We zijn geen fan van blije flashmobs. Maar toegegeven, de Michael Jackson tribute in Stockholm van 8 juli 2009 was best goed voorbereid. Daar hadden de Zweden slechts een dagje ofzo voor nodig. Een aantal Nederlandse fans van de dode plasticinepedo wilden dit nadoen en verbeteren. Want wat die Zweden kunnen, kunnen wij twee weken later immers veel beter. Daarom werd er een 'spontane' flashmop op het Museumplein gehouden. Let wel, het was bedoeld als een tribute, een laatste eer aan Michael Jackson en er deden zelfs professionele dansers mee, inclusief een look-a-like die niet kon dansen. Inmiddels stromen de filmpjes op Youtube binnen. En voor de uitvoerig van dit 'media evenement' is slechts één woord (ok, eigenlijk twee) Massive FAIL. Blijven oefenen en vooral doorgaan, volgend jaar is MJ namelijk alweer een jaar dood...

Hup, tankkaartloze hordes. Op naar Assen, al kost het je een tank benzine. Want tussen 14.00 en 15.30 kan je je tank gratis volgooien bij de Shell. Enige eis is dat je er als een idioot bijloopt en verkleed gaat als cowboy of indiaan. En bij de budgetpomp Tango in deze plaats krijgt iedereen tussen 13.00 en 16.00 uur 40 cent per liter korting. De acties zijn al een tijdje bezig, maar er kan nog veel meer bij, pluk ze maar kaal. Blijkbaar is er nog teveel benzine in de wereld (behalve dan octaan 100). Shell heeft de actie 'typetje tanken', waarbij je op bepaalde dagen bij bepaalde stations gratis kunt tanken en Tango reageert hier op met extreme kortingen zodat we een soort van tankoorlog hebben. Voor de goede orde ook BP en esso hebben websites en ja, zelfs q8 bestaat nog. Stuur je even een fotootje als je in Assen bent?

Snoeiharde boycott actie in Utrecht gisteren. Mensen met groene (Hamas of CDA, daar willen we vanaf zijn) T-shirtjes gingen flashmobben in een Albert Heijn filiaal. Uit protest tegen Israëlische opeet-dingen in het assortiment van de Appie. Zoals daar zijn: de overheerlijke falafelballetjes van Tivall (lekker met mayo), de niet te versmaden homous en tahina van Sabra, de als altijd uiterst appetijtelijke zoete aardappelen (vergeet die saaie bintjes toch!), de exquise pompelmoezen van Jaffa (harstikke vol sap!), de vitaminerijke dus kerngezonde avocados van Carmel, en uiteraard het hoogstdrinkbare Israëlische kookwijntje Yarden (in de neus bloemen, perenfruit, sandelhout en kers. Ruim: ✌ ✌ ✌ ✌ Omfietsert). Volgens het Nederland Palestina Komitee, babyboomers met ringbaardjes, hamstermeisjes en Grettavrouwtjes met Palestijnensjaals, was de flashmob een groot succes. Zie ook hun -ietwat gekleurde- berichtgeving op YouTube. Tom van GeenStijl.TV was ook aanwezig bij de *kuch* flashmob in de Albert Heijn, en dat levert dan weer een heel ander filmpje op, met als bonus een bontkraagje met een mening. Graties voetbalplaatjes op GEENSTIJL.TV

Zelden zagen we een hype zo snel en genadeloos ten onder gaan als het zogenaamde flashmobben. Na de drie kikkeraars op de Dam een week eerder, volgde de ontknoping afgelopen vrijdag en zaterdag. Vrijdag gingen ze in Amsterdam ditmaal achter de Dam staan om mensen bij de supermarkt te fotograferen. Het absolute dieptepunt werd echter bereikt toen ze zaterdag in Rotterdam een met een paraplu in de hand voor het Scheepvaartmuseum gingen staan. Kan iemand deze sukkels uit hun lijden verlossen? Als ik in de stad vanaf nu nog één zo'n mob zie, dan rij ik erop in!

Het hoogtepunt van de flashmobs is voorbij, daarom wordt de handdoek in de ring gegooid. Hoezo hoogtepunt? Is dat er ooit geweest dan?

