaat, ziet het er uit als een Echtemannenbeurs. Hoe erg het is? Je kunt je als echte man registreren zodat de organiserende partijen je kapot kunnen spammen. In ruil voor - zet je schrap - een goodiebag. Een goodiebag. Serieus? Een echte man met een goodiebag is net zoiets als echte tieten met borsthaar. Welke paarse broek heeft dit evenement bij elkaar gefaild? Vast zo'n paarse broek die oeverloos semi-stoere kudtverhalen over zichzelf vertelt zonder clou, die te lelijk is om te bespugen maar wel denkt dit te kunnen daten en die hierrr alleen maar een plaatje ziet van Napoleon op een T-Rex. Uiteraard gaan er mannen naar zo'n beurs. Jankebalken & huiliërs, moederskindjes & wannabees, sukkels & knuppels, gompies & oetmoeten, Van Jolo & Arie Koomen, knurften & halfies. Heel veel mannen. Maar geen echte mannen. Want die hebben gedverdegedver geen zin in zo'n onverdoofde Libelliaanse castratie. Die vinden met de ogen open voorover in een bak AIDS-naalden faceplanten een veel aantrekkelijker idee. Als je serieus van plan bent hier vrijwillig heen te gaan, dan zak je dus voor de eerste test van het examen voor echte mannen. Wil je in dat geval je testikels inleveren bij de daarvoor bestemde balie? Mooi. Wij zijn een berg beklimmen.

Hahahahihihihohoho, de wijfjes van het zwakke huilgeslacht zijn weer eens boos. Op de site Vrouwenindemedia.nl (een soort Viva-forum met LOL-logo) blijkt uit een gezaghebbende enquête dat mannelijke presentatoren gemeen, kwetsend, vrouwonvriendelijk en bah zijn. Het zal ook eens niet. Als "vrouw in de media" kun je kennelijk niets anders doen dan drammen en jengelen over gemeen machogedrag. Vandaar ook dat vrouwen gewoon kinderen moeten baren en achter het aanrecht moeten staan opdat ze normale mensen, mannen, niet telkens lastig vallen met hun hormonale oprispzurigheid. En maar zeiken dat ze nooit eens worden gevraagd voor talkshows. Ja, gek hoor! Ennieweetjes, de conclusies van het onderzoek: Andries Knevel is een faal want hij stelt zichzelf teveel voorop (true, true...). Paul de Leeuw is een zwetende proleet omdat hij teveel wil scoren ten koste van de geinterviewde (HARTELIJK APPLAUS!). En Jeroen Pauw moet kapot omdat hij zo vrouwonvriendelijk doet (lees: omdat hij 200 vrouwen heeft geneukt en dat mag niet want dat is lust en de vrouw is geen lustobject en zeker geen slet want dan gaat ze ten onder aan de peerpressure van haar wraakzuchtige, roddelzieke vriendinnen die het liefst een dolk in haar rug zetten). Verder staat er ook nog iets negatiefs in over Rutger Castricum terwijl die er toch altijd heel vrouwelijk uitziet. Rest van het verhaal is saaie blablahuiliehuilie om in de picture te komen. Vinden wij best, want vrouwensites zijn per definitie hi-la-risch. U kunt trouwens geheel gratis zelf een profiel aanmaken op Vrouwenindemedia.nl. Het is natuurlijk niet de bedoeling dat u dit ook doet als u geen vrouw bent. Zo moeten we niet met elkaar om willen gaan in dit land. ♥♥♥♥ alle lekkere vrouwen.

