Hij komt. De Vleestaks
Zo, we gaan weer eens wat van uw rechtmatig verdiende pegels afpakken. Een tripartite kongsi van MilieuMaffia, dierenfreaks en opdringerige linksmensen met een hekel aan leuke dingen heeft stiekem, terwijl u niet op zat te letten, aan een snood plan gewerkt en presenteert u straks: de Vleestaks. Nóg een belasting, jazeker. Vlees is namelijk boehoe vanwege de uitstoot van het broeikasgas CO2 (door koeien wordt de ijskap vermoord). Daarom moet vlees niet met 6 maar met 19 procent btw worden belast. Geen grap (hé kijk nou, hetzelfde Planbureau voor de Leefomgeving dat van milieuminister Cramer (PvdA) het *kuch* onafhankelijke klimaatonderzoek mag doen léés je mee, Helma Neppérus?). Verder moet u niet griepen want vlees is geeneens een primaire levensbehoefte (tofulappen en kaasrondo´s zijn dat wel). Goed. Dan betalen we wel een paar piek extra voor die 300 grams Zuid-Amerikaanse tournedos gebakken in roomboter met zelfgemaakte bearnaisesaus. Punt is: het zal niet genoeg zijn. Vandaag is het vlees, morgen uw stofzuiger en de dag daarna uw elektrische tandenborstel. Een linksmens is namelijk structureel ontevreden. Via de salamitactiek wordt u een levensstijl opgedrongen door een club bemoeiallerige EngGriezelMensen die moraliseren en altijd uitgaan van het eigen gelijk en daarbij voor een ieder hun norm als de enig juiste willen stellen. En als u die norm niet naleeft, maakt men er gewoon wetgeving van. Dan zullen die groene puriteinse zuurpruimen u via de weg van de staat treiteren. Reken straks dus op van staatswege verplichte vleesloze dagen. En u gaat zich voegen, let maar op.Zucht. Kabinet onderzoekt vleestaks
Het was een kwestie van tijd met een kabinet met linkse partijen als vvd en D66, maar slechts 79 dagen nadat Rutte 4 op het bordes stond is het woord vleestaks al gevallen. Minister Staghouwer van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit gaat "een heffing op vlees" onderzoeken (Kamerbrief), omdat Nederland weigert gezonder te eten. Dat komt dus nog naast de belastingverhoging op niet-alcoholische (fris)dranken en een onderzoek naar een suikertaks, want het leven was blijkbaar nog niet duur genoeg. Daarnaast moeten de duurzame alternatieven meer aandacht krijgen en onderzoekt Staghouwer of het mogelijk is om een minimaal percentage aan duurzaam en/of biologisch voedsel in de schappen te verplichten. Want u moet en zal gezond en duurzaam gaan eten van dit kabinet, al moeten ze het desnoods met vliegtuiggeluidjes zelf in uw mond lepelen. De volgende stappen zijn ongetwijfeld een reclameverbod voor vleesproducten, afbeeldingen van slachthuizen op vleesverpakkingen, verplichte vleesvrije ruimtes in restaurants en uiteindelijk natuurlijk het alleen nog verkopen van vlees vanaf een niet zichtbare plek achter de toonbank, omdat anders kinderen in de supermarkt worden geconfronteerd met dode dieren en dat past niet bij het opvoeden van een ruggengraatloze vleesvrije generatie. Maar daar hoeft u zich verder niet te druk over te maken, want de overheid neemt u aan het handje en bepaalt wat goed voor u is. Zin in een barbecue nu.
UPDATE: Meerderheid van de Kamer wil gehaktballen zonder taks.
