Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
40 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#war obesitas

Feynman en/of Feiten – Geaccepteerde rampen

RIP

Orkaan Florence heeft de Amerikaanse kust bereikt, en dat heeft mensenlevens gekost. Het blijft toch wringen dat een rijk, machtig en technisch capabel land door een compleet beschreven en voorspelbaar natuurgeweld burgers verliest. 

Waarom staan daar nog stenen woningen in een luxe buitenwijk waar een normale boom door het dak komt (foto) als die omwaait? Er stief daardoor een moeder en haar baby. Kunnen we echt niet iets maken dat haar bewoners beschermt? Dat land grossiert in bunkers en tanks.

Dit soort stormen zijn nog beschreven door Christopher Columbus in 1494. In 1559 stuurde Spanje een vloot van 74 schepen om Florida terug te veroveren. Ze kwamen terecht in een orkaan, 73 schepen zonken en de laatste vormde een kolonie in de buurt van Pensacola Florida. Deze orkanen en hun schade zijn al eeuwen bekend.

Na de tsunami van Fukushima kwam men antieke stenen paaltjes tegen. Er stond op: “bouw niet beneden dit punt.” Gewoon een markering van een ernstige tsunami uit 1896. Men bouwde in die gevarenzone een kerncentrale. Met de reactor boven zeeniveau, zodat koelwater actief naar de reactor gepompt moest worden, in plaats van een au bain marie oplossing.

Die pompen waren in nood afhankelijk van dieselgeneratoren, maar die waren niet beschermd tegen zeewater in de luchtinlaat. Een goedkoop snorkeltje was wegbezuinigd, evenals ondergrondse stroomkabels naar het elektriciteitsnet. Een paar kleine bezuinigingen gaven een ramp, niet de aardbeving en haar tsunami. Nederland maakt vergelijkbare fouten.

Lees verder

Tamara - Rot op met je schoonheidsideaal

"Echte vrouwen hebben heupen, spieren en een gezonde eetlust."

Ja, ik realiseer me heus wel dat we hier op Geenstijl zijn, waar de meeste reaguurders doen voorkomen alsof zij fappende pubers zijn die hele dagen op hun zolderkamertje stinkend naar lege pizzadozen en verschaald bier zitten kwijlen naar een veelvoud aan foto's van rondborstige naakte en vooral graatmagere schonen die je in het dagelijks leven niet tegenkomt. Ook niet de mensen die wèl een leven hebben. Maar reaguurder/lezer zijn van Geenstijl maakt ook dat je niet wegloopt voor de realiteit, dus alsjeblieft. 

Voor alle wereldvreemden: de meeste vrouwen hebben geen maatje 32-34 in combinatie met een flinke D-cup en ze hebben ook geen benen tot aan hun oksels. Echte vrouwen hebben heupen, spieren en een gezonde eetlust. Dat houdt in dat ze meer eten dan een blaadje sla en een mager worteltje. Ze werken, doen het huishouden, voeden de kinderen op en vaak zelfs  allemaal tegelijk. Een wreed cadeautje van Moeder Natuur is dat veel vrouwen (gezegend zijn zij die hierop de uitzondering vormen) naast een kind ook een paar extra kilo's cadeau krijgen. Helemaal gratis en voor niks. Veel mannen vinden dat juist mooi, anderen weer niet. Geloof me  maar wel als ik zeg dat IEDERE vrouw wil afvallen. Confectiemaatje  perfect of niet, zonder uitzondering vinden vrouwen zichzelf te zwaar of te dik. 

Nu  wordt overgewicht, of Obesitas zo je wil, vaak een luxeprobleem genoemd. Van vrouwen die niet voldoen aan dat ideaalbeeld dat gelijk is  aan de modellen uit de Elle wordt bijna zonder uitzondering gedacht dat ze teveel eten en lui zijn. Of nog erger zoals die idioot van een Giel Beelen, die meent dat "Dikke mensen geen karakter en  doorzettingsvermogen hebben.". Kom dat eens recht in mijn gezicht zeggen, zullen we eens zien hoeveel karakter ik heb. Ja, bijna 50% van de Nederlandse bevolking boven de 18 jaar is te zwaar (waarvan dat  overigens meer mannen dan vrouwen zijn, dikke lol!). Maar ga eens kijken in welke laag van de bevolking die mensen zich bevinden? Die vind je niet bij de rijkere Nederlanders. Die hebben geld om veel gezond eten te kopen en een personal trainer in te huren. Het zijn juist de minima die  vaak met overgewicht te kampen hebben. Met alle andere gezondheidsgevolgen van dien.

Bij  de Lidl haal je een zak van 2,5 kilo patat voor 1 Euro 59. Ik betaalde deze week bij de Boni om de hoek 50 cent voor 1 appeltje. Een fatsoenlijk stukje vlees voor 2 personen kost al snel 5 Euro, een pak met 20 frikandellen van een bekend merk met oranje verpakking kost om en nabij de 3 Euro 50. Een huismerk zak chips kost 65 cent en een zak gezonde nootjes minimaal 4 Euro. Dus ja, overgewicht is tegenwoordig een luxe probleem: mensen met weinig geld zijn aangewezen op de goedkope rommel en fruit & groente zijn een luxe. En was er niet een plan vanuit de VVD om de belasting op eten nog verder te verhogen? Als ik zie dat een bakje van 400 gram aardbeien in de aanbieding nog steeds 3 Euro  kost, dan kan ik het dikwijls niet laten om dat nog even om te rekenen naar die goede oude Gulden. Ruim 6 Gulden 60! Daar haalde je vroeger 5 bakjes aardbeien voor. En die wogen dan 500 gram. Ik denk dat als wij als Nederlands volk toen geweten hadden dat we door de Euro bijna 7 Gulden zouden neer moeten gaan tellen voor een bakje aardbeien, er een volksopstand was uitgebroken. Althans, dat hoop ik dan maar. 

