Ik stel mijn huis beschikbaar voor #vluchtelingen. Tijd voor burgerlijke ongehoorzaamheid #bedbadbrood http://t.co/LFU5hj1ytY

— tineke bennema (@tinekebennema) April 23, 2015

Respect. Zij doet tenminste iets. Tineke Bennema, algeheel erkend naargeestig nichtje van Anja Meulenbelt, lid van het Comité voor Waakzaamheid en geestelijk moeder van de volzin "Ons land heeft bar weinig gedaan om moslims te beschermen en ze welkom te laten voelen." gaat haar bloedeigen woning in Breda openstellen voor illegalen, uitgeprocedeerde asielzoekers en verder iedereen die volgens pagina 30 van het Regeerakkoord moet ophoepelen uit Nederland. Hulde Bennema. We waren even bang dat Marcel van Dam met de morele eer ging strijken door zijn landgoed open te stellen - of een Erik de Vlieger, die 170 arme drommels in zijn kantoorpandjes onder kan brengen - danwel een Jeroen Pauw die 12 kamers leeg heeft staan in zijn 1,2 mio watervilla aan de Loosdrechtse Plassen. Maar het is toch Tineke Bennema die haar boekenkasten in het achterhuis gaat inruimen. Waarvoor hulde. Dus beste wijzijnhiero's, allemaal naar daaro Breda, met jullie slaapzakken en Lidl-tassen. Tineke smeert broodjes. Tineke legt handdoeken klaar bij de does. En Tineke zet veldbedjes bij. Huisadres van Moeder Bennema in Breda gaan we hier niet plempen wegens 'schuld van GeenStijl'. Maar jelui zwerven al jaren door Nederland, een paar daagjes slenteren door Breda maken dan ook niet meer uit. Enjoy your stay at Bennema AirBnB.

Whoooo! Hippie chick bitch fight. Tineke Bennema, de Anja Meulenbelt van Trouw, haalt even haar kromzwaard uit het geitenvet voor een onvervalste linkse zustermoord. Femke Halsema krijgt er vandaag ongenadig van langs voor haar feministische getuinfluit in De Pers van deze week. Bennema: "Bitter teleurgesteld ben ik dat zij zich inmiddels heeft aangesloten bij het rijtje islam-bashers. Dat ze niet door heeft hoe diep kwetsend haar uitlatingen zijn, bewijst haar gebrek aan inlevingsvermogen. En boos ben ik ook, om haar arrogantie van uitspraken als: „Ik zie het liefst elke vrouw in Nederland hoofddoekloos. En volstrekt vrij. Ik geloof niet dat welke God ook kledingeisen stelt.” Beschaamd ben ik tot slot om links, dat geen passend antwoord vindt op intolerantie." Kedeng! Vol op de kin. Comic book vogeltjes boven het hoofd van Femke. Twiet. Twiet. Femke krijgt tien tellen van de referee. Tofik wappert met een handdoekje. Keessie Vendrik pakt het vlugzout. Ah, ze krabbelt weer op. Het wachten is nu op een rechtse directe van Femke op PlaneetGroenLinks. You go girl!