PostcodeLoterij komt uw gehaktbal BELASTEN
Groundhog Gehaktbal. U leeft verkeerd, dus u moet anders gaan leven, en als u niet anders wilt gaan leven, dan moet u meer betalen. Er is weer een pleidooi opgedoken voor een vleestaks, dit keer van de TAPP, de True Animal Protein Price Coalition. "Vleeseters moeten opdraaien voor de stijgende zorgkosten die zijn gelieerd aan de overconsumptie van bewerkt en rood vlees." Eerlijk is eerlijk: wij hadden nog nooit van de True Animal Protein Price Coalition, niet te verwarren met de Smart Food Coalitie, of de Green Protein Coalition, of de Transitie Coalitie Voedsel, of de Coalitie Tegen Hersluitbare Vleesverpakkingen (maar één van deze coalities is verzonnen, red.), gehoord, dus toen zijn we maar even naar de website gegaan. Daar waren geen recente jaarverslagen te vinden, maar nog wel een stuk over 2019, waarin wordt aangekondigd dat maar liefst de helft van het (zeer bescheiden) budget voor 2020 van de Stichting uit de zakken van de Stichting Doen (=PostcodeLoterij) komt.
(bron)
Dus. Mensen met een slechte gewoonte, namelijk gokken omdat ze bang zijn dat de buurman anders miljonair is en zij niet, betalen voor een club die wil dat we stoppen met weer een andere slechte gewoonte, namelijk rood vlees eten. Mooi hoor.
Grabbelton. Daar komt de biefstukbelasting!
Het halve land is aan de bedelstaf. Maar een stuurgroepje ambtenaren werkte in het geniep aan nog meer maatregelen om Nederland te "vergroenen". Onder leiding van AFM-mevrouw Laura van Geest is er een STUDIEGROEP BESTEMMING PARIJS om u nog harder in een portemonnee te pakken, want het klimaat (papier hier). De coronacrisis heeft Nederland honderdduizend miljoenmiljard euro gekost, u hebt kennelijk nog wat spaarcentjes en pensioen, en ziedaar het verdienmodel van de De Ambtenaar. Dat wordt dus: biefstukbelasting, barbecue-tax, nog meer water bij de E10-deugpeut, houtkachel-forfait, afkoopsommen per vierkante meter tegel in de tuin, enorme boetes voor het niet hebben van een boom, schutting-toeslag en natuurlijk windmolens, heel veel extra windmolens, tussen de zonnepanelen, in uw achtertuin. Zwoep zwoep zwoep. Vlucht, nu het nog kan!
Al gaat u op uw kops staan - BETALEN!
Vrouwen willen VLEESTAX, mannen KERNENERGIE
Schokkende berichtgeving op de Staatsomroep. Als het aan de Tante Kaagjes van Nederland ligt komt er een heffing op OPEETVLEES. Op malse T-bone steaks, op sappige everzwijnen, op overheerlijke ribeyes, watertandende entrecotes, bavettes, hammetjes, boutjes, steaks, souvlaki's en wat je al niet meer op de bbq gooit. Omdat helemaal niemand meer De Overheid nog gelooft wegens toeslagenaffaire, coronadebacle, corrupt rechtssysteem, veroordeelde vvd-ers, briefstemmen en windmolens voor datacenters is er nu een soort van VOLKSRAADPLEGING ingesteld om dingen geregeld te krijgen. Ooit hadden we referendums in dit land, maar na dat akkefietje met Oekraïne (groetjes) is dat dus afgeschaft. Nu wordt de superbrave TU Delft ingeschakeld om de massa naar het moeras te masseren. Met een zogenaamde KLIMAATRAADPLEGING. Klinkt heel democratisch, maar is het niet. STOP THE STEAL van onze gehaktballen. Heren, te paard, te paard, u hebt nog tot 31 maart om uw biefstuk danwel uw bal gehakt te redden.
