Het festival Oerol is "the place to be" dit weekend. Het culturele gehalte is wat aan de hoge kant, maar op de verschillende campings op Terschelling is het dolle pret. De tentjes bewegen alsof er een westerstorm rond het eiland woedt en de oerklanken zijn tot in Denemarken te horen. Zelfs de Leeuwarder Courant bericht over de sexfuif. Wel heel subtiel geformuleerd, maar toch. Daar in de vrijstaat Friesland heet het "flirtcultuur". Vooruit maar. De dames die er komen schijnen gewillig te zijn en getalsmatig behoorlijk in de meerderheid. Je moet alleen wel van ongeschoren meisjes in tuinbroeken houden die in kleine tentjes met hun billen op het koude tentzeil willen kletsen. Namens de redactie van GeenStijl: Groeten uit Terschelling...

Babyboomers opgelet, Viagra kan blind maken! Er gingen wat vage geruchten en ontkenningen maar nu is het officieel. Producenten van Viagra(klonen) moeten gebruikers gaan waarschuwen voor het risico blind te worden. De Amerikaanse FDA heeft dit bevolen. Tja, als volgevreten 50-er ongestraft jonge grietjes kapotscheuren heeft zo zijn consequenties. 50-plussers met hartklachten, te hoge bloeddruk en een te hoog cholesterolgehalte lopen het grootste risico, dat is dus zo'n beetje de voltallige babyboomgeneratie. Is dit erg? Welnee, de kans om een dodelijke hartaanval te krijgen terwijl een Keileweghoerrr geknield toont dat ze 'echt van je houdt' is natuurlijk vele malen groter. Maar hierrr alvast wat handige tips, mocht je het toch overleven.

Ja, er zit weer een mooie televisie aan te komen. Zo start BNN volgende maand de grote Slikken & Spuiten Show. Eén en ander wordt gepresenteerd door de über fijne Sophie, die wordt geflankeerd door twee proefkonijnen. Ene Thies uit Tilburg laat zich iedere week in een hokje opsluiten voor een seksexperiment. Of het nu gaat om een gezellig robbertje SM’en, geyle neuqseks met een walrus, dan wel dat meneer zich laat blazen door zowel een soortgenoot als een vrouw. Na ieder experiment mag Thies voor de camera komen vertellen of het geyl was. Behalve puberaal is het volgens BNN ook confronterend, intrigerend en diepgaand. Dat laatste geloven wij onmiddellijk... Overigens kan SBS zich niet onbetuigd laten in dit televisiegeweld. Zo is er vanaf vanavond te zien wat er van al dat neuqen komt. Ingeknipte vrouwen, 30-uur durende bevallingen, waterhoofdjes die niet 'passen' en bloed, heel veel bloed. Met weemoed denken wij terug aan Avro's Wie-kent-kwis. Niks geen ontplofte mollen, gewoon een oud-Hollandse cavia-race...

Hallo, wordt er ook een krant wakker... Het AD slaat de alarmbel over Neuqen in de paskamer alsof dat iets bijzonders is. Pfff, wat nou. Neuqen in de paskamer is zoo 1999, doen alleen provinciaaltjes in de grote stad nog. Een beetje vent doet het zonder paskamers in de Hema. Maar ok, eerlijk is eerlijk. Sinds die prive-jet zijn we niet de beste maatstaf wellicht. Schijnt dat paskamers in de C&A, de Prenatal (lekker ruim), P&C en andere oubillige winkels erg goed voldoen. Ruim wel je condooms op, dat is echt goor.

Een beter symbool voor dit kabinet van droefsnoeten en veldpredikers dan een wapperend vingertje is er niet. Ik heb het kabinet met de Gristen Unie en de PvdA erin even het voordeel van de twijfel gegeven maar een politieke hutspot van zwarte kousen en socialistische wereldverbeteraars levert bij mij alleen rooie uitslag op. Nu weer die idiote minister Ronald Plasterk in de Emancipatienota 2008-2011. Daar komt ie: “Jongeren moeten leren meisjes en vrouwen niet alleen als lustobject te zien. Ook moeten ze leren hun eigen seksuele grenzen te stellen en die van anderen te respecteren.” Het staat er echt. Dat moeten ze niet leren meneer de minister, dat moeten ze weten of anders linea recta de TBS-kliniek in.