"Ons land heeft bar weinig gedaan om moslims te beschermen en ze welkom te laten voelen." Zoiets zeggen, dat is toch echt hetzelfde als ‘sneeuw is zwart’. Op z’n minst. Er zijn gemeentes met voor mannen en vrouwen gescheiden loketten om de uitkering op te halen, er is gescheiden zwemmen, er zijn overal evenveel moskeemogelijkheden als dat er kerken zijn, een opiniemaker en een politicus zijn omgelegd omdat ze moslims hebben gekwetst, een cartoonist is van zijn bed gelicht door tien man politie om moslims te beschermen, Geert Wilders moet worden beveiligd en Wilders-stemmers zijn tot op de dag van vandaag persona non grata om moslims welkom te laten voelen, er worden aangifteformulieren voorbedrukt als Wilders iets kwetsends heeft gezegd (als een andere politicus iets kwetsends zegt over wie dan ook of over welk geloof dan ook niet) om het moslims zo makkelijk mogelijk te maken aangifte te doen tegen een politicus, de politicus in kwestie moet zich voor de rechter verantwoorden, twee keer(!) voor de rechter verantwoorden, vanwege zijn mening over moslims, tot aan 2001 werd iedereen die iets kritisch zei over de islam vervolgd, gedemoniseerd, kapot gemaakt, buiten de maatschappij geplaatst, je hotel wordt in brand gestoken, je vrouw belandt ervoor in een rolstoel en je wordt in een cordon sanitair geplaatst nadat ze je ‘nieuwe Hitler’ hebben genoemd, de publieke omroepen doen al 40 jaar niets anders dan moslims beschermen en ze welkom heten (zie plaatje), de VARA richt er zelfs, met gemeenschapsgeld, een hele website voor op om moslims te beschermen, joden worden opnieuw vervolgd omdat anders moslims zich niet thuis voelen met hun kritiek op Israel, moslimjongeren worden niet aangepakt maar krijgen gesubsidieerde kickbokslessen omdat ze anders te weinig worden beschermd tegen discriminatie, wie op televisie ‘de Arabieren is een volk van kontenbonkers’ zegt wordt als crimineel opgesloten en berecht om toch zeker en vooral de moslims te beschermen,er zijn moslimomroepen, er zijn moslimpolitieke partijen, moslimkranten, moslimglossys, de Hema heeft halal worsten en hoofddoekjes er zijn complete moslimwijken en in Amsterdam-Oost hebben ze zelfs een door de EU illegaal gesubsidieerde moskee in een moskeeverzamelgebouw (ook al dient de EU kerk en staat strikt gescheiden te houden), en dat allemaal om de moslims extra welkom te laten voelen, de Partij van de Arbeid, die altijd de arbeider heeft geëmancipeerd en zich met kracht heeft verzet tegen het christendom verzuimt dat nu te doen met moslims omdat ze zich anders niet welkom voelen, Ineke Valk komt elk jaar met een rapport waarin staat dat alle moslims heel erg worden gekwetst, aan de UvA en de VU promoveert men onbeperkt op studies die aantonen dat moslims echte slachtoffers zijn en niet voor zichzelf kunnen denken, en als een moslim een criminele daad begaat zijn er zelfs advocaten die pleiten dat moslims minder straf nodig hebben omdat ze uit een schaamtecultuur komen. EN DAN ZEGT DEZE MEVROUW DAT WE ‘TE WEINIG HEBBEN GEDAAN OM MOSLIMS TE BESCHERMEN EN WELKOM TE LATEN VOELEN’? Godsallemachtig. Het houdt echt nooit op he?

Hier kan dus geen 1 april-grap tegenop. Met veel aplomb, maar door de rest van de Nederlandse media compleet genegeerd, kondigden Tineke 'Bloemetjesjurk' Bennema en Anja 'Antifa' Meulenbelt cum suis in februari op Joop.nl de verheroprichting aan van het Comité van Waakzaamheid tegen Herlevend Fascisme: babyboomers verenigd tegen democratie ondermijnend fascisme, ofzoiets. Hier het screenshot + de eerste drie schampere comments. Er kwam een website, met een beginselverklaring en een lijstje namen met onder andere Kees van der Pijl, Hedy d'Ancona, Corrie van Brenk, Max van den Berg, Jan Pronk en wat excuusmoslims natuurlijk. En amper twee maanden later is de club al weer dood. Om zeep geholpen door Bennema en De Onvermijdelijke Anja Meulenbelt. "Argument": ouwe witte mannen en Zwarte Piet. Hilarisch. Het originele Comité van Waakzaamheid van Menno ter Braak, E. du Perron en Hendrik Marsman (1936) waren ook al van die helden. Toen in mei 1940 de Duitscher kwam, pleegde Ter Braak zelfmoord, Du Perron kreeg dezelfde avond een hartklap en Hendrik Marsman verzoop een maand later tijdens zijn vlucht naar Engeland. En toch kwamen ze alle drie verder in hun verzet dan Meulenbelt, Bennema & hun Bingoclubje voor Boze Bloemetjesjurken. Vrij naar Churchill: Nooit eerder lieten zo weinig witte babyboomers aan zo veel mensen zo duidelijk merken dat hun bestaan volkomen overbodig is geworden. Wederhoor: TPO heeft ff nagebeld bij Van der Pijl en dat leverde epische lolquotes op: "Eindeloos menselijk leed in de wereld, [...], maar deze dames stellen hun prioriteiten liever bij een emotionele strijd over een zwart geschminkte clown. Waar maak je je dan druk om?”