Ipsos: Burger wil geen klimaatkosten betalen
In de comments op Nu.nl zul je er vast niet naar mogen linken, maar: "Een derde van de Nederlanders wil nul euro aan klimaatbeleid betalen, zo blijkt uit de representatieve enquête onder de Nederlandse bevolking in opdracht van De Telegraaf. Nog eens een derde van alle kiezers vindt maximaal een tientje per maand wel genoeg." Twee belangrijke redenen daarvoor zijn "een breed gedragen gevoel dat men niet voldoende te zeggen heeft gehad" en verbazing dat de optie 'kernenergie' van de klimaatttafels werd weggenujij'd door Ed 'Vijf cv-ketels en een verwarmd zwembad' Nijpels, want heel veel mensen vinden dat helemaal geen gekke oplossing voor schone energie. Vleeestaks en lagere maximumsnelheden zijn ook niet gewenst, en dat bedrijven alles moeten gaan betalen vinden mensen dan wel weer een goed idee.
Kabinet verhoogt vliegtaks met 259,5 procent
De Telegraaf bericht dat de belasting op vliegtickets vanaf januari van de huidige 7,95 euro tot 28,58 euro verhoogd wordt. Dat is een stijging van 259,5 procent, maar opiniemakers mogen dat uit tribale overwegingen afronden tot "ruim 300%". Netto komt het neer op 20,63 euro extra en dat is voor Sander Schimmelpenninck en overig Rabobank-personeel natuurlijk prima te betalen. Bovendien valt zo'n verhoging natuurlijk volledig in het niet bij de algehele inflatie en energiearmoede waardoor #ikredhetnietmeer **nu trending is - en dan moet het nog echt koud gaan worden.
En toch hè, en toch. Is het wéér zo'n speldenprik, meer insult dan injury, voor de verliezers van deze tijd. Nee, het zijn nog geen drie tientjes, maar voor een gezin van vier is het toch weer 114 euro extra. En voor mensen die Hiemstra-beleidsmakers en proponenten écht niet persoonlijk kennen, is dat toch weer een extra herinnering aan dat ze aan de verkeerde kant van het spoor wonen. Opdat ze hun plek niet vergeten.
En wat te denken van ontheemde digital nomads die zo'n vier keer per jaar met Ryan/Wizz Air voor 16 euro een retourtje uit Litouwen boeken, over die stille meerderheid hoor je ook niemand!
Zomaar een idee
Timmermans wil klimaatschade-taks voor vlieg- en cruisepassagier, gaat naar 'fonds arme landen"
Timmermans wil weer eens wat en het is ditmaal geen jaarlijkse herdenking voor de slachtoffers van klimaatverandering. Het is ook geen verhoogde vliegtaks, want die was er al. Het is wel, daar bovenop, een extra belasting voor een ****fonds ter vergoeding van klimaatschade voor arme landen. "Dat blijkt uit een tekst die rondgaat onder onderhandelingsdelegaties op de 27e klimaatconferentie in Sharm el-Sheikh. (...) Bovendien wil Timmermans dat die wordt gevuld vanuit ‘een brede donorbasis’." Interessant altijd wel. Timmermans & Co weten blijkbaar altijd precies welke schade er dan precies aan "klimaatverandering" toegeschreven kan worden, namelijk: letterlijk elke overstroming, aardbeving, modderstroom, regenbui.
Naar verluidt probeert Timmermans de klimaattop in Egypte te redden, omdat "Zuidelijke landen hebben gedreigd boos weg te lopen uit Egypte als de vorming van zo’n finacieringsmechanisme niet in de eindverklaring zal staan." Het zijn toch altijd weer de 'Zuidelijke landen' aan het ontvangende eind van de transferunies hè. Begint op te vallen!
LIVE #APB18. Vrij schieten in de Kamerkermis!