[Ironieteken][Disclaimer: pas op! Mannarchismetopic met voor vrouwen mogelijk zeer kwetsende inhoud!] Bah, een spammailtje van een door het ANP gefinancierd spambureau (APS) waarin hele vieze dingen staan. Titel: "Nationaal Blootonderzoek: dol op ons naakte lichaam". Stom onderzoek van nog stommer tijdschrift dat GezondNU heet. Strekking persbericht: leugenachtige propaganda om stom tijdschriftleesvolk (de vrouw) voor te liegen dat ze écht niet lelijk zijn. Leest u even wat leugens mee? "25 procent van de vrouwen voelt zich lekker in badpak of bikini". Gelul. Op wat anorecten na is elke vrouw boven de 24 een lubberende koe in bikini, en dat weten ze. Terecht. "Volgens gezondNU is het Rubens-ideaal van dik en mollig weer helemaal terug." NO IT ISN'T! Het Rubens-ideaal is een duivels ideaal dat is bedacht door cellulitusmevrouwen van boven de 55 die ook nog een keer van bil willen. De feiten liggen heel anders: lekkere wijven zijn strak en dun, meisjes met meer karakter dan uiterlijk zijn dik en mollig. (Die vinden dan ook altijd dat het om "het innerlijk" gaat.) "Bijna de helft van alle vrouwen onder de dertig is trots op haar borsten". Waar "dertig" staat had "vierentwintig" moeten staan om met de realiteit overeen te kunnen komen. "Bij zestigplussers is dit percentage gezakt naar 26 procent." Wtf? Zestigplussers die trots zijn op hun verschrompelde theezakjes? Hee GezondNU, doe zelf es denken! "Eén op de drie vijftigplussers geeft aan zich nergens voor te schamen aan hun lichaam." Wtf? Vijftigplussers die zich niet schamen voor hun Hanneke Groenteman-kostuum? Hee GezondNU, doe zelf es denken! Zo. En weer een persbericht dat zonder verder commentaat doodleuk door kwaliteitsmedia wordt overgenomen ontkracht. Next: "APS: Veel mannen willen One Night Stand".[/ironieteken] (Heeft u naar aanleiding van dit topic het idee dat u zinloos geweld is aangedaan, u kapot bent gemaakt of dat u slachtoffer bent geworden van satire die gelijkstaat aan de misdaden van de Rode Khmer? Neemt u dan onmiddellijk contact op met een twitteraar die "levensgenieter" in zijn/haar bio heeft staan.)

Alsof je het script leest van een Tarantino wraakfilm. Dit is girlpower waar zelfs de grootste mannarchist vol ontzag van zwijgt en zijn hoed voor afneemt. Een Turkse vrouw in de omgeving van Yalvaç werd maandenlang verkracht door een man. Het dorp, waar iedereen alles al wist, sprak er schande van. Van haar. Want zo werkt dat in sommige culturen. Haar kinderen zouden er zelfs om worden uitgescholden op school. Dus nam de vrouw het heft in eigen handen. Ze schoot haar verkrachter dood. Doorzeefde hem met vele kogels. En onthoofdde hem. Daarna bracht ze het hoofd naar het centrale plein en riep: "dit is het hoofd van de man die met mijn eer speelt." Iconisch statement van een bruutsterke vrouw. Dan ben je het dus goed zat. Maar daar houdt het verhaal niet op. De vrouw was namelijk zwanger van haar verkrachter. Al vijf maanden. En hier dient de SGP even op te letten. Ja, ook jij, Kees van der Staaij. Vooral jij. Want de SGP zou tegen haar zeggen, terwijl ze het hoofd van haar verkrachter nog druipend van het bloed in haar handen heeft, dat ze het kind dient te verwekken en dat ze met zorgzame liefde opgevangen moet worden. Ha, het SGP Fantasialand wat deze kerkenbroeders deduceren uit een eeuwenoud boek wordt hier dus plankgas in de flanken geramd door het guurharde realisme van de praktijk der verkrachte vrouwen. Deze vrouw bepaalt zelf haar lot. En dat van haar verkrachter. En dat van haar baby. Want ze eist een abortus. Vijf maanden in de zwangerschap. En is bereid te sterven als de risicovolle procedure daar toe leidt, want alles beter dan de baby te baren van de man die haar maandenlang verkracht heeft. Dat is dus hardcore feminisme. Dat gaat dus een stuk verder dan het verbranden van een BH of het eisen van een vrouwenquotum bij topfuncties. Dat is eisen dat je als vrouw met eer en respect behandeld wordt, ook al moet je er het leven voor nemen en voor geven. "Ik heb mijn eer gered", aldus de dappere vrouw. "Nu zullen ze mijn kinderen niet langer beledigen, maar de kinderen noemen van de vrouw die haar eigen eer heeft gered." Fade to black en rol de aftiteling. Amen.