In Amerika is het al een grote rage. Flash Mobs. Wat is Flash mobben? De deelnemers spreken van tevoren via internet af om op een bepaald tijdstip bij elkaar te komen en iets geks te gaan doen. Op de weblog Cheesebikini wordt het hele Flash mob-gebeuren in de gaten gehouden. Vanmiddag is het in Amsterdam op de Dam: om 14.00 uur, één minuut kikkeren en dan weglopen. Kunt u niet aanwezig zijn, dan kunt u het hier misschien volgen. UPDATE: Het kikkeren op de Dam schijnt niet helemaal een succes te zijn geweest. Volgens driakel op Jaggle.nl stonden er maar liefst drie personen te kikkeren. Hier wat foto's. Goed nieuws voor degene die het heeft gemist. Zaterdag 9 augustus om 14.00 in Den Haag op het Binnenhof een minuut lang tijgeren!

Afgelopen vrijdag vond de eerste Nederlandse Flash Mob plaats, met drie deelnemers nou niet bepaald een doorslaand succes te noemen. Maar het concept is zonder meer leuk, de uitvoering tot nu toe helaas drie keer k*t niks. Maar we gaan het in Nederland nog een keer proberen, in de hoop dat het nu wel lukt. Advies voor de organisatoren: verzin iets beters dan 'kikkeren op de Dam', dan komen er misschien meer mensen opdagen en doen wij de volgende keer ook weer mee. Het concept is namelijk in één woord briljant. Omdat we in Rotterdam al een tijd persona non grata zijn, kijken we komende zaterdag via de webcam mee, maar dat wil niet zeggen dat we niet meeleven. Kom op jongens, laat je eens lekker schaamteloos gaan!

Komende vrijdag vindt alweer de tweede Amsterdamse flashmob plaats: ondanks verwoede pogingen lukt het maar niet dit irritante fenomeen uit te roeien. GeenStijl speelt daarom met de gedachte een contramob te organiseren. U geeft zich gewoon op de voor de flashmob, volgt braaf alle instructies, maar doet op het beslissende moment iets heel anders dan de bedoeling is. Terwijl een deel van de aanwezigen staat te kikkeren bijvoorbeeld, steekt het andere deel zijn paraplu op. Volgende stap is het organiseren van twee contramobs, vervolgens tien en indien nodig 100. Resultaat: op een bepaalde dag, op een bepaald tijdstip, op een bepaalde lokatie staan honderden mensen fanatiek te mobben, maar het lijkt net alsof er niks gebeurt. Het is druk, maar niemand bemerkt iets ongewoons. Probleem opgelost: de trieste mongolen mobben er lekker op los, wij hebben nergens last van en het Journaal besteedt gewoon weer aandacht aan echt nieuws. UPDATE 1: De derde Amsterdamse flashmob op 6 september om 16.00 uur wordt de afmaker. "We gaan elkaar 10 minuten slaan en dan lopen we weer weg." Lokatie: de Vondeltuin in het Vondelpark, waar op dat moment 'toevallig' ook een weblogmeeting bezig is. IJzersterk idee, de clashmob gaat het helemaal worden! UPDATE 2: De rechtgeaarde contramobber hoeft zelfs zijn gegevens niet meer achter te laten. Mobhater attendeerde ons op deze uitermate handige site, waarop alle instructies ruim van te voren geopenbaard worden.

Ik haat flashmobben, eigenlijk vind ik ook dat iedereen die aan flashmobben meedoet gedwongen moet worden opgenomen in het Pieter Baan Centrum. Maar nee hoor, wij Nederlanders vinden zoiets leuk. Wij van GeenStijl besteden er zelfs aandacht aan. Tenminste Rombo dan, die ik daarom voor straf naar de Flashmob in Amsterdam heb gestuurd. De hele meute heeft verzameld voor het American Hotel en is inmiddels onderweg naar het Vondelpark. Daar gaan ze een zelf meegenomen plastic zak met water vullen om vervolgens naar een leeg kratje bier te lopen (merk Brand), waarop er heel hard BRAND gaat worden geroepen. Daarop zullen zij hun waterzakken over het kratje bier uitgooien en ondertussen een sissend geluid maken. HUMOR!!! En nu maar hopen dat die agent die zo makkelijk zijn pistool trekt daar toevallig in de buurt loopt. Stuur ik het volgende vliegtuigje de lucht wel in! UPDATE 1: Rombo na afloop (19.20 uur): "Ik heb nog nooit naast zoveel lutsers gestaan, een welhaast surrealistische ervaring. Flashmobben gaat het helemaal worden in 1983. Sorry Vleesboom, ik zal er nooit meer aandacht aan besteden." UPDATE 2: Uw speciale verslaggever maakte nog enkele foto's ook, voordat zijn camera onklaar gemaakt werd door de iets te vochtige inhoud van een knalrode Dirk-boodschappentas. De veldslag die vervolgens ontstond - de zogenaamde clashmob - is dan ook niet vastgelegd. Maar de tweede Amsterdamse flashmob was voorwaar een eclatant succes!

