Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
30 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#verver

Ongenuanceerd Liveblog - OEKRAÏNE WINT

LIVEBLOG SONGFESTIVAL +++ U denkt het, wij schrijven het +++ Regelmatig verversen

Wat hebben we gelachen, vorig jaar, toen die arme Janus de Makreel met zijn broccoli-lied als eenzame wagen op een weg vol tegenliggers klaagde over al die spookrijders. Wat probeerde iedereen op voorhand nog een moed en hoop in die jongen te praten, en wat was het dramatisch, verdrietig en hilarisch, maar tegelijkertijd ook heel erg dapper. We deden een LIVEBLOG die op 3 reaguursels na, de Avondklokrellen waren kennelijk nog net iets interessanter, het topic met de meeste comments van 2021 was. Maar we doen het gewoon weer. ONGENUANCEERD LIVEBLOG SONGFESTIVAL 2022. Oftewel: gewoon lekker wat fruitlikeur naar binnen kletteren en zonder omwegen ouwehoeren over wat er allemaal gebeurt, daar in Italië, en speculeren of Jan Smit al meer nieuws heeft uit de kleedkamer. Er komt een UPDATE NA IEDER NUMMER dus doe vooral regelmatig op F5 rammen. Zelf mening geven mag in de comments. Deze barre tocht ondernemen we immers met z'n allen, net als Hannibal, alleen dan zonder de olifanten. Oekraïne gaat winnen maar wij juichen voor: S10, aan de beurt als elfde. Hup S10!
UPDATE - Zitten we allemaal klaar voor een hele zooi seksualiteit tijdens een gruwelijk spannende televisieavond? JAAAA! Rik van de Westelaken, die deed ook ooit serieuze dingen, lult de boel aan elkaar. HAHA!
UPDATE - Het is nu al geweldig, want Sjangu de Makreel is analyticus in de studio. Dat is alsof je Sieneke bij DWDD laat lullen over teksten van Bob Dylan. Janus is een soort Pierre van Hooijdonk, maar dan met wat meer zelfspot (denken we). Die smurfin ernaast moet oppassen voor Gargamel, want dan neemt hij haar pardoes mee naar z'n kasteel
UPDATE - Qua Superbowlreclames, die van KPN met die katten is wel erg sip. Deze. HEEE Matthijs van Nieuwkerk leeft nog. Hij doet een quiz. Net als Paula Udondek
UPDATE - Laura Pausini heeft weer eens last van afgrijselijke schreeuweritis. En dat La Solitudine heeft ze gecoverd van Paul de Leeuws 'Ik wil niet dat je liegt'. Dievegge! Zijn dit allemaal Laura Pausinii trouwens? Of zijn dit meerdere vrouwen? Nu al in de war
UPDATE - De hosts zijn Laura Pausini, Sandro Parmezaansekaas en Mika