Als ze dronken waren kunnen het dus geen moslims zijn geweest want die mogen niet drinken, zei de naïeve Radio1-presentator afgelopen week over Keulen. De schrijfster sprak haar ‘diepgevoelde solidariteit uit met de Arabische, Noord- Afrikaanse en moslim man’. De driftig karaktermoordende eindredacteur van het VARA-weblog kreeg twee keer op één dag op live-radio een geestelijke inzinking. Ondertussen stapelen de FEITEN zich op: het aantal aangiften in Keulen benadert inmiddels de 400 en ook blijken elders in Duitsland (en Europa) soortgelijke gebeurtenissen zich tijdens Oud & Nieuw te hebben voorgedaan: aanrandingen, verkrachtingen en berovingen door mannen met een Arabisch en/of Noord-Afrikaans uiterlijk. Onder hen voor zover we nu weten ook 18 vluchtelingen. Minister-president Mark Rutte blonk weer uit in onzichtbaarheid, tweede man Lodewijk Asscher liet wel van zich horen naar aanleiding van de armlengte-opmerking van de Keulse burgemeester Henriette Reker. ‘Een compleet verkeerd signaal’, aldus Asscher. Nice, het is belangrijk dat bestuurders van zich laten horen tijdens grote incidenten. Wie ook van zich liet horen was PVV-leider Geert Wilders die Kamervragen stelde, een column schreef én ook nog een open brief aan Rutte. Verder zweeg Den Haag. Jammer en wel hierom.

Tineke Chipkaart Faalinga heeft weer een briljant plan: laat de Noord en Zuid-pool maar lekker smelten: wij storten de hele Noordzee vol zand. Een soort Tweede Maasvlakte, maar dan tot voor de kust van Engeland (Zie de Artist Impression). Terwijl onze nationale leider Balkenende openlijk heel lief en onnozel droomt over een lullig tulpeilandje voor onze kust, gaat zijn ChristenUnie-onderknuppel uit het kabinet keihard over hem heen. 'Eilanden als golfbrekers bieden geen soelaas', schoffeert Tineke haar baas B. in de Azijnbode. Ok, het kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. En wat te denken van de enorme opbrengsten voor onze nationale trots, de baggeraars? Ze zijn toch net klaar in Dubai. We zetten de zand- en modderspuit eerst aan in de richting van de Britten. Gewoon enteren dat eiland. En waarom niet naar het noorden? Pakken we die Noormannen ook nog even terug. We waren echt niet vergeten dat ze ons land eeuwen lang hebben geplunderd en onze vrouwen verkracht. Tineke rules the dunes!