Moraal  van het verhaal: denk eens na voor je je buurvrouw een vette zeug noemt of een jongen met love handles uitlacht omdat ie geen vriendinnetje kan krijgen. En doneer misschien eens een zak appels aan de voedselbank of een bijstandsmoeder.

Volstrekt ongefundeerde en nodeloze mosterd na de maaltijd over de pens van Timmerfrans

Het is helemaal niet erg om heel erg dik te zijn, maar als je dan ook nog eens de gunfactor hebt van een vat gedumpt drugsafval dan maak je het jezelf wel erg moeilijk. In dat kader heeft Frans Timmermans de aandacht nog lang af weten te leiden van datgene waar iedereen die hem ontmoet binnen een minuut over struikelt. En van iedereen die hem op een foto ziet, trouwens. Want ja: Timmerfrans is de laatste jaren ongelooflijk in omvang gegroeid en dat is voor helemaal niemand leuk. Daar mag je hem dan natuurlijk niet op wijzen, want dan ben je een fascistische dikzakkenhater, maar dat is eigenlijk helemaal niet het punt. Dik zijn is namelijk best oké en vaak kunnen mensen er helemaal niks aan doen. Timmerfrans is echter gewoon een zelfverkozen vetzak. Dat is geen Brussels geheim ofzo, dat mag iedereen weten. Timmerfrans kiest er zelf voor om heel erg dik te zijn. Het liefst bunkert Timmerfrans iedere ochtend 10 witte boterhammen met op iedere boterham een reep witte chocolade naar binnen, om de boel af te blussen met een glas in het vetste frituurvet gesmolten vloeibare chokotoff. Aanvankelijk viel het nog wel mee met de omvang van de vleesgeworden vlaai, maar de laatste jaren heeft hij zich in het culinaire circuit van Brussel zo onooglijk vol lopen vreten, dat het geen porem is en dat je met plaatsvervangende schaamte naar de televisie zit te kijken als die dikke Euroblob met zijn gigantische harses in posh Engels de meute toe loopt te demagogen. Nogmaals: het is gewoon helemaal niet grappig hoe achterlijk dik Timmerfrans de laatste jaren is geworden en dat heeft hij helemaal aan zichzelf te danken. Dan wel te wijten. De Limburgse lekkerbek heeft zo ongelooflijk veel kaas en worst lopen vreten bij de Brusselse borrels, dat de gastvrouwen al helemaal niet meer aan gezond voedsel denken als de Europrominenten hun vadsige buiken vol komen flikkeren met drank en vreten, maar dat de frituur alvast wordt aangezet voor dat stel volgevreten eurocraten. "O komt Timmermans ook? Nou laten we dan maar een dubbele portie van de allervetste Chinees bestellen." Want als je dubbele porties op tafel gooit kun je er vergif op innemen dat het gewoon verdwijnt in de pens van Timmermans, mits het gastronomische geweten der sociaaldemagogie op bezoek komt, maar het lijkt erop dat het eenmanscafetaria uit Heerlen de laatste jaren geen eetgelegenheid meer heeft overgeslagen. Immers: hoe kom je anders als ventje van 1.60 meter aan een gewicht met drie cijfertjes? Meer dan honderd kilo is helemaal niet erg, boksers zijn dat ook, maar bij de Timmerfrans plooit de puddinghuid precies over zij volgevreten lichaam helemaal naar beneden zodat iedereen denkt: tering. Nog even over dat eten bestellen, met Timmerfrans is het altijd handig om meer te bestellen, want hij vreet het toch wel op, althans, zo lijkt het het, gezien de weerzinwekkende omvang van zijn kop en pens. Overigens kunnen mensen daar ook wel een slaatje (dat eet Timmerfrans dan weer niet, hij doet alleen aan vet) uit slaan: vermoedelijk heeft hij zo'n gigantische kennis van waar zich de beste Brusselse tenten bevinden, dat je alleen maar een hamburger in de lucht hoeft te schijnen en de man die zes jaar geleden voor het laatst zijn eigen penis heeft gezien komt er wel weer aan waaien annex rollen. Handig! Enfin, het is lastig te bepalen wát dan precies de favoriete tent van de walgelijk zwaarlijvige Timmerfrans is, want naar verluidt heeft hij alle eetgelegenheden even lief, zolang er maar vet gevreten kan worden, en dan maakt geld helemaal niks uit, omdat het toch wel door de belastingbetaler opgehoest gaat worden. En vet vreten, dat is nou precies wat Timmerfrans regelmatig doet, gezien de krankzinnige vermeerdering van lichaamsoppervlakte de laatste jaren. Wat dat betreft is hij net een Maasvlakte: er komt steeds een beetje bij, net zolang tot het onooglijk is. En dat is het bij Timmerfrans al enkele jaren, want als je in de fotobanken zoekt naar 'Timmermans' moet je je best doen om niet keihard in de lach te schieten, terwijl dat normaal gesproken heel zielig is, ware het niet dat je het Timmerfrans gewoon gunt om een keer flink uitgelachen te worden om die onhebbelijk dikke laag mensenreuzel om zijn zwaarlijvige skelet. Nogmaals, veel mensen zijn dik en om wat voor reden dan ook kunnen ze niet afvallen, maar Timmerfrans heeft er gewoon zelf voor gekozen. Voor de McDonalds zou de Heerlense Hamburgerhoogheid dan ook een uitstekende keuze zijn om een reclamespotje mee te