DE OPTREDENS

UPDATE 01 TSJECHIË - Okee sorry deze meid kan niet zo heel goed zingen. Bovendien zijn we afgeleid door die afgezaagde pik van dat standbeeld van Michelangelo op de achtergrond. Er staat een gozer te doen of hij op een gitaar staat te beuken, maar het nummer is snoeiharde dance. Wat een poseur. Die zangeres heeft een wetlook. Zou ze heel veel Taft gebruiken? Of van die gele gel van de Kruidvat! Een hele dikke 5,5 meid, geniet ervan
UPDATE 02 ROEMENIË - Kennelijk gebruikt deze Roemeen 'zijn lichaam als instrument'. En laat het nou toevalligerwijs weer Cornald Maas zijn die dat weet. Toeval?! Ooit dachten we dat Roemenië een nog groter schijtland was/is dan Bulgarije, maar dat is het niet. HEEEEE het is een stierenvechter! Met een leren broek! Hebben ze stieren in Roemenië? Zou de stierenvechter dan ook de stier beroven van z'n katalysator? Trouwens, die dansende mannen in de achtergrond doen ons denken aan vershoudfolie
UPDATE 03 PORTUGAL - Is dit Engels?? Als Portugezen het in het Engels proberen, klinkt het altijd als Mark Rutte met tien wodka in zijn mik. De dame schudt de hele tijd 'nee' en dat zal wel een hint zijn naar haar bandgenootjes. "Nee meiden, dit wordt 'm niet." Dit is Enya met een spraakgebrek. Jantje vindt het 'fantastisch'. O god, nu Finland, hebben zij weer zo'n mafketelact?
UPDATE 04 FINLAND - The Rasmus hahahaha! Die kennen we van In the Shadows. WAT? Een gele ballon? Dit is IT de Clown met een boel crack op! Het is echt vreselijk. Het is Jack Sparrow met een gele regenjas. Amber Heard waar ben je als de wereld je nodig heeft? Hij gaat helemaal naakt. We willen hier weg
UPDATE 05 ZWITSERLAND - Okee dan makkers, de eerste keer deze avond dat we even vijf tellen naar de tv moeten loeren. Deze Mariobeer heeft verdorie een prima stem! Nu niet verneuken, zoals Leonard Cohen op vreselijke wijze deed in het nummer 'Did I Ever Love You' (luister maar: op 0.40 gaat dit helemaal fout). Beetje pathetisch is het wel. Waren er trouwens geen grotere kruizen te koop om door z'n oorlel te jagen?
UPDATE 06 FRANKRIJK - Deze snaken komen uit Bretagne, de regio Coevorden van Frankrijk, maar dan met een grotere bek. Het klinkt alsof je kind van 3 een lied aan het verzinnen is. Domseladom seladom salade! En dan die vieze vuile dancebeat erin. Heeft Frankrijk nou echt NIKS beters te bieden dan deze regelrechte troep? Aznavour, Bécaud, Clerc en nu hebben we deze KOTS
UPDATE 07 NOORWEGEN - Daar zijn de praatpalen van de ANWB! Je weet niet eens of ze wel écht zingen. Dit is doorgekookte Daft Punk. Dan krijg je lutefisk waar iemand een uur overheen heeft staan zeiken
UPDATE 08 ARMENIË - De poor man's Laura Pausini! Oooooo neeeeee nooit een witte gitaar nemen meisje. Wat een heiligschennis. Ze heeft een pyjama aan. Verdomd, dit is een slaapkamer! Het decor lijkt wel een afstudeerproject. Een student van het SintLucas in Boxtel. Wel een soort van catchy, voor iemand uit Boxtel dan
UPDATE PAUZE - Daar heb je Morticia Addams weer
UPDATE PAUZE - Dit geleuter met die gebaartjes. NIET DOEN
UPDATE 09 ITALIË - Dit zou zogenaamd een van de beste nummers zijn. Maar die glitterbek is vreselijk zenuwachtig. Hij bakt er helaas niks van. Wie is geboren als servetje, wordt nooit een tafellaken in Napels, luidt het spreekwoord in Italië. Glitterbek probeert die andere jongen ook te vermoorden. O god nu gaat die andere ook kopstem. O god nu gaat glitterbek rappen. Wat een hel. Een Italiaans ijsje met een half bolletje. VALS VALS VALS
UPDATE 10 SPANJE - Waaaauw kittig pakje! Nu moeten we denken aan die voetbalvrouwen. Sara de Karbonade van Iker Casillas en Pilar Rubio van Sergio Ramos. Uit Spanje komt een boel troep, maar soms ook niet. We hebben nog geen seconde van dit nummer gehoord. Deze meid heeft haar billen vanochtend ingesmeerd met A. Vogel huidcrème en nu zijn alle vrouwen boos en alle mannen emotioneel. We zijn eruit: SPANJE MOET WINNEN!
UPDATE 11 🇳🇱NEDERLAND🇳🇱 - S10!!!! Goed hoor meissie! Ook die uithaal uitstekend. We kunnen met opgeheven hoofd achtste worden. Wij zijn trots!
UPDATE 12 OEKRAÏNE - Haha gruwelijk, deze deun horen we al 80 dagen lang als er weer een of andere Russische T-72 naar de hel is gebracht. Die rappende gozer lijkt wel op early bird Giel Beelen met z'n roze hoedje. Maar goed, het land van deze gast is in oorlog, Giel Beelen is alleen in oorlog met zichzelf met die zielige trip-druppeltjes van 'm. Maf volkje trouwens wel, die Oekraïners. Mocht u ooit in een disco in Oekraïne zijn, moet u voor de lol eens vragen of er een 'achter het gordijn' is. 150 hryv­nia betalen en dan kun je lachen
UPDATE 13 DUITSLAND - De Duitse Eminem, hahaha. Dan ben je dus gewoon een fluitketel uit Lübeck-Muziekwijk. Deze choreografie komt echt rechtstreeks uit de hel. Blondie doet alsof hij op een gitaarpedaal ramt, maar er is helemaal niks aangesloten. Wat trouwens de hel in Duitsland is: Oldenburg, pak 'm beet een uur over de grens bij Stadskanaal. Oldenburg is een soort Zwolle, maar dan met nóg meer bejaarden, en die hele stad is één grote winkelstraatlabyrint met louter troep. Wel leuk café: Karin's Kneipe 