De meest surrealistische bijkomstigheid van het gevallen kabinet is toch wel dat falende margefiguren als Tineke Huizinga zich opeens minister mogen noemen. Het fixen van een simpel OV-pasjessysteem (hoe moeilijk kan het zijn) bleek al te hoog gegrepen voor deze CU-prominent, en naar nu blijkt gaat Tieneke Tien ook privé reuze creatief met ons belastinggeld om. Dat zit zo. Toen 6 augustus de vakantie voor alle ministers tot een einde kwam zat mevrouw Faalinga nog fijn in Italië de boel de boel te laten. Gewoon even lekker niks doen en bijkomen van je eerste en laatste ministerschap, heerlijk toch? Plannen de collegaatjes in Den Haag onverhoopt wat vergaderingen in dan kom je gewoon niet opdagen. Even geen zin in jongens, doeiii! Een week later besloot Tineke alsnog maar eens een meeting bij te gaan wonen. Maarja. Normale lijnvluchten waren toen al volgeboekt, met de auto duurde te lang, OV Chipkaart hebben ze niet in Italië dus kom maar doorrr met die privéjet voor de minister! Kost 11.800 euro maar dan kom je wel lekker fris en fruitig op de plaats van bestemming aan om bij te kleppen met je gristencollega's. En dan de verklaring waarom Tineke als enige minister op 10 augustus nog op vakantie was: mevrouw woont in Friesland en daar beginnen de vakanties later, aldus het ministerie. WTF? Fryslan had juist als een van de eerste provincies vrij, namelijk al op 10-fucking-juli. Lezersvraag: Kunnen demissionair ministers eigenlijk ook hard & eerloos weggejorist worden? Update: Tineke zegt: 'Zeik niet zo. Klaarkomen is altijd duur.' Update 2: Tineke zegt: 'Nou goed dan!' en betaalt privé jet vliegtaxi zelf terug.

Eindelijk, het hoge woord is er uit: als het aan christenunionist Tineke Huizinga ligt, wordt seks op televisie gecensureerd als de Heiland-prijzers de macht hebben. Natuurlijk krijgen de programmamakers eerst de mogelijkheid zelf hun verantwoordelijkheid te nemen maar als dat niet helpt gaat de handel gewoon op zwart. Het klinkt hard maar het is voor uw eigen bestwil. Seks is gewoon vies en bah. Heus, Tineke weet hoe het zit met normen en waarden. Die heeft ze van Jezus meegekregen en alles wat die zegt is WAAR. Het vertonen van seks met dildo’s, leer, negers, schapen, flessen cola, webcams, telefoons, Geer en Goor of Kelly is verderfelijk voor kiddo’s, aldus de Heere Jezus. Het is overigens nog niet duidelijk welke strafmaat christendictator Huizinga voor ogen heeft. Kruisigen ligt misschien iets te veel voor de hand. Enfin, het maakt het voor de zwevende kiezer weer makkelijker: stem voor censuur, stem Christenunie.

Als er in Den Haag één incompetente, slecht ingelichte, onderdanige, intens onnozele tuthola rondwaggelt, dan is het CU'er Tineke Huizinga wel. Nee, dat zijn niet eens onze woorden, maar die van -vele- anonieme journalisten en politici, waarvan er een paar ons belden met een welgemeend 'pak dat mens aan'. Want sommige politici lijken op tv soms een beetje dom, stram of achterlijk, terwijl ze best wat in hun mars hebben. Tineke daarentegen is in het echt nóg veeeel dommer dan ze met haar steevast zwakke mediaoptredens doet vermoeden. Omhooggevallen Heerenveens raadslid met net genoeg politiek inzicht om te weten dat je anderen eindeloos aan het werk kunt zetten, voordat je zelf aan de beurt bent. Ze komt er mee weg omdat ze het nét zielig genoeg zegt. Veel politieke vrienden buiten haar eigen christenclubje heeft de staatssecretaris van OV niet. Vandaag kreeg ze een motie van wantrouwen aan haar broekrok, die al binnen een uur werd weggestemd (62/150). Weggestemd, niet omdat er binnen de Kamer nog mensen zijn die overtuigd zijn van haar kunnen, maar een vroegtijdig vertrek is op dit moment gewoon te heftig voor regeringsfracties. En D66 durfde niet. Dus moeten we nog even verder met Tineke. De dame die zich vandaag met uitspraken als We vervangen de ov-chipkaart, maar pas als er grootschalige fraude mee is gepleegd, weer onsterfelijk belachelijk maakte. Tuurlijk joh, we gaan pas sloten op deuren zetten, als er grootschalig wordt ingebroken. Straks gaat het niet over een lullige ov-kaart maar over echt belangrijke zaken en zal Tineke ons infrastructurele ellende aansmeren die we de komende dertig jaar nog aan het fixen zijn. Tineke, de teller loopt. Niemand vindt u lief, rot -hibbel de dribbel- op, ga toch koken.