Joehoe dames! Libelle-abonnees! Moeders van Nederland! Doe eens aardappels schillen, gehakt ballen draaien en boontjes afhalen. Kappen nou met dat gedoe met die werkloze buurman danwel fitnesscoach. Wij goedverdoemme de godganse dag een beetje Wuppies gooien met de collega's en jullie ondertussen zwaar van bil. Maar liefst 20 procent van de Libelle-lezeressen neuqt buiten de deur. Mannen maar denken dat de vrouwtjes zich drukmaken over wel of geen wasverzachter (bindend stemadvies: NEEEEE!!!) maar nee, mevrouw ligt te soppen met jan en alleman. Nou ja. Dan maar even wat proberen bij de dames. Hallo allemaal! Update: Yo Karin van de Libelle. Moet-ie daarin of gaat daar de sigaar in?

De multiculturele samenleving is een verrijking voor onze cultuur. Zo schaft de pot naast hutspot tegenwoordig ook couscous, terwijl de boerin tegenwoordig niet meer in het hooi wordt genomen, maar door vijf Kaapverdianen in een kelderbox. Het jongerenmagazine van de NRC besloot eens de thermometer in de multiculturele kont te stoppen. Is ons land veranderd in een grote tropische orgie vol groepsverkrachtingen of waren we al een seksueel verdorven vrijplaats en zijn de allochtonen juist een kuis en beschaafd tegenwicht? De Chinese Francis (17), de Surinaamse Marsha (17), de Indonesische Chantal (15) en de Marokkaanse Yasmine (15) vertellen openhartig hoe zij vanuit hun culturele achtergrond over seks nadenken. Kom er maar in Yasmine: Nederlanders zijn vies. Ze neuken in kont, zuigen pik met twee handen, veel spuug en geen tanden. En ze likken! Als ik dat zou doen en iemand van de familie zou erachter komen, dan zou ik gewoon een mes tussen m'n ribben krijgen. Nee dan de vader van de Indonesische Chantal: Hij is ongelovig en ik mag van hem drinken, roken, blowen en neuken, maar wel met mate. Enfin, de multiculturele babbelbox vraagt: hoe vrij is uw seksualiteit?

Deze is voor Ronald Plasterk, Myrthe Hilkens, André Rouvoet en verder iedereen die zich zo ontzettend druk maakt over de seksualisering van onze maatschappij. Knip & Plak uit ANP-berichtje: "Verdachten van ernstige gewelds- en zedenmisdrijven, zoals zware mishandeling en verkrachting, komen volgens het OM eigenlijk niet in aanmerking voor een taakstraf. Toch legden rechters in 2006 54 keer een taakstraf op voor verkrachting en 225 keer voor aanranding. In totaal kregen 883 daders van zedenmisdrijven in dat jaar een werkstraf opgelegd in plaats van een gevangenisstraf. In totaal leggen rechters per jaar ongeveer 43.000 taakstraffen op." Dat leest u goed. In totaal stonden vorig jaar 883 viespeuken een plantsoenetje te schoffelen als straf voor verkrachting en aanranding. Kost een paar kapotte meisje- en vrouwenlevens, maar het voortuintje van Nederland ligt er weer keurig aangeharkt bij. Sterf rechterlijke macht, sterf...

Even tijd voor iets lekker onzinnigs tijdens die oh zo vervelende maandagmiddag lunch. Vul een trefwoord in en creëer een mozaïek opgebouwd uit Google-images. Het trefwoord "neuken" geeft wel wel heel verrassend resultaat. Natuurlijk even GeenStijl, ingevuld evenals de collegae Retecool en VolkomenKut. Zoals te zien is het slechts een kwestie van tijd alvorens laatstgenoemde defenitief in onze handen komt... Via Sargasso

En zo belanden we pardoes bij de Wortel van het Kwaad. Namelijk bij een gozer uit Arhem die een nieuwe spammachine aan het bouwen is: "...een systeem waarmee het mogelijk is om meer dan 1 miljoen internet gebruikers per dag te spammen. De spam zal altijd aankomen en altijd gelezen worden", zo valt in de advertentie te lezen. Het enige wat de spamuitvinder nodig heeft is 5.000 euri's voor een zware server en wat onkosten. Spammen is trouwens de lust en het leven van Morgan Evers. Hij beweert op zijn site ook zoekmachines te kunnen beïnvloeden. Veel vreemder wordt het als blijkt dat de uitvalsbasis van deze 'machinebouwer' het Spijkerkwartier te Arnhem is. De Funpassage om precies te zijn, voor al uw geyle neuqseks. Een echte Clicks and Bricks familiezaak die naast een spamhandeltje ook nog een hoerenkast en een seksshop runnen. Wat een ondernemingslust! Gelukkig heeft Morgan een email-adres: adultseo@gmail.com, ICQ en een telefoonnummer... Dus misschien kunnen we hem wat tips geven over de voordelen van spamfilters in plaats van spambots? UPDATE: De programmeur laat ons weten dat het seksbedrijf niets met met zijn onderneming te maken heeft. Echter, toen we belden werden we hier wel naar doorverwezen, ook het adres van de domeinnaam en de hoerenbusiness is hetzelfde. Niet dat het veel uitmaakt, maar even ter volledigheid.

Je moet het toch wel heel bont maken wil je door de kunstpaus van de Televaag op de literaire stronthoop gegooid te worden. Maar MerelRoze lukte het gewoon met haar roman ''Fantastica'. Merel is weploxter van het eerste uur, en naast winnares van de Weltschmerz Bokaal, deskundologe op het gebied van internet en poezen en internetkatten. Ooit neuqte Merel met cracks als Tonie, Arjan Dasselaar en Herbert Blankesteijn en sindsdien weet ze alles van bloggen en mannen. Mevrouw mocht daarom een boekie maken. Dat moest natuurlijk wel hedendaagse chicklit worden, want de boekenlezeres van nu wil nu eenmaal geyle verhalen over internetdaten, 46cm lange anaaldildo's en plompzakken op een parkeerplaats met een neger of zes. Elke Sugababe zuigt zoiets met gemak uit een duim, maar MerelRoze niet. Komt er maar in, mevrouw de recensent: Mij overviel een onbedwingbare verveling tijdens een uitvoerig beschreven bedscene [...] "278 pagina's typisch meisjesgeneuzel [...] Roze komt in haar beschrijving van heren niet verder dan het niveau van een opstel leerling groep 8.

Dames! Het gaat een latertje worden vanavond. Maar dan hebt u ook wat. Mannie gaat u vanavond helemaal kapodt scheuren, of u daar nou zin in hebt of niet. Achterover liggen, benen wijd en niet zeuren hoort bij een relatie. Zijn niet onze woorden, staat gewoon in de krant. Vandaag in Trouw een belangwekkend artikel over vrouwen en seksbeleving. En het komt hier op neer: niet zeuren, zuigen. Dus dames, leest u even mee... "Maar het is waar dat vrouwen best aan een vrijpartij kunnen beginnen zonder dat ze zin hebben in seks, de opwinding komt namelijk bij veel vrouwen vaak pas als ze bezig zijn.” Nagenieten met sigaretje kan hieronder. Vanavond spelen we weer Viva Forum in onze reaguurpanelen. Iemand alvast een aspirientje voor onze vaste HuisMilF Jane Doe?

Vroeger was een gek nog gewoon een gek met een gebrek. Was je gek dan kreeg je wisselbaden. Hielp dat niet dan werd je in natte lakens gewikkeld en als dat niet hielp was je een aansteller en kreeg je spuitje en was je rijp voor de kerker. En regel 1: wie gek is mag niet neuqen, dat is voorbehouden aan normale mensen. Maar helaas, geytenwollensokken lezen geen Freud meer en geven iedere gek waar 'ie om vraagt. Psychiatrische inrichtingen, waaronder Vrederust in N-B krijgen peeskamers zodat iedere psychiatrisch geval ook even los kan gaan. Tot zover dit fantastische nieuws voor al onze reaguurders, jullie mogen weer!

NieuwNieuws-columnist Harry van Bommel ligt onder vuur. Het SP-Kamerlid heeft een medewerkster lastig gevallen op de Nederlandse ambassade in Jordanië. De vrouw heeft inmiddels een klacht ingediend wegens ongewenste intimiteiten. Het incident vond plaats tijdens een Midden Oosten tripje van de vaste Kamercommissie van Buitenlandse Zaken. Van Bommel, waarvan bekend is dat hij er niet in spuugt, stelt dat hij de vrouw slechts wilde complimenteren met haar uiterlijk. Volgens Buitenlandse Zaken heeft de kwestie niets te maken met een cultureel misverstand. Het departement stelt tevens dat het slachtoffer onze columnist als zeer opdringerig heeft ervaren. Ofwel, hoi ik ben Harry, neuqen? Commissievoorzitter Ormel zal op zeer korte termijn met Van Bommel om de tafel gaan. Ormel: “Gedurende zo’n reis is ieder Kamerlid 24 uur per dag lid van de delegatie. Allen moeten de naam van het parlement hoog houden. Daar spreek ik Van Bommel op aan.” Hangende de uitkomst van dit gesprek hebben wij daarom besloten onze columnist voorlopig te schorsen. GeenStijl distantieert zich met klem van vrouwonvriendelijk gedrag.

En bedankt, stelletje hypocriete meelopende burgerlullen. Dankzij uw pseudo romantisch gezemel moesten de slaven van TNT in Sorteer Barak IV op Amsterdam-Sloterdijk de hele nacht doorwerken om al die onzinnige kattebelletjes bij uw geliefde te krijgen. Mietjes zijn jullie. Ik hou van jouw... dampende meisjesaars pompend op mijn ingevette lolstengel ontzettend lieve karakter, je warme persoonlijkheid en bla bla bla.. Nou ja. U vanavond seks. TPG, Hallmark en Shell weer heel veel centjes verdiend. Dus waar hebben we het over. Je insmeren met chocola zoals de Jappen met Valentijn doen kan altijd nog. Meer beelden van het dagelijkse bestaan in onze Dumpert Beeldbank.

Topdag gisteren voor onze Rutger. Onze woest erotische verslaggevert mocht de hele dag over zijn favoriete onderwerp lullen: sex. Het Ministerie van Onderwijs heeft namelijk een lespakket ontwikkeld dat een einde moet maken aan het ongeremde neukgedrag van veertienjarige jongens. Onder de pakkende titel 'Jongens' wordt in vijf sessies geleerd hoe seksueel grensoverschrijdend gedrag te vermijden. Dus niet pijpen in ruil voor een McTasty. Geen cumswap neuksex voor 5 euri beltegoed. Laat staan Kaap-Verdiaanse hardcore gangbang orgy tot vroeg in de gallerijflat. In het persbericht staat: "Wij hebben vertrouwen in jongeren en willen met dit project jongens stimuleren zich te verdiepen in hun rol als jongen nu en man straks in relatie tot meisjes en vrouwen. De toon van het project is niet die van het opgeheven vingertje, wij geloven daar niet in. " Daarom kwam het vroegpreutse Kamerlid Tofik Dibi de boel opfleuren met enkele gedenkwaardige quotes: "Ik vind beffen ranzig..". Hoe dan ook. Rutger een prachtdag. Lekker kut en piemol roepen op een persmomentje van de overheid. FILMPJE!

Goed nieuws voor de wat oudere fappers onder u. Sekscoach Marion van der Stad (Mirror) (62 jaar oud, bekend van haar ontzettend dikke tieten) heeft een pracht van een businessmodel ontdekt, waar ze zelf nog veel plezier aan beleeft ook. Maagden (man/vrouw) van boven de veertig (die schijnen écht te bestaan) helpt ze voor het luttele bedrag van zo'n 5000 euro aan hun eerste neuqseks. Dure grap, zult u denken, maar dat valt nogal mee. Eerst krijgt de chronisch droogstaande cursist namelijk enkele gesprekken met onder andere een 'intimiteitscoach', waarna het de bedoeling is dat de sessies uitmonden in dampend hete pr0n met een inwijd(st)er. Zo heeft de 62-jarige persoonlijk al 85 mensen ontmaagd. Uit stilstand. Met haar blote handen. Nu horen we u roepen: Goede genade ZOVEEL!!?? Maar het allerbeste nieuws is dat de ongetwijfeld keihard getraumatiseerde ex-maagden hierna wél goede nazorg krijgen. En dat lijkt ons geen overbodige luxe! Uzelf aanmelden voor een stevig potje bejaarsenseks doet u op haar site. Heeft u door dit topic volstrekt geen zin meer in de edele daad? Dat kunnen wij ons voorstellen. Daarom HIERRR klikken voor het GeenStijl Nazorg Team.

Amsterdam heeft weer een nieuw woonterreurdingetje gevonden. Het stelen van tweede huizen door de gemeente gaat niet door, dus moest er iets nieuws gevonden worden om de braaf betalende burger mee te kastijden. De stad heeft namelijk de intentie om qua sprankelendheid, tolerantie en progressiviteit te wedijveren met Almere. Tijd voor wat ouderwetse jaren '50 mentaliteit op het gebied van samenwonen. Een huis betrekken met meer personen mag alleen als twee mensen een relatie hebben. Serieus. Wie geen seks heeft en toch gaat samenwonen, is in overtreding. Riskeert huisuitzetting. Drie studenten in hetzelfde huis? Mag niet. Met een goede vriend de huur van een appartement delen? Jammer joh, gaat niet door. Even een neo-hippiecommunity stichten door met zes bloemenkinderen een pandje te kopen? Uitgesloten. Je dochter en haar vriendinnetje in een grachtenpandje dumpen omdat je vijf Gooise BV'tjes uitstekend draaien? Verboden! Meerdere mensen in één Amsterdams huis mag alleen wanneer voor onbepaalde tijd een met een gezinsverband vergelijkbaar samenlevingsverband aangegaan wordt. Duurzaam hokken, anders oprotten. Als je geen traditioneel gezinsachtige relatie aangaat, koop je maar gewoon je eigen huis, stelletje paupers. En reken maar dat er streng op gecontroleerd wordt. Komen de wooncops langs om met een vaginaal uitstrijkje te checken of er nog wel geneukt wordt. Gelukkig barst de huizenmarkt in 020 uit haar voegen wat betreft betaalbare woningen voor de éénverdiener. Anders zou zo'n mierenneukmaatregel helemaal kant noch wal raken, natuurlijk. Woont u in Amsterdam en staat er ineens een raar mannetje in regenjas naar binnen te turen, Eberhard weet er van.

Goeiesmorgens landgenoten (m/v). Buitenkansje. Unieke kans om van 11-11-11 een heuglijke datum maken. Een soort van babyboomdag, maar dan leuk. MAAR DAAR MOET U WEL WAT VOOR DOEN!!!! Wie een kind wil met geboortedatum Elf November 2011 doet er goed aan VANAF VANDAAG de vriendin, de levenspartner, de moeder de vrouw danwel de droogschote echtgenote genadeloos aan stukken te trekken. Zo ja. Heren, neem de rest van de week vrij, spoel dat stripje Organon per ongeluk door de plee, zeg dat ze liev is, poetst den blanke sabel en penetreert tot ze een ons wegen. Vijfmaal daags helemaal volpompen; aftanken met die mannenyoghurt en daarna een half uurtje met de benen omhoog op het bed laten bungelen. Maar dan heb je ook wat. Een kotert, en elk jaar een kinderfeestje op 11 november. (Met veel goedkoop snoep!) Ja mensen. Datumneuqen gaat deze week heel groot worden. En waarom ook niet. Er is geen fuck op de teevee, de tuin (bomen snoeien, koemest strooien) kan volgende week ook nog wel. Wie nu zaait, mag over 9 maanden oogsten. Dus kappen met fappen, terug in die klamme lappen en strooi met die sappen diep in die roze damesflappen. Bunga!!!11! Bunga!!!!11!

In de categorie 'dat mag ook al niet meer': thuis de vrouw ontsoppen. Ruud Bik, nep-korpschef van de Nationale Politie, zei gisteren in DIDD-Reportage dat de politie keihard gaat op illegale thuisprostitutie. Want daar gaat een wereld van vrouwenhandel achter schuil. En verkrachting. Goed, wil Ruud Pik (hihi) even 'illegale thuisprostitutie' correct definiëren? Neem een one night stand. Man zoekt tijdens stappen vrouw naar keuze uit, betaalt de drankjes en ontvangt als dank een potje eenmalig vleespaaldansen. Is dat illegale thuisprostitutie? Er worden in principe materiële zaken verhandeld voor het piemelen van de baarmoederstortkoker. Is er ook legale thuisprostitutie? Dat je altijd dezelfde vrouw bezoekt na je werk, die in ruil daarvoor de hele dag schoonmaakt, het eten kookt en de kids verzorgt, op basis van het lange termijn sekscontract dat we 'huwelijk' noemen? Volgens sommige Asha tuinBroekes is er ook in dat geval sprake van RAPE, want 'penis in vagina' is volgens hun definitie in alle gevallen verkrachting. Tja, Ruud Bik. Daar sta je dan, met je ambitieus idealisme waarmee je sympathiekudo's probeert te scoren bij het seksloze EO-publiek. Voor wie alle vormen van het volgieten van vrouwen met mannenyoghurt buiten het gristelijk huwelijk om sowieso gelden als 'illegale thuisprostitutie'. Prachtig plan. Echt. Behalve dan dat die toenemende illegale thuisprostitutie is weer het gevolg van de hardere aanpak en strengere regels voor reguliere hoerenkasthoererij. Dus misschien moet je concluderen dat bepaalde klootzakken simpelweg voor de regels uitlopen en dat hoeren daardoor in steeds slechtere situaties terecht komen. Met je mooie woorden.