Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
10 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#zomerkomkommer

SCHANDE! Haagse dansclub discrimineert bezoekers

actieshirt.jpg Kent u Club Lustig, aan het Spui in Den Haag? Ongeveer naast het gemeentehuis van Jozias van Zomerkomkommer? In het pand waar eerst Discotheek Cocoon zat? Naast de Kentucky Fried Chicken (lol)? Nee, wij kennen 'm ook niet. Want ze laten bij Club Lustig geen blanke autochtonen binnen. Voor ons geen 'Suripop' of 'Latino Sunday', en ook geen Bubbling Party met je tieten uit je topje en je vingers voor je vagijn. Want wij zijn Suri noch latino, en we hebben geen tieten uit ons topje. En dan kom je er niet in. Sterker nog, als je toch probeert binnen te komen als roomblanke liefhebber van een dansje op Caribische klanken en zweterige samba, dan loop je kans om met geweld buiten gesmeten te worden door de portiers. Dat overkwam vier uitgaansspionnen in Den Haag. 'Uitgaansspionnen' (de; m,v) zijn betaalde klik-allochtonen die groepsgewijs proberen toegang te krijgen tot clubs waar veel leuke witte studentenmeisjes zitten, met de intentie om geweigerd te worden aan de deur opdat ze een rapportje kunnen indienen waarmee Tofik Dibi dan kan wapperen & 'schande!' roepen. In een vlaag van helderheid & gelijkwaardigheid heeft een Haagse ambtenaar besloten dat er ook autochtone uitgaansspionnen moesten zijn. En die probeerden dus bij Club Lustig binnen te komen. Probeerden, want de portier zei 'NEIN! Slegs vir Hindoestanen!' en trapte de autochtone uitgaansspionnen naar de dichtstbijzijnde dokterspost. Nou. KOM ER MAAR IN, TOFIK DIBI. Dit is effectief het einde van de discriminerende deurbeleid-discussie. Blanke autochtone Nederlanders hebben dankzij Club Lustig een onfeilbaar wapen in handen: Het 'Ja maar hullie!'-argument, met wijsgebaar naar de RACISTEN van Club Lustig. Sliep uit. Update: Club Lustig ontkent. Oordeel zelf, het rapport is hier te vinden.

Humberto 938.000 - Jeroen 737.000

nuleen.jpgTalkshow Battles 2014! Ronde 1 werd een eenvoudige kijkcijferzege voor de commerciëlen van Unilever, vooral omdat de taxpoetverbranders van TeamPauw het volledig verklootten door de Blonde Buikspreekpop van Defensie haar beleidstaal-bandje af te laten draaien, een of andere kleinkunstenaar spreektijd te geven alsook een transpiratief uitgedaagde Kouwes met een gedigt. Bij Humberto zaten advocaat/publiekstrekker Peter Plasman, bekend van pijpvideoblafbrieven en de niesende panda André van Duin. Jeroen kwam na de ZapService sterk terug met de burgemeester van het polderkalifaat DenHagistan, die nog maar eens 72 x met een Kalasjnikov in zijn eigen voet schoot door te beweren dat er NIETS AAN DE HAND was en dat er een hetze tegen hem gevoerd werd ("deze zomer was ik de zomerkomkommer") en dat het allemaal de schuld van "het net" was. Jozias van Toeten noch Blazen terugkijken kan HIERRR. Vanavond Ronde II Tan vs Pauw. Zin in.