Eindelijk verlost van het flashmob-gedoe (kikkeren op de Dam, wie verzint nu zoiets?) en dan komt er weer een nieuwe rage. Het is net zoals 'vroeger' op het schoolplein. Na het knikkeren kwam touwtje springen, dan hoela-hoppen en niet te vergeten elastieken. Maar dit zijn de rages voor 'grote mensen'. Met een papieren zak over je hoofd en een foto maken. Wat een lol. Overigens ideaal voor mensen die niet vooraan hebben gestaan bij het uitdelen van hoofden. Maareh, Rombo en Fleischbaum waren jullie niet een paar maanden geleden in de RAI?

Flashmob in Parijs. Place de la Bastille. Grote groep Franse jongeren speelt het spelletje bh’tje trek. Een soort van ruilseks zonder ruil. Spelregels zijn ons niet helemaal duidelijk. Wie er precies gewonnen heeft ook niet. En waar blijft de scheidsrechter nou? Zie hier hoe een koe een haas vangt (vanaf 03:12 wordt het spannond). Dit is Europa. C'est Ca.

Het is weer zover: vanavond gaat imbeciel en meelopend Nederland weer flashmobben. Een volledig achterhaald en verkeerd uitgelegd fenomeen waarbij volwassen mensen zichzelf vrijwillig voor lul zetten. Enige dagen geleden introduceerde het trendsettende GeenStijl al de egomob, enkele dagen later de contramob. Zelf hebben we ons de laatste dagen helemaal wezeloos laten egomobben, vandaag is het eindelijk tijd voor de contramob. Nog even kort samengevat het doel: doe mee aan de trieste flashmob, maar alleen met het doel deze zo ongemerkt mogelijk voorbij te laten gaan. Volg de instructies van de flashmob exact op, maar doe uiteindelijk iets dat een ander niet doet. Voor het laten slagen van de contramob is het essentieel dat geen van de deelnemers hetzelfde doet. Zodra het lijkt alsof er niks aan de hand is, is de contamob geslaagd en kunt u weer verder gaan met uw uitbundige en vreemde levensstijl. Verlaat de lokatie bij voorbaat kikkerend en steek onderweg uw paraplu op, tenzij het regent natuurlijk. Happy mobbing!

Uw favoriete flashmob toneelvereniging Sharia4ever is weer bezig. Op YouTube vergelijken ze Wilders met Hitler en noemen ze Tofik Dibi een homo. Serieusheid? Infantiele sharianerds. Het sektarisch pijpsucken van Allah door de Islamannetjes met een scheermesfobie begint intussen voorspelbaar te worden. Beetje shockerende teksten uit de taboe-o-lizer trekken, onwelvalligen met de dood bedriegen dan wel vergelijken met nazi's en shariaflashmobs organiseren om aandacht te trekken. Leuk man, origineel ende creatief wel. Kuch. Tijd voor een tegenactie. Wij zoeken dan ook met spoed kandidaten voor ons nieuwe theatergroepje Sharia4KanslozeKnuppels. U moet het een beetje leuk doen voor een webcam, bereid zijn om Sharia4Belgium/NL bijeenkomsten te crashen en voldoende baardgroei hebben. Soort countersalafisme, zeg maar. We gaan fake video's uitbrengen waarin we uitleggen hoe volgens de Koran je het beste spermavlekken uit een burka krijgt, met welke hallucinerende drugs u zich ook Mohammed waant die heilige teksten van de engel Gabriël gedicteerd krijgt en uiteraard een beautyvlog voor baardhaarstyling. Tevens verklaren we in dit soort filmpjes kattenvrouwtjes, chauffeurs die links blijven rijden en mensen die op nieuwsberichten met de woorden 'Gordon', Lange Frans' of 'Jan Smit' in de kop klikken haram en roepen we een fatwa uit over Gillette, BraUn en Babylish. Bij publieke bijeenkomsten van Sharia4Belgium/NL voegen we ons bij de groep en scanderen we dingen als "PI-, PA- POEPSEKS!", "HIER MOET EEN PIEMEL IN" en "ALLE JURKEN ZIJN HOMO!". Nemen we een opblaasgeit in een niqaab mee. En protestborden met 'Gandalf Akbar!' en zo. Lachen. Nu al zin in de eerste brainstormsessie van Sharia4KanslozeKnuppels. Hyperbolisch ridiculiseren om datgene wat al inherent belachelijk is onder een vergrootglas te leggen is de beste manier om shariadebielen te bestrijden. Want dit moeten we niet echt serieus gaan nemen.

