Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
28 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#sylvana simons

Top 40 gave meldpunten in Nederland

Sylvana Simons heeft een of ander meldpunt opgericht. Hieronder de 40 beste/stomste meldpunten van Nederland, allemaal met extragratis praktijkvoorbeeld.

40. Zwarte Pieten Meldpunt. Wat krijgen we nou, een Pietje in Gasselternijveen?! Snel klikken bij Sylvana Simons zodat zij met een doodseskader van labiele wappies die doorracistische zwartenhater mores kan leren! NEE dus. Blijf binnen de ring en vermoei de rest van het land niet, Sylvana, we hebben ook geen Sylvana Meldpunt alwaar iedereen die last heeft van het uitgekauwde gehinnik van Sylvana een klacht kan indienen tegen Sylvana. Hmm...

39. Meldpunt Tim Coronel. "Hee ik heb een nieuwe volger op Twitter... Wauw het is Tim Coronel die beroemde autocoureur... Ik volg hem terug... He nu volgt Tim Coronel mij niet meer... Ontvolg ik hem ook weer... Heee weer een nieuwe volger... TOM CORONEL AAAARGH"

38. Meldpunt Wierd Duk. Zit er een muteknop op Wierd Duk? Nee, er zit geen muteknop op Wierd Duk. Handig, derhalve, een Meldpunt Wierd Duk.

37. UFO Meldpunt Nederland. "Lichtbol, vel licht kan geen vliegtuig zijn, hoogte 300 tot 500 meter ongv.in een kromme baan richting zuidwest, met matige snelheid, veel uitschieters in richtingen in de zelfde kromme baan wau wau, licht doofde, tot een lichtpuntje, en ging met hoge snelheid weg. weerballon kan dus niet ik ben helemaal in de war en mijn man henk snapt er ook geen kloten van. geen knipperlichten dus geen helicopter of drone omg omg omg omg"

36. Meldpunt Nigeriaanse oplichting. Amai, een Nigeriaanse prins en hij heeft geld nodig om te investeren in het bedrijf van zijn neef en het gekke is dat ik de enige erfgenaam ben! Shut up and take my money, Nigeriaanse prins! Kudt geld kwijt.

35. Meldpunt Herdersmatje. Elke idioot die een herdersmatje probeert krijgt vanaf nu klappen van de schaakpolitie. Een herdersmatje doe je maar lekker tegen je neefje van zes.

34. Meldpunt pizza met ananas. Twee dikke jongens bestellen een pizza. Beide pizza's zijn niet zo lekker, want er zit ananas op. Wie bestelt er dan ook een pizza met ananas?

33. Meldpunt nuchter in de voetbalkantine. Vaak gaat dit over de keeper. "Yo barman, tien bier en een Extran." Dan hoef je die barman niks te vertellen: de keeper is weer eens aan het mieten. Gewoon effe normaal doen, keepers, anders melden bij het meldpunt nuchter in de voetbalkantine. Zou verboden moeten worden.

32. Meldpunt Friet. Voor onder de rivieren.

31. Meldpunt Patat. Voor boven de rivieren.

30. Meldpunt Joden. O nee das war einmal.

Lees verder

Eindelijk. Sylvana gaat klimaatracisme aanpakken

Sylvana Simons zit namens Bij1 in de Amsterdamse gemeenteraad en dat belooft wat.

La Simons gaat er namelijk voor zorgen "dat ook raadsleden van D66 zullen weten wat bijvoorbeeld klimaatracisme is." Wij kunnen niet wachten. Wij zouden het dan wel op prijs stellen als die D66-raadsleden als ze het eenmaal weten ook aan ons komen uitleggen wat bijvoorbeeld klimaatracisme is. Wij hebben geen idee namelijk. 'Een vleesetende dikke negerin die op Diederik Samsom gaat zitten', opperde iemand. Of 'Een Heineken-reclame over de opwarmende aarde met een gifje van Sunny Bergman die emmers witte wijn in haar gleuf giet om de Biesbos te redden'. Nee maar echt. Wij weten niet wat bijvoorbeeld klimaatracisme is. Leg het ons uit Sylvana. Alsjeblieft.