LIVE: Pauw maar gelukkig geen Witteman

jeroenpauw1.jpg Een topic voor een nieuw NPO-programma. Omdat wij onverbeterlijke optimisten zijn, die denken dat ook de de publieke omroep soms nog wel eens boven zijn eigen poeplauwe, vooringenomen linksige middelmaat uit kan stijgen. Als één man het kan, is het de van Opa Witteman losgebikte Jeroen Pauw. Wekenlang hebben we het - rap ouder wordende - hoofd van Pauw op krantenspreads, in vele pagina's tellende interviews en als inteeltgast aan andere NPO-tafels gezien. En nu is de grote dag eindelijk daar: een eigen talkshow voor Jeroen, de Witte Humberto van de NPO. Suave, zelfverzekerd, goed gekleed en immer in de gunst bij de vrouwtjes - niet in de laatste plaats vanwege drie keer Balkenendenorm voor zijn 'unieke VARA-talent' + wat hij aan eigen productiehuisjes & talentenkeukens binnen harkt. Zijn nieuwe show is gespiegeld aan het RTL Late Night van Tan, met ingrediënten die het vooral licht & luchtig moeten houden voor de massa: de gastenlijst vermeldt een Populaire Artiest en een Matige Cabaretier. Daarnaast natuurlijk de Vrouw Omdat Het Moet, MinDef Hennis, die vanavond tevens fungeert als De Minister Die Iets Te Verkopen Heeft (namelijk alweer zo'n zinloze Afghanistanmissie). En tot slot: de Politicus Die Wat Recht Komt Zetten, JozISIS van Aartsen. Als Pauw écht over de schaduw van Witteman heen wil stappen, laat hij die laatste twee niet ongestraft hun leugentjes en spin oplepelen, maar confronteert hij hen met zijn woest fronsende wenkbrauwen & vrieskoude ironie, tot ze buigen, barsten en morgen een bevriende krant moeten bellen om door Pauw ontlokte uitspraken weer keihard te ontkennen. Gelooft u het zelf, zo'n scenario? Nee, wij ook niet. Maar we gaan wel kijken. Omdat Pauw in een ander leven een van ons had kunnen zijn. En omdat we onverbeterlijke optimisten zijn. 23:00 uur, NPO Pauw, op NEDERLAND 1. Update 00u00: Precies Tan, maar dan met Pauw. Kortom, alweer zo'n bloedeloos & nietszeggend potentieel kijkcijferkanon. Maar beter dopen ze het even om naar DWDD Late Night. Dan weet iedereen meteen wat het is. Nou ja, dat Van Aartsen zichzelf tot zomerkomkommer van het jaar doopte, en iets te vaak 'hetze tegen mijn persoontje!' riep, dat was ergens nog wel grappig. In tegenstelling tot die Matige Cabaretier, die zelfs het niveau 'matig' niet wist waar te maken.

GS Wetenschap: enorme blauwe fallus = WINNING

fallusinfographic.jpgInfographics bewijzen het. Zomerkomkommer nu groter en blauwer dan ooit. Besnijden maakt piemols ongevoeliger dan de voetzool van een olifant. De wetenschap heeft gesproken. Kijk de stats: enorm blauw = onversneden bedpret. Klein verschrompeld rood = geamputeerd behelpen. Chop er namens Allah/Jahwe het velletje af en als beloning zegt god, haha, sukkel, nooit meer optimale neuqseks. Van Allah is dat nog wel slim gevonden want dat maakt de ramadan een stuk dragelijker. Met dat neuqverbod. Besnedenpiemelseks zuigt, en niet in de goeie betekenis van het woord, dus ze missen er dan ook weinig aan. Kunnen ze wel allemaal heel boos worden als wij zeggen, moslims hebben faalseks. Maar wij snappen nu de frustratie waar moslimpubers mee worstelen als ze meisjes bedreigen: het werkt allemaal al niet naar behoren en dan óók nog een maand per jaar helemaal droogstaan qua sensatieloos fop-fappen. Het verklaart een hoop, overcompenseren voor gederfde seksgevoeligheid doet rare dingen met een mens. Iemand nog een lekker koele zomerkomkommer?

