In de Slopera zijn ze zich helemaal een soyahoedje geschrokken vanwege het uitgelekte rapport: ‘De achterkant van Amsterdam’, het nieuwe Medellín aan de Amstel. Dit rapport brengt in kaart dat de lieve stad compleet in de greep is van de drugsmaffia. Terwijl er in Mokum voor 75 miljoen per jaar hele Magere neusbruggen worden weggesnoven, pleit wethouder Laurens Ivens voor een ‘eiwittransitie’. Oftewel een dieet van noten, peulvruchten, groente, fruit en het minderen van dierlijke producten voor de Mokummers. Dit zou goed zijn voor vermindering van CO2 en de gezondheid van Amsterdam. Zo een geniaal voorstel kun je volgens mij niet bedenken zonder een dikke jonkoe in je toeter, of zuigend aan een ballon met lachgas. 

De eerste reactie van Meesteres Halsema was dat ze op de hoogte was van de problematiek maar het rapport tóch ‘behoorlijk indringend’ vindt nu ze de bevindingen zo achter elkaar ziet staan. Potverdriewarmtepompjes nog aan toe, harde feiten houden ze niet zo van in de open inrichting op het Waterlooplein. Femke was immers zelf in haar studententijd ook niet vies van een snuffeltje of een baap in haar geaffecteerde aardappelstrotje. In een interview met studentenzender Campus TV gaf ze eerlijk toe: “Het is lekker en gevaarlijk, met coke heb je het gevoel dat je ontzettend intelligent bent.” Ik heb eerder het gevoel dat ze in die trip is blijven hangen en nog steeds het gevoel heeft ontzettend intelligent te zijn, gezien haar wanbeleid in de hoofdstad van Nederland.

De circustent in de narcostad houdt zich liever bezig met genderneutraal plassen, bordjes in de grachten plaatsen met een mannetje in een sloepje met een vingertje voor zijn mond en ondernemers wegpesten die kibbeling verkopen.Terwijl de stad groeit, daalt de Eenheid Amsterdam al jaren en wordt een motie voor méér politie op straat door de gemeenteraad verworpen. Een kwart van het onroerend goed in Amsterdam wordt handje, contantje betaald op kantoor bij de advocaat, kinderen van acht jaar worden op de uitkijk gezet en bontkraagjes op scooters bezorgen de coke sneller dan een pizza. Waar de onderwereld vroeger het liefst low-profile wilde blijven, rijden twintigers nu rond in auto’s van 450k met vuilniszakken vol cash in de achterbak. Vrienden van Lil’Kleine gooien bij van Dam in de Cornelis Schuyt hun nieuwe aangeschafte Rolexen op tafel of het pepermuntjes zijn en bestellen in de VIP-tenten de flessen Dom Perignon als chocomelletjes.

\

De Chinese Master Sha is een zelfbenoemd spiritueel leider die zijn sekteleden wijsmaakt dat hij met zijn ingestraalde gouden ballen organen kan downloaden uit het universum. Ik hoor jullie al zachtjes gniffelen, hardop denkend: Wat is dit nu weer voor een gesjeesde rijsttafel? Ik heb er nog eentje, komt ie: Marshall Applewhite geloofde dat de Aarde opgeschoond en gerecycled zou worden, en dat het, om aan dit gruwelijke lot te ontkomen, beter was om zelfmoord te plegen om als ‘free spirit’ te worden ‘opgepikt’ door aliens. 39 leden pleegden ook effectief  groepszelfmoord en u begrijpt dat de buitenaardse Uber nog steeds moet langskomen. 

Nog eentje dan: Stuart Basden, co-founder en sekteleider van de ecosekte ‘Extinction Rebellion’ hersenspoelt zijn aanhangers met doemscenario’s dat we binnen twaalf jaar allemaal vermoord worden door het klimaat, vrouwen ons moeten gaan helpen om de pijn te helen die is veroorzaakt door het patriarchaat en vrouwenhaat, en we aan de rand van de afgrond staan door het neo-liberalisme en het roof-kapitalisme. Om de planeet te redden roept hij het groene ecoleger op zoveel mogelijk chaos te creëren en dit door ons wereldwijd vast te lijmen aan gebouwen, bruggen te bezetten en workshops te volgen met als thema: OP WEG OM UIT TE STERVEN EN WAT ERAAN TE DOEN. 