Ook al is het nooit meer zo spannend geweest sinds de DOE EENS NORMAAL MAN puntje-van-je-stoel-polemiek uit 2011 (met Wilders in ouderwetse topvorm), toch kijken we ieder jaar weer uit naar het jaarlijkse plenaire poepgooien. De ABP APB (kort het nou eens goed af, lul - red.) zijn hét moment waarop de pedante lucht van nuffige politici uit de plenaire zaal verdreven wordt door de volkse geuren van viskarren, frietvet en adrenalinezweet op een provinciale kermis, als volwassen mensen elkaar te lijf gaan in hun zondagse pak, gelijk halfdronken boeren en brallers die bij de boksbal wel eens even aan het volksmeisje zullen bewijzen wie de baas is. De pluchen versplintering van de plenaire zaal heeft de stammenstrijd rond de Haagse dorpspomp alleen maar vergroot & versterkt. Alle etiquette van de peopsaaie Prinsjesdag van gisterdaags het raam uit, vandaag is het een verbale schiettent onder de kaasstolp. Kamerstream KIJKEN KIJKEN EN D'R BIJ ZIJN want het zijn soms net mensen. Wilders opent, daarna mag Dijkhoff zijn PR-racisme verdedigen (sprekerslijst), NPO backup hier, RTL livestream hieronder, live luimtweets na de breek.
EIS! 20 jaar cel voor harteloze omaslopers
Een Hongaar en een Roemeen beroven een Limburgse vrouw van 98 jaar oud die nog kranig genoeg was om op zichzelf te wonen. Nee, dit is niet het begin van een slechte mop, dit is het begin van een gortige brute roofmoord. Voor een paar AOW-centjes en wat ringen trapten en sloegen Guyla B. uit Roemenië de 32-jarige Hongaar Ladislaoe P. H zo hard aan bonken, dat ze onherkenbaar was. Crossquote! "Lies Wetzels-Lindelauf lag op de overloop in haar huis aan de Pleijstraat in Heerlen. Haar enkels en polsen waren vastgebonden en haar mond en neus waren zo strak met tape omwikkeld, dat haar neus scheef stond. Om haar hoofd zat een bebloede handdoek en ze had afdrukken van schoenzolen in haar gezicht. In haar hals zaten wurgsporen en ze had talloze botbreuken. Haar verwondingen waren zo ernstig dat die behalve door ernstig geweld, alleen te verklaren zouden zijn door een val van een gebouw, uit een vliegtuig of een helikopter, zegt de patholoog die de sectie verrichtte." Holy. Shit. Sowieso, dat je als twee volwassen kerels überhaupt een 98-jarige oma berooft in plaats van eerlijk voor je geld te werken, is al te laf voor woorden. Maar dat je haar daarna dusdanig toetakelt dat ze net zo goed zonder parachute uit een vliegtuig had kunnen springen, dan ben je echt een enorme klootschoft. De Roemeen Guyla had al een flink strafblad. Het tweetal liep tegen de lamp doordat ze vluchtten naar Engeland en daar onmiddellijk probeerde een bejaarde vrouw te overvallen. Eentje die in een rolstoel zat. Wat moeten we hier nog aan toevoegen? Ben je dan een gewetenloze, angsthazerige, ranzige, parasitaire grafstakker of niet? Helaas is de eis niet dat ze een haak door een testikels krijgen en achter een paard over een grindpad worden getrokken, waarna ze afgespoeld worden in een bad met zoutuur. Nee, de eis is 18 (Hongaar) en 20 (Roemeen) jaar. Please laat het geen fopstraf zijn, please, please, please! Deze mannen verdienen het om minsten vijftien jaar door Bubba verkracht te worden met een splinterige bezemsteel, totdat hun ingewanden er uitzien als Filet Americain. De uitspraak is 12 september. Laten we bidden.Beperkt beschikbaar: De Oranjehoenen van boer Johan op Koopeenkip.nl!
Ah, eindelijk, want we begonnen ze te missen, die heren van matiging & dierenwelzijn aka koopeen[moeilijklekkerdier].nl. Maar vandaag melden ze zich met opnieuw een aanbieding die geen moderne man wil missen: boer Johans ORANJEHOENEN! Ze zijn dan misschien niet van adel, écht enorm lekker zijn ze wel. Ze krijgen namelijk een leven lang een pretdieet van restproducten uit de kringlooplandbouw zoals kurkuma, oregano, wortels, knoflook en rode biet. En ja, dat zie je dus, want het vlees krijgt een oranje kleur. En dat proef je vervolgens ook dusdanig dat het vlees eigenlijk niet eens meer gekruid hoeft te worden. Zoals u dat inmiddels gewend bent van deze keten houdt ook boer Johan maar een klein aantal dieren, hun welzijn staat immers voorop. Het pakket met met vier kippen (16 maaltijden) kost €79.95 voor 4.5 kilogram vlees; dus slechts €17,77 per kilo! Slechts €2,50 per maaltijd! Maar dat betekent ook dat er maar een beperkt aantal pakketten beschikbaar is, dus wees er IN GODSNAAM SNEL BIJ voordat je weer eens achter het spreekwoordelijke net vist. Bestel uw pakket hier!