WE GAAN FF VERDER NA DE LEES VERDER

Willekeurige foto van deelnemend land (Spanje)

Lees verder

Transfermarkt boa's oververhit

Het hele boaschap wordt VERPEST door de COMMERCIE

Dan schakelen wij nu over naar Almere, waar boa's worden weggekocht door andere gemeenten"We hebben de handhavers opgeleid. En net als je er lol van krijgt, vertrekken ze naar een andere werkgever", vertelt Mariska Koopmans van Stadstoezicht Almere. Zij is niet blij met de leegloop. "Onze handhavers zijn populair, omdat ze goed opgeleid zijn en gelijk de straat op kunnen. Als een andere gemeente dan meer geld biedt, zijn ze zo weg."" En volgens deze meneer van de boavakbond komt dit in meer gemeenten voor. Echt. Waar. Boa's. Worden. Weggekocht. Stel je voor dat soldaten dat zouden doen. Boa's, de rijstcrackers in de zoutjesmix van de openbare orde: ze duiken overal op, maar je hebt er eigenlijk niks aan. Wij zaten verdomme maar heel eventjes niet op te letten en nu is opeens de transfermarkt voor mensen die ja hoor eens meneertje als iedereen op de stoep fietst dan wordt het hier een rommeltje zeggen. Komt natuurlijk allemaal door corona. Want wij zijn dan misschien wel klaar met het virus, onze overheid die gewone mensen boetes geeft als ze gewone dingen doen is nog niet klaar met ons. Die twee boa's op de fiets uit Schiedam die vier boetes van 400 euro uitdeelden voor het eten van een taartje op anderhalve meter afstand zijn waarschijnlijk de Mbappé onder de boa's en voor een gemiddelde Eredivisiegemeente al lang niet meer te betalen. Hadden we maar een vak tegen mensen zeggen dat ze op anderhalve meter in de rij voor de Primark moeten staan geleerd.

ELLIE ZEGT HET: "OVERVERTEGENWOORDIGING VAN MAROKKAANSE JONGEREN ALS DADER"

Ellie Lust zegt het wéér! Arnon Grunberg homohater!

Social

Sorry dat we nu pas terugkomen op M maar we moesten kiezen tussen glas eten en M kijken, maar we hadden geen zout meer en dus moesten we eerst naar de winkel. Zangeres Ellie Lust zat weer wat augurken weg te kauwen over de lieve stad van de hoop en het gegeven dat er nogal wat homo's in elkaar worden gebietst door kleingepikte Marokkanen jongeren. In het verleden zei Ellie daarover: "Als wij spreken met mensen die slachtoffer zijn geworden van een dergelijk feit (bedoeld wordt: geweld tegen homo's, GS) dan horen wij wel dat mensen veelal praten over vermoedelijk Nederlandse jongemannen met een Marokkaanse afkomst. Daar hoeven we ook niet al te moeilijk over te doen." Ellie kreeg destijds meteen een tik op de vingers van een snor hoger in rang - die zag het iftarvreten al aan zijn neus voorbijgaan - en dus werd de keutel ingetrokken.

Maar nu is Ellie een vrij mens EN ZE HEEFT HET GEWOON WÉÉR GEZEGD. IN DE MSM. "Een oververtegenwoordiging van Marokkaanse jongeren als dader." Schoorvoetend weliswaar, want straks wordt Ellie gecanceld en dan mag ze van Rob Jetten niet meer op de regenboogboot, maar zit ze met collega-banneling Frits Huffnagel een kopje thee te drinken. Vervolgens braakte Ellie wéér de gebruikelijke uilenbal uit over 'islam heeft er niks mee te maken' maar reeds in 2014 lazen we de waarheid al in de Volkskrant. "Een oververtegenwoordiging van Marokkaanse jongeren als dader." Het is wat.