Zijn collega sekteleider, boer Roger Hallam, vader van vier bloedjes van ecologische voetafdrukjes, is iets optimistischer. We gaan gelukkig niet állemaal dood, maar zes miljard mensen komen om van de honger als ze elkaar voor die tijd niet al afgeslacht hebben. Wat natuurlijk klinkklare onzin is, met zijn voorspelling dat we hittegolven krijgen van 50 graden Celsius zijn we allemaal de Sjaak. Meneertje Koekepeertje merkte tijdens een conferentie van notabene Amnesty International ook nog even op dat sommige zullen sterven ‘in the process’, iets wat mijns inziens dan wel weer bijdraagt aan een beter klimaat. Als gastspreker komt Greta regelmatig langsfietsen met haar driewieler, je weet wel, dat Zweedse kindje uit de film’The Bride Of Chucky’ die met het blote oog koolstofdioxide kan zien en broeikasgassen uit onze schoorstenen ziet dampen.

Over het feminisme heb ik het al vaker gehad, hoe dankbaar ik ben voor ons bevochten stemrecht en recht op seksuele vrijheid. Baas in eigen buik, baas over eigen lijf, tieten bloot en gaan voor iedere banaan. Helaas zijn de feministische tieten inmiddels al helemaal afgekolfd door de islamitische manboobs van de salaafbaard waar ze tegenwoordig aan sabbelen.

Boerkahoeren noem ik ze, vrouwen die een schande zijn voor alles waar echte feministen ooit voor gestreden hebben. Waar ze ooit streden voor het recht op seksuele vrijheid, strijden ze nu voor een mensonterend bestaan voor vrouwen die nooit een keuze hebben gehad. En dan heb ik het uiteraard niet over een paar bekeerde boerkahoeren die vrijwillig kiezen voor een islamitische eigenaar omdat ze anders hun levenlang vingerend op een foto van een onthoofde kafier moet klaarkomen. Feministen die onze Westerse mannen het liefst willen omvormen tot een zitplassende hoop biologische kreukerwten en tegelijkertijd de barbaar Mo promoten die zijn gestoffeerde eigendom stokslagen geeft als ze spreekt zonder toestemming.

Denk je even in, nooit zon op je lijf, nooit wind door je haar, nooit regen op je huid, nooit de vrijheid om niet als een aseksueel stuk zwarte stof door het leven te moeten gaan omdat salamitische*** *** varkens zich anders aan je vergrijpen. Een varken is zelfs een slechte vergelijking aangezien wetenschappelijk aangetoond is dat deze dieren qua ontwikkeling zelfs hoger staan dan de onderontwikkelde primaatratten. Een vrouw het recht willen ontnemen op een menselijk bestaan is verwerpelijk, hoe graag je een hoepel ook recht wilt lullen, hij blijft rond. Het is niet alleen fout, het is walgelijk wanneer je vroeger met je blote vleesetende plant om een paal in de iT stond te krullen, je nu je smoelwerk durft te vertonen op een demonstratie die vrouwenonderdrukking faciliteert. Ik mis in deze hele discussie de boerkadraagster die haar huis niet uit mag zonder haar mannelijke begeleider, haar eigenaar of haar zoon.

Ik zag op de Koekamp tijdens de anti-boerkaverbod-demo alleen maar een zelfgeile Sylvana die moderne slavernij plotseling weer toppie-joppie vindt, een Marokkaanse subsieslurpende krijsdoek, beroepsantisemiet en pottenkoningin Anja Meulenbelt, een paar uit de poppenkast gevallen pro-Palestina nichten, links ongeschoren professchorem, dik boerkabuddievlees met kakatoehaar, spierwitte blêrende boerkahoeren en een pratend winddoek die en passant ook nog even de Holocaust erbij betrok.

Maar nergens zag ik de vrouwen die écht onderdrukt worden, nergens. Die zitten huilend thuis, opgesloten in hun Allah-harnas. Zij blijven helaas letterlijk en figuurlijk onzichtbaar.

@SpoedNik76**
**Met permissie overgenomen vanhaar eigen blog

P.S:  Teken aub de petitie tegen vrouwenfobie want van met bovenstaande gekkies bevrijden we deze vrouwen natuurlijk nooit uit hun mobiele moskee.

Meer na de klik!