Hoestende Hagenezen met Pên in Hun Flikkah! Dit topic is voor jullie. Ook zo'n last van de luchtwegen? Elke dag wakker worden met betraande ogen? Elke dag pijn in de ledematen? Spataderen? Rimpels? Misvormde kinderen? Tegenvallende oogsten op uw volkstuintje? Dode koï-karpers van 2000 euro in uw teenvijvah? Een hond die de hele dag moet hoesten? Verf die spontaan van uw gevel afbladdert? Bruine aanslag op uw schitterende witte vitrages? Eten dat niet meer smaakt? Drinken dat niet meer drinkt? Lekke condooms? Opa met een slangetje in zijn neus? Spontaan doodvallende dwergpapegaaitjes in uw Schilderswijk-woninkje? Talentvolle gymnasium-kinderen die opeens auditie doen voor Oh Oh Cherso? Het is opeens allemaal wetenschappelijk te verklaren. Het is de schuld van Ineke van Gent, de kolencentrale van GroenLinks. Lady BlaBla blijkt u jarenlang vergiftigd te hebben. Mevrouw de Maatnemert heeft jarenlang fijnstof staan wasemen in het gebouw van de Tweede Kamer. Eindelijk keihard bewijs. Grote mond over andermans uitlaat, maar wel zelf ordinair & stiekem benzeen en tolueen gaan paffen in publieke ruimtes. Voorzitter, dit is SCHANDALIG.

Mogen wij u even voorstellen aan Tineke Drenthen, een verwoed verzamelaar van winkelwagenmuntjes. "Mijn verzameling is begonnen toen ik mijn eerste winkelwagenmuntje kreeg van de kapper. Dit vond ik wel een leuk muntje en die stopte ik toen aan mijn sleutelbos. Daarna kreeg ik er een bij de Strepsils en zo kwamen er steeds meer bij. Na verloop van tijd ga je steeds meer letten op andere winkelwagenmuntjes en zo ontstond mijn verzameling." Daarnaast maakt onze 39-jarige Tineke uit Westerbork in haar vrije tijd ook nog eens kaarten die online verstuurd kunnen worden. Joh wat leuk, maar nu even iets anders Tineke... Neuk je nog wel eens?

Wat we toch nu weer vinden op de sociaalmediaas. Jeetje. Iemand op Kos die geen vluchteling is, maar een militante hakbar met een kalasjnikov die in Syrië heeft huisgehouden en die nu op weg is naar Nederland. Via Kos hoopt meneer Laith al Saleh op de veerboot naar Athene te stappen, en dan naar z'n neef in Nederland. Gewoon omdat het kan, en omdat Tineke Ceelen-types wijdbeens bovenop een draaiende Miele liggen te wachten op dit soort cultuurverrrijkers. FF lekker knallen in Aleppo, en dan voor de R&R naar het prettige Nederland, waar het "pangpang"-roepende leger niet in uniform over straat mag, en de politie geen lichtgetinte klootzak durft aan te houden uit angst voor gezeik met D66 en de Verenigde Naties. Ziedaar de Aanzuigende Werking. Maar gaat u lekker slapen. Er is voorshands geen enkele reden om werkelijk ongerust te zijn. Tot u onthoofd wordt in een IKEA-vestiging. Maar dat is nog zo ver weg...