LOL. Rutger Bregman eist KLIMAATMOBILISATIE

Bregman en zijn als medicijn tegen de realiteit vermomde commerciële oplichterskliek raken razendsnel oververhit en beginnen oorlogstaal uit te braken

Bregmanneke heeft een pathologisch probleem waar hij ons allemaal onder wil laten lijden

"Jemig, wat is er met Rutger Bregman gebeurd? Weg met de democratie, weg met het kapitalisme, weg met de rechtsstaat, weg met de redelijkheid en op weg naar een technocratische oorlogseconomie. En dat verpakt in een TINA-jasje. Waar is de optimist gebleven?", aldus een geschrokken lezer van het laatste manifest van Rutger Bregman. Nou was de jongbejaarde DWDDominee natuurlijk nooit een echte optimist (dat acteert hij alleen maar, zoals de hele cast van de Correspedant acteur in een tragisch toneelstuk is), maar de radicalisering van het door de MSM heilig verklaarde prekertje zet wel erg rasse schreden nu. Is het omdat niemand naar zijn basisinkomen-bullshit wil luisteren? Is het omdat opschrijven dat 'alle mensen deugen' het nog niet automatisch waar maakt? Is de klimaatkolder hem oprecht naar de kop gestegen, of heeft hij gewoon een nieuw verdienmodel voorbij de waan van de dag gevonden?

Hoe dan ook, hedenmorgen verklaart Bregman de oorlog aan iedereen die niet doet wat hij zegt. In gezwollen oorlogsretoriek over missies & mobilisatie, over rantsoenen en strenge belastingregimes, over bloed, zweet en tranen, over de noodzaak om de rechtsstaat buitenspel te zetten om de heilige doelen te bereiken (Ga je provinciehuisdeuren plat lullen, Rut?), maar wel met een moratorium op kernenergie (want kerncentrales maken kryptoniet tegen het klimaatmoralisme). Zelfs historische oorlogsposters worden er bij gesleept. En dat alles duurzaam verpakt in heel vaak het woordje "moeten" en natuurlijk het woordje "ik", want Bregmans weet zijn werelds idealen vooral heel goed op zijn eigen ego te projecteren. Prima jochie. Jij eerst. Maar wij lezen net in de Lonely Planet dat we in 2020 een heleboel extra toeristen op Schiphol kunnen onthalen, en dat Nederland klaar is om te feesten vanwege 75 jaar bevrijding. Dus we wensen je veel verbetenheid met je oorlogsretoriek, maar wij gaan chocola en sigaretten uitdelen langs de invalswegen van dit land, en met de meisjes in het hooi volgend jaar.

Ga eerst de GGD maar overtuigen dat je communistische klimaatmobilisatie heus niet schadelijk is voor de gezondheid...

Pffffffff. Weerman van de Apocalyps bij Eva Jinek

Verdomme moesten we weer die emotioneel oververhitte Eva terug kijken. 

Aan tafel zat namelijk een dominee zonder god, die een nieuwe religie aanroept om de knoet over het klimaatprobleem te kunnen leggen: Gerrit Hiemstra, de Weerman van de Apocalypse. Maar de manier waarop - reflecteren op haattweets om alle ongelovigen voor ketters uit te maken -  stopt wel de 'weer' in 'weerzin'. Wij hebben gewoon lekker gezwommen en gebarbecued gisteren, en daarna zonder noodlottige gevolgen naakt geslapen MAAR DAT WORDT OOK AL AFGERADEN. Hou toch op man, met al die schuld en schaamte en prekerige bangmakerij. Dat de Jineks en Hiemstra's en al die andere televisiedominees en courantenpredikanten van deze wereld zo dringend op zoek zijn naar zingeving, daar hoef je de rest van het land toch niet mee te geselen?

Wij houden het simpel. Hier is de vlag van ons land. Met daarop LIVE de temperatuurstand van het land. Houden we voor u bij. Zonder oordeel, en met maar één advies: doe lekker wat je zelf wilt - of dat nou luieren met een blik radler aan de rand van het zwembad is, of diep verborgen in de laatste koele hoek van je kelder.  Het wordt vanzelf weer maandag najaar.
UPDATE 08u17: Afgelopen nacht was de warmste ooit gemeten.
UPDATE: Cortoon heet van de naald.

Lees verder

FOTO'S Redactie Jinek - Maar wat valt u op?

A) Vrij veel witte mensen
B) Oververtegenwoordiging witte deel Nederlandse bevolking
C) Witter dan een witteverfwinkel in de Witte de Withstraat
D) Anders namelijk geen mensen van kleur

Social

Hee waarom heeft dit meisje geen naam. Ze is toch geen Afghaanse vrouw ofzo?