Deze jongeman is sinds vandaag wereldberoemd in Nederland. Meneer figureerde in dit GS.TV filmpje over de Israël Boycott, en deed DEZE UITSPRAKEN die nogal wat opschudding veroorzaakten vandaag. Iets met racisme enzo. We stoppen nu even met schelden. We hebben benoemd, we gaan nu bouwen. Wat te doen met deze gast? A. Vervolgen wegens groepsbelediging en haatzaaien. B. In een oude Ford Transit uitzetten naar warm land, met Mohammed Rabbae als chauffeur en Gerard Spong als bubba. C. Met een tandenborstel een concentratiekamp laten schoonmaken. D. Net zolang sperziebonen boycotten tot gastje zijn excuses maakt. E. Niks. Over 5 jaar heeft ie een baan, een wijf, een kind. En staat-ie op zaterdag voor lul in de Ikea. F. Anders, namelijk...........

Even dreigde de boel helemaal uit de hand te lopen gisterenmiddag in de Drenthse cultuurhoofdstad Emmen. Een gezelschap jonge, ambitieuze kunstenaars wilde door middel van een zogenaamde flashmob (een progressieve, confronterende uitingsvorm met als doel 'ontregelen') kritiek leveren op de kunstbezuinigingen. Er zou een moderne dans op de muziek van de gesubsidieerde kunstenaar Michael Jackson ten uitvoer worden gebracht om zo het winkelend publiek wakker te schudden. Toen de performance bijna ging beginnen verscheen er echter een andere actiegroep ten tonele, namelijk die van de CultuurSchreeuwerds, een recente, luidruchtige afsplitsing binnen het ludieke genre. Gelukkig kon een confrontatie tussen de twee stromingen voorkomen worden. Na de flashmob kregen de schreeuwers alsnog de gelegenheid te schreeuwen. En Emmen nam het gelaten tot zich. FILMPJE. (Verder observeren doen we met CameraTwan die verwoede pogingen onderneemt de geest der kunstgekkies te ontleden.)

En daar is alweer een nieuwe viral van het altijd hilarische improv gezelschap Sharia4Belgium. Leuker dan de Lama's en verrassender dan een flashmob. Nog maar nauwelijks bekomen van hun populaire sketch 'Man met baard wil Atomium opblazen' komen de olijke Vlamingen nu met wat rigoureuze hervormingen aangaande de manier waarop wij samenleven. De ironie is wederom enorm want geef toe: in een moslimland verzin je dit soort zieke grappen niet. Daar is lachen sowieso verboden en ook nadenken over waar we als land eigenlijk heen moeten wordt maar in zeer beperkte mate gewaardeerd. Maar gelukkig woont Sharia4Belgium in België en dus hebben ze alle gelegenheid om tegenover Grenswetenschap uit de doeken te doen hoe hun ideale samenleving er uit ziet. De sympathieke complotdenkers van GW zijn namelijk op bezoek geweest bij S4B voor een 45 minuten (!!) durend interview over Theo van Gogh, het afhakken van handen en natuurlijk die extravante gay-vlinderdas Elio Di Rupo die België op dit moment bestiert. Welnu. Sharia4Belgium VEROORDEELT de homosuele bezigheden van de fladdernicht ten zeerste. Tot zover niks nieuws onder de zon, het publiek kakt in. Maar dan! Sharia4Belgium pleit liever voor man/schaap huwelijken. Ja, hij zegt het echt. BEWIJS. Hahahaha & hihihihi, hoe verzinnen die gasten het. Leuke knipoog naar de term geitenneukers ook, zoals de man in de straat haatdragende moslims nog wel eens pleegt te noemen. Nee, laat dat relativeren maar aan deze boys over. Zelfspot is hun middle name! (Check ook de blikjes Lipton Ice op tafel. Snap je? Lipton. Ice.) Ook tegen de sjeik die deze boys financieren: BEDANKT VOOR DE INFO!