Staatssecretaris Tineke Huizinga toont een prototype van het eerste zwaartekrachtloze kopje thee, tijdens het debat over de ov-chipkaart. Of fotograaf Robin Utrecht levert scheve fotoos aan bij het ANP. Ja, welkom weer bij de onregelmatig verschijnende rubriek "De Donderdag in Fotoos". Schokkende en schattige beelden uit de gehele wereld, voor u gekiekt uit die immense (46.678 tennisfoto's!) beeldbank van het ANP. Rits rats KLIK.

Een Ella Vogelaartje voor Tineke Chipkaart Faalinga. 's-Lands meest incompetente bewindsvrouw (ex aequo overigens met de minister van schotels en autobranden) kan zich namelijk heel goed voorstellen dat ons land binnenkort gewoon massaal het einde van de Ramadan zal vieren. Want het valt niet mee een maand lang van die chagrijnige moslims, die van de geeuwhonger bijna omvallen, om je heen te hebben. Dus waarom dan geen feestje geven? De islamitische cultuur nestelt zich immers zo diepgaand in de Nederlandse samenleving dat op de lange duur gesproken kan worden van een land dat uitgaat van een ’joods-christelijke- islamitische traditie? Overigens gaan we er geen feestdag voor opofferen, hetgeen weer goed nieuws is voor de meubelboulevards die het moeten hebben van tweede Paas- en Pinksterdag. Nog beter nieuws is het dat we er, wanneer het aan Hibbeldribbel ligt, gewoon een extra vrije dag bij krijgen. Ofwel: het ies uitverkoop FEEST

Dankzij de brekebeentjes van ons kabinet is het kassiekijken weer leuk. Million Dollar Wedding of Can't Buy Me Love verbleken bij de real life-soap van het Binnenhof. Tineke Faalinga met haar chipkaart. De hakkelende Cramer die 'niks meer wil zeggen', en de 'mea culpa' dienstweigeraar Eimert van Middelkoop. Wie sturen we vanavond naar huis? Het debat gaat deze keer over Gouda. De plaats waar Marokkaanse capuchonklootzakjes al jaren de baas zijn en de politie de andere kant op kijkt. Van rechts tot en links gaan onze volksvertegenwoordigers van het kabinet 'eisen' dat er 'keiharde maatregelen' worden genomen. En allemaal gaan ze weer heftig reageren op Geert Wilders die snipers op elke hoek van Gouda wil neerzetten. Vervolgens heffen we het glas, we doen een plas... Enfin. LIVE SPOEDEBATJE koekeloeren kan HIERRR. Als de stream per ongeluk op zwart gaat als de PVV spreekt, kunt u altijd overschakelen naar bekervoetbal.

Met dank aan Tineke Chipkaart Faalinga. De hibbeldribbel van Grijs 1 heeft in al haar wijsheid besloten dat het nu maar eens afgelopen moet zijn met dat gezeur over die ov-chipkaart. Dus kunnen we vanaf 29 januari alleen nog maar chippen in de Rotterdamse metro. De ov-chipkaart is volgens de incompetente, slecht ingelichte, onderdanige, intens onnozele tuthola namelijk gewoon hartstikke veilig. Alleen echte nerds kunnen dat ding dan misschien hacken, maar die zitten nooit in de metro omdat ze straatvrees hebben. Grootschalige fraude zal er volgens Tineke 'Ik heb ook geen flauw idee' Huizinga dan ook nooit worden gepleegd, dus gaan met die banaan. Tineke bedankt! Namens heel Nederland...