LOL. Hiddema op de foto met Sylvana. BIJ1'ertjes BOOS

Social

Boehoehoe

Ongelooflijk. Het is 2018. Sylvana Simons (Bij1) wil niet met Annabel Nanninga (FvD) in debat

Laf

Ja. Jeetje. Hebben we net het hele weekend les gekregen in medemenselijkheid, nuance, bruggenbouwen en verbinding van de lieftallige Anne Fleur Dekker (AFA)... zet die rigide haatheks van een Sylvana Simons (Bij1) opeens een brandend kruis in de tuin van Tante Bel (FvD). Mevrouw Simons wenst niet te debatteren met Annabel Nanninga. Aldus Sylvana in een door de Volkskrant georganiseerde plaasmoord, waar Sylvana alleen wilde opdraven als Forum voor Democratie niet kwam. Volgens Simons is het 'lastig praten met mensen die er bepaalde ideeën  op nahouden'. Dat zei ze zondag in debatcentrum de Rode Hoed. Eh.. Nee hoor. Wij kennen die Annabel Nanninga een beetje. En het is echt heel makkelijk praten met haar. En Annabel zegt altijd iets terug. Zo ook tegen de SylvanaBode: 'Haar partij Bij1 zou staan voor verbinding en dialoog, dan is dit merkwaardig te noemen. Maar verder is het haar goed recht om zich op  deze manier te profileren.' Nu ja. Eh. Joehoe. Lieden met een grote muil over inclusieve samenlevings die drukdoende zijn met uitsluiten. Best wel een dingetje.

GSTV LIVE. Sylvana Simons op dit moment op bezoek bij liegende BIJ1-kandidate Cailin Kuit

Cola, chips en popcorn. Super spannende live verslaggeving van het nieuws zoals zich dat ontwikkelt rond de liegende BIJ1-kandidate Cailin 'psychiater' Kuit. Wij waren eigenlijk naar Cailin gereden voor een mooie close-up van haar diploma's, maar u raadt nooit wie we daar tegenkwamen. Nou ja u raadt het wel want het staat al in de kop. La Simons is as we speak met Cailin Kuit bezig aan een statement dat 'later vandaag' naar de pers gaat. Die cameraploeg die u ziet, is vermoedelijk door BIJ1 ingehuurd voor een ultraflitsende multi-mediale presentatie. Hoe dan ook. Wij houden u op de hoogte.

UPDATE 16u28

Tom staat nog steeds bij #dedeur

UPDATE 18u50: Tom is aan de roti, nog altijd geen statement

lekker wel

Social

Voor wie nog twijfelde...

Social

LIVE Buitensport! Hordehaten met Onderdrukkings-Olympiër Sylvana Simons

Buitenhof gaat zometeen uiteraard een aantal kritische vragen stellen over de CV-vervalser op nummer drie van Sylvana's kieslijst, maar er zullen toch ook vragen over Sylvana zelf gesteld moeten worden aan Sylvana. 

Een kinderbrein is snel gevuld

De vrouw die zegt dat God in haar leeft sinds ze de kinderbijbel heeft gelezen, wordt door Buitenhof geportretteerd rond de vraag of de komende gemeenteraadsverkiezingen over discriminatie en ongelijkheid zullen gaan. (Nee, Buitenhof, die gaan net als iedere vier jaar over lokale thema’s zoals afvalstoffenheffing, doelgroepzwemmen in het gemeentebad, koopzondagen en gevaarlijke kruispunten versus kinderspeeltuintjes.) En ja natuurlijk, wij maken dit topic ook alleen maar omdat het zo’n luie en voorspelbare inkopper is. Want Buitenhof gaat de gestoorde socialite met het zwarte Messiascomplex met fluwelen handschoentjes aanpakken, waarop de sociale media zullen gieren van frustratie, chagrijn en een vleugje haat jegens Buitenhof & Bijlmerbounty, waarop alle donkere mensen & deugers  & Helper Sunny's weer heel hard ZIE JE WEL ALLEMAAL RASSIES gaan gillen. En dan heeft iedereen weer z’n eigen gelijk. Het wordt weer enervrerende televisie. PRETTIGE WEDSTRIJD OPPRESSION OLYMPICS!