Social

Kijk Marlou heeft een naam.

Social

Noortje heeft een naam terwijl dat is een stagiaire.

Social

Mark heeft een naam.

Social

Anna heeft een naam.

Social

Anoek heeft een naam.

Social

Thomas heeft een naam.

Social

Hee huh wat doet dit filmpje met Dionne Staxxx hier nou?

Wilma Verver (vvd) is een ordinaire kraker

wilmakraaktdemoeder.pngWilma Verver, de frauduleuze fraudulent (needless to say, vvd), heeft een schuld van 2,7 miljoen euro. Daarom moet de familie Wilma het van de curator rooien met 1.400 euro per maand, terwijl de huurprijs van haar huis 2.050 euro per maand is. Doen wij de rekensom wel: 1.400-2.050 = -650 EN DAT KAN NIET. Welnu, Wilma moest maandag haar huis uit van de rechter. Maar Wilma wilnie en nu is Wilma gewoon een ordinaire kraker die illegaal bezig is. Wilma ligt met haar parelketting aan de open haard geketend, heeft een rafelige vvd-vlag in top van haar pandje gehesen, prepareerde molotovcocktails met Remy Martin-cognac, heeft een verdedigingswal gebouwd van gelekte dossiers en met zand gevulde mantelpakjes, doopt proppen van haar vernietigende BING-rapporten in de hete teer om ze met een van zijden bloesjes gemaakte katapult naar indringers te schieten en heeft van een handgeknoopt Perzisch Abadeh-tapijt een spandoek gemaakt met de tekst 'wonen geen luxe kraken noodzaak'. O ja, het huis is bezaaid met boobytraps: bedorven kippenkluifjes van Ton Elias, glimlachjes van Mark Rutte en grote, stekelige middelvingers voor indringend electoraat. Kom maar gauw, politie, en succes met enteren: de lijvige Henry Keizer is in de deurpost gepropt en tegen iedereen die hem met een koevoet probeert weg te breken gilt hij heel hard: "WIR HABEN ES NICHT GEWUSST!" Tot slot een bericht aan alle minderjarige lezers die de droom hebben ooit burgemeester te worden: doe niet als Wilma Verver, want Wilma Verver is stom. Wie zijn billen brandt, moet onder de brug op een stukje karton zitten.

Wie heeft een kamer voor vvd-feeks Wilma Verver?

wilmaververboehoehoehoe.jpgOver een dood lijk van de vvd moet je niet pissen, het vermogen tot zelfdestructie bij zelfdestructieve vvd'ers is weergaloos, maar in het geval van vvd-manipulatrix Wilma Verver (vvd) maken we graag een uitzondering voor jelui. Wilma (vvd) heeft een vuistdik digitaal dossier opgebouwd in de GeenStijl-annalen, helemaal tot in het tijdperk dat vvd nog netjes in hoofdletters werd geschreven, en het lukt de afgezette regentes van Schiedam (vvd) maar niet om uit de nieuwsrubrieken te blijven. De Wilmaffia (vvd), modelvvd'er onder meer bekend van corruptie/vriendjespolitiek, fraude, vriendjespolitiek II, vriendjespolitiek III, vernietigende rapporten, huilen I en huilen II, woont ondanks een schuld van 2,7 miljoen euro in een bijzonder vvd'erige stulp. Huurprijs 2.050 per maand, terwijl de Wilmaffia (vvd) het van de curator moet doen met 1.400 euro per maand. HUH dat kan niet - en nu moet de Henry Keizer (vvd) avant la lettre (vvd) wieberen uit haar (vvd) huis. Omdat wij immer veel meelij alsook compassie hebben met superintegere vvd'ers, bij dezen een oproep: wie heeft er nog een kamertje vrij voor een integere vvd'er? De oproep luidt als volgt: vrouw (58) zoekt kamer - integer - werkloos - heeft in tegenstelling tot Johan Cruijff wel een eigen straat - huurprijs niet boven 1.400 euro per maand - heeft een heul lieve hond die nauwelijks poept en zelden bijt - parkeerplekken nodig voor statige auto's - niet op een villaresort - mogelijk alleenstaand ivm verplichte vakantie van eveneens werkloze man. Groetjes, Wilma (vvd).