En weer een politiek vehikel dat vakkundig door een Minister uit Grijs 1 om zeep wordt geholpen. We hadden al Tineke Faalinga met de miljardenverslindende OV-chipkaart. Ella Faalelaar met de Wijken & Kozijnen. Natuurlijk Ab Faal met het rookverbod dat er maar nooit doorheen wil komen. Minister van Censuur & Cartoonproblematiek Hirsch Faallin. En vanaf heden kan Andre Roufaal van Jeugd & Gezin eveneens aan dat rijtje prutsers worden toegevoegd. Vandaag in Trouw het totale demasqué van deze schaamhaarteller van de GristenUnie en zijn politieke stokpaardje. Miljoenen worden er in de nieuwe Jeugdcentra van Rouvoet gepompt. Maar door alsmaar toenemende bureaucratie, wachtlijsten en versplintering van zorg en verantwoordelijkheden wordt geen kind beter van dit megalomane project van de GristenMinister. Lees hier over de regelrechte nachtmerrie van regelingen, doorverwijzingen, indicatiestellingen, voorzieningen, instellingen en bestuurslagen die de onderzoekers aantroffen. Wachtlijsten groeien en niemand begrijpt iets van het doolhof van hulpverleners. GeenStijl waarschuwde al een tijdje geleden voor de handel en wandel van Rouvoet's griezelige registratieambtenaren. En nu valt dus te lezen hoe effectief de gedwongen piemeldata van uw zoon eigenlijk is. De oppositie in Den Haag dringt al een tijdje aan op een parlementair onderzoek, maar wij fluisteren met kinderstemmetje: Impeach deze incompetente koekenbakker. Doe het voor de kleintjes...

Kijk dit is nu eens een handige link. En hij is nog wel van een overheidsorgaan ook. Je kunt er klagen over taxi's. Voor mensen uit de provincie, en daar heeft GeenStijl er helaas teveel van, misschien weinig boeiend, maar voor de randstedelingen een verademing. Want taxichauffeurs zijn naast de prijsverhogingen in de horeca welhaast de grootste ergernis van dit nieuwe millennium. Sinds Tineke Tolpoort besloot de taxiwereld open te breken is het er niet beter op geworden. Neem Amsterdam. Wanneer je geluk hebt tref je nog een chauffeur van de oude stempel. Oké, je wordt welliswaar afgesnauwd en je kunt je eigen koffers dragen, maar hij weet in ieder geval wel de weg. En juist daaraan schort het de laatste jaren. Chauffeurs rijden onnodig om, kunnen met hun poten niet van de dames afblijven en trakteren je tijdens de omleiding ook nog eens op muziek die zelfs voor de grootste voorstander van de multiculturele samenleving onverstaanbaar is. Maar we kunnen nu dus klagen. Mooi zo! Opknopen die kakkerlakken...

Het zijn moeilijke en verwarrende tijden voor ons allemaal. Respectabele presentatoren lopen op gerenommeerde gala's woest om zich heen te beuken, politici gaan massaal naar de hoeren en bommen ontploffen in Madrid. Zelfs wij van GeenStijl, toch rechtgeschapen lieden met de harten op de goede plaats, zijn de weg bijna kwijt. Vanaf nu laten wij ons daarom leiden in deze duistere wereld door mensen die de weg weten en bezoeken wij frequent de site van Wietse en Tineke van de Heide. Rockende lui, met niet alleen rockende maar ook zalvende bezigheden. "Deze site zal gaan over Wietse en Tineke van der Heide uit Vriezenveen. En over hun grote passie het verkondigen van het Evangelie." Mooi meegenomen. Ze doen alles: zingen, prediken en brieven vanuit de hel schrijven: "Ik schrijf jou deze brief omdat ik jou ernstig wil waarschuwen om alsjeblieft niet op deze vreselijke plaats te komen waar ik nu ben! De hel is echt een verschrikkelijke plaats. Ik lijd constant pijn in de vlammen!" Dus, knoop het in je oren, Beau en andere terroristen van deze wereld: gedraag je vanaf nu een beetje. Als je het licht inmiddels gezien hebt en zelf ook in bent voor wat reli-jamming: deze boyzzz zoeken nieuwe leden...