Een golf van misdaad trekt door het Westland. Althans, misdaad. De Westlandse bandenprikker heeft weer toegeslagen. In het prachtige dorp 's-Gravenzande, wederom. Dertig stuks in de Watersnip, waarmee het totaal van deze terreurtsunami op 150 lekke banden komt. Oh nee, horen we u denken, hoe lang moeten die hardwerkende, sympathieke en goudeerlijke Westlanders nog gebukt gaan onder deze terror? Nou. Doorgaans tot de dader is gepakt. Of er geen zin meer in heeft. Maar ja, die gewetenloze bandenprikker, die zichzelf Slash noemt, zal een behoorlijk stijve leuter krijgen van de adrenaline elke keer. Wat heeft het schitterende Westlandse volk, dat voor dag en dauw haar schouders onder de gehele economie van de de ganse natie zet in de kas en op de veiling, ooit misdaan dat het slachtoffer is geworden van een dergelijke vloek? Het is een schande, mensen. Een schande. Maar stelt de PvdA een luchtbrug van autobanden naar het Westland voor? Nee. Maakt Geert een poster met een tenenkrommende slogan over deze kwestie? Nee. Komt Arrogander Peggold met een Westlandse taxichauffeur praten over de toestanden? Nee. Bidt Kees van der Staaij voor het lot van de Westlandse bevolking? Nee. Heeft Joram van Klaveren ook maar één Kamervraag gesteld? Nee. Heeft Jesse Klaver bij DWDD een traan gelaten om de Westlandse kinderen die elke ochtend wakker worden met de angst dat de autobanden van papa en mama lek gestoken zijn? Nee. Den Haag geeft geen reet, terwijl het leger al een week geleden ingezet zou moeten zijn. Fuck it. Dan lossen we het zelf wel op. En dat is wellicht van alles nog de grootste schande.

Zo'n referendum over een marginale vazalstaat in het oosten van Europa is natuurlijk geinig, maar daarmee zijn de echte wereldproblemen overduidelijk de wereld nog niet uit. In de economische en sociale spil waar heel Nederland om draait, het Westland, heeft de vermaledijde bandenprikker wederom toegeslagen. Nee, dit is geen actie van een gefrustreerde Livestro, Peggold of Jolo. Het Westland kampt met een heuse psychopathische rubberrukker. In het witte dorp Monster sloeg hij deze keer toe. Dat dorp was nog niet eerder aan de beurt. Zeker 23 banden zijn door deze 'Slash' aan bonken gesneden, met de begeleidende tekst "sorry for the delay, was busy", omdat zijn vorige wandaad al weer van 3 maart was. Met deze 23 kapotte rubbertjes stijgt het totaal van de seriebandenprikker richting de 200 geprikte banden. Eerder meldde een slachtoffer dat Slash gestoord is in zijn geest en sloeg hij toe in Naaldwijk en 's-Gravenzande. Nu zijn Westlanders een uiterst vriendelijk, innovatief, hardwerkend en vrolijk volk, maar als je stelselmatig aan hun spullen komt worden ze link. Beter vindt de politie deze Slash voordat de Westlanders hem vinden, anders gaat hij on tour op een platte wagen langs de feestweken deze zomer, van het Spektakel in de Daik tot en met de braad in Nalek, en kan hij wat doorgedraaid fruit in zijn muil verwachten. Of ze knopen hem op, dat kan ook. De soap continues. Later meer.