De BiefstukTax is een feit
Het is weer woensdag, ofwel gehaktdag. Eerder maakten wij al gewag van het compleet idiote voorstel om milieubelasting te gaan heffen over uw stukje vlees. Destijds deden we het nog af als baarlijke nonsens, maar nu blijkt dat we met zijn allen weer eens te snel klaar stonden met ons oordeel. Het gaat namelijk echt gebeuren. De carnivoren onder u gaan straks een dubbeltje extra betalen voor een kipfilet en 15 cent voor een mals kogelbiefstukje. De milieumaffia heeft namelijk een nieuwe mantra tegen de klandizie van de Kiloknaller. "Het is zo vervuilend dat een vleesetende Toyota Prius-rijder milieuvervuilender is dan een vegetarische Hummer-rijder." aldus de nieuwbakken energiefilosoof Diederik Samsom. En het dan nog gek vinden dat het vertrouwen in de economie in een vrije val is geraakt en jongeren massaal willen emigreren.Irakees is [X] Ongeschikt
We hebben weer een kop die het goed zal doen in het buitenland. De militaire veiligheidsdienst MIVD heeft weten te voorkomen dat een voormalig lid van de Iraakse Republikeinse Garde de opleiding tot militair bij de Lucht Mobiele brigade heeft afgerond. De LMB bestaat uit Nederlandse elite eenheden die waar ook ter wereld elk moment midden in gewapende conflicten gedropt worden. Dan komt een beetje ervaring uit het privé vleeshakenkorps van Saddam natuurlijk goed van pas. Bovendien staan alle FAQ's over supersoldaatje worden in Nederland gewoon op internet. Defensie doet dan ook niet eens de moeite het verhaal te ontkennen maar verbiedt de woordvoerder simpelweg iets te bevestigen. Hoe de genaturaliseerde Irakees door het antecedenten onderzoek is geglipt? "Om te voorkomen dat we mensen screenen die niet eens door psychologische en fysieke keuringen komen, trekken we iemands verleden pas na als het arbeidscontract is getekend aldus luitenant-zegsman Roel Been. Bovendien is het uitzoeken van iemands arbeidsverleden een "tijdrovende klus die je niet zomaar even op een achternamiddag uitvoert". Geen paniek dus. Niets aan de hand. Slechts een werkeloze insurgent die in detail op de hoogte is van alle Nederlandse gevechtstechnieken en taktieken op buitenlandse missies. Enkeltje Uruzgan iemand?*kuch* Kabinetcrisis!
Yes! Ruzie in de coalitie over het vermaledijde H-woord. Vanwege een compleet verkeerd opgestelde miljoenennota (ons land zou immers door de recessie worden overgeslagen) dient er in het voorjaarsakkoord een en ander te worden rechtgezet. U zat te wachten op het beloofde zoet? Welnu, u kunt het zuur krijgen! Want om de BV Nederland op de been te houden, staat opnieuw de aftrek van de hypotheekrente ter discussie. Na het binnenhalen van het generaal pardon, de vliegtaks en het onderzoek naar de oorlog in Irak ruikt de PvdA bloed. Dus waarom niet doorpakken en het vierde linkse stokpaardje er doorheen drukken. Yes, we can! Het merendeel van de socialistische achterban geniet immers toch huursubsidie. En dus dreigt een kabinetscrisis. Want het CDA heeft dit weekeinde, onder druk van de VVD, een draai van 180 graden (patent Wouter Bos) gemaakt. Volgens onze MP staat de aftrek namelijk helemaal niet ter discussie. Stel je voor zeg: er wordt al bijna geen huis meer verkocht, maar het afschaffen van de aftrek van de hypotheekrente zou de woningmarkt volledig doen instorten. En dat is weer tegen het zere been van de twee andere coalitiepartners, te weten PvdA en ChristenUnie. Deze week volgt spoedoverleg. Tijdstip: donderdag. Locatie: het Catshuis. Resultaat: een glas, een plas en alles blijft zoals het was. Alleen stijgt dit jaar de riool-, inkomsten-, vermogens-, ozb- dan wel wegenbelasting (doorhalen wat van toepassing is) met 300 procent. Is die rammelende begroting ook weer rond...Rutger van Santen: "Kiezer dom en niet opgevoed"
En dan schakelen we over naar Radio1 waar GeenStijl Strandmeisje 2010
Gevonden: GS Beach Babe 2010. Gespot in Bloemendaal, zomaar in het wild. Begon uit het niets te hupsen en bouncen voor een camera. Mogelijke oorzaken: GHB, prosecco, wiet, psychose, gewoon gezellig en/of combinatie van die factoren. Kosten biertje: 2,80 euro. Kosten blits cameraatje: 160 euro. Kosten Aldi-mp3: 19,95. Witte bouncende vleesmassa: onbetaalbaar.
Update: Marloes in de mail met een offer we couldn't refuse. In ruil voor een private lap dance dit weekend in Bloemendaal filmpje weggehaald. Tot zaterdag @ Woodstock."Toen schoot-ie me voor me flikker, die hond"
Boosmaakfilmpje. Hardwerkende Nederlanders worden overvallen door tuig. Banken zijn bunkers, tankstations steeds beter beveiligd en de juweliers zijn dood. Dus maar met drie man en guns naar een vleesbedrijf. Stijgende voedselprijzen, daar zal wel wat te halen zijn. Amsterdam-Noord. Familiebedrijf TopKip. Klaarlichte dag. Centjes verdienen. En dan plotsklaps: capuchonnen, bivakmutsen, schoftzakken. Geschreeuw om geld, wat er niet is. Bureaulades over de vloer. En als het allemaal niet snel genoeg gaat -PANG- een kogel in je flikker. Vervolgens de Zoon des Vleeshals met z'n lamme poot de trap op dirigeren richting kluis, waar ook geen poet te halen is. Kortom; overval = fail, daders zijn foetsie en vleesbedrijf zit met gebakken peren. Eigenaar looft nu 5K uit voor tips die kunnen leiden tot aanhouding van de daders. Het gebruikelijke verhaaltje dus. Sodeflikker op Nederland. Dit moet stoppen. Laten we subiet kappen met zinloos geloel over "kampementen" (CDA), "asowoningen" (PvdA) of "tuigdorpen" (PVV). Achteraf corrigeren is voor mietjes. Tijd voor een realtime benadering van het Overvallers Probleem. Proefballon. Alle CCTV's van Nederland centraal laten binnenkomen op vijftig over het land verspreidde "Quick Reaction Commando Units", tot de tanden bewapende Attack Teams die binnen drie minuten op plaats delict kunnen zijn met hun speciaal ontwikkelde supersnelle StealthApacheAmfibieFerrari's. En dan: pief-paf-poef, toedeledokie stomme boef. Binnen twee jaar kan "Opsporing Verzocht" van de buis. Gegarandeerd. BOOSMAAKFILMPJE.Grunberg: Bedrijfspoedel = jodenhaat
