Spamhoer is boos
Leuk hoor, dat GeenStijl, maar echt een dag achterover leunen is er niet bij. Ten eerste verwacht u ieder uur een nieuw topic en daarnaast spuugt de fax onophoudelijk opdrachtbevestigingen uit van adverteerders afgewisseld door sommaties van advocaten. Om nog maar te zwijgen over onze voicemail. Want ook daar weten de juristen ons feilloos te vinden. Nee, nog geen ontbieding aan het bureau deze week, wel een dreigende advocaat. Of wij maar even heel snel contact willen opnemen inzake een artikel van spamhoer Rutger Mooij. Dus wij bellen. Blijkt Rutger een gespleten persoonlijkheid te zijn. Zo probeert hij niet alleen over de rug van de jeugd Viagra te slijten, maar geeft hij zich tevens uit voor advocaat. En dat is VERBOTEN. Maar goed, dat Rutger het niet zo nauw neemt met de wet, mag inmiddels wel duidelijk zijn. Hallo weledelgestrenge mijnheer Thiele, of mogen wij gewoon Rutger zeggen? "Mijn advocaat is net de deur uit, maar het gaat om de post op GeenStijl. Daar staat dat ik Viagra spam, maar het is geen Viagra." Dank voor de opheldering, we zullen er nog eens kritisch naar kijken. Zojuist echter opnieuw Rutger op de voicemail. Blijkbaar zit zijn advocaat al op het terras en nam hij zelf de telefoon ter hand. Of wij even heel snel alles rondom zijn persoontje willen verwijderen, anders onderneemt hij juridische stappen. Maakt niet uit wat het kost, desnoods gooit hij er een extra spamrun tegenaan. Beste Rutger, ga eens deaud...Web-log.nl neemt spamhoer in bescherming
Hallo allemaal, dit is Rutger Mooij. Rutger is directeur van Mooij Development, een fris internetbedrijfje dat de MSN-jeugd van Nederland heel snel rijk gaat maken. Dat doen ze volgens het nu volgende revolutionaire concept: op de site Geldmetjepc.nl vul je je MSN login en wachtwoord in. Rutger hackt je msn-account en spamt jou en je vriendenlijst helemaal kapot met viagra-reclames en hypotheken en met allerhande leuke aanbiedingen van een van Rutgers andere louche ondernemingen. Klinkt goed hè? De ideale manier om snel rijk te worden zonder er iets voor te doen, wie wil dat nu niet. Desondanks vond de stichting 'Mijn Kind Online' het toch nodig de ouders van Nederland te waarschuwen voor dit figuur, en plaatsten ze een linkje naar zijn Hyves-profiel online. En dat was tegen het zere been van de jonge ondernemer, want: SCHENDING VAN DE PRIVACY! De voor- en achternaam van de baas is volgens Rutger Niet Relevant in deze, en dus heeft 'Mijn Kind Online' onder druk van web-log.nl (Ilse Media) de naam van Rutger verwijderd. Toch jammer, want waar moet al die 'Bedankt dat je me rijk hebt gemaakt!'-dankmail nu naartoe? Nouja, naar zijn eigen hotmail bijvoorbeeld. Bedankt Rutger.Cool. Nieuwe film Rutger Hauer
Kan die grijze bok wel een keer per jaar in DWDD deftig komen babbelen over kunst, cultuur en een betere wereld enzo. Maar ondertussen brengt Rutger Hauer mooi dit soort gewelddadige bagger uit. En gelukkig maar. Eindelijk weer een splatter & gore film die we willen zien. Gezellig met vriendin op de bank. Of voor het hele gezin. Rutger Bregman is een sukkel
„De resultaten van onze berekeningen zijn nog sterker dan ik vooraf had verwacht. Jullie Nederlanders zouden knettergek zijn om het basisinkomen in te voeren en het stelsel voor sociale zekerheid af te schaffen.” Bam, wordt het basisinkomen daar even goed afgefikt. Ive Marx (ghe) & friends van de Belgiese denktank (andermaal ghe) onderzochten of het basisinkomen een beetje werkt op basis van de cijfertjes. Het is te duur, het is voor veel mensen een achteruitgang omdat het bedrag veel te laag ligt en het is geen oplossing voor de geschetste problemen omdat die problemen er niet zijn. Niet dat ze daar bij de Corrie naar gaan luisteren, want die geloven namelijk niet economisch in het basisinkomen, maar zien het als een soort postreligieuze verlossing. Domineeskind Rutger Bregman is een zevendedagsidioot die niet kan debatteren met mensen, maar altijd denkt dat hij kritiek op het basisinkomen kan pareren door te zeggen dat het "ook een rechts idee is" omdat hij vooral denkt dat mensen morele, antisocialistische bezwaren hebbben tegen het basisinkomen, omdat hij er nu eenmaal van overtuigd is dat alle tegenstanders gewoon het licht niet hebben gezien. Het enige argument waar hij op in gaat is dat het basisinkomen mensen lui zou maken, maar dat is maar een heel klein deel van een telefoonboek aan argumenten over waarom het basisinkomen niet werkt. Ach ja, die jongen zit zo heerlijk in zijn lalaland... En er zijn genoeg idioten die zijn boek hebben gekocht, dus heeft hij ook geen geldzorgen - en geen basisinkomen nodig om nog meer debiele boekjes vol postmoderne pseudoreligie te schrijven. Ploeter maar vrolijk door in uw baantjes mensen, dat basisinkomen gaat het ook niet worden!
Rutger bij de mooiste billen
Eigenlijk wilden we een reportage over de grondvorst. Maar Rutger en Twan waren opeens verdwenen. Onderweg naar het meisje met de Mooiste Billen van Nederland, zo bleek. Dat is toch geen nieuws? Maar goed, voor we er achter waren stonden de mannen al in de dorpskern van Brunssum (ergens onder de rivieren). Helemaal opmerkelijk is dat Bibi dit GeenStijl-tuig nog binnenliet ook. Gelukkig maar. Want nu hebben we wel mooi een fantastische sfeerreportage met de spetterende billendame. Bij deze bedanken we Bibi en haar ouders voor de gezellige Limburgse gastvrijheid. Ohja, onze excuses aan de commenters, Rutger verloor zijn hoofd en vergat alle ingezonden vragen. FILMPJE!FOTO'S! Groetjes van Bibi en haar billen
Herkent u ze nog? Dit zijn de billen van Bibi, shinend in een GeenStijl-slipje. U weet wel, ooit de mooiste billen van Nederland. De Limburgse schone doet mee met de FHM Buurmeisje van het Jaar verkiezing. Leuk! En helemaal speciaal voor GeenStijl laat Bibi zich van haar beste kant zien. FOTO'S! Lief, toch, dat Bibi een paar nieuwe wallpapers laat maken voor jullie? En voor wie geen genoeg kan krijgen, hier en hier nog een overdosis Bibi. Omdat jullie het waard zijn. Uw eeuwige dankbaarheid voor al dit moois kunt u uiten door hierrr te stemmen. Bibi legt even uit hoe het werkt: FILMPJEEXCLUSIEF! IJslikkende Bibi in de Gigapica
Wij motherfucking hartjes Bibi. GeenStijl en Bibi go way back, namelijk. Niet alleen deze fotoshoot waarmee wij haar Buurmeisje van het Jaar maakten, zelfs Rutger is een keer op visite geweest. Deze zomer kan wel wat Bibi gebruiken. Eerste week mooi weer, dus knallen wij er gewoon snikkelhard een Bibi-fotoshoot in. Zomaar, voor jullie. Met hulp van allemaal talenten die jullie dit gunnen. Zoals make-up kunstenaars Roberto Dresia en Bibi Lavisa, bijvoorbeeld. En sieraden van Domimi, zomaar. Mix dat voor de lens van topfotograaf Hans van Eijsden (boks), die GeenStijl zo'n warm hart toedraagt dat hij dat allemaal voor noppes doet, en je krijgt een setje foto's waar we allemaal onze vingers bij kunnen aflikken. Bibi die ijsjes voor u test. Van Raketje tot Calippo, ze zet ze allemaal aan haar lippen. De nu al meest legendarische Gigapica ooit. Klikkerdeklik voor de zwoele Bibi ZOMERFIESTA!Billen Bibi te koop als kalender!
GeenStijl hartjes Bibi & haar billen. Al sinds Rutger haar opzocht in 2007 naar aanleiding van haar mooiste billen van dat jaar. Toen Bibi die boven kwam bubbelen bij BNN. Daarna Bibi in GeenStijl-slipje. Om Bibi succesvol te steunen als FHM Buurmeisje 2011. En toen nog Bibi als ijslikkende GigaPica. GeenStijl en Bibi hebben al vijf jaar vlinderige verkering. En dat vieren we met een stijlloze promotie + een exclusieve foto (hierboven). Bibi heeft namelijk een kalender uit. Die kunt u kopen. En het geld gaat, dat beloven we eerlijk waar hand op ons hart en de ander op de bil van Bibi, niet naar een goed doel. De enige die u er een plezier mee doet is Bibi zelf. 100% gegarandeerd. Dus pimp je sportkantine, bouwkeet, vrachtwagencabine, kantoorpand, hok of jongens- dan wel meisjeskamer met beautiful Bibi! Weet je wat? Fuck it. We geven er gewoon vijf weg. Aan de vijf meest originele liefdesverklaringen voor Bibi die we de komende week in ons postvakje gaan tegenkomen. Dus doe je best, creeps & pervs. KOOP DIE KALENDER!VIDEO! Billen Bibi doet lingerieshoot
Het maakt uit wie je bent, Bibi is ons favoriete billenbuurmeisje. Bibi en GeenStijl gaan way back. Rutgerway back, zelfs. In 2011 hielpen we haar om FHM's Buurmeisje van het Jaar te worden en als dank kregen we haar billen in exclusief GeenStijl-ondergoed. Inmiddels is onze ijslikkende kalenderbibi heel lekker aan het gaan voor zichzelf. Dansstudio, reportages, optredens en lingerieshoots. Yay. Van dat laatste heeft ze onlangs een reportage gemaakt. Zodat u kunt zien dat je voor een natural look een uur lang in de make-up zit. En dat Bibi in lingerie voor een camera kan staan met het gemak alsof ze een groentesoepje kookt. Daarom houden wij van Bibi, ongeacht wat dan ook. Daarom: Bibi, met bonusGIFjes na de break.
Billen Bibi bubbelt boven bij BNN
Potverdrie! Déjà vu! Dat is ook zo! Nu zien we het pas! Dat was BIBI. Bij BNN. In dat schitterende jongerenprogramma Sterretje Gezocht, afgelopen vrijdag. Hele weekend wij maar denk denk denk wie was dat ook al weer, dat meisje met die billen, bij BNN, maar dat was dus Bibi. Uit Brunssum. Van de onderbroeken wedstrijd. Kontmeisje heeft zelfs met heur hertenkont paginagroot op GeenStijl gestaan. En ook in Dumpert. Zelfs onze Rutger is bij haar thuis geweest. STOM! Dat we dat niet eerder zagen. Ja sorry, dat we het nu pas zien. Maar we hebben het ook veel te druk met het overtuigen van de Raad van Cultuur van de noodzaak van Powned. Nou, vooruit. Vijf dikke sterren, van ons. Voor Bibi.BAM! De 50 lekkerste Twittermeisjes van 2014!
Daar issie dan. De definitieve lijst met bindend volgadvies voor lekkere, brute, heersende en bloedjegeile meisjes met een Twitteraccount. Vorige week de mannen, vandaag de vrouwen van 2014. Uiteraard boven deze lijst verheven zijn de mooiste vrouwen van het Nederlandse internet: @Ananninga van de GeenStijl, @AnnaDijkman van DasKapital en @Globalistaa van Glamorama. Boven elke competitie verheven, de Helena's van het hedendaagse Hollandse Twitter. Vergeet ook Brusselmans, Pritt, Van Rossem, Van Leeuwen, Johnny Quid, Von Loghausen en GU niet. Hebben wel geen tieten, maar zijn desondanks ontzettend aantrekkelijk. Maar goed, het gaat nu even om de vijftig mooiste verpakkingen van een baarmoeder die je ooit hebt gezien. De meest verlokkelijke vrouwen van het Nederlandse internet. Eigenlijk het enige wat nog nodig is om dit af te maken, is iemand die even gaat koenderegten en een feestje organiseert voor de prachtmensen die onze lijsten hebben gehaald. We zien de uitnodiging wel verschijnen.Limburgers massaal over de pis
De ruzie om de poll, of beter gezegd nog, het ontbreken van Limburg in onze poll, dreigt gierend uit de klauwen te lopen. De afgelopen 24 uur is onze mailbox overstelpt met woedende zuiderlingen. Doodsbedreigingen komen per dozijn binnen en heel Limburg schijnt op de hoogte te zijn waar ons huis woont. Ja, we hebben een open zenuw geraakt. Het lijken verdomme wel radicale moslims. Inwoners van iedere willekeurige andere provincie zouden schouder ophalend hun werkzaamheden vervolgen, behalve Limburgers. Op een of andere manier voelen zij zich al geruime tijd achtergesteld en was onze poll slechts de bekende druppel. Hoe nu verder? Simpel; afsplitsen die handel. Schenken aan Duitsland, zoals voorgesteld door een van u, als wraak voor 1974. Of geef het aan België, hetgeen niet alleen het Nederlandse gemiddelde IQ zal opkrikken maar waarschijnlijk ook dat van de Belgen. Oh en Limburg, maak u vooral niet druk over het wassende water. Daar zijn dijken voor. Verhogen we gewoon met de centjes die worden verdiend in de Randstad. Mocht het desnoods fout gaan dan verdrinken we nog liever dan ons als bootvluchteling aan te spoelen in Limburg. Zelfs Gerd Leers, de enige normale Nederlander, is uw provincie beu en wil weg. Doen Gerd, doen, en neem Bibi mee. Jij weer terug in de bewoonde wereld, wij eindelijk een fatsoenlijke publieke omroep en een leuke redactiesecretaresse...Update: Resultaten van Grote GeenStijl onderzoek
Kijk paarse broeken, zo doe je dat. Ruim 8000 keer is ons Grote GeenStijl Onderzoek der dingen ingevuld. Ok, hier en daar wat non-valide antwoorden, maar toch. Niks geen Maurice de Hond voor nodig, of dure software, of paarse broeken. Deze keer is het allemaal gratis. Zie hieronder een overzicht van de gegevens na grondige analyse. Met jullie suggesties gaan we echt wat doen. Echt, serieus. (afbeelding: het profiel van een Geenstijl-bezoeker)De 50 meest heersende twittermeisjes
Dit is hem dan. Slingers! Toeters! Ballonnen! De definitieve lijst. De vijftig vrouwen & meisjes die momenteel het Nederlandse internet rocken. Kun je niet omheen. Verplicht volgvoer. Soms vanwege lekker, soms vanwege grappig, maar altijd omdat ze heersen. Boordevol meningmeisjes en grapgrietjes. Wie niet in deze lijst staat en wel over een vagina beschikt, telt niet mee en is niet interessant. Punt. De usual suspects en de onbekende pareltjes, ze zitten er allemaal in. Als u één van deze vrouwen trouwt, zit u goed for life. Zij mogen allemaal op onze verjaardag komen, wat ons betreft. Niet mee eens? Doe dan voortaan beter u best. Want dit jaar was het net niks. Wellicht in 2013 weer een kans.De ±50 lekkerste Twitterwijven van Nederland
Na de 50 meest heersende Twittermannen doen we er gewoon nog eentje. Een lijstje met mensen die zich bezig houden met Twitter. De vijftig lekkerste Twitterwijven van Nederland. We hadden al de 50 meest heersende Twittermeisjes, maar nu gaan we voor de verandering eens niet voor de inhoud. Wel zo verfrissend. Gewoon alles wat lekker is in een handig overzicht. MILF, studente, jong-volwassenen, politiek, niet politiek, lesbo, straight, met verkering, single, bekend, niet bekend, the usual suspects, de verrassingen, we kwakken ze er allemaal op. Speciaal gewoon voor u. Zo'n lijst waarbij alle vrouwen die er niet op staan net iets te geforceerd gaan krijsen dat ze blij zijn dat ze er niet op staan want stomme stomme lijst. Haha. Natuurlijk joh. Sta je er niet op, maar wil je wel graag? Kan. Ga dan niet gelijk weer typisch vrouwelijk twijfelen aan je uiterlijk. Grote kans dat je nooit op onze radar bent verschenen. Geen nood, u kunt altijd proberen om @Pritt, @Brusselmans, @BartNijman, @Ananninga, @RHvL88, @VonLoghausen, @JohnQuid of @GUnight te overtuigen om u bij de nagekomen inzendingen te plaatsen. Of dat laten doen door iemand. Stuk voor stuk lekkerwijvologen.VROLIJK PASEN! Ook namens Billen Bibi
De Heer is waarlijk opgestaan, mensen. Pasen. Na drie dagen converseren met de duivel in de hel, is Jezus Christus herrezen uit het dodenrijk. Gekruisigd namens ons allemaal, de ultieme volksvertegenwoordiger, het offerlam, de Zoon Gods genageld aan het ruwe hout. Maar hij zegevierde en ontwaakte uit de dood. Nu zijn al onze zonden vergeven. Prachtig. Niks meer aan doen. Om deze metafysische revolutie en algehele redding van de mensheid van eeuwige verdoemenis te vieren, tikken we vandaag allemaal een eitje tijdens de familiebrunch. Inderdaad, zo eer je het feit dat God zijn eniggeboren Zoon geofferd heeft, opdat een ieder, die in Hem gelooft, eeuwig leven hebbe en niet verloren gaat: met een klont roomboter in de vorm van een lammetje. Van klont is het maar een kleine stap naar kont en bij kont denken wij altijd aan Billen Bibi, die al in 2007 al op GeenStijl verscheen met Rutgert. In 2011 hielpen we haar FHM-buurmeisje van het jaar te worden en als dank kregen we haar billen in GS-ondergoed. Sindsdien is het dik aan tussen GeenStijl en Bibi, dus wat beter met Pasen dan haar laatste videoshoot embedden? Een linkje naar een video met Bibi als pitspoes? Okee, doen we dat ook. VROLIJK PASEN!
Erdoganturk Ilhan Tekir is TERUG. Ditmaal bij D66
LOL. Dit geloof je echt niet: Ilhan Tekir, die uit GroenLinks Gorinchem werd uitgezet vanwege vergaande Erdogan-sympathieën, duikt op als lokale lijsttrekker van... D'66 Gorinchem.
Ilhan werd in de nazomer van 2016 een landelijke rel na Erdoganpijpende uitspraken in de Azijnbode, en werd door GroenLinks gedwongen om op te rotten want hij was een verkiezingsrisico voor Jessias. Eerst nam hij zijn zetel mee, maar na de Kamerverkiezingen leverde hij die toch in dook hij ineens op als raadslid voor D'66. En nu blijkt deze Erdofan zelfs lijsttrekker voor D'66 bij de komende verkiezingen. Nou is D66 natuurlijk wel een asielzoekerscentrum voor hun eigen diversiteitswens (zie ook D'66-020, waar ze een openlijke homohater van uiterst dubieuze islamitische persuasie zij-aan-zij met LHGBTI-fundi en witte hetero-hater Jan-Bert Vroege laten flyeren alsof het de normaalste zaak van de wereld is), maar om nou meteen Erdogan virtueel in je campagneposters er bij te photoshoppen is zelfs voor hun dolende doen wel heel straf. Wie nog eens terug wil lezen hoe Ilhan 'Ik stem AK-Partij en ik snap niet waarom iedereen daar zo over zanikt" Takbir denkt over Erdogan & Nederlandistan, kan hier terecht. Maar misschien volstaat het ook om te weten dat zélfs de Amsterdamse GL-führer Rutger 'Ik marcheer mooi wél mee met de zwarthemden van Antifa tegen Annabel' Groot Wassink keihard afstand nam van Ilhan. Serieus. Waarom zijn die linkse clubs zo bloody schizofreen? (via)
Rutger en de monnikmartelaars
Vandaag riep Krista van Velzen op om niet meer te tanken bij Total tankstations. Iedereen die daar tankt is volgens haar medeplichtig aan het bloedige Birmese regime. Voor elke liter brandstof die er wordt verkocht sneuvelt er namelijk minimaal één monnik. Tank niet bij Total is de boodschap van de wereldverbeterende Krista. Met een boycot maakt u een statement! Rijdt u zelf zonder monniken te martelen? Of maalt u niet om de mensenrechten. Een mooie gelegenheid voor Rutger en Twan om het geweten van de Total-tankert te toetsen. Komt de bloedboodschap van Krista over? Gaan zij gebukt onder deze morele belasting? Zijn er überhaupt nog wel mensen die de slang ter hand durven te nemen bij Total. En als er wel Total-tankers zijn hebben zij dan ook gewetensbezwaren bij het vol gooien van de geliefde heilige koe? FILMPJE!Doorsnee Nederlander in één jaar tijd 47.000 euro rijker geworden, vermogensongelijkheid daalt
U niet natuurlijk, maar toch
Lekker berichtje voor de Doorsnee Nederlander (Jan Mediaan). Die is namelijk 47.000 euro rijker geworden in 2021, volgens cijfers van het CBS. Dat komt vooral omdat Jan Mediaan boven de 40 is en dus wel een eigen huis heeft, en de huizen in 2021 wel veel duurder werden, maar niet goedkoper. Voor onze jongere lezers: een eigen huis, dat is net zoiets als een bitcoin, maar dan dat je er in kunt wonen en dat de koers eigenlijk bijna nooit omlaag gaat. En dat is dus ook mooi nieuws voor Rutger Bregman en Thomas Piketty en Sander Schimmelpenninck en al die andere grote denkers: doordat er best veel mensen profiteren van die huizenprijsstijging (en de relatieve impact op kleine vermogens groter is) is de vermogensongelijkheid (excl. pensioenen) juist gedaald. Stop dus met het gezeik, iedereen is rijk! (Nou ja, niet iedereen natuurlijk).
Van ons. Voor u. Playboymeisje van het Jaar!
U vraagt, wij draaien. Nu de teller van PowNed, binnen een week de 20 duizend nadert, is het tijd voor een Topic met Beschaafd Bloot. Gewoon omdat het kan. Wij hebben fijne picca's van de 11 meisjes die meestrijden om de titel Playmate van het Jaar 2008. Moeten ze niet veel voor kunnen, alleen maar mooi zijn en dat is ook een gave. Sterker nog, er is een gebrek aan stoere mooimeisjes bij de publieken dus we ruiken gelijk een format. Nog meer cups naast de Champions League. Dat de titel Playmate van het Jaar inmiddels erg lucratief is bewezen onze wallpapermeisjes Dorien Rose (2004) en Olga Urashova (2005) reedsch. De dames werken zich een slag in de rondte, zuipen een volwassen kerel onder tafel en verschonen zelf de lakens als zij in het GeenStijl villapark hebben overnacht. Stemmen op je favo Playmate van 2008 kan bij PowNed supporter Playboy. Joris gaat voor Jennifer (februari), Fleischbaum heeft vrijdagavond een auditie met Mai-Lan (juni), Hoxha zegt dat Bianca (oktober) mooie ogen heeft en Rutger maakt het niet uit zolang ze alleen maar Russisch spreekt. In verband met het PowNed Achterban Onderzoek hieronder picca's van alle meisjes (beetje NSFW).