Overal toeterende Westlanders. De trotse wit/groen golvende vlag wapperen op alle kerktorens. Spontane volksfeesten in de schitterende Westlandse straten. Slash de seriebandenprikker is aangehouden door de politie. Een speciale task force Westland Seal Unit van de beste Westlandse agenten heeft zich de afgelopen maanden op de zaak gestort en diverse verdachten in kaart gebracht. Eén van die verdachten is de man die is gearresteerd. Niet eens zozeer naar aanleiding van divers beeldmateriaal dat slachtoffers in Monster afgelopen week aanleverden, maar die beelden helpen wel om hem uit te lachen. De aangehouden man is een 19-jarige 's-Gravenzander en vanaf nu officieel een schande voor zijn dorp en zijn regio. Op de platte kar langs alle feestweken deze zomer. En na afloop in een kooi aan de kerk op het Wilhelminaplein in Naaldwijk hijsen. Groente en fruit genoeg in het Westland om naar hem te gooien. Voldoende Westlanders ook die daar zin in hebben. De prikcapuchonklootzak heeft ruim driehonderd banden van hardwerkende Westlanders vermoord. Dat zal niet zonder gevolgen blijven. De knul kan sowieso beter niet in de regio blijven wonen, tenzij hij het okee vindt om de rest van zijn leven elke dag de banden van zijn auto, fiets, scooter, kinderwagen en kruiwagen te plakken. Westlanders zijn een tolerant, beschaafd en uitermate vriendelijk volk, maar voor vandalen hebben zij weinig geduld. Wat een fantastisch einde van deze zinderende crimestory. Verheugt en viert feest, Slash zit in het gevang!

De Westlandse bandenprikker hield afgelopen voorjaar het Westland in aan angstige doodsgreep. De mooiste regio van Nederland ging gebukt onder een psychopathische rubberdjoeker die het gemunt had op de autobanden van de hardwerkende Westlanders. De rest van Nederland leefde mee, want niemand gunt het Westland -toch de belangrijkste economische motor van Nederland- zoiets harteloos als een bandenprikker. Honderden onschuldige auto's werden het slachtoffer en topic na topic werd geschreven om de wandaden van dit steeksujet onder de aandacht te brengen. De 19-jarige Quentin S. uit 's-Gravenzande, die zichzelf Slash noemt, kreeg van de Officier van Justitie de eis te horen van zes maanden cel. Plus nog eens tien als hij binnen drie jaar weer in de fout gaat. Die kans is best aanwezig, want toen hij onlangs op vrije voeten werd gesteld om de rechtszaak af te wachten en een gebiedsverbod had voor het Westland, probeerde hij een vriend om te kopen om namens hem banden te prikken in de meest schitterende regio van Nederland. Zes maanden cel voor iemand die honderden banden lek prikt is natuurlijk terecht. In dit land krijg je een taakstraf van 60 uurtjes voor het doodrijden van bejaarden en een taakstraf van 120 uur voor het vermoorden van een opa en oma en hun kleindochter. Dus dan is zes maanden celstraf voor vandalisme op grote schaal compleet in verhouding. En getuigt maar weer hoe graag dit land opkomt voor leed dat het Westland wordt berokkend. Slash heeft zelfs nog geluk met zijn zes maanden cel, mocht de rechter mee willen gaan met de Officier. Volgens de Westlandse burgemeester Sjaak van der Tak zou Quentin ouderwets gelyncht zijn als niet de politie maar de Westlanders hem te pakken hadden gehad. En dan moet je heel ver gaan, wil je dat beschaafde volk zo boos krijgen.

Eindelijk komt er schot in de zaak die iedereen in Nederland in mateloze spanning houdt. Wanneer wordt de seriebandenprikker van het Westland gepakt? We zijn weer een stapje dichterbij. Tijdens het rondje 'moh prikkie al' van gisteren in Monster is "Slash" op camera vastgelegd. De schimmige man is niet exact in HD vastgelegd, maar we hebben de mysterieuze mafketel in ieder geval vastgelegd. Eindelijk. Nu hobbelt hij nog zelfverzekerd weg, als hij straks door het dorpsgericht op heterdaad in zijn nekvel wordt gegrepen mag hij van geluk spreken als hij nog kan strompelen. De Westlanders zijn op jacht. En ze zullen niet stoppen tot Slash op een platte wagen bekogeld kan worden met tomaten en geslagen met komkommers. Dus het is voor hem te hopen dat de politie hem eerst pakt. Tevens zijn wij van mening dat burgemeester Sjaak van der Tak zijn onderdanen in bescherming dient te nemen door gratis dashcams met bewegingsdetector uit te delen in het Westland. Wordt vervolgd.

De gewetenloze seriebandenprikker 'Slash' heeft wederom toegeslagen in het Breeje Dorrup. De Oudelandhof in het daadwerkelijk schitterende 's-Gravenzande -waarschijnlijk het mooiste dorp van Nederland, ook al is het officieel een stad- is vannacht slachtoffer geworden van de brute rubberdjoeker. Hij liet daarbij de tekst "de politie verbergt mijn teksten. Ik heb gewaarschuwd. Slash" achter. Wat ons benieuwd maakt naar welke teksten we dan gemist hebben de afgelopen tijd. Doofpot! Onderste steen! Wat voor openbaringen maakt Slash die door de overheid angstvallig achter gehouden worden? Ben jij Slash, mail ze ons even. GeenStijl heeft namelijk een groter bereik dan de motorkap van een auto in de Oudelandhof in het prachtige 's-Gravenzande. We weten van eerdere aanslagen op het rubber van de hardwerkende Westlanders dat Slash graag CSI-villain gaat met zijn boodschap. Zou het weer zo'n milieuactivist zijn die bandenprikken als een soort eco-tax ziet? Of heeft de Westlandse bandenprikker het geheim van MH17 ontrafelt? Hoe dan ook, als je maar met je klauwen van Westlandse eigendommen afblijft. Het totaal staat nu op 120 geprikte banden. Deze regio redt met de bloemen-, groente- en fruitexport de Nederlandse economie, daar dien je respect voor te hebben.

Sjaak van der Tak bij de WOS: "het is beter dat de bandenprikker door de politie wordt gepakt, want door Westlanders wordt hij gefileerd"

— Tuinbouw Tessa (@TuinbouwTessa) April 13, 2016

Jup. Hij heeft wederom toegeslagen. Net als vorige week prikte de Westlandse seriebandenprikker in Monster een zooitje rubbertjes kapot. En Sjaak van der Tak, veruit de beste burgemeester van Nederland -beroemd van Rutger, gisteren door de gemeenteraad gevraagd voor een derde termijn- legt even kort en bondig uit hoe het zit: Slash de bandenprikker mag op zijn blote knietjes tot God bidden dat de politie hem vindt voordat de Westlanders hem op heterdaad betrappen, want in dat laatste geval wordt hij gefileerd. Kijk, nuchtere burgemeester van een nuchter volk die de feiten gewoon benoemd. Houden we van. Als Slash door de Westlanders zelf in de kraag gevat wordt, is de kans aanwezig dat hij ergens in een oude koelcel eindigt. Of in een klein kooitje boven de podia van de feestweken gehangen wordt. Even tussen een paar verwarmingsbuizen gevouwen wordt. Westlanders zijn tolerant, beschaafd en vriendelijk. Maar een vandaal die tweehonderd banden kapot snijdt van hardwerkende Westlanders, daar maken ze korte metten mee.

De #bandenprikker heeft weer toegeslagen; in #Monster dit keer #Ravel #Verdilaan pic.twitter.com/wAVtK7wYSQ

— Redactie Regio15.nl (@regio15) May 5, 2016

Voor de derde keer slaat Slash de Westlandse seriebandenprikker toe in Monster. En daarmee voor de zoveelste keer in de mooiste, leukste en meest innovatieve regio van Nederland: het schitterende Westland. Treurnis alom in de componistenbuurt van het kleine kustdorp. 'Monster is geslashed' heeft de vandaal op één van de vijftien auto's geschreven. Okee. We hebben een plan van aanpak nodig. Tips om een nachtelijke bandenprikker in de kraag te vatten, die onregelmatig toeslaat in één van de dorpen in het prachtige Westland. Het is een soort Batman, maar dan kwaadaardig en met een rubberfetisjisme. Iedereen zit te wachten tot hij, al dan niet per ongeluk, op heterdaad betrapt wordt. Maar de man zal zijn parkeerplaats en tijdstippen goed scouten op aanwezige camera's, zichtbaarheid en drukte. Of zeer bekend met het Westland, zozeer zelfs dat hij wellicht zelf een Westlander is. Wat de schande en volkswoede alleen maar des te groter maakt: een landverrader, een pisser in eigen huiskamer, een poeper in eigen hutspot, een NSB'er - een Naaiende, Stupide Bandenprikker. Zoals burgemeester Sjaak van der Tak al zei: mocht hij gepakt worden door de Westlanders zelf, dan zal hij gefileerd worden. En terecht.
UPDATE! Goed nieuws! Een bijdehandte en door de bandenprikker getroffen Westlandse heeft een dashcam met bewegingssensor in haar auto gebouwd en heeft daar waarschijnlijk Slash mee gefilmd. Beelden nu bij politie. WORDT VERVOLGD!

De hokboeren in het Westland worden al maanden geteisterd door een bandenprikker. Of meerdere bandenprikkers. Dit is de shit waar ze over tien jaar heersende Netflix docu-series van maken. De afgelopen maanden zijn honderden auto's, waarvoor Westlanders voor dag en dauw uit de veren kwamen om het geld bij elkaar te tomaten plukken, het weerloze slachtoffer geworden van de bandenprikbende. De rubbersteekfetisjist sloeg toe in Nalek, t Breeje Dorrup, Honsel en Wateringen. Ook in Maassluis, maar dat is regio Rotterdam dus fuck hun. Nu kunnen we hier schijtlollig over doen -EN HOU ONS EENS TEGEN- maar er zijn weinig dingen zo frustrerend als wildvreemde die jouw eigendommen vandaliseren (behalve dan misschien als vrouw op oudejaarsavond door de Menselijke Vingermuur op Keulen Centraal lopen, maar dat terzijde). Blijf gewoon met je tengels van andermans spullen af. Zo simpel kan vrolijk samenleven zijn. Wie het lemmet in de autoband van een Westlander zet, raakt hem recht in zijn ziel. Onze wraak zal zoet zijn. En we verwachten minimaal dat de opbrengst van Serieus Verzoek #3FM 2016 naar de slachtoffers van de Westlandse wielverkrachters gaat. De topjournalisten van de beste regionale omroep van Nederland, de WOS, hebben een interactief klikkaart met alle incidenten gebouwd. Observeer, analyseer, deel en ZOEK DIE SUJETTEN! Er zijn een paar Westlanders die graag hun klauwuh uit de mouwuh steken om fysiek uit te leggen wat ze van bandenprikkers vinden. Dus als de bandenprikkers geluk hebben, vindt de politie ze eerst. UPDATE! De Vredesteintjoeker noemt zichzelf Slash en laat teksten achter als "Hoi, ik ben Slash AKA de bandenprikker. De volgende keer dat ik toesla ga ik eisen stellen. Worden die eisen niet volbracht dan blijf ik prikken."

Tijd dat de gemeente Westland een FaalBokaal wint. In 2004 fuseerden diverse stronteigenwijze tuindersgemeentes tot de gemeente Westland, waarbij de oorspronkelijke gemeentes nog steeds elkaar het assimilatielicht in de kas niet gunnen. Sindsdien zijn ze vooral bezig met facepalmpolitiek. Zo is er voor een overbodig en megalomaan gemeentehuis al tien miljoen euro verspild en zijn ze nog steeds niet verder dan vage bouwplannen (samenvatting, mirror). Knap. Aannemers valselijk beschuldigen, waardoor je acht ton (mirror) schadevergoeding mag betalen, ook altijd goed. Deze gemeente wordt geleid door PowNed-clowntje Sjaak van der Tak (CDA), dan krijg je dat. Volkomen logisch dan ook dat dit gnomenkabinet een ludiek uitje krijgt. Vandaag zijn de medewerkers van de gemeente uitgenodigd voor een dagje 'omdenken' volgens het Ja-Maar® concept. Een dag lang amateurtoneel en zweefteven workshops, dat zal de gemeente goed doen. Kosten voor dit dagje uit? Ruim 12.000 euro, volgens het contract wat wij zomaar in de mailbox vonden. Ideetje van gemeentedirecteur Inge Vermeulen. Dat zullen die hardwerkende tuinders, die intussen nog aan het bijkomen zijn van de EHEC-hoax, fijn vinden om te horen. Terwijl zij de Westlandse tuinbouw drijvend proberen te houden, smijt de gemeente 12K belastinggeld weg richting een omdenk-acteur. Op één dag. Met uiteraard nul meetbaar rendement. Het Westland doet massaal met geld wat tuinders met hun onverkochte groenten doet: doordraaien en vernietigen. Joh, mislukte hokboeren, ga gewoon eens hard werken voor weinig. Kappen met die blunderpolitiek en zwoegen tot je klauwen vuil benne. Zo hoort dat in het Westland.

We zeggen het wel vaker, maar het Westland heerst. Niet meer dan terecht dan ook dat de overheid 1 miljoen euro subsidie gaat pompen in de glastuinbouw. Maar huh, zult u zich afvragen, subsidie was toch 'boe'? Ja, als het in een bodemloze put gepompt wordt, zoals kunst, cultuur en NPO. Maar subsidie in de Westlandse tuinbouw duwen is gewoon een hele slimme investering. Staatssecretaris Sharon Dijksma wil meer innovatie tuinbouwproducten, zoals de snoeppaprika en de honingtomaat. Nou, dat gaat wel lukken. De Tommie is een enorm succes, dat truukje kunnen die Westlanders nog wel vaker uithalen. Bovendien, Westlanders zijn lui die gewas kunnen telen op fucking steenwol. Als je dat kunt, kun je alles. Logisch dat de overheid hier in wil investeren, innovatieve tuinbouwproducten zijn één van de weinig exportproducten die we hebben. Hier zit geld in. He-le-maal gouwd! Het Westland is simpelweg het fundament van de Nederlandse economie aan het worden. De Westlanders nemen de rest van het land op hun schouders. Oplossingen voor alle problematiek in dit land, zoals spookmigranten. Neem die energierekening die fors omlaag gaat vanaf 1 januari 2014. Weet u hoe dat komt? Omdat die Westlandse tuinders hun glastuinbouwbedrijf zo getuned hebben dat ze gezamenlijk functioneren als een energiecentrale. Nederland kan rustig slapen. Het Westland waakt over jullie. Het gezegde gaat niet voor niks: Nederland aan het huilen, allemaal onder de vleugels van het Westland schuilen.

We zeggen het vaker en we zullen het blijven herhalen. Het Westland houdt de economie draaiende. Met een vleugje Eindhoven en een flinke dot Rotterdamse haven. Dat zegt het CBS zelf, die uitrekende dat de tomatenexport goed is voor 1,5 miljard euro per jaar. Het CBS heeft altijd gelijk. Elke dag rijden er 62 vrachtwagens vol vers geplukte tomaten bij de kassen vandaan en 55 daarvan rijden zo door naar het buitenland om te zorgen dat er miljarden euro's weer terug stromen in de Nederlandse economie. Graag gedaan. U probeert dit af te wimpelen als zijnde overdreven Westlands nationalisme? Check deze kaart waarop te zien is waar tomaten geteeld worden in Nederland. Zie je die grote rode stip, de Tomatopolis? Ja, dat is dus het Westland. Waar ze technisch zo innovatief zijn dat ze veel meer groente kunnen telen op steeds minder landbouwgrond. Aldus ook het CBS (die altijd gelijk hebben). Fuck yeah Westland, zeggen we dus maar weer eens. Want dit zijn alleen de tomaten. De hele groente- en fruitzooi die in dat prachtige Westland wordt geteeld is goed voor ruim 80 miljard euro export per jaar. En dan tellen we de bloemen nog niet eens mee. Katching. Iedere Westlander zou op de feestweken, de Bradeliers en het Spektakel gratis bier moeten krijgen op kosten van de rest van Nederland. Gewoon, omdat ze het meer dan waard zijn.

Rotterdamse werklozen komen niet aan de bak in de Westlandse kassen, omdat tuinders kiezen voor immigranten (en scholieren). Oftewel, they took our jobs! Aldus wethouder Marco Florijn (Sociale Zaken) van Rotterdam. Hij geeft tuinders er de schuld van dat ze liever kiezen voor buitenlanders dan voor Rotterdamse werklozen. Toe maar. Vervolgens geeft hij een alinea later toch wel toe dat de gemeente wat laat was met het benaderen van de tuinders voor het 'werklozen in de kassen'-project en de tuinders dus al hun zomermaandvacatures vervuld hadden met wat voor handen was. Namelijk buitenlanders (en scholieren). Want een tuinder kan nu eenmaal niet wachten op een ambtelijk sociaal reïntegratieproject om zijn trostomaten te knippen en zijn chrysanten te plukken. Bovendien lult Marco ook wat dat aan gaat uit zijn nekharen, want al in maart 2012 zetten dertig tuinders hun kassen wagenwijd open voor werklozen uit de omliggende steden. Er is namelijk ALTIJD WERK in het Westland, maar je moet het wel willen doen. Vroeg uit bed, vuile klauwen krijgen, eentonig de hele dag de paden in tussen het gewas, heet en benauwd onder het glas en als je aan het eind van de dag onder de douche stapt is het water het eerst kwartier groen van de planten die afgeven. En daar is het probleem. Want al snel bleek dat de werklozen helemaal geen zin hadden in dat werk. Maar dat zegt Marco Florijn er dus niet bij. Van de 700 kandidaten die mochten solliciteren, zijn er nu 26 aan het werk. Blijkbaar sinds mei al weer eentje geen zin meer. De fuck. Ja, dus dan maar weer de Polen en de scholieren inzetten om de kas leeg te trekken. Zo werkt een onderneming: iemand moet het doen. En werklozen krijgen liever een Roffiaanse uitkering dat dat ze hun klauwen uit de mouwen steken in het bedrijvige Westland. Maar goed, geen zorgen, Marco Florijn krijgt gewoon 46 miljoen euro extra om het gigantische bijstandstekort (vorig jaar 91 miljoen, dit jaar verwacht 23 miljoen) te overbruggen. Terwijl het werk in het Westland voor het oprapen ligt. Luie, verwende bijstandsflikkers en een te zachte overheidshand, Marco, dat is het probleem.

He-le-maal gouwd! Soms zijn er van die plannen, die kunnen alleen maar bedacht zijn tijdens een avondje purple haze smoken. Zoals het plan van D66 en GroenLinks om het Westland aan te wijzen als legale wietkwekerij voor de coffeeshops in Den Haag en Rotterdam. Bril-neuking-jant. "Luister, gast, nee, luister, luister nou," aldus Haags raadslid Rachid Guernaoui (D66). "Ik heb deze shit. *rookdampen uitblaast*. Hier is wat we gaan doen, ja? Wie is er goed in plantjes telen? Westlanders. Ja toch, gast? Ja toch? Wie is er goed in plantjes roken? Wij toch, G, wij toch? Boks me, haha. Als we nou. Gewoon. Die Westlandse tuinders. Vergunnings geven, kill. Voor om die wiet te kweken voor Haagse coffeeshops, ja toch? Weg achterdeurcriminaliteit bij de shoppa. Bam. Westlanders verdienen weer geld met teelt. Bam. We innen die belastings, vriend, keihard. Bam. Bam. Ik zeg je, G, deze shit die ik spit is fucking Nobelprijsmateriaal. Laat me Rutte bellen, ik moet president worden, kill. Pass me de Dorito's." Inmiddels zien een hoop lokale Aggase en Roffiaanse partijen een gezamenlijk wietteelt onder gemeentelijk toezicht wel zitten. Ambtenaren die helemaal Scarface op de illegale wietteelt gaan, dat is prachtig. Bovendien, een gigantische kas van glas, vol met wietplanten die zijn geperfectioneerd in de Westlandse teeltlaboratoria, daarmee hou je criminelen wel op afstand. Aan de andere kant, misschien dat de stadswerklozen ineens wel in de tuinderijen willen werken als je ze vol zet met wietplanten. Wiet biedt mogelijkheden. Laten we gewoon gek gaan en dit doen! Nu de Westlanders nog overtuigen.

Fijn. Eindelijk een rechter die het Nederlandse wietbeleid begrijpt. Of eigenlijk, ook niet begrijpt. In Groningen heeft de rechter vorige week de wietkwekers John en Ine Meijers schuldig bevonden aan het telen van wiet, maar geen straf opgelegd. John en Ine zijn namelijk principekwekers: ze betalen netjes belasting, ze tappen geen elektriciteit af en ze gebruiken geen gif. Maar ze leveren wel aan naburige coffeeshops, wat officieel niet mag. Foei. De rechter heeft besloten dat hun werkwijze binnen het Nederlandse gedoogbeleid valt. Jeej. Alleen wie ligt er weer dwars? Precies, Ivo Opastelten. De dementerende minister, die zo verward is dat hij af en toe de ingang van de plenaire zaal in de Tweede Kamer niet kan vinden, wil wietteelt niet legaliseren en zelfs niet regulieren. Wat natuurlijk belachelijk is, want de harddrugs alcohol mag wel gewoon legaal geproduceerd worden in Nederland. Maar nee, Ivo Opastelten weigert. Legale wietteelt zou een hoop problemen oplossen en bovendien in een tolerant & beschaafd land als Nederland traditie moeten zijn, maar we hebben een geriatrische dwarskop wiens ego te groot is om toe te geven dat hij fout zit wat betreft wiet & wietteelt. Super. En hoeveel alcoholdoden zijn er weer gevallen afgelopen maand?

Ja. Dat snappen wij dus wel. De Japanse premier Shinzo Abe bezoekt morgen het Westland. Hij gaat op bezoek bij paprikaboer Valstar in De Lier. Dat is een ultramoderne kwekerij van paprika. Op PaprikaNet gaan ze gek. Morgen we best trots op zijn. Dat de premier van Japan het Rijksmuseum overslaat en direct door tourbust naar het Westland om te kijken hoe in de mooiste regio van Nederland de toekomst van groente- en fruitteelt wordt bedreven. We schrijven het zo vaak dat er bijna sprake is van een one issue-redacteur, maar het Westland is de meest innovatie, productieve, vooruitstrevende en technologisch ontwikkelde regio van Nederland. En dus van de wereld. Kijk, in 2013 bezochten de Japanners ook al Valstar in De Lier, and they liked what they saw. Met behulp van Westlandse technologie wordt zelfs Fukushima weer bewoonbaar geteeld. Serieus, Westlanders kunnen wol maken van stenen en daar vervolgens enorm vruchtbare groenteplanten op laten groeien. Doet de rest van de wereld ze niet na. Zin in de Toekomst, ook in Japan. Dankzij het Westland. PlukkieAl4Life. Iedereen met een groenwit geribbeld hart, laat je horen. MOOOOOHHHHH in het Japanees is 明日. Dan weet u dat.

Het mooiste stadje van Nederland is weer veilig dankzij kordaat optreden van de Westlandse Hermandad. Een verwarde 18-jarige man uit Den Haag probeerde het daadwerkelijk schitterende 's-Gravenzande op stelten te zetten door met een katana te wapperen. Wat volgde was die beroemde scene uit Indiana Jones (*), want de politie schoot het been van de man stuk. Ondanks waarschuwingen en waarschuwingsschoten weigerde hij namelijk te luisteren. Terecht, beetje Hagenees komen bakkeleien in het Westland met je aardappelschilmesje, dat motten we in het Westland niet. Pleur op.

Quicktest politieke ethiek: u wilt stemmen ronselen door een iPad te beloven. Mag dat? De kapitalistische gekkies van de VVD doen het in ieder geval gewoon. Die gaan er in principe van uit dat alles te koop is, ook voorkeursstemmen. De Westlandse afdeling van de Korpsballen United verloot een iPad onder alle mensen die duidelijk een partijposter van Carlieke van Staalduinen ophangen. Zoals de Romeinen al zeiden: 'Panem et iPades'. Beloof het volk een iPad en politieke standpunten doen er niet meer toe. Carlieke snapt dat. Kun je lappen tekst op je website kwakken over de economie en de infrastructuur, de burger wil gewoon Angry Birds kunnen spelen op een veredelde etch-a-sketch. En dat geldt zeker voor die tomatenplukkers in het Westland. Er zijn twee dingen die zeker als het om Westlandse tuinders gaat. Als ze je vingeren, ruikt je punani een week lang naar een groenteschotel. En als je ze iets wilt laten doen, beloof je een iPad. Dat hebben de paprikamarketeers al lang ontdekt (mirror). En Carlieke met haar VVD-kliekje dus ook. Campagne voeren is voor arbeiders, echte politieke winst pak je met een iPad. Zo'n iPad-loterij in de vorm van een partijposter gaat stemmen opleveren alsof je een zanger vol plakplaatjes bent tijdens een RTL Unilever talentenjacht. Daar kunnen dus echt geen amateuristisch in elkaar geflanste YouTube-filmpjes tegen op. Voorkeursstemmen, there's an app for that.

Een Belgenrechter heeft bepaald dat de vijf Eindhovense kopschoppers uitgeleverd gaan worden aan Nederland. Kunnen wij 'Ollanders helemaal Hooivork United op het drietal gaan. Serieus. Dit is het moment om aandelen van de Firma Pek & Veren te kopen. Het dorp met de hoogste brandstapel wint sowieso de Nationale Lynchpartij. En beter bouwen we in de DAF fabriek een customized vrachtwagen met extra zichtbare laadbak om een paar schandpalen op te schroeven. Westlandse tomatentuinders draaien momenteel overuren. Althans. Volgens de advocaten van de kopkickknapen. Die gaan in hoger beroep omdat hun cliënten door de commotie in de media geen eerlijk proces krijgen. Wat? Echt, dat is de route die jullie gaan bewandelen? Simpelheid. De laatste keer dat wij ons naambordje checkten stond er gewoon 'Nederland' op. En niet 'Noord-Korea', 'Iran' of 'SovjetUnie ten tijde van de Koude Oorlog'. Qua eerlijk proces. De strafmaat mag wellicht ter discussie staan, maar in Nederland krijg je altijd een eerlijk proces. 'Veroordeling in de media' is namelijk het meest onzinnige juridische argument sinds 'als ze met de molensteen om haar nek zinkt, is het toch geen heks.' De media veroordelen namelijk niet. Als de media zeggen 'jij moet echt de gevangenis' in, dan kun je gewoon je middelvinger opsteken naar de media en doorlopen. Heeft nul juridische consequentie. De media zeggen hoogstens dat klootzakken klootzakken zijn. En laten dat -op verzoek van de politie nota bene- zien aan het goede volk. We zijn het toch eens dat we elkaar bij het halfdood schoppen van onschuldige voorbijgangers gewoon een klootzak mogen noemen? Ja, toch? Dat is geen veroordeling, dat is een logische reactie op de wandaad. Dus niet zo janken over 'commotie in de media' die je zelf uiteindelijk hebt veroorzaakt. Gewoon uitleveren die hap, ook na hoger beroep. Tijd voor een eerlijk proces in Nederland en de daarbij behorende ongenuanceerde opinie in de media. Zo gaan die dingen nu eenmaal in een land met persvrijheid. De commotie in de media valt ontzettend mee vergeleken met de commotie in de endeldarm als de Eindhovense 5 straks Bubba gaan ontmoeten.

Dit is genant. Het Nederlandse leger heeft te weinig materieel voorhanden om een militaire oefening in Noord-Groningen door te laten gaan. Dus is het vriendschappelijke potje oorlogje spelen voor volwassenen afgelast. Vet kut. De Derde Wereldoorlog staat op het punt van uitbreken in De Krim en wij kunnen niet eens genoeg groen geverfde Kia's en plastic pistooltjes tevoorschijn toveren om ons leger een beetje normaal te laten oefenen. Serieus. Om het klimaat in Mali te simuleren, moeten Onze Jongens squats doen in een plantenkas. Een plantenkas. Waar normaal geraniums staan. Om te trainen voor een oorlogsmissie in hels Afrika. En niet eens een Westlandse kas, maar zo'n pauperreplica ergens in het noorden. Dat wordt dus helemaal niks, als de Russen komen. We kunnen net zo goed gelijk met onze reet omhoog richting Moskou gaan liggen. We hebben niet eens tanks, die zijn allemaal verkocht. De JSF vliegt voorlopig nog niet. Dat vliegdekschip duurt nog een paar jaar. Onze beste soldaten zitten momenteel in Afghanistan en Mali af te wachten tot ze slachtoffer worden van andermans conflict. En dus kunnen we hier in Nederland niet eens een fatsoenlijke militaire oefening organiseren. Jongens. De faal is zo groot. Onze enige kans is Maxima als een soort omgekeerde Rent-a-Bride als zoenoffer naar Poetin opsturen en hopen dat hij lang genoeg afgeleid is, zodat wij kunnen proberen nog iets van ons leger te maken. Er zijn carnavalsoptochten met meer slagkracht dan het Nederlandse leger, momenteel. Joehoe, MinDef Hennis, ons oorlogsapparaat is impotent. Doe eens een spuugje er op en oppoetsen tot er weer iets staat waar we trots op kunnen zijn. Want dit slaat nergens op.