Voor de meest absurde duiding van het taalgebruik van Greet Wilders verwijzen we u naar de paar vierkante centimeter die Arnon Grunberg op de voorpagina van de Volkskrant vol schrijft. De ietwat door WOII bezeten schrijver weet exact wat de PVV-leider bedoelde toen hij tijdens de APB Job Cohen een 'bedrijfspoedel' noemde. Namelijk: gaskamers, vleeshaken, kampcommandanten, herdershonden, rijdende treinen richting het oosten en nazi's, heel veel nazi's. Jawel: het hoge woord is er eindelijk een keer uit. Geert Wilders is een nazi die alle joden het liefst vandaag nog een nieuwe shoa bezorgd. Het kan toch geen toeval zijn: Job Cohen is joods >>> net als Grunberg trouwens >>> de nazi's waren dol op honden >>> honden bijten joden dood >>> Job Cohen is een hond die dood moet. Glasheldere logica waar geen speld tussen valt te krijgen. Wie een Joodse sociaal-democraat een poedel noemt marcheert volgens Grunberg met zwarte laarzen + doodskopriem een synagoge binnen. 40-45 al over again. Eigenlijk zegt Grunberg: Pak dan gelijk een geweer, klim op een wachttoren, trek je shirt uit, steek een peuk op, schiet een weerloze gevangene dood en doe wat rek-en-strek-oefeningen met een wapen in je nek. Kijk, Geert Wilders, dan ben je tenminste eerlijk tegenover onze lieve Joodse medemens. Maar nee, de PVV moet weer heel sneaky de nieuwe Endlösung aankondigen via poedelvergelijkingen. Nou, Arnon Grunberg heeft je mooi door en gaat binnenkort lekker naar Duitsland verhuizen. Dikke tschüß. Frits Barend en Isser weten er van. Benieuwd of VK deze Grunberg online durft te zetten. Het is groen en zuipt: Kermit de VrijMiBo
Het is weekend. Het is groen en het plakt. Kermit de Sticker. Het is groen en het hangt ondersteboven in de vleeshaken terwijl vier grote negers hem aan alle kanten penetreren. Kermit de Flikker. Het is groen en heeft geen werk maar wel een gortig lekker blond wijf. Kermit de Nikker. Het is groen en hondsirritant als het tegenover je zit bij je flexwerkplek. Kermit de Tikker. Het is groen, komt uit Rotterdam en zingt met Elly. Kermit de Rikkert. Het is groen en pijpt AIDSlullen om in zijn verslaving aan heroïne te voorzien. Kermit de Prikker. Het is groen en Marokkaan. Kermit de Pikker. Het is groen en kan niet zo goed met emoties omgaan. Kermit de Dikker. Het is groen en vecht vaak rechtszaken met planten uit. Kermit de Bloemschikker. Het is groen en blank. Kermit de Verklikker. Het is groen en komt net uit de Caribische eilanden. Kermit de Bolletjesslikker. Het is groen en pijpt BN'ers. Kermit de Hielenlikker. Het is groen en feminist. Kermit de Vogelverschrikker. Prettig weekend. En be nice.Bassiehof - De Turkse putsch en de Rijksdagbrand
Met vier geslaagde staatsgrepen in ruim vijftig jaar zou je denken dat het Turkse leger voldoende ervaring zou hebben opgedaan qua het succesvol plegen van deze vijfde putsch. De gebeurtenissen in de nacht van vrijdag op zaterdag wijzen echter anders uit. Op het moment dat de Turkse president Recep Tayyip Erdoğan de natie via CNN Turkije toesprak, was de coup d'état feitelijk mislukt. De president bleek in charge, de coupplegers hadden verzuimd de media het zwijgen op te leggen. Graaf Claus von Stauffenberg overkwam hetzelfde op donderdag 20 juli 1944: na zijn aanslag op Adolf Hitler smoorde een radiocommuniqué die avond dat de Führer nog leefde de laatste illusie van een succesvolle staatsgreep. Natuurlijk, Erdogan is geen Hitler die zijn tegenstrevers aan pianosnaren en vleeshaken laat ophangen, tegelijkertijd vinden dit weekeinde lynchpartijen in Istanboel en Ankara plaats: er zou zelfs sprake zijn van onthoofdingen van militairen die zich tegen het Erdogan-regime hebben gekeerd.