Dramvrouwtjes schrijven identieke column

zurekomkommer.jpgKomkommertijd, droog staande zure vrouwen zijn er om de één of andere reden dol op. Non-issue du jour van de munttheemilitantjes: HOMO ZIJN IS HARTSTIKKE OKEE EN NORMAAL EN NOU ÉN ALS IEMAND HOSMO HEEFT PFF BOEIONT. Zowel Asha ten Tuinbroeke als Malou van GoedVolkum hebben een heleboel alinea's nodig om te laten zien hoe okee en senang ze zijn met homo. Op zich een legitiem punt, homo's niet haten. Al sinds 1963 ofzo. En iedereen behalve een paar rabiate religekkies is het er mee eens. Maarja, de dames moeten ergens verongelijkt over doen he. En zoals vrouwen die samen leven gelijktijdig gaan menstrueren, zo gaan collectief bozige achterhoedefeministen simultaan dezelfde morele verontwaardiging afscheiden in hun respectievelijke kranten. Waarbij Ten Broeke niet schroomt zich op te werpen als moeder van een lesbische dochter (het kind is zes!) en Van Hintum pruttelt dat de fixatie op seks nou potjandosie eindelijk eens moet ophouden. Beide dames richten uiteindelijk hun pijlen op het loze, symbolische, uitgekauwde en ultiem okselharige argument dat alles de schuld is van de reclames, want die geven dus geen accuraat beeld van de werkelijkheid!!1!!11!! Zucht. Komende weken: Malasha ten Hintumbroeke over het Glazen Plafond. Over welke BH's goed branden. Over Baas in eigen Buik. We moeten iets doen. Wie geeft die wijven een zomerkomkommer? -edit: hopla

Getuige: GVB doet wel joden bashen!

Oorlogstram.jpgLadies and gentlemen. We've got him: De Zomerkomkommer. En hij is koosjer dit jaar. We gaan proberen om dit topic over Anne Frank, openbaar vervoer en joden Godwinvrij te houden, maar we beloven niks. Komtie: de chauffeur en de conducteur van lijn 17 zouden lelijke dingen hebben gezegd over joden in het algemeen en Anne Frank in het bijzonder. Matzeballen nog aan toe, schande, nie wieder, bel het CIDI. Het door en door verrotte en corrupte GVB is dolblij met de boosjoden, want het leidt zo lekker af van het volcontinu episch falen van de eigen directeuren. En opeens blijkt dat ze het wel kunnen, een grondig onderzoek instellen, betrokkenen verhoren en desnoods koppen laten rollen. Beetje jammer alleen dat er geen enkel bewijs is dat de hate crime in kwestie ook daadwerkelijk heeft plaatsgevonden. De anonieme gekwetste passagier heeft zich met het verhaal van de disrespectvolloze grap gemeld bij de sjoel van Ronnie Eisenmann. Groep Lijn 17 ontkent. Patstelling. Maar wacht! Er is een tweede, uitaard ook anonieme getuige opgedoken! 1-0 voor Team Spijswetten. Voor het GVB is de zaak afgedaan maar Ronnie Eisenmann ruikt bloed en roept nu andere getuigen op zich te melden. Anonieme verklikkers die mensen willen straffen voor het maken van al dan niet smakeloze grappen, het zijn praktijken die slechts zeeven gulden vijftig kopgeld verwijderd zijn van.. Ah kut. Toch geGodwind. Dat komt er nou van. Nouja, of u geen, wij herhalen, GEEN grappen wil maken over de joodse medemens. Sam en Moos lopen door de Kalverstraat = haatzaaien. Ajaxsupporters joden noemen is eigenlijk een soort HerHolocaust. Dat van die grote neuzen is een vooroordeel, ze hebben lange tenen en dat is heel wat anders. Opmerkingen over de Westelijke Jordaan: misplaatst. Voor je het weet worden zoenende joden uit de snackbar geweerd. Joden zijn voor eeuwig slachtoffer, dus zielig en dienen buiten schot te blijven. SHALOM!