Kijk. Dit vinden wij nou geinig. Mannarchistische gristenen gaan een groot evenement organiseren waarbij op een megascherm voetbal wordt gekeken. Detail: het evenement is verboden voor vrouwen. Het evenement wordt georganiseerd door Man United, een christelijke variant op de Get Rid Of Slimy GirlS-club van Calvin & Hobbis. Deze gristengroep met penisfocus zet zich in voor gristelijke mannen in Nederland, om de vrouwenplak van de Duitse vleeshelm af te poetsen. En dus organiseren ze evenementen waarbij vrouwen geweigerd worden. Want meisjes zijn dan even stom. Plus workshops met titels als 'how to manage your wife'. Ouderwetse testosterondominantie dus. Fuck de vagina, zeg maar. Als dit moslims waren geweest die aan een stukje male bonding wilden doen tijdens het WK door een Vrouwen Oprotten-evenement voor 1500 man te organiseren in een sporthal, hadden J. van Klaveren en G. Wilders eergisteren al voor de begroting van een klein Afrikaans land aan Kamervragen gesteld. Maar het zijn de schizofrenen van de Jezusclub, dus duimpje omhoog en lekker laten gaan want alleen moslims hebben een gevaarlijke religie die onze internetwoede waard is, natuurlijk. Afijn, vrouwen hebben Ladies Night in de bioscoop, Dildo Parties en natuurlijk hun keuken, dus waarom zouden mannen geen plek mogen hebben waar ze even lekker zichzelf kunnen zijn? Man United snapt dat. Even een baarmoederloos avondje voetbal om de gristelijke man het gevoel te geven dat hij geen ruggengraatloos kuddedier is dat normaal altijd braaf doet wat dominee en vrouw zeggen. U kunt zich voorstellen dat het druk wordt.

Plotsklaps. 母クソ weekend. Sneller dan je denkt. Tijd voor mannarchistische plannen. Iedereen is gestoord, inclusief jij en wij. Maak er gebruik van. Wat ga je doen? Hoeren, sloeren en boeren in een Russische stad. Een erotische film maken met het lesbische stel waarmee je bevriend bent. Een vrouwenrobot bouwen. God is dood, zonde bestaat niet en de no fly zone geldt niet voor helden als jij. Alles kan. Alles mag. Je tekent een stripboek. Start de Volkswagen Kever, we gaan de nacht en de stad in. Modellen versieren. Meewiegen op de muziek. Je hebt de juiste schoenen om de nacht te overleven. Deze keer is de stad van jou. Voel het. Hossel hard de drank, de vrouwen en het magnifieke wat de neonwereld je te bieden heeft. Niks is onmogelijk. Alles komt goed. Vergeet wat je leraren zeiden. Vergeet de wijze lessen van je ouders. Vergeet de mening van anderen. Tiltshift je problemen tot ze klein en nietig worden. Luister alleen naar het testosteron dat door je vezels giert. Gehoorzaam alleen de nucleaire adrenaline die door je aderen pulseert. Dans als een heidens monster. Schop. Win. Bevecht de tsunami. Jij bent de heroïne waar deze wereld verslaafd aan gaat raken. De V.I.P. tijdens de orgie die het nachtleven voor je organiseert. De methaanregen die voorgoed de wereld zal veranderen. Het gaat niet om je reputatie, het gaat om je instelling. Wij zijn voor jou. Doorgaan tot je lichaam hoogverraad pleegt en uitgeput op de zondagse bank tot rust komt. Het is weekend. Maak hem baas.

Saai. Hangt als los zand aan elkaar. Niet boeiend. Drie x ruk. Zoveelste matige ripoff van TopGear. Vreselijke presentatoren. Zelfs Weensie doet beter autocue inspreken. Slechte intonatie. Ingestudeerde stukjes. Nergens komt relevante informatie naar voren. Zoveelste gaap testostoron macho autoprogramma. Volkomen belegen. Noem je dat onafhankelijk? Alleen gays noemen dingen gay. Veel te veel cijfertjes in beeld. Rare overgangen tussen shots. Rotgeluid. Monotone voice-over. Die Wout Karskens ontstijgt nauwelijks het niveau Bavo Galema. Egotrip-TV. Overdreven mannarchisme. Tenenkrommende grapjes. Veel te veel awkwarde stiltes. Vervelende plingplongmuziekjes. Maak eens wat stuk. Waarom als RTL Unilever bezuinigen op Formule 1 maar wel de kijker lastigvallen met opgeleukte ANWB-TV. Nee, het televisieprogramma RTL Autoblog (van het gelijknamige prima-niks-op-aan-te-merken-blog) kan best wel wat regie gebruiken. En heel toevallig. Sinds vandaag is er ook een vacature op de afdeling aftiteling.

Dit is hem dan. De grootste loser van Nederland. De totale lul der lage landen. Homo Droplullus aka De Eikel Eindbaas. Een vuige belediging voor het concept man. Een stomp op de kin van De Kerel. Een clusterbom op onze planeet Mars. Dit is dus wat we krijgen als mensen het Hufter Manifest niet kennen. Dit komt er nou van als mannen (m) het Mannarchisme niet worshippen. Direct gevolg van teveel vrouwen voor de klas en VPRO-jeugdprogramma's. We lachen er vaak om, als we dit soort types in de reclame zien. Maar ze bestaan dus gewoon. In het echie. Weke lamstralen die gewoon doen wat moeder de vrouw zegt. We hebben het niet over de benen omhoog doen bij het stofzuigen (grmbl!), maar over het bindend terugbrengen van zojuist aangekochte artikelen. En die arme drommel schrijft het goedverdoemme nog gewoon op ook. Vroeger, toen had je nog kerels die gewoon LIVE op de Nederlandse televisie tegen die Sonja-mevrouw durfden te zeggen dat hun auto belangrijker was dan hun vrouw. Vandaag de dag zet een of andere zielemans zijn pas gekochte bolide weer op Marktplaats (buitenspiegel) Omdat dat moet van zijn vrouw. En u zult zien dat die tweepittende totaalverliezer nog blij is met dit topic ook. Ga eens deaud. Update: haha meneer is bang voor zijn ballen en heeft snel de advertentietekst aangepast. Joehoe, kijk eens in je buitenspiegel?

Nog bedankt, vrouwen. Voor al die files. Want dat is jullie schuld, grretverrdrrie! Vincent van der Vinne legt het even uit in zijn column. En Vincent is een soort auto-autist, dus die weet dingen. "Uit onderzoek blijkt dat de groei van het woon-werkverkeer vanaf de jaren tachtig grotendeels werd veroorzaakt door het toenemend aantal werkende vrouwen. (...) De kosten van de files liepen op van circa 300 miljoen euro in 1980 tot ruim 3 miljard euro in 2008. (...) Het streven naar grotere arbeidsparticipatie van vrouwen, heeft zodoende geleid tot (...) een grotere fileproblematiek." Als mannarchisten pur sang is dit natuurlijk nieuws waar we uitermate gepassioneerd van gaan foeteren. Toch weer die penislozen, het zal eens niet. Omdat de wentelteefjes zo nodig positief gediscrimineerd aan de slag gaan op de arbeidsmarkt, staan we elke dag euro's te verspillen op stukjes duur asfalt. Want het is niet alleen de toename van het aantal auto's. O nee. Wat dacht je van het zogenaamde invoegklunzen, waarbij de vrouw haar Renault Twingo niet de snelweg op krijgt omdat ze niet durft. Of het volle pijp op de rem van haar Peugeot 207 trappen omdat er een kilometer verderop een remlampje aan gaat? En die keren dat er juist wel in spiegels van de Daewoo Matiz gekeken moet worden, bijvoorbeeld bij het wisselen van baan, dan doen ze het niet. Stelletje file vormende faalvrouwen. Tijd voor een stukje positieve discriminatie op het asfalt: vrouwen alleen buiten de spits op de weg. Of een eigen baan, net als de bus. Een inhaalverbod voor chauffeuses, net als vrachtwagens. Iets om het voor de rest van de bevolking aangenamer en goedkoper te maken op de weg. Er is simpelweg meer doorstroming met minder oestrogeen in het verkeer. Een weg vol meiden betekent filerijden. Feit.

Serieuze journalistiek. Epische trololo's. Geinige internettrivia. GeenStijl is van alle markten thuis. Dus waarom niet een vraagbaak? Voor de man met problemen? De man die advies nodig heeft? Want hoe mannarchistisch u ook bent, er zijn van die dingen waar u alleen niet uitkomt. Geeft niet. Mannen onder elkaar. De Roze Broederschap. Hier kan alles besproken worden. Kom er maar in, Robert. Gaan we eens kijken of we met elkaar tot een eenduidige conclusie kunnen komen. "Geachte redactie. Graag had ik uw advies over het volgende. Ik ga naar een sportschool en na het sporten douche ik altijd af (je hebt uiteindelijk niet gesport als je niet flink gezweet hebt, nietwaar). Nou wil het geval dat op mijn sportschool steeds meer jongens de onderbroek aanhouden bij het douchen. En ontkennen heeft geen zin, het voelt toch wel lullig als je als enige in je blote klabanus onder de douche staat. Wat raadt u mij aan, naast natuurlijk gewoon niet te douchen en thuis in het eigen luxueuze bubbelbad plaats te nemen met een goeie fles champagne en enkele cultureel onderlegde dames. Groet, Robert" Bekend fenomeen. Is zelfs publieke discussie geworden bij de anti-sporters van de Volkskrant. Wie helpt Robert even met wat helder advies? Alvast bedankt.

Het is een toiletpot (klik voor groot). Met een dynamische bril. Maar waarvoor dient het? A) Een speciale toiletbril voor luie schoonmakers. B) Mannarchistische toiletbril vanwege hoeft niet omhoog tijdens het pissen*. C) Het is een verstelbare bril voor vette propzakken met een te grote reet voor een normale bril. D) Het zijn kotsbeugels voor dronken studenten. E) Anders, nl:... *Disclaimer: zittend plassen of de bril optillen bij het staand plassen is voor mannen die ribbroeken dragen, de NRC lezen en naar jazz-muziek luisteren.

De eerste stap op weg naar mannelijkheid begint met het weigeren in een buggy plaats te nemen. Zeker als je zelf kan lopen. Oppleuren met die buggy, je bent toch geen wijf? Niet meer dan terecht dat in het kader van de juiste brute opvoeding [voorbeeld:] deze knul een harde les geleerd wordt. Buggy zitten = tsunami happen. En voor straf geen McDonald's op de terugreis vanwege dreinerig janken na verdiende loon. Verman jezelf, grotesque grienerd. Heb je dan geen enkele mannarchistische trots? Verdere duiding met een liedje hierrr.

Mannen worden naar het randje van de samenleving gedrukt. De feminvasie bestrijkt steeds meer terrein. In het onderwijs, in de zorg, in de politiek en in de media. En met media bedoelen we dan al die wijvenfolders vol artikelen over dat vrouwen mooi zijn zoals ze zijn, met daarna een spread reclame voor mascara, foundation en andere vrouwenverf. En opvoedtips. Vrouwen hebben het monopolie op opvoeden. Tenzij u ons nu het Vader Magazine laat zien. Nee? Precies. Mannen, onze zoons lopen gevaar. Die XX-gechromosoomden zijn stikjaloers op het Y-chromosoom in de man en proberen deze er middels opvoeding uit te hakken. Stop de betuttelmaffia! Mannarchistische opvoeding, nu! Red de manheid! Opgeswaffeld met die fietshelmmoeders, hun tijdschriftfilosofie en hun oestrogeen geïnfecteerde opvoeddictatuur. Eigen toevoegingen van harte welkom en minkudo's voor alle vaginale suggesties en klachten. THIS. IS. SPARTA! YEEEAAAH!

Vrouwen. Het Y-chromosomaal uitgedaagde deel der mensheid. Ze zijn irrationeel. Ze zeiken altijd, over alles. Hebben het richtinggevoel van een verzwakte bultrug. Feminiseren alles kapot, maar vooral het onderwijs, waar ze het mannarchisme in de kiem smoren met hun oestrogeenbenadering van jongetjes. Ze zijn lui en verwend. Ze hebben hormonale problemen waarbij vergeleken het Syrische conflict een fijne vlindertuin is. Ze konden ooit koken en huishouden maar sinds de even pathetische als drammerige feministische golven de westerse maatschappij overspoelden is dat opeens een vorm van onderdrukking. Gelijke rechten, maar plichten ho maar: dienstplicht, het vuilnis buiten zetten, normaal autorijden, nee dát is dan opeens mannenwerk. Grote bek over girl power, maar wel zich als een teek in een kerel vastbijten en die zo snel mogelijk een huwelijk, 2komma1 kindje, een praktische gezinswoning en -auto en een labrador aansmeren. En dan nooit meer seks, het enige dingetje waardoor mannen vrouwen überhaupt nog tolereren. Tenzij ze op het Viva forum hebben gelezen over een droeftoeterig smutboekje, Heleen van Royen meets De Sade in de schrijfstijl van een dyslectische Johan Cruyff. En dan laten we dameshorror zoals kudtmuziek, romcoms, de overgang, mode, vrouwenhumor, jaloezie, lekker gek zijn en cupcakes nog buiten beschouwing. Maar! Ze zijn er wel, heersende eindbazinnen, topwijffies en roelerende chicks. We moesten erg zoeken maar we hebben er 8 gevonden.

Existentiële vraag: wat was er eerder, sport of alcohol? Want sport en alcohol gaan al samen sinds de uitvinding van sport en alcohol. Het is een intens gelukkig huwelijk. Geen overwinning zo groot of de beloning van een fris pilsje na een fysieke beproeving verslaat 'm. Stukje waarderings-garnering er bij in de vorm van een frikandel speciaal of een broodje vettige bal met mayo en je hebt mannarchisme in z'n meest basale verschijningsvorm. En gelukkig: HET MAG WEER, in de kantine van de Utrechtse sporthal Zuilen. Daar hadden onverlaten (onder leiding van oud-voetballer Jean-Paul de Jong - GA JE SCHAMEN, MAN!) bedacht dat 'een gezonde kantine' een goed idee was voor sporters. Dus geen fris victoriebier en geen kampioenskoolhydraten uit de frituur. Maar een sportende man hou je met geen honderd Sharon Dijksma's weg bij zijn biertje & bitterbal in de derde helft van een inspanning. De Utrechtse sporters gingen massaal staken en verdomden het om wortelsap te drinken of broodjes gezond te hachelen. Dat ging danig ten koste van de barinkomsten van de sporthal, dus die geven zich nu gewonnen. EN TERECHT. Als iemand recht heeft op een glas ijskoud frispils en een vette bek na een inspanning, zijn het wel mensen die uit zichzelf vrijwillig gaan sporten. Ga lekker luie tokkies pesten of zo, en gun sporters hun zegebiertje.