Is het een liftmonteur die PRECIES weet wat-ie aan het doen is? Is het een mislukte flashmob? Een viral voor trappenhuizen? Kwam Frans Bauer even later giechelend binnen met het camerateam van Bananasplit? Zijn het verloren gewaande making of-beelden van De Lift? Waarom eet of krantleest iedereen rustig verder? En hoe lang zit die man imiddels al vast? FRAGMENT.

Ambtenaren en overige kantoorslaven zijn hun afdelingsleiders nog aan het overhalen om óók zo'n melige Harlem Shake te maken met de kleega's. De rest van de wereld probeert om die geretardeerde flashmob van het internet te blaten. Met geiten. Waarom geiten? Gewoon. Omdat internet. Vluchtig, melig en altijd te veel tijd. Vandaag nog guitig. Volgende week al weer zóóó vorige week. De meest geinige geitedities zijn namelijk al gemaakt. Van de rest. Krijg je een sik.
@ AD, Telegraaf & DWDD: Let op! Op internet opgedoken filmpjes van geiten zijn niet per se nieuw. Al in 2009 deden Bob & Ed een duet met Usher (een R&B-negert van weleer - red.).
@ NOS: Geen zorgen! Geitenfilmpjes zijn SFW en kun je dus veilig delen op Facebook. Zolang je tenminste geen geitige mashups met blatina platinablonde pornomeisjes plaatst.

Niet veel mensen weten het, maar dat zogenaamd nieuwe flashmobben is dus gewoon een softe variant op het in selecte, hippe kringen al lange tijd erg populaire egomobben. Omdat ik niet langer aan kan zien hoe zelfs weldenkende mensen zichzelf voor lul zetten, heb ik besloten het principe hiervan met u te delen. Het egomobben werkt eigenlijk precies omgekeerd: de mobbers denken iemand te verbazen, maar deze persoon is uiteindelijke juist de winnaar. Dat weten de mobbers alleen niet, da's de grap. Stel, u bent een man. Op datingsites, in nieuwsgroepen en in chatboxen voor vrouwen post u de boodschap dat zoveel mogelijk dames zich op een bepaalde dag en op een bepaalde tijd op een bepaald adres (uw eigen adres) moeten melden. Sexy gekleed en het liefst lichtelijk aangeschoten. U vertelt dat het een rage is en noemt het voor een beter resultaat desnoods gewoon flashmobben. U legt uit dat de dames op het aangegeven tijdstip naar binnen moeten stormen en vervolgens met elkaar en/of het 'verbaasde slachtoffer' (u dus) zo hitsig mogelijk dienen te doen. In deze oorspronkelijk versie van het mobben speelt de duur hiervan overigens geen rol, iedereen blijft zolang het leuk is. Het aantal dames dat blijft kan aanzienlijk zijn omdat het slachtoffer 'toevallig' een behoorlijke hoeveelheid drank, kaarsjes en romantische muziek klaar heeft staan. Uiterlijk zodra het weer licht wordt - deze regel is cruciaal voor het slagen van de egomob - kleden alle dames zich aan en vertrekken net zo plotseling als ze verschenen, zonder een woord te zeggen of te vragen of het slachtoffer snel zal bellen.

Googlebommen. Poeh hé. Dat stukje internetfolklore waren we alweer bijna vergeten. Evenals flashmobs, bloggies en hoe-heet-die-suflul-uit-010-ook-alweer. Maar goed. Googlebommen schijnen weer helemaal mieters en sympa te worden. Zo gaat een aantal Nederlandse wepplokkers proberen Rita Verdonk online een loer te draaien. Normaliter schrijven deze mensen tweemaal per week over hun poes of hamster, maar de aanstaande repatriëring van de BreEzAh Taïda heeft hun blikveld dusdanig verruimd dat ze teruggrijpen naar mal foefje uit het jaar nul van internet. Wie 'vreemdelingenhaat' typt in Google, moet straks Rita Verdonk als eerste hit krijgen. Ies leuk toch? En dan nu weer snel over katten, breien en de lokale buurtsuper loggen graag...