Van ons. Voor u

madeleinepulverboobies.jpg Op veler verzoek: De gelukkig niet aan stukjes geblazen voorgevel van Madeleine Pulver. De instant wereldberoemde miljardairsdochter (18) uit Sydney met een (fake) bomgordel om haar nek. Via het ANP. Noem het een waanzinnig feelgood verhaal. Noem het een viral. Noem het een Australische zomerkomkommer. Noem het een dikke vette hoax. Lekker boeie. Tieten +1

Dit wordt de zomer van de ScreamMan (2 meter)

verrekdaismm.pngNemen wij u nu even mee naar BN DeStem, alwaar onder de kop 'Jongen (16) met masker aangehouden die zusje wilde laten schrikken' een uiterst lokaal verhaaltje staat over een jongen die grappig wilde doen met een Scream masker op z'n kop. Boeiuh. Zoals altijd bij de Wegener-media staat het echte nieuws in de reacties er onder, en in dit geval treffen we zelfs een loei van een ZomerKomkommer™ aan. Lees dan: naast de 16-jarige grappenmaker loopt er nóg een man met een Scream masker in Bergen op Zoom rond die al weken de wijk Fort-Zeekant onveilig maakt. Hij rent op mensen af, schreeuwt in hun gezicht en zowel jong als oud is doodsbang voor hem. Volgens de BN/De Stem reaguurders moeten we uitkijken naar een man van 2 meter lang die aan free running doet. Dus ja. Logisch dat niemand nog op het idee is gekomen dat masker eens 'n keer van z'n kop te trekken. Iemand van 2 meter die tjoep tjoep tjoep zo tegen muren op kan lopen laat je liever met rust. Het meest uitgebreide signalement komt van een zekere 'bewoner van het Zonneplein' ('Liever anoniem wegens omstandigheden voordat de echte scream dit zou lezen...'). Hij meldt dat het gaat om een kale man, fors postuur, loopt met een mes rond, heeft het vooral gemunt op allochtone jongeren, turkse jongens zijn al reeds door hem mishandeld, oudere vrouw is zelfs neergestoken. En DIT is dus de omgeving waar het allemaal gebeurt [spannend muziekje]. De reguliere media zwijgen het uiteraard dood, GeenStijl verbreekt deze spiraal vandaag. Wordt vervolgd!

Wegens succes geprolongeerd: De Dwaalhaas Cam

eveindeflesdanmaar.jpgTja. Met 1.822 comments en 2.135.811 views kunt u toch moeilijk beweren dat u er NIET om gevraagd hebt. Kansenwijkbewoner Hans de Waal en zijn webcams, we gaan er gewoon nog even op door. Nu al de zomerkomkommer van 2010, de man die het genre 'real life' een geheel nieuwe dimensie gaf omdat er bij hem wèl echt wat te zien is. Voor de mensen die de voorbije dagen niet opgelet hebben: HIERRR een extraspeciale samenvatting (thnx to Dreetje van Dumpert). Cam 1, cam 2 en cam 3. Oh ja. Hans leest mee dus hou het een beetje fatsoenlijk aub. Hij valt jullie immers ook niet lastig omdat je met je kleren aan Boulevard zit te kijken en om 22.30 naar bed gaat.

Wij zijn niet alleen...

de poster die alles zagEn daar is de poema! Het was even wachten op de definitieve zomerkomkommer, maar we got him. In Noord-Holland worden de laatste tijd UFO'S gesignaleerd. De aliens zitten momenteel ten noorden van Alkmaar. Hoe ze er nu precies uitzien, is onduidelijk. De sightings verschillen per kudtdorp. De ene keer gaat het om een bol met blauwachtig licht, vervolgens om een oranje streep met een rond ding eraan, en er is ook al een witte ronde schijf gezien. Kan zijn dat die boeren bevangen zijn door de blauwalg, en GeenStijl X-Files sluit een vette viral ook niet uit. Niettemin; heeft u ook iets zien vliegen recentelijk? Meneer L. Singor uit Warmenhuizen verzamelt alle meldingen. Wij hebben Singor ook al ff gebeld, want we zagen iets superbijzonders: het was geel en het reed op tijd. Instant Update: Ook ufo's vastgelegd? Dump ze in dump!
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken