Met alcohol op achter het stuur? Uitstappen, rijbewijs in leveren en met een ketting achter de politieauto aan slepen. Om dit soort dingen. Maar de andere passagiers moeten zelf maar kijken hoe mensonterend ze gaan op de vloeibare harddrugs. Zelfbeschikking heet dat. Niet als het aan Veilig Verkeer Nederland ligt. Die starten een campagne voor de 'shotgun'. U weet wel, dat uit Amerika overgewaaide principe dat wie als eerste de auto ziet en 'shotgun' roept, in de bijrijdersstoel mag zitten in plaats van op de krappe achterbank. VVN wil van dit spelletje nu een opvoedkundige functie maken. De bijrijder, die ineens 'shotgun' heet, moet zorgen dat de chauffeur niet afgeleid wordt. Muziek regelen, telefoon aannemen, navigatie instellen, krentenbollen uitdelen aan de achterbank, bitchen over het feit dat de chauffeur toch zijn laptop mee genomen heeft op vaka... FUCK! VVN wil na een avondje stappen dat de bijrijder zich gedraagt als je moeder. What's next? Een campagne dat je op de achterbank braaf je armen over elkaar doet? Een campagne dat er een virtuele lijn over de achterbank loopt waar je niet overheen mag OOK NIET MET JE WIJSVINGER! Een campagne dat we gaan doen wie het langste stil kan zijn zonder iets te zeggen? Fucking hell, VVN, we zijn geen tien meer. Jup, afleiding tijdens het rijden zorgt elk jaar voor meerdere verkeersdoden, maar dat ga je echt niet tot nul reduceren met dit soort seniele betuttelcampagnes. In dat geval dien je ook reclameborden, verkeersborden, andere weggebruikers, lekkere wijven en fladderende vogeltjes uit het zicht van automobilisten te houden. Totaal zinloze campagne dit. Wie verstandig is, regelde dit zelf al. Wie dit nog niet zelf bedacht had, trekt zich ook echt geen reet aan van zo'n campagne. Wat denk je dat er gaat gebeuren? Dat als de chauffeur de muziek wil veranderen de bijrijder ingrijpt en zegt "laat mij dat maar doen, moet van de VVN"? Nee, natuurlijk niet. Sowieso, als het gaat om de muziek in de auto: 'jullie rijden met mij mee, dus ik ben de fucking DJ". Shotgun. Als campagne. Laat ons niet lachen.

Hirsch Ballin, doe es opletten. Draadloos gaat het helemaal worden. En dat geldt ook voor tasers. We stellen u voor: De eXtended Range Electronic Projectile Taser. Long range taseren met een standaard 12-schots shotgun. Pure vlagschip technologie! Effectief tot circa 100 feet aka 30,48 meter. Voorheen waren de agentjes afhankelijk van een plestik StarTrek-achtig dingetje, waar dan een soort van plug met draadjes uit floepte dat weer aan een batterijtje zat. Superonhandig. Weg dus met die ouwe rommel en koop eens iets moois. Innoveer dat ouwerwetse politie-apparaat nu eens. Scholieren meppen met de wapenstok is zoo 1492, en met de XREP hebben we ook geen BraTra-teams meer nodig, gewoon die krakers door het openstaande raam afknallen. Voetbalrellen? Een pelotonnetje XREP-commando's volstaat om dat hele zootje neer te leggen. Bekijk HIERRR de extragelikte promotional video, en hierrr de specs video van de Jesus Gun. Gewoon bestellen en Nederland wordt weer veilig!

Kijk, dat zijn de betere berichten. Niet op de NPS, wel op GeenStijl. De republikeinse reserve-presidentskandidate Sarah Palin laat even zien waar zij voor staat. Dressed for succes in bikini. In alweer een hilareuze spoof van Funny or Die. Oh ja, het is natuurlijk niet Palin maar milf Gina Gershon. Maar dat mag u niet verder vertellen. HIERRR.

Pief! Paf! Poef! Stadsdeelvoorzitter Elvira Sweet mag weer een zalvend praatje gaan voorbereiden. De gangsteroorlog in haar buurtje Amsterdam Zuid-Oost heeft weer een dodelijke schietpartij opgeleverd. De zeventiende in vijf maanden tijd alweer in de Bijlmer. Slachtoffer dit keer was de 19-jarige Ishmael Gumbs. Onder het oog van spelende kinderen werd Gumbs neergeknald op een speelveldje tussen de flats Kruitberg en Kleiburg. Deze K-zone is de habitat van de zogenaamde Nederlandse Crips & Bloods ghettonegerts die hier hun fitties met pipa's uitvechten. Volgens de politie - die door de bodybags waarschijnlijk de gangs in 020 niet meer ziet - gaat het hier wederom om 'losstaande incidenten'. Gumbs kwam dan wel voor in de politiearchieven, maar enkel voor 'kleine softdrugsgerelateerde' incidenten. Yeah right. Je wordt omgelegd vanwege een zakje wiet. Overigens was Gumbs - sinds 2008 in Nederland, immigrant uit Sint Maarten, vader van een kind - niet alleen bekend vanwege zijn politiedossier. Hij figureerde eveneens geregeld in dope videoclips met zijn matties. Zijn crew is uiteraard uitgebreid gedocumenteerd door BNN's 101.tv en zelfs het Parool besteedde vorig jaar nog een groot artikel aan hem. Even "Ishmael Gumbs" inkloppen in zoekfunctie voor die extra-ironische slot-quote uit het interview: "Het belangrijkste is goed doen voor anderen. Dat slaat altijd weer terug op jezelf: doe goed en anderen doen goed terug." UDPATE: Ruzie ging om vriendin van een ander. Ishmael zou haar beledigd hebben in supermarkt. Dader schoot hem van dichtbij meerdere keren in zijn hoofd.

Haal de shotgun met afgezaagde loop maar uit het vet, we gaan weer allemaal dood. Deze keer aan de pest. Jawel, bacteriën gaan middeleeuws op onze reet. In China hebben ze een stad van 30.000 inwoners hermetisch afgesloten nadat er een man is gestorven aan de pest. Hij liep de ziekte op na "contact" met een dode marmot. Patiënt Zero van de uitroeiing van de mensheid komt uit Yumen. Dus mocht u daar een goedkoop All In-resort geboekt hebben, bel even Harry van Sunweb dat je niet komt. Nu klinkt 'quarantaine' als een enorme militaire operatie met Humvees, mannen met geweren en cirkelende helikopters, maar Yumen ligt echt pas naast de middle of nowhere. Één weg erin, één weg eruit. De poort ophijsen en klaar is Klara Lee. De Wiki komt letterlijk niet verder dan 'geloof ons, dit is niet de Yumen die u zoekt'. Zo'n stad waar je niet dood gevonden wil worden. Dubbelpech voor de Pestmeneer dus. De éne dag heb je nog lekker "contact" met een dode marmot en lijkt er geen vuiltje aan de lucht. Hoogstens wat knaagdierhaartjes in je plasbuis. En vier dagen later wordt je begraven door vier gasten met kraaienmaskers vanwege een middeleeuwse ziekte. In Yumen. Fuck je leven dan, zeg. Afijn, u kent de routine. U heeft de films gezien. De quarantaine mislukt doordat een vliegtuig van Malaysia Air het vertikt om de vluchtroute om Yumen heen te leggen. Vervolgens komt het in een fabriek in Beijing in het plastic terecht waar loombandjes van gemaakt worden. Binnen één regenachtige middag heel de bevolking van Europa gehalveerd. Kutzooi. Onze enige hoop is eigenlijk Dion Graus. Want die voorziet dingen altijd. De pest, mensen. Ironisch dat het nu juist zo moet aflopen met ons.

Zeau. Inmiddels is iedereen lid van de Nederlandse Schietgeweer Associatie, en het is vijf uur geweest. We hebben voor u: shotgun, shells, bosjes en een heleboel naakte joling-heaumeaux. Jazeker we hebben een gouden ouwe flashgame maar het blijft actueel. Dit keer even niet speuren naar potenrammers, maar zelf lekker los gaan. Op deze plek. Daarna gaan we verder met het echte werk; Snoeihard 3Dswatten in de bergen. Wipe them out.

Wat krijgen we nu dan? GTA in Nederland? Volgens RTV West is een kale blanke man met een shotgun vanmiddag helemaal doorgedraaid in de Chopinlaan te Delft. Een ooggetuige verklaarde tegenover Radio West dat de schutter op een vriend van hem afliep en zijn shotgun met hagel op diens keel zette. Deze sloeg het wapen met zijn hand weg, waarbij een omstander door het wapen in zijn voet is geraakt. Vervolgens ging de verdachte zijn slachtoffer met zijn handen te lijf. Inmiddels is de straat volledig door politie afgezet en worden omstanders op afstand gehouden. Zojuist kreeg GeenStijl de beelden getipt van de arrestatie (en de woedende menigte die de pliesie lastig valt en de schutter probeert in elkaar te trimmen) FILMPJE!

België, zo gek nog niet... Dachten we. Ok, ze hebben er wat kaalkopjes en in Antwerpen zijn ook alle blanken fout, maar de 18-jarige kaalkop die vanmiddag een meisje met haar Afrikaanse au-pair doodschoot, mogen ze alsnog alle levensslangetjes uit rukken. De man sjouwde met een shotgun door de stad en begon te schieten vlak bij het stadhuis (denk maar terug aan je schoolreisje, ja daarrr). Naast de Au-pair met het kind raakte de kaalkop een Turks meisje. De jongeman was volgens de politie bezig aan 'een raid', zoals de Vlaamse kranten melden. Een agent schoot een kogel in de buik van de man maar verzuimde het karwei verder af te maken, dus de schutter leeft vooralsnog. Enige meevaller is nog dat een buikschot tot de meest pijnlijke schotwonden behoort. Zie ook Het Laatste Nieuws, De Standaard en NieuwNieuws.

Bungee jumpen vanaf een stoeprand. Onder rokjes filmen in Heerhugowaard. Bij de keurslager vragen of ie ook bokkepootjes heeft. Een Marokkaans meisje met een snor neuqen. Onder de naam 'Marco Derksen' reaguren op een marketing wepplok. Met tonijnen zwemmen. Een zwarte Vespa LX50 zonder slot parkeren in Amsterdam-Slotervaart en dan op driehoog gaan zitten met een shotgun. Bij de Chinees een calzone bestellen. Zes kilometer te langzaam rijden op een snelweg en dan Koos Spee een brief schrijven of je geld terug kunt krijgen. Poep roepen op een christelijke basisschool. In een trein aan een noodrem trekken. Meer dan 220 woedende Televaag-lezers die de oorlog nog hebben meegemaakt tot op het bot beledigen. Onbetaalbaar.

Een Amerikaanse student heeft volgens Sky ruim 18 studenten en medewerkers van een Amerikaanse universiteit neergeknald. Het gaat om de Northern Illinois University. Hoewel de gunman zichzelf inmiddels heeft neergeschoten kun je nog live meekijken op de campus via Foxnews of live via CNN. Volgens ooggetuigen ging het weer eens om een skinny white guy die volledig in zwarte kleding gehuld was:"a student walked into Cole Hall carrying a shotgun, went absolutely crazy" Nog een quote "A viewer who e-mailed CBS 2 said that her brother was in the lecture hall where the shooting happened. ‘He says that the gunmen was a white male dressed in all black. He kicked the door in and opened fire. My brother dove under the desk, and popped his head up to see the gunmen was reloading. He grabbed his girlfriend’s hand and ran to the library where they been in lockdown since.’” Morgen hebben we dus ongetwijfeld zijn Youtubefilmpjes, zijn Wow-profiel. Update: De schutter, die inmiddels zelfmoord heeft gepleegd, was gewapend met een shotgun en een pistool. Check ook het ooggetuigeverslag van ruim zeven minuten en eerste helibeelden.

Zieke shit in Washington, USA. Daar liep zojuist een man met een shotgun het Holocaust Museum binnen en begon om zich heen te schieten. Eerste berichten spreken over minstens twee doden. Update 19:55 Volgens FOX zijn er twee mensen neergeschoten: een bewaker en de schutter zelf. Mogelijk zijn er meer slachtoffers. De situatie zou onder controle zijn. Update 20:17 De bewaker en de schutter liggen inmiddels in het George Washington University Hospital en zijn volgens de politie ernstig gewond. CBS News meldt dat de dader een 87-jarig kaalkopje zou zijn. Update 20:37 De schutter heet James von Brunn. Meneer is vooral in de zwartere regionen van de interwebs te vinden. Zijn site is uit de lucht, maar de cache (mirror) staat nog open. Update 20:50 De 'afscheidsbrief' is ook gevonden: Prepare to die, Whitey (mirror).

Dit topic is voor de zieligen. Voor de mensen die niet uitgenodigd zijn, die geen ticket hebben voor een partyfeest in een club, die de straat niet opdurven wegens rotjongens met rotvuurwerk. Zomaar wat schietspelletjes voor eenieder die deze feestelijke avond in een tergend sociaal isolement moet doorbrengen. Treur niet. Ga KNALLEN! Pak uw shotgun en kill die ZOMBIEMUIZEN. Laat die kogels zo vaak mogelijk ricocheren met Dont Shoot Your Eye Out. Of leg uw sniper gun aan voor een paar fijne boom headshots. Bent u ook nog eens GroenLinks, schiet dan deze vuurpijlen uit de lucht.

Mannenbroeders, waar zijn we mee bezig? Kijk eens terug op de ontwikkelingen van de afgelopen decennia. Brute mannen worden gedemoniseerd. De drie belangrijkste Oscars gingen naar een stotterende kneus en naar ballet. WTF. Waar is de tijd dat BenHur nog gewoon een Oscar won? Er is een tsunami van mentaal waterboardende psychiatrologen en kwakcoaches omdat vrouwen zonodig willen dat we over onze gevoelens praten. Sinds wanneer is stevig boeren automatisch -1? Op televisie zijn alleen maar emo-soaps, jankdocu's en Jasperiaanse feelgoodmeuk. En probeer maar eens efficiënte kleding te kopen zonder voorgeknipte gaten en modieuze bleekplekken. Lukt niet. Omdat vrouwen heel hard SHOTGUN hebben geroepen op alle facetten van het leven. Feministische betuttelings bombardement, klaar! Al die moederkoeken die bepalen hoe een man hoort te zijn, afgelopen! Stop de verwijving van de samenleving! Tijd voor de eerste Mannarchistische Golf. Mannen die doen waar ze voor gebouwd zijn: vlees knagen, schijt hebben en het voortouw nemen. Leven vanuit ons Mars-DNA. Check de geschiedenis van de mensheid: een miljoen miljard jaar MANnarchie. Terug daarmee. Stop de knieval voor vaginale jihad die mannen KAPOT maakt. Keer het tij! Hetero of homo, wie een lul heeft, is de baas. De held. We zijn allemaal krijger, we zijn allemaal #MANnarchist. Bajonet op en gaan. Vuist.

Dit is het moment om de schuilkelder in te rennen, het gasmasker te bevestigen, de gordel vast te gespen en de shotgun ter hand te nemen. Crisiscommunicatie in Zeeland heeft namelijk GRIP 3 afgekondigd. GRIP MOTHERFUCKING DRIE! U mag nu gaan denken in termen als nucleaire winter, mosterdgas en zombie-apocalyps. Er is in een kreek in Ouwerkerk namelijk een kapot enge blauwalg gevonden, waar vorige week een hond aan is overleden. EEN HOND, MENSEN! DOOD! MORS! Mannen in witte pakken van een geheime overheidsdienst wiens naam we niet mogen noemen omdat het Nationaal Alertsquad Zombie Identificatie is heeft monsters genomen (pun intended) van het doodswater in de horrorkreek in Ouwerkerk. Wat blijkt? Vol met dinoflagellaten. Ja, ja, niet zomaar flagellaten. Nee, DINOflagellaten. Flagellaten met het verscheurend vermogen van een Tyrannosaurus Rex. Heilige poepgaatjes, dit is aan serieus aan. GRIP 3 is nog maar het begin. Stuur het leger hier op af. Totale quarantaine van alle Zeeuwse eilanden. Sowieso wel een goed idee. Schiet alle Zeeuwen die van hun eiland af proberen te komen preventief neer. Nuke de neuq uit Schouwen-Duiveland. Voordat het te laten is en we allemaal een gorgelende dode Zeeuw met bloeddoorlopen ogen aan ons nekwervel hebben lopen knagen. Dat, of misschien moet het Zeeuwse crisiscommunicatieteam wat meer tekst en uitleg geven de volgende keer dat ze met termen als GRIP 3 gaan smijten zonder context te geven. Maar deze laatste verklaring vereist minder vlammenwerpers en kettingzaagwerpen om de zwalkende hordes Zeeuwen af te slachten, dus we gaan toch voor de eerste. DOOD AAN ALLE BLAUWALGIGE ZEEUWZOMBIES!

Holy Samsung! Oberhausen wordt momenteel overspoeld door een leger bloeddorstige zombies besmet met het Iphone5-virus. Wat begon met onschuldige jeuk is uitgegroeid tot een full scale outbreak van agressieve net-niet-doden waaronder ook veel Nederlanders. Praten is zinloos. Vluchten uw enige optie. Volgens de geruchten zullen de Duitse autoriteiten vanaf 09:00 met een vlammenwerper op het dak de menigte te lijf gaan. Bent u zelf in aanraking gekomen met iPhone5zombies? Koop een shotgun, neem geen risico en maak er een eind aan. Meer info hierrr.

Bang. Word heel erg bang. Sidder ende beef. Volgens de Telegraaf wordt er momenteel een constante stroom van TBS'ers vrijgelaten de samenleving in. "In totaal zijn de afgelopen tijd in alle stilte enkele tientallen in TBS-klinieken opgesloten psychopaten doorgestroomd van de zogenaamde ‘longstay’ naar de reguliere afdeling. Van daaruit mogen zij op begeleid verlof en komen ze uiteindelijk zelfs in aanmerking voor zelfstandig wonen." Allemaal aan de bibberpaniek, ramen & deuren gesloten houden en voor de zekerheid een shotgun met afgezaagde loop onder het bed. Iedere vreemdeling kan een moordende en verkrachtende psychopaat op verlof zijn. Vertrouw niemand. Wantrouw iedereen. Hadden we al gezegd dat u ontzettend bang moet zijn? Bij dezen. Wees ontzettend bang. U krijgt geen namen, geen foto's, geen concrete aandachtspunten, gewoon in het algemeen ontzettend bang zijn voor de samenleving. Aldus onze conclusie naar aanleiding van de paniekzaaierij bij de Televagijn. Kijk, dat het TBS-systeem in Nederland kapotstuk is, bleek al uit de confronterende documentaire van Jessica Villerius. Van behandeling is nauwelijks sprake en mensen komen er gekker uit dan ze in gaan. Tijd voor constructieve oplossingen. Onbehandelde psychopaten geleidelijk de straat op sturen is geen constructieve oplossing. Heel het land overstuur maken met paniekberichten ook niet. Discussie op nationaal niveau en in de Tweede Kamer over wat we nu eigenlijk als land willen met het TBS-systeem met daaruit voortvloeiende veranderingen wel. Maar Fredje Teeven is eerst even heel druk met boos zijn op de Ombudsman omdat die zei dat slachtoffers er in Nederland slecht vanaf komen. Kan ff duren die ruzie, dus in de tussentijd zijn wij onze Opel Zafira ombouwen tot mini-tank in het schuurtje. Want TBS'ERS COULD BE EVERYWHERE!!1!

Ja, wij zeggen gewoon wat niemand durft te zeggen. Paarden moeten dood. Weg ermee. Allemaal. Stuk voor stuk. Zo, hoppa, de industriële hakselaar in. Het enige goede paard is een dood paard. Daarom gaan wij ons hard maken voor massale en totale paardengenocide in Nederland. Campagne! Het grootste goed is paardenbloed! Even wat stalmuren verven met brokjes paardenhersens die we speciaal bereiden met onze shotgun. KLABAM! Nu hebben we op zich geen reden nodig om alle paarden dood te wensen, maar omdat wij ook de kwaadste niet zijn geven we ze toch. Tien redenen waarom alle paarden morsdood moeten. Licht u alvast alle paardenmeisjes en paardenfluisteraars in uw omgeving in? Dank.