De 🍆, het internationale symbool voor mannelijke genegenheid en goede bedoelingen. Weliswaar wat eendimensionaal, maar toch, u weet wel, bekend van 'Heeee schatje, vanavond 🍆🍆🍆'. Nou dan weet zij het ook wel, en indien het antwoord luidt '😍🍑' kan meneer alvast naar zijn collega's om een paar 🙌's te incasseren want IEMAND gaat een aubergineschotel klappen vanavond. Emoji's dus, bij ons trouwe publiek welbekend vanwege 🐸🐸 en 🇱🇺🇱🇺. Nu gaan er verhalen dat Facebook emoji's die naar seks verwijzen mogelijk gaat verbieden. Auberginetje en perzikje enzo. Dus omdat WIJ allemaal zo'n dirty mind hebben wordt die arme paarse genotsknots geslachtofferd. Nou, deze voor je Facebook: 💩. Het moet maar eens klaar zijn met die door de blauwe 🚂 opgelegde heikneutercensuur. En in DIT HUIS doen we waar we zelf zin in hebben: 🍆🍆🍆🍆🍆🍑🍑🍑🍆🍑🍑🍆😍😍🍑🍆🍆🍆

Zoals u weet is het gebruik van emoji's in de reaguursels verboden, zie Huisregels: "Oppermod GU heeft een gruwelijke hekel aan emoji. Maak daarom in geen geval gebruik van emoji."

Maar vandaag, en alleen hier & nu in dit topic, is het free for all schieten met emoji's. De dikke fucking 🖕in het gezicht van die knakkers van Facebook. Een ode aan de emoji, tevens. Plaats uw favoriete emoji en leg uit waarom juist die emoji uw favoriet is. Of vertel een anekdote. Misschien zijn de belangrijkste emoji's in uw leven wel 🍎🍋🍍🍌, terwijl u verdorie bij de politie werkt! Of wellicht bent u wel heel erg bedreven in het maken van emoji-landkaarten. Dat zou toch geweldig zijn, een emoji-landkaart.

Favo emoji-reeks Mosterd: 🍆🤚👋🤚👋🤚👋💦😅

Ecuador, een land dat we al op de voet volgen sinds het op 2 april 2020 werd gesticht. En we hebben het dan wel vaak over Nederland, maar daar hebben ze het dus ook niet makkelijk. Reaguurder Gulliver (uiteraard een premium-makker mét kroontje) startte in de comments onder het coronacafé van 6 mei een donatie-actie voor een vriendin in de Ecuadoraanse stad Puyo, dat nu volledig afgesloten is van de rest van het land. Door die oproep werd er maar liefst 900 euro opgehaald. Als dank stuurde de vriendin in kwestie, Aleja, de boven- en onderstaande foto's terug (meer na de breek). Nou, beschouw ons hart verwarmd. De actie loopt trouwens nog steeds, steun Aleja en de kids hier!
LOL: 900 euro via de comments is inmiddels ruim 3000 piek via de front page. Guurders, dank voor de peperkoeken hartjes. Hier, neem een toepasselijk liedje van het huis.

En zucht. OK. Aangezien fappende mannen op internet ook al schuld van GeenStijl is (allemaal). Vraagje dan maar. Zou u op haar, eh, stemmen?

Nederland op slot. Niemand meer naar school. 400.000 horeca-medewerkers die nu verplicht 3 weken verkansie hebben, miljoenen Nederlanders die nu dik worden omdat de sportschool dicht is. Hoge ambtenaren van het OM die niet meer naar de seksclub kunnen en met hun vrouw moeten praten. Kinderopvangs failliet. Homoos thuis aan het rummikubben omdat de sauna dicht is. Ali B. noodgedwongen weer jonko's aan het hosselen. HET IS ONS WAT. Op verzoek van oppermod  (vitaal beroep) GU gaat er een slotje op alle coronatopics van vandaag (gekkenwerk, miljoenmiljard comments deze week), en mag u hier verder complottheoretiseren, prep- & hamstertips geven, Rutte, RIVM, D66, Op1, EU & de NOS uitlachen. En morgen gezond weer op! Thuis. Let's be careful out there. 
UPDATE: Commentsectie dicht wegens miljoenmiljard comments. We gaan hier verder.