Ja, we doen de GTST-vrouwtjes op volgorde van meh tot mooist. Ja, we becijferen de GTST-mannen met maximaal vijf Lee Towertjes op de schaal van mannarchisme. Ja, we schieten hiermee de mannelijke GeenStijl-lezer te hulp die regelmatig naast de afstandsbediening grijpt en dus tussen 20.00 en 20.30 naar het ProductPlacementTV van GTST zit te kijken. Tuurlijk, ver beneden u niveau, dat GTST. Of, zoals het beter kan heten met alle naasten en geliefden die sterven dan wel vermoord worden, PTSS. Dan is dit topic niet voor u. Dit topic is voor mensen politieke intrige interessant vinden. Want soaps en politiek, dat zit allebei aan dezelfde kant van het belabberd geacteerde en geloofwaardige intrige-spectrum. Het heeft geen zin de belangrijkste verhaallijnen hier uit te leggen. Je moet mentaal solo gaan op dat vlak, die verhaallijnen wisselen met de week. Hoewel Tim wel heel lang kwijt is, momenteel. Nee, we psycho-analyseren even de belangrijkste karakters, geven aan wie het lekkerste wijf is en beschouwen het testosterongehalte van de man. Zodat u ook kunt meelullen over wie wie is. Handig! Ook voor kudo-punten bij de vrouw. En zoals u weet draait het in het leven slechts om het kunnen ontvangen en uitdelen van kudo's. PS Katja Schuurman keert wellicht terug bij GTST. Fapfeestje! Hier gaan we.

Jup. Officieel nu ook seksisme: orkanen. En niet vanwege het bekende grapje dat orkanen naar vrouwen worden genoemd omdat ze in korte tijd op hysterische wijze alles van je afpakken. Nee, dit is serieuze wetenschap. Meneer Kiju Jung van de University of Illinois heeft uitgevogeld dat orkanen die vrouwennamen krijgen dodelijker zijn dan orkanen die mannennamen krijgen. De hypothese: stormen met vrouwennamen worden minder serieus genomen. Want, u weet wel, vrouwen. Als mensen horen dat er een storm aan komt met een mannarchistische testosteronnaam als Victor wordt er een agressievere hoosbui verwacht dan wanneer een storm een poezelige naam als Victoria krijgt. En dus betere voorzorgsmaatregelen genomen. Voor de orkaan Kevin timmeren we alle ramen dicht. Maar hoeveel schade kan een wolkbreukje als Katrina nou veroorzaken? Oh. Wacht. Dus omdat vrouwen onderschat worden, zijn orkanen met een vrouwennaam dodelijker. Aldus de hypothese. Orkanen bewijzen dat mensen van nature niet zo'n hoge pet op hebben van vrouwen. Met dood en verderf tot gevolg, want als vrouwen compenseren doen ze het altijd net te enthousiast. Afijn. Het zou dus mensenlevens schelen als orkanen voortaan een mannelijke naam krijgen. Of geslachtsneutraal benoemd worden. Als dat het hele punt is, lijkt het ons verstandig om stormen voortaan The Destroyer, Mayhem of Apocalypse te noemen, qua verwachtingspatroon naar de mensen toe. Maar laten we vooral geen orkanen naar meisjes vernoemen, want dan gaan er lui dood.

Casey Heynes is al ruim een dag kudotopper op Dumpert. De gentle giant verwoestte met één genadeloze worp zijn grote pestkop. Elke dag weer maakte Richard Gale, de pestende rat, en zijn trollvriendjes het leven van Casey The Beast compleet zuur. Na de zoveelste intimidatie was Casey het zat. Flinke smack en beheerst weglopen. Klaar. Leverde Richard volgens geruchten een verbrijzelde enkel dan wel knie op. Voor Casey had het wel een schorsing tot gevolg. Maar goed, in het afgelopen etmaal is Casey Heynes uitgegroeid tot een gigantische cultheld op de internetz. Volgens vele is hij de reïncarnatie van de oude Street Fighter Zangief. Die kon ook mensen weggooien als een malle. Van steunbetuigingen op Facebook tot zijn complete background in de Encyclopedia Dramatica, waarin zijn achtergrond als The Beast volledig wordt uitgelegd. En een eigen website, uiteraard. Inmiddels heeft Casey diverse remixvideo's (1, 2) op zijn achievements kunnen bijschrijven. Een 100% mannarchistische held. Maar goed, de shit uit je pestkoppen Zangiefen leidt dus wel tot schorsing. Casey moet even vanuit huis gaan genieten van zijn nieuw verworven heldenstatus op de internetz. Enfin, effectieve methode om van zijn belagers af te komen is het wel. Epic.