vullen. Met alle liefde vreet hij zich tonnetjerond aan die in vet doordrenkte lappen vlees en hij lijkt er nog plezier uit te halen ook. Dat je op een gegeven moment niet meer door de deur past is voor Timmerfrans totaal niet boeiend, want daar in Brussel zitten de kapper en de parfumerie gewoon allemaal in hetzelfde Europese gebouw, dus dat het schoothondje van Jean-Claude Juncker niet meer door de deur naar buiten kan is helemaal niet erg. Die Chinese rijsttafel voor vier personen met een extra bakje babi pangang wordt ook wel binnen afgeleverd, zo zal Timmerfrans wellicht denken. Als hij de keuze krijgt tussen een appel en een broodje kroket kiest hij voor drie broodjes kroket. Dan kom je vanzelf aan, ja, nogal wiedes. Als je aan de wandelende proviandkast vraagt om een top vijf te maken van zijn favoriete eten dan luidt het antwoord: "Vier broodjes frikandel met mayonaise en één bamischijf." En hoho, we hebben hier helemaal geen hekel aan dikke mensen, de meeste dikke mensen zijn geweldig. Alleen combineert Frans Timmermans zijn walvisesque verschijning met zo'n schoolmeesterachtig vetzakkenloopje en een minzaam lachje op zijn pedante plofkop, alsof hij al zijn Europese onderdanen helemaal de moeder minacht, wat hij gezien zijn arrogantie en zijn krankzinnige uitspraken ook wel degelijk doet. Misplaatste fattitude, heet dat. Dan moet je ook nog eens op Oost-Europa gaan lopen vitten en dan zijn al die Poolse bouwvakkers inderdaad piswoest. Maar goed, Timmerfrans dus, het enige object dat naast de Chinese muur ooit gezien is vanuit de ruimte. Het is dan ook geen wonder dat Frans een aardig woordje over de grens spreekt, want het mag toch niet gebeuren dat je met je Europese Commissie op bezoek bent in Hongarije en dat het niet lukt om in vloeiend Hongaars een dampend plankje fatányéros te bestellen. Overigens komt Timmerfrans niet bijzonder vaak in Hongarije, het lijkt namelijk te veel op hongerlije, en daar krijgt hij nachtmerries van. Of dat je naar Polen gaat en niet weet hoe je de weg moet vragen naar een eetcafé in de buurt, omdat je cyclopisch grote maag weer eens begint te brullen. Welnu, we kunnen dit hele topic volplempen met foto's die op chronologische volgorde bewijzen dat het pratende puddinghoofd de laatste jaren smakeloos dik is geworden, maar jullie moeten het maar geloven aan de hand van dit betoog. Wist iedereen dat Frans Timmermans geen favoriete dag van de week heeft? Hij kan zich namelijk iedere dag helemaal vol vreten en het maakt voor Us Frenske echt geen zak uit of het nu maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag of zondag is dat hij zichzelf helemaal vol laten lopen met eetbare materie. Wat dat betreft is het iedere dag een feestdag voor de eerste vicepresident van de Europese Corpulentie. Waarschijnlijk is Timmerfrans de enige mens op deze planeet die na weer een dag vreten geen mensenpoep in de plee poneert, maar vijgen. Timmerfrans kakt vijgen en dat allemaal omdat hij de laatste jaren roofbouw heeft gepleegd op zijn voor de omgeving ongelooflijk respectloze lijf. Maar waarom is de Primary Slave van Juncker nou zo'n verschrikkelijke vent? Is dat omdat hij zo gigantisch dik is, zo dik dat sommige mensen een blokje omlopen als ze hem zien omdat ze denken: nou nou, die is dik? Nee, natuurlijk niet. Timmerfrans is gewoon een vervelende kerel, een betweter op wie iedereen vroeger de pik had, en dat minderwaardigheidscomplex loopt hij nu weg te poetsen met onhebbelijke voordrachten over normen en waarden en vooral met eindeloos gesnaai aan de Brusselse buffetten. Het liefst vreet Timmerfrans zo'n buffet helemaal in zijn eentje leeg, naar het schijnt. Dat moet ook wel, want het zou een godswonder als iemand zo'n vlezige zwarte container wordt zonder zichzelf iedere dag helemaal kapot te vreten. Dat is dan ook meteen een fijn advies voor de meelezende jeugd. Als je pa weer eens zegt dat je je bord moet leegvreten, doe het maar gewoon, want anders heb je 's avonds weer honger en lig je met je grijpgrage klauwen in een zak chips te grabblen, precies zoals Timmerfrans iedere avond (en ochtend) doet. Kinderen die Timmerfrans zien lopen, nou ja, waggelen, zullen begrijpen dat het niet de bedoeling is om een groot deel van je leven te slijten als een obese olifant die de grootste moeite heeft de trap naar de eerste verdieping te nemen als de lift het een keertje niet doet. Dus eet je bordje leeg, kinders. Over dieren gesproken, Timmerfrans is net een Kogelvis. Aanvankelijk was het nog wel sympathiek, maar tegenwoordig is hij/het alleen nog maar opgezwollen en vet en braakt hij giftige woordenkots uit die alleen is te verteren voor immuun geworden daywalkers in Nederland en collega-kogelvissen in het Europese aquarium van de ongemak. Het bijzondere aan het hele verhaal is: niemand vraagt zich precies