Zucht. Huilbui Wilma Verver (VVD) in de Volkskrant

wilmaververboehoehoehoe.jpgCorruptie. Nepotisme. Machtsmisbruik. En dan het huilende slachtoffer spelen. Dat is onze favoriete parelketting Wilma Verver (VVD), oud-burgemeester van Schiedam. Aldus dit topic uit 2011 op GeenStijl, een vernietigend BING-rapport en alle lokalio's. 'NIET WAAR! NIET WAAR!' Aldus Wilma Verver (VVD) zelf. Zij mag voor de zoveelste keer haar verhaal doen. Deze keer plengt zij haar tranen in Volkskrant Magazine in een uitgebreid interview. Hier de samenvatting. Weer eens wat anders dan de NRC. "Ik ben voor deze affaire veel te netjes", begint Wilma Verver (VVD), waarna een verhaal volgt vol biggelend oogwater, verwijten aan alles en iedereen in Schiedam en anekdote na anekdote van pesterijen. Kijk, dat Schiedam, a.k.a. Zwart Nazareth, ook wel Casal di Principi aan de Maas is, dat wisten we allang. Maar dat iedereen gemeen en vals is geweest behalve Wilma Verver (VVD), dat gaat er niet in. Of zijn die lui op het villaresort in Harderwijk toevallig ook al allemaal gemene klootzakken, dat ze daar ook al ruzie mee had? Wilma Beerput Verver speelt namelijk al drie jaar de totale onschuld. Nu stapte ze op dankzij GSTV, waarbij ze beweerde dat Jelte Sondij, de liefste man op aarde, haar tuinhek compleet vernield had. Bullshit, check DIKHOOFDTV maar. En dus trekken we automatisch ook al het andere moddersmijten van Wilma (VVD) in twijfel. Eén ding nemen we terug. Ze is geen maffia. Want bij de maffia weten ze wat omerta betekent en zoeken ze niet waar mogelijk de media op voor ellenlange traneninterviews om zichzelf vrij te pleiten. Update 24/6: Au, au, au. Schiedamse journo legt de kritiekloze Azijnbode even op de pijnbank.

Wilma Verver (VVD) terroriseert villaresort

wilmaververboehoehoehoe.jpgOp 25 mei 2011 schreven we op GeenStijl voor de eerste keer over de regenteske maffiakoningin Wilma Verver (VVD). Nepotisme (VVD), intimidatie (VVD), fraude (VVD) en uithuilen in de media (VVD). Dat is een vrij accurate beschrijving van Wilma 'sherrykelder' Verver (VVD). En ook in 2014 blijft ze (VVD) in het nieuws komen. Ze (VVD) krijgt haar hele voormalige buurt over zich (VVD) heen met aangiftes, WOB-acties en algemene haat. Dan heb je (VVD) het echt goed verkloot. Wel fijn dat de burgers van Schiedam zich nu juridisch bovenop de burgemeester (VVD) storten, want de gemeente, justitie of het Rijk doen het niet. We schreven al dat Wilma Verver (VVD) aan het Annefranken is in een vakantiepark in de buurt van Harderwijk. Jup. De kuchende man had gelijk. Wilma (VVD) zit in het exclusieve golf- en villaresort Harderwold in Zeewolde. En raad eens? Ook daar hebben alle bewoners al een schijthekel aan wat waarschijnlijk de meest verschrikkelijke vrouw (VVD) van Nederland is. Even wat quotes van de parkwoordvoerder: "Wij zijn Verver (VVD) en haar gezin liever kwijt dan rijk. Met die hond (VVD) jaagt zij (VVD) iedereen de stuipen op het lijf. Verschillende bewoners hebben puur uit angst de huur opgezegd. Haar tweede hond (VVD) is niet veel beter. Die poept (VVD) alles onder. Deze mensen (VVD) willen zich niet aanpassen. Dat zie je ook aan de manier waarop ze (VVD) hun dure auto’s (VVD) parkeren. Ze (VVD) lappen alle regels aan hun laars." Goh. Je verwacht het niet. Van arrogante VVD elite (VVD). Waar die vrouw ook gaat, haar egocentrische, zelfverheerlijkende en machtsmisbruikende karakter (VVD) verpest de boel. Leuk man, politici. Die maken de wereld toch altijd net een stukje mooier.
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Kinderkleding
Kansino. Hét online casino van Nederland.
Online Casino | Online Casino | Brokerfolio.com brokers vergelijken | online bookmakers in Nederland
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com | Online Casino Nederland | Casino bonussen