Via mevrouw Moeva. Dat wordt nog ff doorspelen, Anton Karel de Adelijke Nazaat van Ghanese Slavenhandelaren. Zo’n huis op de Herengracht is nog niet zomaar bij elkaar gewoordkunsteld, makker:

Nog even en een bloemkool is 14 euro, komt de hagelslag alleen in doordrukstrips en worden er moorden gepleegd voor een ei uit Nederland. De EU, VNO/NCV en Rutte IV is het gelukt om de inflatie in februari weer te laten stijgen, en dus worden ook de boetes voor het vasthouden van een device in het verkeer ook weer duurder, want gekoppeld aan de gasprijs van vorig jaar oid. Voortaan 159 eurietjes voor TikTokkende Fietsgrietjes in het verkeer. Best veel, maar onder een vrachtwagen komen is ook niet goedkoop. Ondertussen wordt Agent Jeroen van z'n werk gehouden door allerlei types die een inkomensafhankelijke boetesysteem willen. MAAR DAAR GAAT HET NIET OM. Doe dat kloteding in je tas, tuthola.

Een (1) stom studiemiepje nam aanstoot aan een schilderij in een babbelhok van het universiteitsbestuur of terstond werd het doek weggejorist. Prompt was Leiden weer in last natuurlijk, want zijn het geen klimaatkoekwauzen die zich aan zonnebloemen vastlijmen, dan is het wel weer een of andere fopfeministe die vindt dat de zijige zilte zeurvrouwtjescultuur nog niet ver genoeg is doorgetrokken. In dit kunstcafé steken we de roze kwast natuurlijk diep in eigen collectie als we zeggen dat normale mensen, die gewoon normaal doen, zich niet zo afgrijselijk aanstellen over een schilderij. Die zouden bijvoorbeeld de humor kunnen inzien van een moderne bestuurskamer waar oude mannetjes langzaam in hun eigen rook opgaan. Maar ja, humor en de onwelriekende gleuvenbrigade, das war einmal en zelfs toen niet. Vanmorgen zat er bij het bekende kunstelprogramma Goedemorgen Nederland zelfs een minister (Karien van Gennip, CDA) te beweren dat het schilderij een sfeer uitstraalt "van oude witte mannen die de dienst uitmaken". 

De decaan (V, natuurlijk) die het doek liet weghalen was het beu om haar "carrière door te brengen ruimtes vol mannen en schilderijen van mannen" en bovendien haat ze rook, zelfs als het geschilderd is. Dus nou ja volkomen logisch toch dat  die kunst entartet verklaard mag worden? Oh sorry beladen woord - de vader van Job Cohen staat op het schilderij: Papa Dolf overleefde de Holocaust, in tegenstelling tot veel andere Leidse medewerkers en alumni. Zoons Job en Floris willen de onbezonnen beeldenstormers graag bijscholen in de context van het portret, schrijven ze in een brief die in schoolkrantje Mare is afgedrukt. Ook belde Mare met de maker van het werk. Een citaat om deze kunstlezing mee af te sluiten, alvorens we met een wit wijntje in de hand langs diverse expressieve twitterportretjes lopen van bekende en gevierde alumni van de Leidse universiteit, die hun woede over de wijvenpoets niet onder leerstoelen of collegebanken steken.

"Kunstenaar Rein Dool (90) is ook woedend. ‘Het is verschrikkelijk dat het schilderij is verwijderd’, laat hij telefonisch weten. ‘Het is belachelijk, bespottelijk en kortzichtig dat er een paar idioten niet blij mee zijn dat er rokende mannen op staan. De universiteit blameert zich hier echt mee.’ Toen hij het werk maakte, waren alle bestuurders mannen. ‘Dat is veranderd, en dat vind ik ook heel goed. Het schilderij is een tijdsbeeld. Ik hou de bestuurders juist een spiegel voor.’ Als dit werk niet meer is toegestaan ‘dan kun je alle schilderijen die vroeger gemaakt zijn wel weggooien’, vervolgt hij. ‘Er staat altijd wel iets op wat nu niet meer mag. Ik vind dat het weer moet worden teruggehangen. Als dat niet gebeurt, dan schenken ze het maar terug aan mij'.", lezen we in een uiterst vermakelijk stukje Mare. Schilderachtig!