Update: CV-vervalsen = Schuld van GeenStijl

Social

Update: We zien bewegende beelden van een leugen

Social

Chic! Sylvana Simons gaat VI-adverteerdersbellen

Steeldief Sylvana alias "dat hysterische vrouwtje Simons die zo trots als een aapje door het land rent" die te lui is eens een keer een originele naam voor haar partij te bedenken vindt Voetbal Inside een homofoob programma. Je zou toch maar bestempeld worden als "het meest hypocriete irritante wezentje van Nederland". En wat doe je dan als iemand zegt dat jij dingen roept die "als kut op Dirk" slaan? Of als je een keer een kritische vraag in je bakkes krijgt? Ja natuurlijk joh, dan bel je adverteerders! Want een lomp mannenprogramma (met iedere aflevering meer kijkers alsdan totaalstemmers op Sylvana) met lompe humor om te lachen moet hoe dan ook kapot en deaud. Er zouden maar honderdduizenden mensen naar kijken en die zouden verdomme maar Amstel Pils in hun mik gooien! Weet je wat?? Schaf die hele kutvoetballerij maar af. Die Ruben Schaken onlangs ook al. Dat trainersjargon altijd over die VOC-mentaliteit, enorm racistisch. Over aanvallen, wat helemaal geen vredelievend woord is. Buitenspel, niet inclusief. En dan al die hyperracistische namen. Rob de Wit, Chris de Witte. Al die clubs met genderracistische namen die eindigen op 'Boys' terwijl er ook genoeg girls zijn die willen voetballen. Alsmede mensen van een zelfverkozen geslacht of mensen van helemaal geen geslacht. Nee, bij nader inzien, Sylvana heeft helemaal gelijk. Met een brede glimlach als een hypocriet huppelkutje op de bank zitten giechelen bij de meest banale grappen over de dikke pik van Soundos, allemaal tijdens de roast van Giel 'oerwoudgeluiden' Beelen, is namelijk wel helemaal okee. Dus maak dat programma maar kapot en jaag half Nederland tegen je in het harnas. BOE met Voetbal Inside. BOE!

UPDATE: Wat Marieke zegt

Social

GeenStijl presenteert. Ode aan de saaie lul en de sufkut. De GeenStijl Kleurloze 100!

De welbekende televisiester en politieke socialite Sylvana Simons pakt vandaag de toppositie in de Kleurrijke 100 en bewijst daarmee wederom dat een mens zich vanaf een riante positie op de voorste rij nog steeds achtergesteld kan voelen.

Ons kan het verdomd weinig schelen welke kleur Sylvana heeft, maar om eerlijk te zijn boeit haar boodschap ons nog minder. Ze was leuk toen ze nog videoclips aankondigde, en we hebben gelachen toen ze een bril met vensterglas op haar bevallige neus zette om een boekenprogramma te kunnen presenteren, maar sindsdien komt er weinig zinnigs meer uit. Het verhaal van de Gewone Nederlander, de zwijgende meerderheid, de stille motor, de man of vrouw uit de Randstad én de Rest van Nederland. Dát willen we horen. Die moeten het doen, die houden het gaande en die smeren de economische machine van Mark Rutte's BV Nederland. Tijd om de zwoegende meerderheid eens ongevraagd in het zonnetje te zetten. Omdat het kan, en omdat niemand anders het doet. Hier is de GeenStijl Kleurloze 100. Alle 100 middelmatig!

100. Stefan Winter. IT-manager te Apeldoorn. Nam een keer 2 koffie na het eten. Sliep toen pas om half 12.

99. Alfons Gerretsen. Medewerker technische dienst te Gasselternijveen. Keek ooit af tijdens wiskunde en behaalde daardoor gemiddeld een 7. Ruim voldoende dus.

98. Annie Willems. Vrijwilliger kinderboerderij in Etten-Leur. Had eerst een groene jas. Nu een blauwe.

97. François de Klerck. Noodgedwongen francofiel vanwege zijn voornaam. Dus ieder jaar met de vouwwagen naar de Dordogne.

96. Delano Nijssens. 14 jaar en nu al gedoemd tot een middelmatig kudtleven want geboren in Almere Muziekwijk.

95. Bertus Waagmeester. Binnendienst bij NUON. Woont best ver van zijn werk maar is gelukkig altijd bijtijds thuis voor DWDD.

94. Wilbert Plasjes. Gemeentesecretaris in Roermond. Werd gepest om zijn achternaam, terwijl zijn voornaam ook best wel kut is.

93. Pieter Kerkwijk. Logistiek medewerker uit Bovenkarspel. Vorig jaar 4e bij gemengd toernooi klaverjassen. Gaat dit jaar voor het podium.

92. Herman van Horst, 56, is communicatiemanager in de zorg maar heeft al twee jaar geen echt gesprek meer gehad met zijn eigen dochter.

91. Bennie Holleman, gediplomeerd lasser uit Oud-Gastel, heeft onlangs TROS Kompas opgezegd omdat ie hem eigenlijk toch nooit las.

90. Frits van der Werf. Had ooit politie aan de deur omdat hij iets afgrijselijks gezegd zou hebben op Facebook. Bleek dat zijn buurman op zijn wifi zat. Dat was het eigenlijk wel.

89. Bram Nijman, 47, heeft ooit tijdens de lunch een grap gemaakt waar iemand om grinnikte en herhaalt die nu dagelijks.

88. Sijmen Drijver. Was die buurman.

87. Wilma de Boer, huisvrouw uit Veenendaal. Durft nooit meer naar de Coop omdat een kassameisje haar een keer raar aankeek tijdens het afrekenen van de komkommers.

86. Jan Janssen, 54 uit Deventer. Vind het stiekem altijd wel leuk als mensen naar de strip verwijzen.

85. Alexander van ’t Schip, process controller uit Hoogeveen, denkt dat hij het veel beter kan dan de darters op teevee.

84. Henk Frans, professioneel duivenmelker. Zijn achternaam is ook een voornaam en daardoor wordt zijn leven gekenmerkt door wantrouwen.

83. Anja Dubbeldam, 57, probeert de leegte in haar leven op te vullen met levensechte poppen van babies.

82. Machteld Maggi, 33, uit Amsterdam. Ze werkt bij Unilever en ze vindt soep best lekker, maar ironisch genoeg heeft ze dan weer een schijthekel aan Maggi.

81. Klazien Huntjens, 45, wandelt graag over het strand, leest graag historische romans maar wil eigenlijk gewoon een man die om haar geeft.

80. Jayden de Groot, fulltime vulploegmedewerker bij de Dirk in Zeewolde. Heeft een keer een filmpje geüpload op Dumpert en dat kwam er toen niet op.

79. Peter J. de Vries, 61 jaar uit Aalsmeer, wil helemaal niets te maken hebben met zijn bijna-naamgenoot. Peter repareert computers en als hobby spaart hij voetbalplaatjes van Panini.

78. Ans op de Koel, 68, teert nog steeds op de herinnering van haar wilde seksleven in 1968. Toen kon het nog.

77. Marjolein Rustenburg, 45, uit Emmen. Is een “cool mom” en ziet zichzelf als beste vriendin van haar dochter.

76. Barry Heesterbosch, 35, heeft geen seks maar wel een heleboel zeldzame Star Wars-merchandise.

75. Stan van Baarle, gemeenteambtenaar uit Geleen, heeft liever niet dat het vlees en de groenten op zijn bord elkaar aanraken.

74. Jolanda Rustenburg, 17, Werkt dubbele dienst in de supermarkt om zo snel mogelijk uit huis te kunnen. Dan begint het pas.

73. Bloem Devolder, 44, is yogainstructrice. Ze was een van de eersten met een grachtengordelnaam, maar nu heeft ze een broertje dood aan namen als Bloem, Binck en Vlinder.

72. Adolf Benito van de Kamp, 77, heeft nog steeds last van de verkeerde keuzes van zijn ouders. Komt ook moeilijk aan werk.

71. Maarten Steenkamp, assistent-bedrijfsleider uit Nuenen. Gaat wel eens kijken bij paardrijwedstrijden.

70. Jan Franssen uit Hilversum. Werkt sinds de jaren '70 op het Mediapark maar voelt zich er al jaren niet meer thuis.

69. Dave van den Eemden. Buschauffeur in Breda. Nog elke dag fluitend naar het werk. Al zevenentwintig jaar.

68. Stefan Maasbree, 37, overdenkt het nut van condooms terwijl hij verregend bij het voetbalveld staat te kijken hoe klunzige f’jes over elkaar heen struikelen.

67. Jacqueline van Delft, 42. Apothekersassistente in Reimerswaal. Trouwde na acht jaar verkering met haar middelbareschoolliefde en heeft daar sindsdien eigenlijk altijd spijt van gehad.

66. Samantha Beij wordt door haar vriendinnen Sam genoemd. Curieus is wel dat ze is getrouwd met Henk Bal en dat zij diens naam niet aan wilde nemen. Sam Bal-Beij vond ze toch wat teveel van het goede. O ja, ze is 29 jaar en is kapster.

65. Frank Thijssen, community manager C, wint meestal met schaken maar heeft ook een keer remise gespeeld

64. Michael van der Velden, 49 uit Veenendaal. Neemt soms wel eens een broodje met speculaas.

63. Floyd Raemaekers, 23, leeft op Red Bull, heeft een hippe engelse naam maar niemand kan het uitspreken in zijn Limburgse dorp Leudal.

62. Sjoukje Heeroma, 24-jarige HEMA-medewerkster, is blond en Fries maar is door de gemeenschap uitgestoten omdat ze niet wil schaatsen.

61. Marianne Engelink, 50, vindt zichzelf zekerder in haar schoenen staan als ze uitdagende lingerie aanheeft, ook al ziet niemand dat op de administratie van het transportbedrijf waar ze werkt.

60. Robert de Boer. Kraanmachinist bij een overslagbedrijf in de Eemshaven. Leeft voor het uitzicht over zee. Gewoon Rob voor vrienden.

59. Patrick Willems, 30, heeft ondanks zijn studie in de grote stad altijd contact gehouden met zijn oude korfbalteam in zijn dorp onder de rook van Zwolle.

58. John Daelaemans uit Budel, even in de ziektewet, al begint het nu toch wel te duren. Heeft op 2 seizoenen na al zijn oude VI's nog.

57. Miranda Klein, 48, doet heel veel werk maar wordt door haar zachtaardige karakter altijd ondergewaardeerd door haar manager. Wel een aardige vent hoor, daar niet van.

56. William de Keizer. Is accountmanager bij een Amerikaanse multinational en heeft een auto van de zaak, maar heeft nog nooit aan zijn vrienden uit kunnen leggen wat een accountmanager precies doet.

55. Walter de Reus. Kocht als een van de eersten een mooi nieuwbouwhuis in de vinex van Amersfoort, maar kwijnt daar sinds zijn scheiding stilletjes weg.

54. Jens Olde Meijerink, 25, denkt als laatste van zijn vriendengroep dat het stoer is om air quotes te gebruiken.

53. Dinie van ’t Woud, 80, heeft al haar tanden nog en stopt haar kleinkinderen af en toe wat zakgeld toe.

52. Pim Koopmans, winkelmedewerker uit Amsterdam, groet meestal terug op straat en constateert met een misplaatst gevoel van lichte trots dat hij bijna de enige is die dat nog doet in Amsterdam.

51. Nico van Schie, 40, kalend en een beetje een proleet, denkt nog steeds dat hij wel kans heeft bij het meisjesdispuut aan de andere kant van de bar.

50. Samantha Hobbema, 33, heeft een nagelstudio aan huis die niet zo goed loopt maar gelukkig heeft haar man een goede baan.

49. Hendrik de Jong, 45, neemt altijd manderijntjes mee naar kantoor om uit te delen maar niemand wil ooit.

48. Sabrina Marcelis, 46, trouwde de verkeerde man voor het geld en nu is het voor haar te laat om haar hart nog te volgen.

47. Joost Dauwman, 40, zet de lijnen uit en praat in Engelse anachronismen die hem nog steeds heel hip klinken.

46. Thijs Mos, werd ooit slachtoffer van een practical joke toen collega’s zijn pindakaas hadden vervangen voor mosterd. Voelt nog steeds de leedvermaakte ogen van zijn collega's in zijn rug prikken.

45. Bart Blijman, 35, alter ego van een bekende blogger, is bijzonder gelukkig om mindful te genieten van een vlinder in plaats van zich te mengen in onwrikbare maatschappelijke discussies.

44. Tori White komt uit Amerika en is om onduidelijke redenen in de Achterhoek beland. Haar donkere nicht is bekender, maar ze heeft altijd geleerd niet in zwart-wit te denken.

43. De 50-jarige Berend van Drost uit Emmen doet de administratie van een groot warenhuis. Eigenlijk wilde hij leeuwentemmer worden, maar ja, er is nou eenmaal weinig werk in de leeuwentemindustrie.

42. Marc van Deventer. Woont inderdaad in een hanzestad. Houdt van gezellige tradities. Dus ook van Sinterklaas mét Zwarte Piet, ja.

41. Albert Buiting (39) is machinist. Vroeger deed hij ook aan volleybal, maar nu niet meer. Te lastig combineren met de wisselende werktijden. En zo leuk was het ook niet meer.

40. Jan van de Parre. Gepensioneerde drukker die zich op zijn hobby gestort heeft: Modeltreinen. Op zolder staat een prachtige spoorset. Zijn vrouw roept hem soms voor koffie.

39. Wim Veen. Werkt drie dagen en zorgt voor de kinderen omdat zijn vrouw fulltime werkt. Van hem mag er nog wel een dag af.

38. Tank Frieskens, 31, vindt de discipline in de werkslack belangrijker dan persoonlijke hygiëne. Is daarom doelgericht en productief maar niet de meest geliefde collega. Al vindt iedereen zijn voornaam fascinerend.

37. Geurt-Willem Dekker (40) werkt in de offshoreindustrie. Hij is vaak van huis, maar als hij wel thuis is, dan is het ook gewoon lekker lang. Een paar weken ofzo.

36. Angeline van Laarhoven zit in de wegenbouw. Vraag niet waarom, maar dat wilde ze haar hele leven al. Houdt zich prima staande in die mannenwereld.

35. Pascal Leunissen uit Alblasserdam is docent. Drinkt meer dan hij thuis toegeeft.

34. Moniek van der Jagt, 27, drinkt aan het eind van een avond stappen graag een glas cola, en soms nog een Spa rood.

33. Jantien Dijsselplant, 38, gelooft in de heilzame werking van kristallen en niet in vaccins. Belt soms in bij SBS6 om haar horoscoop te horen.

32. Kerwin Olde Karspel was een keer zijn rugzak kwijt. In de trein. Met zijn werklaptop er nog in, maar dat durfde hij pas 2 weken later aan de IT-afdeling door te geven.

31. Sjors de Bruin, 67, zat ooit op dezelfde club als Johan Neeskens en had net zo goed kunnen worden als hij niet aan de heroïne was geraakt. Hij denkt er nog dagelijks aan terug.

30. Bert van Unen, 43, omschrijft zichzelf als een gezellige Brabander maar staat in de praktijk altijd een beetje in de leegte te schreeuwen op feestjes.

29. Berend Uitdam werkt in een hotel/café, houdt eigenlijk best van pinda's maar vindt dat pellen zo'n gedoe. Toch weet hij vanuit zijn vakgebied dat je nooit pinda's zonder dop moet eten in een kroeg.

28. Jack Bruinen, 64. Heeft ooit 500 euro gewonnen in de postcode loterij, maar is daar altijd heel gewoon onder gebleven. Hij kocht er een nieuwe jas van, en een bos bloemen voor zijn vrouw. De rest zit in de spaarpot.

27. Jonathan Hartog, 24, weet na drie gefaalde pogingen zijn draai op de vierde hbo-opleiding nog steeds niet te vinden. Woont gelukkig nog thuis.

26. Wilma van Haren (63) werkte jarenlang in de vleesindustrie, maar nu zit ze achter de kassa bij de BP aan de A2. Haar man Fred is echt een bengel. Soms roept hij heel hard: "WILMAAA!" Dat heeft hij van The Flintstones, echt enorm infantiel.

25. Leontien de Hoon (41), werkt bij een reisbureau en heeft een lekker gekke tatoeage op haar onderrug (en eentje op een spannender plekje), van uit de tijd dat ze nog reisleidster bij GoGo Tours was. Nu is ze Fly/Drive-specialiste.

24. Medusa Visser, 27, makelaarsassistente. Haar ouders begrepen de hype verkeerd en kozen het verkeerde Disneypersonage om haar naar te vernoemen. Haar jongere broertje heet Sebastiaan.

23. Joyce Nabuur (32), Castricum. Leuke, spontane meid die desondanks altijd tot het licht aan gaat op de dansvloer staat en de one night stands allang beu is. Al haar vriendinnen zijn al getrouwd.

22. Mike Valentijn. Getapte jongen uit St. Willibrord die op de groenteafdeling van de supermarkt werkt en altijd net iets te hard praat als hij schuine moppen tapt in de kantine.

21. Pascalle de Brijn. Rij-instructrice in Hoogerheide. Is getrouwd met Alex Bruijns en heet nu dus Bruijns - De Bruijn. Maar dat heb je nou eenmaal vaak in kleine gemeenschappen.

20. Ben Schuurder, 45, weigert een van de zeventien miljoen bondscoaches te zijn omdat hij zichzelf meer als keeperstrainer ziet. Is daarin op zijn eigen manier uniek.

19. Lou Knijpkens, zzp-consultant uit Uithoorn. Actief in de buurtvereniging maar niet meer zoveel als vroeger. Leest wel trouw elke week het lokale krantje.

18. Louise Welman, kapster in opleiding uit Maasbree, houdt ontzettend van varkens, gespierde mannen en de kleur geel.

17. Inge Thomassen, thuiszorgster uit Breda. Zei dat ze die 5 euro nog langs zou brengen bij de buurtsuper maar bleef het maar uitstellen en toen was de buurtsuper weg.

16. Frits Zweekhorst uit Amsterdam is fietsenmaker. Opmerkelijk genoeg reist hij zelf het liefst met de bus, omdat hij een enorme hekel heeft aan fietsen.

15. Katja Dröge, 44-jarige mondhygiëniste uit Den Haag. Kijkt op feestjes vaak om zich heen om te zien of iemand zich eenzaam voelt.

14. Jaap Harmsen, 57, uit Nieuw-Vennep, kent nog een leuke mop over een dom blondje.

13. Dillon Hoefjes werkt als glazenwasser en klikt op PornHub het liefst op filmpjes die nog niet zo vaak zijn bekeken, in de hoop dat hij iets bijzonders ontdekt. Spannend!

12. Jeroen Graumans uit Aarle-Rixtel is 43 maar kijkt nog steeds elke keer snel weer weg als hij zichzelf weerspiegeld ziet in een etalage. Hij ziet veel etalages, want hij werkt in een schoenenzaak in het grote winkelcentrum.

11. Mary Franssen uit Zoetermeer heeft haar arm gebroken, maar hoor je haar daar wel eens over zeuren? Nou dan.

10. Hanneke Mureau uit Groesbeek doet de administratie van de rijschool van haar man. Heeft er een hekel aan als mensen haar 'Han' noemen, maar durft er niks van te zeggen.

9. Jack Haak uit Bennebroek rijdt vrachtwagen en zit vaak in het publiek bij televisieshows. Baalt dat het eigenlijk allemaal minder wordt tegenwoordig.

8. Wieger te Gussinklo uit Hoogeveen vindt het prima dat iedereen een mening heeft over Anouk, maar waardeert haar gewoon om de liedjes.

7. Bertien Ammerlaan, 56, trotste moeder van 50 katten en al jaren fan van Geert (al vindt ze die dekselse Thierry ook wel charmant).

6. Wim Bakker. Is ook echt bakker maar dat is toeval. Het is wel al zolang hij bakker is onderwerp van grapjes. Hij vindt het best.

5. Gré Faber (53) uit Surhuisterveen heeft geen kinderen maar wel een kleine speelgoedwinkel. Hij is gespecialiseerd in bordspellen.

4. Dante de Vries dankt zijn voornaam aan belezen ouders, maar zelf is hij staalvlechter bij een lokale aannemer. In het weekend is hij te vinden bij de boogschietvereniging.

3. Leo van Diest is geboren in 1957 te Beetsterzwaag en verhuisde van daaruit ooit naar Ureterp. Drachten was hem net te veel van het goede.

2. Janny de Groen (39) is bloemiste. Ze woont naast Sauna Diana in Zundert en dat is het spannendste detail uit haar seksleven.

1. Sybrand Buma (52) uit Workum

Potdomme wat hield je het spannend, Syb!

Sybrand werkt in Den Haag. Hij ging ooit de politiek in omdat traditionele waarden hem dierbaar zijn. Hij houdt als goed christen niet van straffe taal, en het internet is hem altijd een doorn in het oog geweest. Zijn eigen vrouw noemt hem ouderwets en zelfs zijn collega's, zelf ook niet de wildsten, vinden hem wat bedaagd. Hij is de kroon op deze lijst, derhalve, en mag volgend jaar de eerste prijs in de Kleurloze 100, bestaande uit een pak hagelslag (melk), een zak drop (lichtzout) en een dunschiller, uitreiken aan de winnaar van 2018. Sybrand, van harte en proficiat! Je maakte het de concurrentie bijzonder lastig en die eerste plaats is je meer dan gegund. De uitreiking is op 2 december bij Jeu de Boulesvereniging "Petanque" in Hoevelaken, waar na een gezamenlijk en ongedwongen spelletje (dus geen toernooi!) jeu de boules een warm en koud buffet zal worden verzorgd om de prijsuitreiking mee op te leuken.

Sylvana Simons op #1 in De Kleurrijke Top 100

Activiste en kersverse politica Sylvana Simons is de nummer 1 in De Kleurrijke Top 100 dit jaar. Simons volgt Peter R. de Vries op die vorig jaar de prijs uit handen kreeg van Diana Matroos.

Sylvana Simons staat volgens de hoofdredactie van De Kleurrijke Top 100 op 1 omdat omdat zij in het publieke debat zaken bespreekt zoals racisme, sociale ongelijkheid en beeldvorming. Ze staat met haar nieuwe politieke partij voor verbinding, diversiteit en solidariteit en durft het voortouw te nemen in actuele debatten die onze samenleving nu bezighouden. Ondanks de (online) bedreigingen, rechtszaken en andere tegenslagen, weet zij met optimisme en realisme mensen te mobiliseren. Sylvana is voor velen een rolmodel en daarom is zij voor ons dé gamechanger die dit jaar op 1 hoort."

Volgens Peter R de Vries, is Simons de enige echte terechte winnaar dit jaar.  "Het is geweldig zoals jij zaken  op de kaart zet. Hoe je opkomt voor gelijke behandeling en strijdt tegen racisme. Ondanks dat dit in bepaalde delen van de maatschappij, nog steeds veel weerstand oproept en niet zelden wordt belaagd, beledigd en besmeurd. En daarom is De Kleurrijke Top 100 ook nog steeds nodig."

Sylvana is dankbaar voor haar eerste plek. "Dank voor mijn eerste plek. Dank voor het niet aflatende werk dat jullie elk jaar verrichten. Het is om allerlei redenen goed en belangrijk om duidelijk te maken hoe mensen uit verschillende groepen zich tot elkaar verhouden in alle sectoren die een samenleving vormt. En deze lijst doet dat als enige volledig inclusief.

Sinds enkele jaren besteed ik elke dag aan het strijden tegen economische onrechtvaardigheid en institutionele onrechtvaardigheid. Discriminatie, vooroordelen en blinde vlekken vormen het grootste obstakel op weg naar echte emancipatie.

Deze lijst laat zien dat het drogredenen zijn die in 2017 niet langer als legitiem te verkopen zijn. Toch ben ik een tijdje sceptisch geweest, met name jegens de ontvangers en gewenste gebruikers van De Kleurrijke Top 100. En dat ben ik nog.  Welke redacteur van een late night talkshow pakt deze lijst erbij als hij of zij op zoek is naar economische expertise? Zijn er in Nederland HR medewerkers die de lijst raadplegen bij het samenstellen van prestigieuze projectteams? Heeft politiek Den Haag al in de gaten dat diversiteit geen modewoord maar een levendige realiteit is? Ik hoop het zo. Tot ik er zeker van kan zijn zal ik media, bedrijfsleven en politiek eraan blijven herinneren: Nederland is een land vol kleur en ambitie. We zijn het aan onszelf verplicht die ten volle te benutten."

winnaar vorig jaar

Geert Wilders vs Sylvana Simons. Is wel zo

Social

Proficiat & gefeliciflapstaart mijnheer J. Onderwater uit Hillegom. Uw ingezonden brief in de Televaag is vandaag uitverkozen tot Is Wel Zo Opinie du Jour. Goed dat iemand in dit hypocriete twee maten metende door VVD66-ambtenarenmuppets verklooide prachtland weer eens met den vuist op tafel slaat. Uw prijs, mijnheer Onderwater, is dat u nu de rancunueze multicultiratten en kwaadaardige policortrollen achter u aan krijgt. Sterkte met uw bedrijf.

Bassiehof - Inzake het Sylvana Simons-tribunaal

Na een klein jaar wachten ging afgelopen week het Sylvana Simons Tribunaal van start. Op dinsdag 31 mei 2016 deed de toen nog DENK-politica een massa-aangifte. Deze woensdag was de eerste dag van de rechtszaak. De concrete bedreigers waren als eerste aan de beurt en terecht: hun gewraakte opmerkingen liepen uiteen van ‘uit de weg ruimen’, ‘afschieten’ en ‘ophangen’. Leve een Openbaar Ministerie dat dergelijk rapaille met kracht vervolgt. Bedroevend dat de grote woorden van het OM niet eerder – pak ‘m beet 15 jaar geleden – klonken. Het is niet meer dan normaal dat de staande magistratuur zich zo inzet voor een marginale maar bedreigde politica, verdrietig dat dergelijke daadkracht ontbrak toen Pim Fortuyn bij leven op een verkiezingsoverwinning afstevende en (letterlijk) de grootste vuiligheid over zich heen kreeg. Donderdag was de tweede dag van het massaproces en een zekere Wilfred K. werd aangeklaagd voor de volgende tekst: “Als die apenkoppen t hier erg vinden laten ze dan oprotten naar land waar ze qua kleur niet opvallen.” Aldus de rechtbankverslaggever van dienst. ‘K. had dit gezegd op Facebook’.
Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Online Casino