Is er een keer een onderzoeker het met ons eens, wordt ie uit de academiaeaei gemieterd. Mohammed Soroush, wiens """onderzoek""" over salafisme door de bekende nepnieuwsbestrijder Jan-Jaap de Ruiter vrolijk de media in werd geslingerd, heeft volgens een commissie nogal een potje gemaakt van het hele wetenschappelijke gebeuren (oordeel via deze link). Soroush noemde iedereen met een koran in zijn hand een salafist (zeg maar de Aboutaleb-doctrine) en daar waren die salafisten (oh nee, red.) niet blij mee. Nu bleek een tijd geleden al dat je in Tilburg je doctorsgraad bij een rol koekjes krijgt, dus goed dat die fabriek dichtgaat en professor Gowricharn zijn promotierecht verliest. En ook goed dat arabist Jan-Jaap de Ruiter vanaf nu door het leven gaat als 'de berispte arabist Jan-Jaap de Ruiter'. Verder is er op de universiteit van Diederik Stapel helemaal niks aan de hand hoor.

We hebben het digitale DNA van deze veelspammer van de Volkskrant even nagetrokken: deze "jurist" is oud genoeg om zijn eigen wangslijm te gorgelen terwijl hij wacht op een verschoning na zijn uitgestelde open hart-operatie (sterkte daarmee, Ludo!). Hij zegt jurist uit Leiden maar is van oorsprong gewoon een gymleraar uit Maastricht, die een halve eeuw geleden in Tilburg zijn scholing genoot en sindsdien over zijn gehele levensloop echt helemaal niets te verbergen heeft. En dat verwacht ie dus van u ook. Bij de volgende herhaalprik gaarne wat wangslijm afstaan aan Dr. Diederik en trawanten co-schappers, misschien kunnen we de criminaliteit nog uitroeien voordat Ludo voorgoed uitklokt!

De Eredivisie gaat weer beginnen! Zoals ieder jaar, de lijst der lijsten. Voor saaie pronostiek gaat u maar lekker met de seniorenpas naar de betweterige bejaardenfabriek van Voetbal International, hier leest u het ware verhaal van de echte kenners die na tien bier en drie porties bitterballen heel goed buitenspel kunnen uitleggen in het café.

**18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk.
**Kwalitatief lijkt het bij RKC allemaal net iets meer dan vorig jaar, maar vorig jaar was het ook wel heel erg verdrietig. De club heeft wat uitgerangeerde spelers van naam gehaald - Vurnon Anita, Gregory van der Wiel - en die nomineren we meteen maar als flops van het jaar. Komt nog eens bij dat Fred Grim een beroerde trainer is, dat zijn oud-keepers eigenlijk altijd, en dan weet je het wel. Gewoon weer een enkele reis met mondkapje naar de Keukenkneuzencompetitie, daar waar RKC thuishoort.

17. ADO Den Haag.
Dan ADO Den Haag. Vorig seizoen speelde de club een Engelse variant op afgrijselijk paniekvoetbal: alle ballen werden in blind onvermogen lukraak de A12 en de A4 opgeknald en toen de competitie werd stilgelegd had men in de Hofstad desondanks een behoorlijk grote bek over 'ja maar we hadden nog best zestiende kunnen worden'. Nee, dat hadden ze niet, en met een onervaren trainer (Rankovic) en elf uitermate slechte voetballers kan het alleen maar weer in tranen eindigen. En dan zijn Immers en Beugelsdijk ook nog eens weg, dan valt er ook niets meer te lachen. Maar ja, ze hebben wel van die gruwelijke hooligans enzo.

**16. VVV-Venlo.
Vlaaienvereniging Venlo-trainer Hans de Koning is vooral heel bedreven in het coachen van clubs in de Keukenliga. In de Eredivisie heeft hij weinig te zoeken, net als zijn verzameling vlaaien. De voorbereiding was beroerd en het elftal is een samenraapsel mislukkingen van andere ploegen. Het is voor VVV te hopen dat iemand als Guus Hupperts, een van de weinigen die wel een bal over tien meter bij een medespeler krijgt, iets van zijn oude vorm hervindt, anders wordt het een lang en vervelend seizoen.

15. FC Emmen.
**Het is toch een godswonder dat FC Emmen nog steeds in de Eredivisie voetbalt. In Drenthe, daar doen ze aan motorracen, trekkerbanden vreten en droge worst verbouwen, maar toch niet aan voetballen. Toch weet FC Emmen gewoon lekker mee te hobbelen in de Mickey Mouse Eredivisie en dat is hartstikke leuk voor de mensjes in Emmen, want in die stad is verder geen ene zak te beleven. Het enige wat je er kan doen is een beetje wandelen over De Hondsrug, mijmeren hoe je er zo snel mogelijk weer weg komt.

**14. Fortuna Sittard.
**Goed voetballen kunnen ze natuurlijk niet in Sittard, maar dat hoeft ook helemaal niet van de trainer, want dat is Kevin Hofland en Kevin Hofland kennen we vooral als iemand die met veel bloed op de kop wegens gescheurde wenkbrauwen alle tegenstanders onderuit probeerde te schoffelen, en meestal faalde hij en ging hij samen met zijn ploeg roemloos ten onder. Met Polter, Rienstra en Seuntjens (de slechte variant van de spits van De Graafschap, dat is zijn broer) haalde Fortuna wel wat aardige spelers binnen, en omdat de degradatieconcurrentie in de competitie er ook geen balzak van kan zal het wel een plekje net boven de streep worden.

18. Go Ahead Eagles
Omdat De Graafschap werd verneukt door de KNVB, Ralf Seuntjens al bij de fans van NAC Breda op schoot aan de gehaktballen met mayonaise zat en 400x paal en lat ook niet meehielpen mazzelde het lachwekkende Go Ahead Eagles op afgrijselijk lelijke wijze naar de Eredivisie. Ze zijn er in Deventer heel erg trots op en de voetbalwereld gunt het ze van harte, want de stad Deventer is esthetisch wellicht wel okee, er is geen zak te doen en de belangrijkste doodsoorzaak in Deventer is 'ongelukkig zijn'. Go Ahead Eagles is geen ploeg om over naar huis te schrijven en na een jaar is het avontuur gelukkig weer voorbij, zodat Go Ahead Eagles afdaalt naar de plek waar het hoort, namelijk de anonimiteit, van de Keukenkneuzenliga.

17. NEC
Nog zo'n verrassing van vorig seizoen in de Kneuzendivisie. In de reguliere competitie was NEC een van de lachertjes, maar door die malle promotiemogelijkheden kon Nijmegen via de nacompetitie toch nog omhoog. Een club als NEC hoort, in tegenstelling tot Go Ahead Eagles, natuurlijk wel gewoon thuis in de Eredivisie. De 78-jarige bejaarde Lasse Schöne, oud-Ajacied, moet tussen het blessures krijgen door de lijnen op het middenveld uitzetten. Laten we maar hopen dat ze zich handhaven via de nacompetitie, dan. Voorspelling: trainer Rogier Meijer haalt het einde van het seizoen niet.

16. Fortuna Sittard
Fortuna heeft een selectie van niks en dan gaat spits Sebastian Polter ook nog eens weg. Als Mats Seuntjens je beste speler is dan weet je het wel. De rest kan niet of nauwelijks voetballen en dan is de coach, Sjors Ultee, ook nog eens een broekie van 34 jaar oud. Nee, dit gaat 'm niet worden met Fortuna Sittard, maar vlaaien vreten kunnen ze wel heel goed in Limburg en dat is ook een felicitatie waard.

Vanavond begint-ie weer, de Eredivisie! Hier alvast de eindstand, dan kunt u zich dit jaar gewoon weer concentreren op Kijken Zonder Kopen en/of Tiny House Nation.

18. FC Volendam
Reuze leuk dat FC Volendam is gepromoveerd met verzorgd voetbal in de Keuken Kampioen Divisie, maar de "Heen en Weer" heet niet voor niets de "Heen en Weer". Na het 'heen' volgt ook altijd het 'weer', dus dat was hem weer voor dit jaar bij de Volendammers. Leuk dat Henk Veerman terug is bij zijn oude club, maar het zegt ook wel een beetje alles over de huidige status van Henk Veerman dat hij weer terug is bij zijn oude club. Wist u trouwens dat Volendam een dorp is? Leuk hè? Een dorp met een voetbalclub in de Eredivisie. En dan is Jantje Smit ook nog de voorzitter. Wat leuk allemaal. Minder leuk: de 18e plaats van dit seizoen. 

17. RKC Waalwijk
Eindigde vorig jaar opeens als tiende, maar dat was een vergissing. RKC Waalwijk is namelijk een club die qua sfeer, uitstraling, traditie en achterban thuishoort in de Keuken Kampioen Divisie en dat weten ze bij RKC Waalwijk zelf ook wel, anders stel je Michiel Kramer niet op. Zakaria Bakkali (ex-PSV, ex-Valencia, ex-Deportivo, ex-Anderlecht) is terug op de Nederlandse velden en daar zijn we benieuwd naar, maar het vetrek van Jens Odgaard wordt er echt niet mee goedgemaakt. Jammer RKC!

16. FC Emmen
Net zo'n rotclub als RKC Waalwijk eigenlijk. Iedereen vindt FC Emmen zo'n reuze sympathieke nuchtere Drentse vereniging, maar stiekem is het gewoon een bij elkaar gekocht elftal dat zich in 2019 verrassend wist te handhaven en daarna ondanks tienduizend malle aankopen uit de Eredivisie kukelde. Maar misschien lukt het ze dit jaar wel om erin te blijven, Emmen werd vorig jaar niet voor niets afgetekend kampioen in de Keuken Kampioen Divisie met sterke tegenstanders als FC Eindhoven, Telstar en Jong FC Utrecht. 

15. Excelsior
De club met de kleinste begroting en de verrassendste promotieroute na een zesde plaats in de reguliere competite. Maar wij zijn hier de baas over onze voorspelling en wij voorspellen dat Excelsior erin gaat blijven. Natuurlijk is het lastig dat Thijs Dallinga (32 goals in de KKD) is vertrokken, maar die Reda Kharchouch is helemaal zo'n slechte spits niet en Marinus Dijkhuizen is gewoon een prima trainer. Bovendien hoeft Excelsior komend seizoen slechts 15 keer in een andere stad (oh nee, 14 keer in een andere stad en één keer in een dorp, namelijk Volendam) te voetballen en dat is toch twee keer minder dan de meeste andere teams. 

14. Go Ahead Eagles
Er zijn brandnetels in de berm bij de A9 die meer uitstraling hebben dan René Hake, maar dat weerhield de Eagles er niet van hem aan te trekken als de opvolger van Kees van Wonderen. Die zorgde vorig jaar voor een wonder door met Go Ahead Eagles in de Eredivisie te blijven en zelfs lange tijd mee te doen in de strijd om de play-offs voor de Conference League. Gekkigheid natuurlijk, want de geelroden van de Vetkampstraat zijn een geheide degradatiekandidaat die het dit jaar net gaat redden, gewoon omdat we het FC Emmen en RKC Waalwijk niet gunnen.

Met al die GROTE CLUBS in de Keukenliga (De Graafschap, NAC, Groningen, ADO, Emmen, Willem II, Roda, Cambuur, enz.) is de Eredivisie dit jaar de op een na sterkste voetbalcompetitie van Nederland. Desalniettemin alhier de Stijlloze Eredivisie Voorspelling 2023/24, want we kunnen het allemaal wel aan Kenneth Pérez overlaten, maar dan wordt het weer zo ongezellig.

18. Volendam
FC Palingsound kreeg dankzij een doorverkooppercentage voor Micky van de Ven, die door Wolfsburg werd verpatst aan Tottenham Hotspur, ineens heel veel cash. Kunnen ze mooi een boel coke voor kopen. De door oliesjeiks en beleggingsbaronnen gedomineerde Premier League is echter helemaal geen voetbalcompetitie, maar een soort levende kamelenrace. Kamelen, die heb je in Volendam heel weinig. Je ziet er wel veel paling, maar die is tegenwoordig ook heel duur. Achttiende plek en rechtstreekse degradatie voor het sympathieke FC Volendam van voorzitter Jan Smit, wiens zus Monique de trotse ambassadeur van de PVV is.

**17. Almere Shitty
**Een regelrechte schande dat deze club in de Eredivisie speelt. Maar ja, het zat er natuurlijk wel een keer aan te komen, want Almere is een groeikern en Almere City wilde al jaren hogerop. Als je groeikern Almere is, en Almere City je club, zouden wij allang een keer van de brug springen, maar wie zijn wij. Het is te hopen dat Almere City binnen een jaar weer degradeert naar de Keukenliga, want van een tripje naar het afgrijselijke Yanmar Stadion wordt echt helemaal niemand gelukkig. Ja, Ajax, omdat al dat volk op de tribune bij Almere eigenlijk fan van Ajax is.

16. PEC Zwolle
In Zwolle is helemaal niks te doen. Wel een sympathieke club, alleen jammer dat ze de shirts hebben gekopieerd van het veel grotere en leukere De Graafschap. De gemiddelde leeftijd in de selectie van PEC Zwolle is ongeveer 100. Van Polen en Van Hintum achterin transfereren volgend jaar naar het bejaardentehuis. Younes Namli is de beste speler. Geen idee waarom hij bij PEC Zwolle voetbalt.

**15. Feyenoord 2
**Excelsior, ook bekend als Feyenoord 2, is zo ongeveer de vervelendste club van het Nederlandse voetbal. Iedereen doet altijd wel of het zo gezellig is bij Excelsior, maar er is geen sfeer, geen leuke supporters, geen leuke voetballers, geen leuk stadion en iedere keer als Feyenoord op bezoek komt liggen ze alweer met het kontje omhoog. Jammer genoeg eindigt Feyenoord 2 zoals ieder jaar weer net boven de streep, want deze club zouden we dolgraag inruilen voor een Keukenliga-vereniging.