En dan nu, een klein panorama van kunstige kritieken:

Dit zien we Vladimir Poetin nog niet doen met zijn grote bek over Spoetnik! Er is in ONZE LEIDER Mark Rutte (1967) gespoten en wel met het godenelixer van de oer-Hollandse meneer Janssen, beter bekend als de daklozen-prik. Gewone jongen Mark Rutte ging op zijn gewone jongens-fiets met zijn gewone jongens-pet en zijn gewone jongens-shirt en zijn gewone jongens-jeans en zijn gewone jongens-afgetrapte All Stars naar de vaccinatieplek voor gewone jongens en nu mag hij weer naar Lowlands. Hugo de Jonge is heel erg trots op zijn vriendje, hij was immers eerste vicepremier in het kabinet-Doedelzak III, en als Rutte sterft aan stromboli, plaatjebloed of allemaal andere zeldzame shit krijgen we HUGO als de baas van iedereen. Nu al totaal geen zin in.

Moederland Rusland, waar ze gewoon met een festival (kent u misschien van vroeger) het wintersportseizoen (kent u misschien van vroeger) afsluiten. Gewoon omdat het kan (kent u misschien van vroeger). Mede mogelijk gemaakt door Spoetnik, wat de Russen al spoten toen Hugo nog op Wikipedia opzocht wat een vaccin was. Maar we dwalen af, want we hadden het over BoogelWoogel, oftewel in uw zwembroek of bikini op een snowboard staan, in de ijskou van een berg razen en daarna opwarmen aan een fles sterke drank en een fijnstofspuitende haard. Want festivals zijn leuk, maar compleet onzinnige festivals zijn leuker. Dit kan alleen in een land met de meest sexy inwoner aan de macht. Zin in wodka nu.

Ramen lappen, het is een kunstvorm zonder woorden. En dat had Barry zich iets beter moeten bedenken, voordat hij woorden gebruikte om foto's van het huis van Akwasi (ook niet heel handig met woorden - red.) te beschrijven op Facebook. Weten we zeker dat het Akwasi's woning wel is? Jazeker, want die deelt de foto's uit een privégroep op zijn eigen Insta, met de beschrijving "ik wil graag dat je dit ziet. mijn gloednieuwe koopwoning die binnenkort opgeleverd moet worden is met foto’s in een prive facebookgroep verschenen dankzij ene Barry". En dat ook nog eens terwijl Akwasi liever aan de Herengracht was gaan wonen!

Dat Akwasi niet alleen een nieuw huis, maar een heel rijtje vastgoed in Weesp bezit, was overigens al langer bekend. Hij rijdt ook in een gratis auto. De vraag of zijn adelijke afkomst van Ghanese slavendrijvers daar iets mee van doen heeft, of dat je in Dit Land gewoon alle kansen kunt pakken ongeacht je huidskleur, afkomst of familiegeschiedenis, daar kun je de vinger niet op leggen. Of hij naast al die vastgoed- en vervoersprivileges ook witte wijn en pizza consumeert, kunnen we straks vast ook niet meer zien. Want die glazenwasser, die hoeft de ramen van Akwasi er niet nog een keer bij te lappen: hij is "op non-actief gezet". En dan hier nog een flauw grapje over witwassen.

Nou jongens, wat is het toch weer spannend. De Gezondheidsraad komt vandaag met een spoedadvies over prikken. Eerst zei iemand dat prikken helemaal geweldig was, dus iedereen en z'n Sanna wilde wel prikken maar dat kon niet, want wij hebben Hugo de Jonge en HUGO DE JONGE KAN NIKS. Aanvankelijk was AstraZeneca ook voor 65-plus maar toen was het toch niet voor 65-plus, want er was te weinig bewijs voor de werkzaamheid. Dus kregen de mensen in de leeftijdsgroep 60 tot 64 en 11 maanden wél prikken van AstraZeneca en vielen alle mensen van 65 tot 70 buiten de boot. Nederland stopte met prikken maar al snel ging Nederland weer door met prikken. Toen bleek ineens dat AstraZeneca helemaal niet meer geprikt zou moeten worden bij mensen ónder de 60, want in Duitsland kregen een paar mensen trombose. Het was niet meer op één hand te tellen, zoveel mensen kregen trombose (het was namelijk op twee handen te tellen). ZIE JE WEL, riep Herrie Baudet, BLABLABLABLA. Ondertussen bleek in Nederland dat Mien, Sjaan, Truus en Simone en misschien ook nog wel Samantha trombose kregen van prikken, 5 personen op 400.000 prikken. In de hele wereld waren er 222 meldingen op 34 MILJOEN PRIKKEN alleen al in Engeland + de EU. Sjonge jonge jonge wat een enorme kans om trombose te krijgen, overigens kreeg Pietje erectieproblemen, Klaasje een klompvoet en André junior kreeg een nieuwe vriendin maar daar hoorde je dan weer niemand over. En vandaag beslist de penaltynemer van FC Paniekvoetbal, Hugo de Jonge die echt geen zák kan, dat we tóch weer doorgaan met prikken. En straks blijkt dat ergens in Engeland iemand onder de 30 een dikke lul heeft gekregen van AstraZeneca en dan stopt Hugo de Jonge meteen weer met prikken voor mensen onder de 30. En zo blijft dit kansloze circus zich herhalen, door en door en door en door, tot het jaar 2072, als de dan 94-jarige Hugo de Jonge trots aankondigt dat iedereen die wil een eerste prik heeft ontvangen.
PANIEKVOETBAL UPDATE - Gezondheidsraad heeft 'meer tijd nodig', dus 'onwaarschijnlijk' dat we morgen alweer gaan prikken
DUITSE UPDATE - Heee! Duitsers kopen Spoetnik.
WAPPIE UPDATE - Politie pakt meneer (37) op die AANSLAG (met vuurwerk) wilde plegen bij priklocatie. Het OM: "Hierdoor is ook de volksgezondheid in het geding: hoe minder mensen kunnen worden gevaccineerd hoe meer slachtoffers het virus zal maken."
ZUCHT UPDATE - "In het conceptadvies, waarover de Raad vanavond definitief de knoop moet doorhakken, staat dat het beter is om geen enkel risico te nemen. Om het vertrouwen in vaccinatie in het algemeen niet te schaden, moet Nederland er voorlopig van afzien om mensen onder de zestig het AstraZeneca-vaccin te geven."
PANIEK UPDATE - Prikstop met een dag verlengd - ook vrijdag geen prikken.

Ik was nog nooit in Ierland, hoewel ik geboren ben met een Keltische ziel: een roodharig kindje, lijkbleek, broodmager en onder de sproeten. Een melancholisch typje dat nooit zonder zijn houten dwarsfluit de deur uitging. Ik was zo bleek dat ik, notabene van de Veluwe - de longen van Nederland - in de zomer zes weken naar vakantiekolonie Prinses Juliana te Egmond aan Zee moest. Ik zie mijzelf weer huilend zingen tijdens de dagelijkse dodenmars door de duinen, onder leiding van zuster Brunhilde:

In Juliana moet je wezen,

In Juliana moet je zijn.

Daar wordt je geheel genezen

Van je ziekte en je pijn.

En je speelt er heel de dag.

'k Wou dat moeder mij eens zag.

Boven de poort van de Prinses Juliana had net zo goed een bord kunnen hangen met de tekst: 'Laat varen alle hoop, gij die hier binnentreedt'. Of desnoods 'Zeelucht maakt vrij', want dat was het motto van de Amsterdamse kinderhater dr. P.W. Janssen. Hij stichtte de eerste vakantiekolonie aan de kust om 'zwakke en behoeftige kinderen' uit de hoofdstad op te vangen vanwege 'het geringe bacteriegehalte der zeelucht, haar rijkdom aan fijne zoutdeeltjes en de niet hoog genoeg te schatten werking van de eeuwige zee op de psyche van de mens'

Zodra ik even in de zon zat, bijvoorbeeld tijdens de zomervakantie met mijn vader en moeder in Zoutelande, kreeg ik enorme, vieze gore brandblaren en vochtblazen op mijn gezichtje en mijn lijfje, en moest ik op doktersadvies de hele vakantie binnen blijven in het houten huisje dat naar groene zeep stonk. Op school werd ik gepest: “had je vader roest in de pijp”, en “heb je onder een vergiet liggen zonnebaden, spoetnik?” 

Godzijdank zat er ook nog een albino - zo goed als blind - in de klas en die werd nog meer gepest dan ik. 

Als ik een paar decennia later was geboren, was ik het stralend middelpunt geworden van een Benetton-reclame, want inmiddels wordt de combinatie van sproeten en rood haar als een van de zeven schoonheden beschouwd. Daar heb ik nu niets meer aan want ik ben zo goed als kaal en de sproeten zijn niet meer te zien omdat ik getint ben door het buitenleven in de Algarve.