af waarom Timmerfrans een afstotelijke olietanker is geworden. Na zijn coming-out als vreetzak gebeurde het gewoon: simpelweg de dagelijkse inname van calorieën vertienvoudigen en dan kom je er vanzelf uit te zien als een moddervet schepsel. Stel je toch eens voor dat een moeder bij een bevalling een Timmerfrans naar buiten moet persen, maar dan op ware grootte. Waarbij het woord bevalling plots een lampje doet branden, wellicht is Timmerfrans genderneutraal, en is hij al jaren zwanger van zijn eerste, ware het niet dat hij geen vagina heeft, en dat hij daarom maar dikker en dikker wordt, omdat hij dus eigenlijk twee mensen voedt. Gekkigheid natuurlijk: Timmerfrans is gewoon een mannelijke dikzak die erop kickt om zo groot mogelijk te worden. Een feeder, maar dan dus wel een self-feeder. Zo dik mogelijk worden en dat met een melancholische blik voor de spiegel staan aftrekken en zachtjes huilen dat je hem weer eens ziet. Het kán gewoon niet anders. Als hij het niet ziet als wedstrijd om zo monsterlijk mogelijk te worden, gaat er iets mis in het hoofd van de Limburgse slobbermachine. Een ziekte, een ziekte... Obesitas is in Frans' woordenboek echt geen ziekte. Obesatis is een weloverwogen keuze van Timmerfrans, die met zijn ruggengraat van rubber te weinig discipline heeft om op een niveau te komen waarvan mensen op een verjaardag zullen zeggen: "Nou Frans, je ziet er aardig uit." Nee, Timmerfransje doet aan automutilatie, zwaartemutilatie, hij vreet zichzelf helemaal vol, iedereen moet het maar zielig vinden en als je er wat van zegt ben je een gore klootzak. Niet langer, want the resistance starts here. Het mag weleens afgelopen zijn met de wandelende Ferrero Rocher die Frans Timmermans heet. HOOR JE DAT FRANS? Timmerfrans is zo ongelooflijk dik dat Hans van Baalen bij het zien van die afgrijselijke blubberhoop denkt: nou Hans, je ziet er nog prima uit, kerel. En dat is helemaal niet waar, want dat enorme beest van een Hans van Baalen is veel te vet, maar Timmerfrans is nog wel even een graadje erger. Timmerfrans is Hans van Baalen die Ton Elias heeft opgegeten die Ard van der Steur heeft opgegeten. Dan weet je het wel, want Ard van der Steur was al een ambetant stuk kipkluif, Timmerfrans is veel erger. Overigens heeft Timmerfrans ook een deel van Erica Terpstra naar binnen geschrokt en dat is ook te zien, want Erica is aan kilo's kwijt wat Timmerfrans vrijwel dagelijks aan gewicht door zijn gigantische slokdarm naar binnen laat glijden, met een paar litertjes WD-40, om alles maar soepeltjes in die weerzinwekkende pens te krijgen. Naar het schijnt zijn er etablissementen in de Europese wijk in Brussel die naast een menu à la carte ook een menu à la Frans hebben. Dat wil zeggen: je bestelt gewoon het hele menu, álles, in 1x en je krijgt álles ook in 1x op je bord gesodeflikkerd. Dan kun je alleen nog aangeven hoe vaak precies je het à la Frans-menu wil hebben. Het is verschrikkelijk en ergens is het ook wel zielig, dat iemand zichzelf zo compleet de vernieling in helpt door zo moeilijk vadsig te worden. In Brussel kijken ze er niet meer van op, daarom is het goed dat er poortwachters zijn die de piramidale omtrek van de Nederlandse eenmans-Febo aan de kaak stellen. Frans Timmermans, de uit de kluiten gewassen Canis Majoris in het heelal der Eurofiele idioten. Timmerfrans is zo idioot modderig, dat het niet de vraag is óf, maar wanneer hij zichzelf tussen zes planken heeft gevroten. Misschien heeft Timmerfrans wel gewoon diabetes, maar dat is waarschijnlijk niet zo, hij is gewoon een Ton Elias avant la lettre. De eerste tip voor Timmerfrans om eens een paar cijfertjes van zijn indrukwekkende kiloverzameling af te schaven is om een keer zelf eens een prakkie te koken. Niet viermaaldaags de complete eetbare inboedel van de Brusselse automatiek in je dikke pens schuiven, maar gewoon een keertje een pannetje op een inductieplaat pleuren. Olijfolie in plaats van bakboter in de pan en hoppa, gaan met die banaan. Worteltje erin, paprikaatje, doe wat, maar kap godverdomme een keer met dat vette gevreet de godsganse dag. Scheelt op weekbasis toch een paar pond voor een grootvetgebruiker als Timmerfrans, die fantastische vreetrecords op naam heeft staan, maar waar hij helaas geen zak heeft als hij weer eens hijgend en zachtjes huilend een Europees trapje op loopt te ploeteren. Een tweede tip voor de Timmerfrans om eens wat omvang in te leveren is om een keer wat boodschappen te doen. Wederom: niet altijd alles bestellen van de meest ranzige tenten of complete menu's uit de muur trekken, maar loop gewoon een keer een Delhaize binnen. Nu is het in het geval van het Timmerbeest erg lastig om dat op een volle maag te doen, er is ALTIJD ruimte in zijn dikke vette maag, maar het kan een keer een idee zijn. Dat je dan denkt: hee, groente en fruit, ik dacht altijd dat het kunstobjecten zijn om schilderijen van te maken, maar je kan het verdorie nog vreten ook! Ja Timmerfrans, fruit is om te vreten. Een derde tip voor Timmerfrans en dat is wellicht een lastige tip omdat het klauwen met geld kost, nu maakt hem dat geen zak uit want hij casht toch 300.000 euro per jaar, maar het is een idee om het toch af en toe te proberen: op de weegschaal gaan staan. Als je op een weegschaal staat en het eerste cijfer is een 2, dan weet je dat er stront aan de knikker is. We kunnen verklappen: in het geval van Timmerfrans hebben we het niet over 29 kilo. Weegschaal kapot, weegschaal kapot, maar dat is helemaal niet erg. Gewoon af en toe een nieuwe weegschaal kopen en als dat gewicht afneemt hoef je ook minder weegschalen te kopen. Een vierde tip voor de Timmerfrans is om een keer een glaasje water te drinken. Laat die literflessen cola bij het ontbijt een keertje staan. Drink geen motorolie meer. Kap met frituurvet. Drink gewoon een glaasje water. Of twee. Krijg Timmertje ook weer een mooi kleurtje van, want met regelmaat ziet het wandelende legoblokje eruit als een vale gier die te lang in een grot heeft geleefd. Wat dat betreft is het misschien ook een keertje handig om te gaan hardlopen en dat is dan direct de vijfde en laatste tip. Of ga zoals Frank Underwood een beetje aan een roeiapparaat hangen, mits er apparaten zijn waar Timmerfrans met zijn gigantische gestel nog in past, want Timmerfrans is zo ongelooflijk corpulent dat het niemand zou verbazen als hij helemaal niet in zo'n roeiapparaat past. Het is allemaal wel heel erg grappig om die arme nuchtere Limburger keihard te fatshamen en het voelt ook wel lekker om een keer te zeggen wat iedereen denkt, maar de Timmerfrans heeft er wekelijks, nee dagelijks, enorm last van dat hij lijkt op een aangespoelde griend op Ameland. Laten we daarom allemaal maar eens een kaarsje branden voor Frans Timmermans, wiens leven een levende hel is, omdat hij een lui varken is dat alleen maar genoegen haalt uit laatdunkend ouwehoeren en mensen belerend toespreken over wat nationalisme is en hoe Europese identiteit werkt. Timmerfransje past niet in de Python, Timmerfransje past niet in een XXL-shirt, Timmerfransje heeft niet genoeg aan zestien kroketten als lunch, het vel zit niet meer goed om het lijf van Timmerfransje, Timmerfransje moet altijd met de lift, als Timmerfransje naar de keuken gaat om wat te vreten uit de ijskast te halen doet hij dat met de scootmobiel, Timmerfransje heeft geen conditie, Timmerfransje past niet meer in zijn eigen badkuip, Timmerfransje durft in de kroeg niet meer met machtswellustige D66-meisjes te daggeren. Over daggeren gesproken. Door zijn enorme buik en zijn legendarische plofkop valt er voor de Timmerfrans weinig te neuken in het Brusselse hoerencircuit. Zelfs de Belgische prostituees denken, als er een zak belastingpoen verstopt in de onderkin van het baasje binnen komt wandelen: laat maar zitten. "In foreign policy size matters", zei Timmerfrans ooit. Dat heeft hij behoorlijk letterlijk genomen, want van alle idioten met overgewicht is Timmerfrans toch wel de grootste idioot met het meeste overgewicht. Nu is er een televisieprogramma waarin bekende Nederlanders twintig kilo aankomen. Waarom mensen dat soort oogcastratie willen zien is onduidelijk, maar met Timmerfrans is het concept van een televisieprogramma in casu compleet verkracht. De SRV-wagen op benen heeft namelijk binge-weekenden achter de rug dat hij met zijn Euroseksuele-kontwip matties zo ongelooflijk veel vet en ongezond voedsel naar binnen heeft geschrokt, als het maar een kwartiertje in de vette frituur heeft gelegen, dat hij in een weekend twintig kilo bij zijn ranzige pens aan heeft gevroten zonder dat er ook maar een haan naar heeft gekraaid. Timmerfrans is zo ongelooflijk vet, dat het al niet meer opvalt als er twintig kilo meer of minder aan zijn volgevreten monsterlijf hangt en dat is werkelijk om te janken, want hij is de enige die vooruit kan kijken en op die manier niet continu tegen dat afzichtelijke lichaam aan zit te kijken. De rest van de planeet heeft die luxe niet en zeker in Afrika zal men helemaal niks snappen van die blanke rijstbal die even komt vertellen hoe het allemaal werkt op de wereld. Al met al is het een mensonterende constatering, maar de oplossing voor die extreem vetlijvige vreetmachine is onder de streep best wel simpel. Minder vreten. Nu is de vraag die bij iedereen op de lippen brandt nog niet behandeld: heeft Frans Timmermans seks, en vooral hoe, want de weigerachtige houding van de hofcourtisanes die vrijwel dagelijks de lieden van de Europese Commissie komen verwennen hoeven we niet verder uit te diepen. Om een lang verhaal kort te maken, ja, obese mensen hebben ook seks, maar of dat voor Timmerfrans geldt is nog maar de vraag. Timmerfrans is namelijk zo ontzettend dik dat het welhaast zielig is voor een vrouw (of man natuurlijk) om plaats te nemen onder het volgevreten lichaam van die dikke. Uiteraard wil het niet zeggen dat het voor de Timmerfrans helemaal onmogelijk is om zijn Eurofieletje in te brengen bij een vrouw, of dat iemand anders een Eurofiel bij Timmerfrans inbrengt natuurlijk, het is zeker mogelijk door gewoon te kijken hoe olifanten het doen en dat gewoon na te apen, aangezien andersoortige standjes voor zulks personen met het groteske lichaam van de menselijke eetversnipperaar domweg onmogelijk zijn. Apen. Apen. Timmerfrans is een orang-oetan zonder haar, en dan een soort die vijf keer zo dik is en een soort die in dertien talen tegelijk kan roepen dat hij een broodje hamburger met extra mayonaise op zijn bord gesodeflikkerd wil hebben, en als hij dat niet krijgt gaat hij verongelijkt in een hoekje in zijn eigen bek zitten zeiken. Zo'n gast is de ultiem vette Timmerfrans dus, de man die bekend en berucht is in de meeste eetgelegenheden in het Brusselse. Niet om in herhaling te vallen, maar in zijn tijd als bobo bij Buitenlandse Zaken was hij ook al wat papperig, maar de laatste drie jaar is het gebeuren compleet uit de hand gelopen. Timmerfrans is zo'n verschrikkelijk giganteske padjakker, dat hij zonder problemen ingezet kan worden als knikker op een levensgrote knikkerbaan, want de man is tonnetjerond en als je dan een wandelingetje maakt en het pad loopt toevallig heuvelaf en je struikelt ben je flink aan de beurt. Komt geen eind aan. Ooit had Timmerfrans het over de zondebok van Europa. "Joden, zigeuners, tegenwoordig ook vaak moslims", zei hij. Nou Frenske, huilen, laten we de dikzakken niet vergeten, want als je er zelf voor kiest jezelf in enkele jaren vol te vreten tot een ontzagwekkend obese olifant van krankzinnige proporties ben je gewoon af. Af. Dan mag je niet meer meedoen. Dan mag je alleen nog meedoen met de dikke mensen, want de meeste mensen zullen niet meer met je willen spelen: stel je toch eens voor dat Timmerfrans met zijn eigenaar Juncker op een wipwap zit en de wipwap continu aan de kant van Timmerfrans op de grond zit. Geen zak aan; in je eentje wipwappen is dan nog veel leuker. Of dat hij met zijn megalichaam op een schommel gaat zitten, waar hij vermoedelijk toch niet in past, maar dat zal helemaal geen porem zijn, als die schommel al niet gewoon naar de grond lazert. Wat dat betreft is het bijzonder dat het Europese geweten Timmerfrans regelmatig met zo'n pedante en betweterige rotgrijns op zijn uit de kluiten gewassen gigasmoel te bewonderen is, want de levensvreugde die normale mensen wel hebben zal hij er de laatste jaren met die honderd broodjes frikandel per week toch wel afgevreten hebben. Het moet een kwelling zijn. Een kwelling, niets meer en niets minder. Timmerfrans is de enige persoon ter wereld die jaloers is op de slanke lichaamsbouw van darter Michael van Gerwen. Hoe moet het in hemelsnaam bij de kleermaker, heeft iemand daar al over nagedacht? Complete stukken stof worden per meter aan elkaar genaaid om die plompe vetkwark in die zielige uitmonstering te kunnen takelen. Alsof een net pakje kan verbloemen dat iemand de laatste jaren roofbouw op zijn eigen lichaam heeft gepleegd door willens en wetens vetlaag op vetlaag op vetlaag te stapelen. Een witte onderbroek van Timmerfrans neemt een beduidende hoeveelheid vierkante meters in beslag, met al die gore paardenvijgen die uit het achterwerk rechtstreeks in dat witte vangvlak vallen, het is heel erg triest. Sneue stropdas erboven en het megamannetje heeft weer een outfitje hoor, kan de titanische Timmerschuur weer lekker indruk maken op Europeesgezinde lotgenoten die allemaal ook dik zijn, maar in alle gevallen wel net iets minder vettig dan Timmerfrans. En dan hebben we het nog niet eens gehad over de degoutante geluiden die het in zijn eigen kringen deugende eetbeest produceert als hij zich met zijn manische vetoverschot over een paar meter van A naar B probeert te verplaatsen, als zijn scootmobiel zich op een andere plek bevindt. Blob, blob, blob, je weet direct of die immense steenezel eraan komt glijden om zich gewillig over de kop te laten aaien of op zijn bek te laten kussen door zijn baasje, de handtastelijke idioot Juncker. Concluderend, herhalend en verwijzend naar de opmerkingen en aanbevelingen aan Timmerfrans die eerder in dit stukje tekst gedaan zijn. De meeste dikke mensen zijn cool, heel veel dikke mensen kunnen er ook geen zak aan doen, alleen Timmerfrans alias 'de Fort Knox voor vetopslag' is gewoon een dikke volgevreten draak die er zelf voor heeft gekozen het leven van zichzelf en anderen om zich heen faliekant te vergallen met zijn vooropgezette plan om zo'n corpulent mogelijke menselijke mammoettanker te worden. Bahbah.

Feynman en/of Feiten – ECB & FED vs Bitcoin

De ECB stelt kapitaalcontrole voor bij systeembanken. Als een bank wankelt kunnen rekeninghouders vijf werkdagen niet bij hun tegoeden. Dat is goed voor de bank, maar een stuk minder voor de samenleving. 

Het wankelen van de bank is meestal tijdens een recessie. Op dat precaire moment de omloopsnelheid van giraal geld een week tot stilstand brengen geeft enorme schade in de reële economie. Daarmee wordt het mogelijk omvallen van een bank afgewenteld op de samenleving.

De enige juiste methode is de bank over te nemen. Het spaar- en betaalsysteem-deel van de bank zonder onderbreking in stand te houden, af te splitsen, de bezittingen te liquideren en aan het eind van het proces de nieuwe gezonde bank naar de beurs te brengen om een deel van de kosten te dekken of als toezichthouder winst te maken. 

Centraal in dit proces is dat de pijn valt bij aandeelhouders, bankiers en managers. Die daarmee maximaal gemotiveerd worden het voortbestaan van de bank te bewaken in plaats van het slopende kwartaalcijferfetisjisme. Iets wat overigens niet werkt, aangezien Alan Greenspan in zestien seconden het Amerikaanse Congres uitlegde dat zelfregulatie in die sector zwaar wordt overschat.

Lees verder

zijnwenougekgeworden: kerkdienst voor Elvis

pinoyvissen.jpgWe verzinnen het ook niet zelf, maar de afgoderij is ook de Protestantse Kerk Nederland binnen geslopen: the King of Rokkerol krijgt zijn eigen kerkdienst, ter gelegenheid van het feit dat ie zwaar aan de pillen en kreupel door de obesitas aan zijn einde kwam, 39 jaar geleden. Leider van de dienst in the ghetto van Deventer is Marinedominee Fred Omvlee, hij "slaat graag bruggen tussen moderne cultuur en geloof. Zijn stelling is ‘everything is spiritual’ en ‘iedereen is gelovig’. Hij droomt van een kapel die gewijd is aan geloof en muziek van Elvis Presley." Vroeger zou je voor dat soort ketterijen onverwijld de jailhouse rock moeten zingen; zoiets kon natuurlijk echt niet bij de suspicious minds van de ouderlingen. Maar goed, in 2016 kan alles. A little less conversation en een beetje meer stil gebed voor de gewezen heiland van de beatmuziek. En nu allemaal op z'n Gracelandmohamedaans: There is no God but God (en Elvis is zijn profeet). Sterfdag van Elvis wordt herdacht in kerk Deventer Op dinsdag 16 augustus a.s. is het 39 jaar geleden dat Elvis Presley overleed. Dat zal in de Grote of Lebuinuskerk in Deventer herdacht worden met een Elvis Memorial, o.l.v. dominee Fred Omvlee, geestelijk verzorger bij de Koninklijke Marine. Hij is al sinds zijn jeugd Elvis’ fan en begon in 2002 met kerkdiensten waarin het leven van Elvis en zijn gospels centraal staan. ‘Ik word nog steeds geraakt door de energie van Elvis en ontroerd door de manier waarop hij gospels zingt’, zegt Fred Omvlee. ‘Zijn leven is niet ideaal geweest, met een armoedig begin, en de onzekerheden waar Elvis mee kampte. Hij raakte verslaafd aan medicijnen, was depressief en zijn vrouw Priscilla scheidde van hem. Maar hij was ook een gelovig mens, die graag gul deelde van zijn rijkdom en gospels zong om tot rust te komen. Zelfs al eindig je als Elvis, je valt niet uit Gods hand, is mijn credo’, zegt Omvlee. In de Elvis Memorial zal op uitnodiging van cie. Kerk in de stad dominee Fred Omvlee het levensverhaal van Elvis vertellen, omlijst met de mooiste nummers en gospels van Elvis. Er is ook de gelegenheid om een kaarsje aan te steken. ‘Dat mag je aansteken voor Elvis, voor iemand die het nodig heeft, of voor jezelf’, zegt Omvlee. Helemaal bijzonder is dat stadsbeiaardier Jan Willem Achterkamp Elvissongs op het carillon zal spelen tussen 19.30 en 19.55. Aanvang Memorial is 20.00 uur, toegang is gratis, met een inzameling voor het Deventer inloophuis, het Mr. Geertshuis.

Feynman en/of Feiten - Red de NAVO en de EU!

fijnmannogeen.jpgBinnen 36 uur vliegt NAVO opperbevelhebber Jens Stoltenberg naar Kiev. Samen met Oekraïense President Petro Poroshenko & Premier Arseniy Yatsenyuk starten zij de militaire NAVO operatie Ukraine 2015. Ons leger kan wegens een gebrek aan mensen, kogels, tanks en moderne straaljagers geen zinnige bijdrage leveren. Graag had ik gezien dat de topman van de NAVO doorgevlogen was naar Ankara, Teheran of Riyad. Het lijkt me veel belangrijker IS om te leggen dan een rampenoefening. Onze helden hebben Afghanistan van de Taliban proberen te bevrijden om hier aanslagen te voorkomen, maar nu zouden we een vergelijkbare broedplaats ongemoeid laten? Zie de powerrant van Speciaal Gezant van de VN. Uit de etterende wond komen miljoenen vluchtelingen. De helft van de Syriërs is van huis gevlucht. Eerst moet er een akkoord komen tussen USA, EU, Rusland, Iran en Saudi Arabië. Zodat de vechtende fracties niet ieder hun eigen grootmacht achter zich hebben. De derde dinsdag van september begon al goed toen Mark Rutte triomfantelijk beweerde dat Nederlands vluchtelingenbeleid in Brussel was aangenomen tot Europees beleid. Echter, over korte termijnoplossingen is Brussel compleet verscheurd en het lange termijn compromis is gebaseerd op beleid wat zelfs minister Rita Verdonk twaalf jaar geleden al niet rond kreeg.
Lees verder

ALERT! STROOPWAFELVERKOPER ACTIEF IN VUGHT!

Mensen die van plan zijn af te reizen naar het centrum van Vught (of omgeving) zijn gewaarschuwd. Er is een stroopwafelverkoper actief. Sans licence! De politie vermoedt dat de stroopwafelverkoper van plan is willekeurige voorbijgangers stroopwafels te verkopen. 'Wij denken dat de stroopwafelverkoper van plan is nietsvermoedende Vughtenaren op lange termijn te vermoorden met obesitas', aldus een woordvoerder van de politie. 'Als wij hem niet oppakken, dan is het aantal slachtoffers niet te overzien.' Mocht u de stroopwafelverkoper treffen, spreek hem dan niet aan. Hij is glutengevaarlijk. Overigens weigert de NOS in hun verslaggeving te melden dat het om een islamitische stroopwafelterrorist gaat. Deze gruwelijke langdurige aanslag zal wel weer gedownplayed worden als 'incident'. Waar blijven de Kamervragen, Joram? MINDER MINDER MINDER vergunningloze stroopwafelverkopers! Ook in Vught!

Lewis Hamilton is beste wereldkampioen F1 ooit

lewis1.jpg Mijn zoontje wees me triomfantelijk op het artikel. ‘Zie je wel,’ glunderde hij,’ dat had ik toch gezegd!’ Toen ik de kop las, dacht ik dus: oei, dementie hakt er hard in. Want Bernie Ecclestone noemde Lewis Hamilton in dat stuk zonder blikken of blozen de ‘beste wereldkampioen ooit’. En dat ene woordje ‘ooit’ hield vrij vertaald dus in: inclusief Senna, Lauda, Schumacher, Fangio, Clark, Stewart, Prost… eigenlijk alles en iedereen die bovenaan de staatjes van Wikipedia prijkt. Maar dat bleek dus niet te zijn wat Bernie bedoelde. Dat had ik kunnen weten want Bernie Ecclestone denkt immers niet in sportieve elementen zoals prestaties op de baan. Het enige waar hij in denkt zijn klinkende munten. Hij is immers de commerciële capo van de sport. En daar ging het hem dus ook dit keer om: om commercie. Lewis Hamilton is volgens Ecclestone de beste kampioen ooit, want zegt hij: ‘Lewis is good for my business.’ Lewis Hamilton is namelijk een ster, ook buiten de cockpit van zijn Mercedes. Hamilton is de racende variant van David Beckham. Een sportende jetsetter. Compleet met excentrieke kledij, een eigen glanzend rood vliegmonster, een waanzinnig wagenpark en een vriendenkring bestaande uit Samuel L. Jackson, Rihanna, Jay-Z, Pharrell en Kanye West. En dan zijn er nog de vrouwen. Een ontelbare reeks aan hypermooie vrouwen, die stuk voor stuk dusdanig adembenemend zijn dat alleen een kilo Ventolin nog helpen kan. Lewis Hamilton leidt het leven dat ik bij mijn geboorte zo’n beetje voor ogen had.
Lees verder

Airbus stort neer naast Coca Cola-fabriek Sevilla

Een militaire Airbus is zojuist in Sevilla neergestort op naast een fabriek van Coca Cola, vlak na het opstijgen. Het gaat om een Airbus A400M Atlas, die crashte nabij de fabriek uit deze video, of in ieder geval een locatie daar in de buurt. Hier de Google Map. Wij nemen de war on obesitas serieus, maar een vliegtuig op een frisdrankfabriek laten storten gaat ook ons te ver. Over doden en gewonden nog niks bekend. Airlive heeft alle info up to date, met aanvullingen in de tweets hieronder.
UPDATE: Gelukkig. Gebouwen zo te zien gemist. Brokstukken op open veld.
Video: Brandweer rijdt het veld op. Er zouden 7 personen aan boord van het toestel zijn geweest.
Slachtoffers: Autoriteiten vrezen tien doden. (Nog niet officieel.)

WHO: Europa's vetkwabben blijven groeien

oie_GHNLHMMHk7vZ.gifVolgens een rapport van de Wereldgezondheidsorganisatie is in 2030 iedere Ier ouder dan vijftien jaar te dik. Denk daar even over na. Tweehonderd jaar na de Potato Famine vreten de Ieren zich massaal dood. Belachelijk, natuurlijk. In het rapport wordt ook gesteld dat de rest van Europa Ierland hard achterna gaat. Behalve Nederland, hier vallen we juist af. Zo ziet u maar, de keiharde aanpak met onze War on Obesitas werpt vruchten af. Graag gedaan. Obesitas is namelijk geen ongeneeslijke ziekte waar we een medicijn voor moeten uitvinden. Er is al een remedie: eet beter en beweeg beter. That's it. Stop met het volproppen van je kwabberige wangzakken met suiker en vet. En ontplooi meer activiteiten waarbij je spieren nodig hebt. Obesitas is volledig de eigen schuld van de dikzak. Behalve bij kinderen. Dan is het vooral de schuld van de ouders. Daarom is obesitas ook niet iets om medelijden mee te hebben. Er is geen enkele reden om Vetje van Cholesterol te omarmen met medeleven. Rot op. Jezelf de vernieling in schranzen tot de diabetes tussen je huidplooien door sijpelt en dan verwachten dat mensen je zielig vinden, dat werkt dus niet. Beweeg beter, eet beter, dat heb je helemaal zelf in de hand. En wat de Ieren betreft, we hopen dat ze er een jarenlange hongersnood krijgen, die de Ieren dwingt weer te leven van goedkope gekookte aardappeltjes. En het liefst voordat het eiland afzinkt in de Atlantische Oceaan van al het overgewicht.
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken