achtergrond

Geenstijl

1000 resultaten

#war obesitas

War On Obesitas I: GeenStijl strijdt tegen vetzakken

waronobesitas100.jpgDit land is straks te volgevreten om nog weerstand te bieden als ISIS het kalifaat komt vestigen. Hoe wil je wegrennen van de koran gestuurde koppensnellers als je al na één stap al hijgend met de handjes op de knietjes moet kokhalzen omdat je conditie nauwelijks door alle vetrollen heen komt? Precies. Daarom begint GeenStijl de War On Obesitas. Elke week een artikel over hoe dom je bent als je te dik bent en waar je onder al dat lellende vlees je ruggengraat kunt vinden om weer terug te keren tot gezonde proporties. En nee. Nee. Nee, nee, nee. We propageren hier niet een soort ideaal waarbij we eisen dat iedereen dezelfde goddelijk atletische lichamen krijgt als de GS-redacteuren. Een pondje meer mag best. Maar tussen een pondje meer en morbide obesitas zit nogal een breed spectrum. Een breed, vadsig en ongezond vet spectrum. En dit land gaat ten onder aan het feit dat steeds meer mensen richting obesitas opschuiven binnen dat spectrum. Daarom dat GeenStijl de War On Obesitas begint. Overgewicht terug naar Overgewichtistan. Dat ligt in Limburg, schijnbaar. Vandaag in deel 1: het taboe op vet.

War On Obesitas II: pak vetzakken hard aan

waronobesitas100.jpgVorige week ontstond ophef onder de gemeenschap van dikke mensen met morbide obesitas. GeenStijl heeft haar pijlen gericht op de caloriezombies met haar War On Obesitas en dat werd niet in dank afgenomen. We konden niet alles verstaan, omdat ze hun mond vol hadden met taart, chips en frikadellen, maar een hoop vetzakken waren boos dat we er op wezen dat ze vetzakken zijn. En dat het een schande is om een vetzak te zijn. Onnodig en een schande. Een schande voor jezelf, een schande voor je omgeving en een schande voor je land. Daarom strijden wij de goede strijd: de strijd tegen ongedisciplineerde, luie veelvraten die maar niet snappen dat meer calorieën naar binnen werken dan je er af traint geen ziekte is, maar ranzige zelfmoord. Gelukkig zijn er ook Nederlanders met overgewicht die het wel begrijpen. Kijk deze delegatie dikkerdjes uit Dordrecht eens letterlijk knokken tegen de kilo's. Fantastisch! Afvallen is afzien, vereist discipline en doorzettingsvermogen. Jullie zijn de War On Obesitas aan het winnen, dames! Zo zien we dat graag. Nu de rest nog. Een fit land is een welvarend land.

War On Obesitas III: de basics

waronobesitas100.jpgHet is weer die tijd van de week. Grijpt naar de wapenen, we moeten weer strijd leveren. Strijd tegen vet en andere lichamelijke ranzigheden. We willen u even helpen herinneren aan een wetenschappelijk project uit The Atlantic. Met behulp van een uitgebreide database van afmetingen van Amerikaanse mannen hebben wetenschappers de gemiddelde Amerikaanse man ontworpen. Een klein, vadsig mannetje. Zie ook het plaatje hieronder. Bah. Dat is dus ons voorland. Ook de gemiddelde Nederlandse man is gemaakt door de wetenschappers. De gemiddelde Nederlander ziet er uit als de natte droom van Hitler. Lang, atletisch, blond. Nog wel. Maar dit kaartje dat bij het artikel zit is schokkend. De wereld gaat kapot aan obesitas en ook Nederland schuift steeds meer richting het Amerikaanse model op. Moeten we zien te voorkomen. Daarom geven we u vandaag de basics van overgewicht voorkomen. Het is namelijk echt heel eenvoudig. Behalve als het u aan discipline ontbreekt en wilskracht geen talent is. Dan niet. Dan is het een kwestie van worstelen met jezelf tot je bijna ten onder gaat en dan nog net even gas bij weten te geven. geenstijlditbentu.png

War On Obesitas IV: dood aan suiker

waronobesitas100.jpgSuiker is het moslimfundamentalisme onder de voedselingrediënten: een killer. We hebben inmiddels in voorgaande episodes van onze War On Obesitas vastgesteld dat we overgewicht keihard moeten bestrijden, dat dikke mensen zelf verantwoordelijk zijn en dat de oorlog tegen obesitas gewonnen wordt door beter te eten en beter te bewegen. Om tot beter eten over te gaan, zullen we eerst ons suikerfundamentalisme aan moeten pakken. Suiker is een drugs met dezelfde effecten en verslavende werking als cocaïne. Dat zeggen niet alleen populaire media, maar ook wetenschappelijk onderzoek. Nu doen we lacherig over de tijd dat heroïne werd gebruikt als reguliere pijnstiller en cocaïne als medicijn tegen hoofdpijn. Dit soort drugs als normaal ingrediënt van een regulier dieet? Belachelijk! Dat is exact hoe mensen over een jaar of vijftig zullen terug kijken op onze ongeremde neiging om suikers toe te voegen aan voedsel en dit zelfs zonder schroom aan onze kinderen te geven.

War On Obesitas V: ga sporten

waronobesitas100.jpgTot nu toe hebben we het vooral over voer gehad tijdens onze War On Obesitas. Maar de Gouden Formule voor een gezond lichaam is: beter eten, beter bewegen. Want dat laatste, daar schort het nog wel eens aan. En dan hebben we het niet alleen over de institutioneel luie ambtenaren. Een hoop mensen zouden er goed aan doen om eens van hun roestige reet af te komen. Je moet namelijk calorieën verbranden om de balans tussen 'energie in, energie uit' in stand te houden. En calorieën verbranden doe je door te bewegen. En je toetsenbord vingeren met die vadsige klauwen van je om boze comments te plempen telt niet.

War On Obesitas VI: Fat Acceptance

waronobesitas100.jpgWe gaan weer even back to the basics. Waarom zijn we de War On Obesitas ook al weer begonnen? Vanwege de toenemende trend van 'fat acceptance'. Een beangstigende trend. Er is in Amerika zelfs een officiële stichting die zich richt op het promoten van fat acceptance. Er is maar één fat acceptance die goed is voor de mensheid: als manier om meisjes en vrouwen zich te leren af te zetten tegen de illusie die graatmagere modemeisjes propageren. Want er is niks mis met een pondje meer. Wij eisen van niemand dat ze atletisch gebouwd zijn en geen buikje of 'lovehandles' hebben. Er is niks mis met een iets hoger vetpercentage. Waar wel wat mis mee is, is 'fat acceptance' van mensen die zichzelf zware obesitas hebben aangedaan, met alle ernstige zorgkwesties van dien. Weet u wat, we smijten even een voorbeeld in uw gezicht van fat acceptance waar wij altijd tegen zullen strijden. U bent gewaarschuwd.

War On Obesitas VII: obesitas zo duur als oorlog

waronobesitas100.jpgBan Ki-moon in de GeenStijlvoicemail. Dat we lekker bezig zijn met onze War On Obesitas en dat hij besloten heeft zijn Verenigde Naties ook in te zetten voor het stijfschelden van mensen die veel meer vreten dan ze er af bewegen. Goed zo, Ban. Zo zien we het graag. Daarom een extra editie van War On Obesitas. Onderzoeksbureau McKinset and Company publiceerde vandaag cijfers waar je cholesterol van gaat koken. "Meer dan 2,1 miljard mensen wereldwijd hebben overgewicht of obesitas. Dat is bijna een derde van de wereldbevolking en 2,5 keer zoveel als het aantal mensen dat ondervoed is." Letterlijk betekent dit dus dat die dikke, mollige, vadsige schransparasieten de arme, ondervoede mensen dood eten. Als alle calorieën die obesitaslijers teveel naar binnen proppen beter worden verdeeld, is er geen ondervoeding meer in de wereld. Sterker nog, dan eindigt zelfs het meest arme vliegenkindje van Afrika zijn dag nog met een voldaan gevoel. En dat niet alleen. Obesitas kost de wereldeconomie elk jaar bijna 1,6 biljoen euro, ongeveer net zoveel als oorlog en strijd tegen terrorisme. Dus die menselijke nijlpaardoïeden vreten niet alleen ondervoede baby's dood, ze slurpen ook de wereldeconomie leeg met hetzelfde tempo als ISIS. Dat is verdomme schandalig! Zeker omdat obesitas volledig te voorkomen is door beter te eten en beter te bewegen. Stop met het naar binnen proppen van gif en kom eens van die luie lellende reet af. Mensen met ernstig overgewicht zijn asociaal, egoïstisch en onbeschoft. Wij haten overheidbemoeienis, maar we zijn blij dat ook de VN de schouders onder de War On Obesitas zetten. EN NU DIE CHOCOLADE TOETJES LATEN LIGGEN EN RENNEN, VETKLEPPEN!

War On Obesitas VIII: save the kids!

waronobesitas100.jpgZo. Hoe staat het er mee? Lekker wekelijks aan het hardlopen? Opdrukken? Sit-ups? De vette hap vervangen voor groenten? De chips laten staan 's avonds? Geen suikerfrisdrank meer? Zo ja: super. Zo nee: waar de fuck wacht je op, corpulente hoop reuzel? Vet en suikers zijn bugs die je uit je routine moet programmeren. En als je te weinig beweegt ben je een verspilling van spierweefsel en zuurstof. Enfin. Jezelf kapot maken met slecht vreten en beperkt bewegen is tot daar aan toe. Maar nog erger zijn ouders die hun kinderen laten verslobberen tot exuberant vlezige PS4-controllerhouders. Als je kinderen alleen maar goed zijn om suikers om te zetten in lillende vetlappen en XBOX achievements te sparen, had je beter geen kinderen kunnen krijgen. Obese kinderen, dan heb je echt een aantal opvoedafslagen gemist als ouders. Kijk, in Denemarken zijn ze inmiddels zover dat ze gastronomisch verwaarloosde kinderen in een speciaal anti-vetprogramma proppen.

War On Obesitas IX: beweeg die reet

waronobesitas100.jpgHet is zo simpel. Zo verdomde simpel. Obesitas is geen welvaartsziekte, het is een luiheidsziekte. En het is geen ziekte. Nogmaals, een ziekte die je kunt 'genezen' door elke dag een uurtje goed te bewegen en je dieet aan te passen is geen ziekte. Obesitas is een teken dat je zo lui bent, dat je liever op een afschuwelijk manier voortijdig dood gaat dan dat je beter gaat bewegen en beter gaat eten. Terwijl het zo ontzettend leuk is om te zorgen dat je een gezond en fit lichaam krijgt of behoudt. Gelooft u niet? Mooi, komen hier vijf sporten die u kunt gaan doen, van gratis en thuis tot en met duur en in de outdoors. Die leuk zijn, zo intensief als u ze zelf maakt en een prima manier om eens niet met een familiezak Bolognese chips achter dat flatscreen reclamebord te kruipen na een dag bureaustoelzitten. Hup. Beweeg die reet. Omdat het goed voor je is.

War On Obesitas X: obesitas is egoisme

waronobesitas100.jpgDikke mensen zijn vleesbommen voor de gezondheidszorg. Dikke mensen houden de boel op. Als ergens iets leuks te doen is, zorgen dikke mensen dat er minder normale mensen aanwezig kunnen zijn. Dit zijn geen beledigingen. Dit is allemaal wetenschappelijk bewezen. Kijk, deze week nog, de kop "Kalverstraat sneller vol door dikke mensen". Met de quote van hoofd verkeerskunde van de TU Delft: "Het feit dat vier op de tien mensen overgewicht hebben, heeft invloed [op de voetgangersstroom in een drukke winkelstraat]. Dikke mensen lopen langzamer, waggelen en nemen meer ruimte in." We herhalen: dikke mensen lopen langzamer, waggelen en nemen meer ruimte in. Terwijl het met beter eten en beter bewegen in een jaar of twee verholpen is. Maar dat doen ze niet, terwijl ze wel anderen constant tot last zijn met alle bijwerkingen van zieke vraatzucht. Onze eindconclusie: mensen met obesitas zijn egoïstisch.

Vrouw loopt 170 kilometer voor gezond zaad

waronobesitas100.jpgKaren Wolfert is een vrouw met een missie. Een missie voor gezond zaad. Daar is ze bereid 169 kilometer voor te lopen van Breskens naar Amsterdam. Zover gaan vrouwen tegenwoordig voor gezond zaad. Dat ze zelfs in een maand tijd van Zeeuws-Vlaanderen naar Amsterdam willen lopen om het te regelen. Voor gezond zaad, en fruit, groente en noten. Want Karen Wolfert loopt in het kader van onze War On Obesitas (I, II): 'We organiseren onder andere ontmoetingen met basisschool-leerlingen, die we wijzen op gezond eten. Steeds meer kinderen hebben gezondheidsproblemen, overgewicht, allergieën, gaatjes in de tanden. Je kan niet alles voorkomen, maar wel veel.' Aldus Karen Wolfert tegen Omroep West. Kijk, dat is een vrouw naar ons hart. Eentje die snapt dat de strijd tegen obesitas al op jonge leeftijd gestreden dient te worden. Vandaar niks dan lof (ha!) voor haar initiatief. U hoeft van ons geen 170 kilometer te lopen, maar aandacht voor het dieet (en voldoende beweging) van onze kinderen is altijd goed. Weg met de vetkleppen!

Haha. Limburg vol met vette dikzakken

limburgskindje100.jpgJongens, kom allemaal even bij elkaar staan. We gaan Limburg weer eens uitlachen. Nee, niet omdat ze dom zijn. Of corrupte reservebelgen. Wat wel waar is, maar daar lachen we een andere keer weer om. Vandaag lachen we Limburg uit omdat ze dik zijn. Vet. Obeserig. Het aantal dikke proppies is in Limburg veel hoger dan het landelijk gemiddelde. Nee, dat is niet zielig. Dat doen die mensen zelf en dat is een prima reden om ze een sukkel te noemen. Mensen die langs het spoor lopen noemen we toch ook sukkels? Mensen die teveel vreten en te weinig bewegen en daardoor modderbotertjevet worden dus ook. Want omdat Limburgers niet met hun ranzige worstenklauwen van smerig vet voedsel af kunnen blijven en weigeren om van die bijstandsbank af te komen met hun poffertjespanreet, gaat de overheid nu een miljoen euro uittrekken om al die ziekelijk dikke Limburgers te redden van hun zelf veroorzaakte gastronomische automutilatie. Een miljoen euro om cholesterol pissende, ongedisciplineerde en vraatzuchtige Limburgers 'te helpen met dieten en gedragsverandering'. De fuck. Omdat ze zichzelf de vernieling in schranzen, moet de overheid weer het handje vasthouden. We zijn weer veel te aardig voor deze gulzige vreetzombies. Je kunt die één miljoen euro beter besteden aan het inhuren van drillsergeanten uit het leger die alle dikke Limburgers 24/7 helemaal stijf schelden omdat ze achterlijk bezig zijn met hun eigen lichaam, nul zelfdiscipline hebben en het verpesten voor iedereen. En nee, we hebben het hier niet over dat iedereen maatje supermodel moet zijn, maar over mensen die zo ongezond hard voer lopen te bunkeren dat er vloeibare kipnugget door hun aderen stroomt. Iemand zou een War on Obesitas moeten beginnen. Die win je makkelijk, want die vetkleppen rennen niet zo hard. Nee. DEDEN ZE DAT MAAR EENS!

Airbus stort neer naast Coca Cola-fabriek Sevilla

Een militaire Airbus is zojuist in Sevilla neergestort op naast een fabriek van Coca Cola, vlak na het opstijgen. Het gaat om een Airbus A400M Atlas, die crashte nabij de fabriek uit deze video, of in ieder geval een locatie daar in de buurt. Hier de Google Map. Wij nemen de war on obesitas serieus, maar een vliegtuig op een frisdrankfabriek laten storten gaat ook ons te ver. Over doden en gewonden nog niks bekend. Airlive heeft alle info up to date, met aanvullingen in de tweets hieronder.
UPDATE: Gelukkig. Gebouwen zo te zien gemist. Brokstukken op open veld.
Video: Brandweer rijdt het veld op. Er zouden 7 personen aan boord van het toestel zijn geweest.
Slachtoffers: Autoriteiten vrezen tien doden. (Nog niet officieel.)

Annus Horribilis 2023 - De laatste stuiptrekking van de schrijvende aap Don Arturo (32)

Tuur achter de toog van het Stamcafé \

Woensdag 9 augustus

Zuipen, zuipen, zuipen
Ik hou toch zo van zuipen
En bonken in die hutte
Die hut van ome Henne

- Rubberen Robbie

Het is weer Intreeweek in Amsterdam. Vroeger was dat één groot neukfestijn, want al die eerstejaarskippetjes waren nog nooit in de grote stad A. geweest en werden een gewillige prooi voor iedere knul met een goeie babbel en een gezond libido. Das war einmal, want er is sprake van een woke offensief tegen sex, drugs en rock’n roll - ooit zo mooi bezongen door Ian Dury - onder studentjes. 

God, wat mis ik Ian Dury. Ik heb de goede man vaak in concertgezien en was al fan van hem toen hij nog bij Kilburn and the High Roads zat. 

De Halsemabode: *De intreeweek moet inclusiever en toegankelijk worden voor studenten met een hulpvraag. De introductieweek is voor de meeste studenten de feestelijke aftrap van hun studententijd, vol feestjes, leuke activiteiten en nieuwe vrienden. Maar voor sommige nieuwbakken studenten ligt de drempel voor de introweek te hoog, bijvoorbeeld doordat zij een fysieke beperking of chronische ziekte hebben, of snel overprikkeld raken. Ook blijkt dat studenten die geen alcohol drinken, vaak buiten de boot vallen. Commissies wordt aangeraden om op drukke plekken een prikkelarme ruimte te creëren, waar studenten met een energiebeperking op adem kunnen komen. Commissies wordt op het hart gedrukt na te denken over hoe om te gaan met studenten die geen alcohol drinken, terwijl bij veel activiteiten doorgaans ruimschoots wordt geborreld. *

Een originele, nieuwe bangmaker in het kader van de mediale angstporno is dat studenten zomaar dood kunnen vallen na een Breezer omdat ze wellicht een genetische afwijking onder de leden hebben

Leest en huivert: Tess is 22 jaar, zit bij een studentenvereniging en gaat in het weekend graag de stad in. Zij hoorde vorig jaar dat ze nooit meer alcohol mag drinken, omdat ze een genetische alvleesklierontsteking heeft. Ze schrikt in eerste instantie erg van dat nieuws: "Ik schrok heel erg, omdat ik ook dacht: hoe ziet mijn leven er dan uit." Dat alcohol een belangrijke rol speelt onder jongeren blijkt ook wel uit een angst die Tess had, namelijk dat haar vrienden het vervelend vinden dat ze niet meer met hen mee kan drinken. "Ik dacht, gaan mensen nog wel met mij chillen als ik geen alcohol meer drink." Gelukkig (en uiteraard) blijkt de angst ongegrond.

En daar komt de advertorial-aap uit de mouw!

Dikke mensen zijn vies. Behalve moddervette zwarte mensen, Asha ten Broeke, Frenske Timmermans en Huubke Bruls. Die zijn om op te vreten.

_**Tevens ook Stamcafé**_

door Arthur van Amerongen

Dikke mensen zijn vies en walgelijk en moeten dood. Mag ik dat zeggen? Ja, dat mag ik zeggen, want ik weeg op het moment van schrijven 96 kilo terwijl mijn streefgewicht 82 kilo is. En ik heb een doodswens. Al jaren. Dus dan mag ik andere vetklompen ook doodwensen.

Ik woog tot mijn veertigste altijd 69 kilo. Wat is er toch allemaal misgegaan in mijn leven? Was het wel zo verstandig om met mijn coke- en crackdieet te stoppen?

Net als Frans Timmermans kan ik mijn veters niet meer strikken en mijn poepertje niet meer zelfstandig schoonvegen na het kakken.

De talloze pijnen die mijn lichaam teisteren, zijn grotendeels verwant aan morbide obesitas. In Annus Horribilis heb ik al die fysieke (en geestelijke) kwellingen tot in den treure uitgemolken dus daar zal ik de reaguurder niet meer mede lastig vallen.

Toch een kleine update: ik heb mijn poep, plas en bloed laten controleren en de uitslag van al die testen was verontrustend positief. Mijn geneesheer Remco zei dat ik een jonge God was. “Ja maar, dottore,” sputterde ik tegen, “en die chronische pijnen dan?” Hij wees smalend naar mijn barriguinha en zei: “Je pens is minstens 12 kilo te zwaar. Dat is de bron van alle ellende. Doe daar wat aan, jonge vriend!” Ik nam een dapper besluit: voor het eerst in 35 jaar ga ik weer naar de sportschool. De gang naar Canossa. De veertien staties van de kruisweg.

Arthur van Amerongen: De Boze Blanke Man XXXL - Het ABC van Afgrijselijke Witte Mannen

De Boze Blanke Man verklaart de oorlog aan zijn natuurlijke vijand: de ongewervelde, witte, rimmende en deugpunten scorende slijmbal, de BN'er met wie u nooit een oorlog wint, laat staan een partij *walking football. * *Voor de reaguurders: tevens Stamcafé*

Omdat ik in deze serie vooral curieuze blanke mannen - recalcitrant, eigenzinnig, boos en bevlogen - de revue laat passeren, werd het eens tijd om een soort ABC van afgrijselijke witte mannen te maken. Mannen met wie je nooit, maar dan ook nooit in de kroeg wilt zitten omdat ze al na vijf minuten gaan janken omdat ze gekwetst zijn. "Woordjes doen pijn, Arthur! Kappen nou!"

Het is een volstrekt arbitraire lijst en ik ben heel veel kwasten, geparfumeerde drollen en ambetante zeurpieten vergeten. Met die slijmerds, hielenlikkers, pluimstrijkers, kwallen, zeveraars, kontenkruipers en huilstruiken rekent Allah wel af op de Dag des Oordeels. Burn!

Althuisius, Julien: Beroepsjanker bij de Azijnbode. Veroorzaakt natte voegen bij bakfietsvrouwtjes. Haat landgenoten op vakantie in Frankrijk. Emigreerde naar Portugal maar was al na een paar maanden terug in Nederland omdat hij er geen quinoakoffie met havermoutdrab in een halve avocado kon vinden.

Is het u wel eens opgevallen dat alle Nederlandse 'mannen' op Arie Boomsma, Nick en Simon en Julien Althuisius lijken?

Categorie: wijven met een baard.

Bellemakers, Huub: Claim to fame: het Nijmeegse GroenLinks-kandidaat-raadslid annex vogelverschrikker kwam onder vuur nadat hij de bijeenkomst van Forum voor Democratie in Nijmegen op sociale media vergeleek met een nazi-bijeenkomst. Kroop door het stof. In de grond van zijn hart geen slechte kerel, maar je wint er geen oorlog mee, laat staan een partijtje badminton.

Lijfspreuk: Geenstijl = Hugo de Jonge = Soros = Qanon

Berger, Maurits: Annabel Nanninga: "Maurits Berger is een Sharia-fan. Beslist onafhankelijk deskundoloog, en nee, dat zijn leerstoel is**betaald door de sultan van Oman doet niets af aan zijn wetenschappelijke objectiviteit, namelijk ♥ Sharia. Nee echt. Objectief voor u geärabiseerd. Sharia is de**goeiste. Stelde serieus voor om het woord 'islam' een tijdje**niet te gebruiken. Want zoals iedere objectieve islamwetenschapper weet: alle ellende houdt vanzelf op als we woorden gaan verbieden. Was getrouwd met**Petra Stienen, maar dat liep op de klippen toen ze meer moslimknuffelden dan elkaar."

Pluspunt: jaloersmakende haardos. En toch cisgender, hoe is het mogelijk! Alhoewel, getrouwd met Stienen?

Beyer, Bero: Beyer is directeur van het Nederlands Filmfonds. Vindt Paul Verhoeven uit de tijd en dus moet die gecancelled worden. Wahnsinnige diversiteitsdrammer. Duitser bovendien.

NRC: "Bero Beyer, die het dit jaar ook nog eens presteerde om op het festival van Cannes, terwijl de film Benedetta in première ging, een van de Nederlands grootste regisseurs Paul Verhoeven te beledigen en te diskwalificeren**als zijnde niet woke, te weinig divers en niet representatief genoeg, dus feitelijk beantwoordde Verhoeven niet aan Beyers morele criteria."

War on drugs succesvol -> Coke gevaarlijker

Montana00.jpgHet Britse Serious Organised Crime Agency kraait victorie: de War on Drugs is zó succesvol dat de prijs van pure cocaïne in Europa het afgelopen jaar met ruim 10% is gestegen. De straatprijs van een bolletje wit daarentegen is globaal gelijk gebleven. Dealers gooien simpelweg meer troep bij het Boliviaanse, Colombiaanse of Peruviaanse marspoeder, zodat de snuivende consument in zijn portemonnee niets merkt van de prijsstijging. Lichamelijk is het een ander verhaal. De coke wordt onder meer versneden met anti-kakkerlak insekticiden en ontwormingspoeder voor huisdieren. Handig als u van rauwe tartaar houdt of over beperkte barbecue skills beschikt, maar in alle andere gevallen is het minder positief. Ondanks het Britse juichverhaal gaat de productie in Zuid Amerika onverminderd door. Niet gek aangezien coca vier keer per jaar geoogst kan worden, tegen slechts één keer voor koffie of cacao. Bovendien levert een kilo coca ongeveer 2 tot 3 keer zoveel op. Tel uit uw winst.

War is upon us! VU gooit Verrekijker dicht, linksmensjes gaan de boel 'verdedigen'

De Palestijnse terroriste Rasmea Odeh (tweevoudig moordenaar, maar zelf enorm slachtoffer van racisme en Israël enzo) belandde dinsdag via via via via in autonoom krakershol De Verrekijker om aldaar geen/wel haat te zaaien. En nu hangt de rotgeschrokken VU een hangslotje om de ruimte en gaan de linksmensjes de boel verdedigen. Dus neem blikken opwarmbonen mee, je wordt niet thuisgebracht. We gaan baksels met pis en kots gooien & halve liters pils te drinken, met op de achtergrond anarcho-punk, liggend op vieze matrassen in rafelige slaapzakken, lurkend aan een kilo nederwiet per persoon en met vale buttons van Rutger Groot Hamassink op het camouflagejack. Bring in the VN-troepen, dit wordt lachen.

War on Tourism in alle ernst begonnen in 020

LOL, je zou maar net een tophypotheekje hebben genomen op basis van je voorgenomen AirBnB-inkomsten in de Jordaan, beukt de aankomende coalitie van 020 ineens je toekomst in duigen. AirBnB gaat er, als het goed is, namelijk helemaal AAN in populaire toeristenbuurten. Ook worden de rondvaartboten beter geregeld, grote cruiseboten geweerd en die fucking touringcars worden eindelijk buiten de Ring gehouden. Dit ambitieuze maatregelenpakket lijkt het te gaan worden in de nieuwe coalitie van GL, SP, PvdA en D66. Het volk van Amsterdam stemde tegen nog meer Disneyland en krijgt gewoon wat het wil, metzonder steun van rubberenruggengraatkartelpartijen - dat het nog kan in Nederland! Er gloort hoop! Voorwaarts, college! Rondvaartboten torpederen! De rolkoffermaffia oprollen! Nutella op de lijst met verboden middelen plaatsen! Amsterdam weer van ons!

War on the Woonwagenkamp

Shit is aan

Na de invallen in Oss en Lith is de politie nu volle bak aan het rauzen in onder meer Tiel, Breda, Den Bosch, Haarlem, Maurik en Lienden. Alle kampbewoners natuurlijk helemaal ontdaan door zoveel onnodig nutteloos politiegeweld, de meesten waren nog helemaal niet wakker verdorie, en ze zouden eens echte boeven moeten vangen, maar ondertussen worden overal wapens, doping en andersoortige verboden middelen gevonden. Misschien heeft iemand voor ons het nummer van de Gorinchemse burgemeester Reinie Melissant-Briene, want we zitten even te bedenken hoe we dit kamperprobleem kunnen omkatten naar een 'mensenprobleem'. De politie komt later vandaag met een verklaring.
UPDATE: Vangst van eerder hieronder

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.