Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
221 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#neuqen

Het Grote GeenStijl Godwinoverzicht van 2019

Met dank aan Mark van den Oever van Farmers Defence Force: een jaar is niet compleet zonder Holocaustvergelijkingen! Want de boer, die kreeg er veel gezeik mee. Maar hij was laaaang niet de enige die Hitlers huisvlijt er bij haalde.

Sjonge, die kat lijkt een beeetje op kom hoe heet ie

Januari - Pepermuntpredikant Piet de Vries

Hitler? Genderideologie
Joden? Traditionele gezinnen

"Toen de nazi-ideologie zich opdrong, zwegen de kerken. Nu dringt de genderideologie zich op en zwijgen de kerken weer te vaak", aldus P. (zonder Rrrr) De Vries, die Amerikaanse toestanden importeerde met de gegrefomancipeerde Nashvilleverklaring die namens onze lieve Heer alle herenliefdeliefhebbers en transgendermensen de tyfus wenste.

Februari - Polder-Alex Jones Robert Jensen

Hitler? Femke Halsema
Joden? Fietsen in Amsterdam

JENSEN vergeleek het depot van de gemeente AmSSterdam, waar verkeerd gestalde Fahrrader naar toe worden gedeporteerd, als een ‘fietsenconcentratiekamp’ van Femke Halalsema. Dit is echter niet de grootste primeur. Het meest verbazingwekkende is dat rechtse Jennie kennelijk een fiets heeft, hier daadwerkelijk op rijdt en nog een exemplaar züruck verwacht van de bezetter ook.

Maart - Kees Boonman (1954)

Hitler? Forum voor Democratie
Joden? De ‘moderniteit’

De winst van Forum voor Democratie tijdens de verkiezingen voor de Provinciale Staten, sloeg in als een bom. “Een winnend duel tegen het partijkartel”, stelt Baudet fel in zijn hierop volgende avond-appèl. De Minervameltdown hield linksdragend Nederland nog weken in de knel. Journalist en spraakmaker Boonman (122) had een zelfs déjà-vu-moment. Was deze boreale Baudact hem in de jaren ’30 al eens ter gehore gekomen bij onze oosterburen?

Lees verder

ING opent nieuw front in War on Cash

Nog maar 4 x pinnen per jaar = WIN

Geld opnemen. Het zou verboden moeten verboden. En dat wordt het binnenkort ook. Maar eerst probeert ING het nog *kuch* netjes. Wie niet vaker alsdan 4 x per jaar geld uit een pinautomaat haalt, KRIJGT KORTING VAN TWINTIG PROCENT. Jeuj. Feest. Polonaise. Dit zijn bonusaanbiedingen die er toe doen, hoor. Nooit geld opnemen = slapend rijk worden, aldus de boodschap van ING. Sowieso, contant geld... wie dat nog heeft is een bijna dode kudtbejaarde, een frauderende kudtwerkeloze, een hoerrr, een dealer, of een ramkrakende kudtmarokkaan. Echte Mensen aan de goede kant van de geschiedenis hebben geen contant geld, en na het neuqen stuur je een tikkie. Dat is pas burgerschap.
NB: Geinig detail. Om u helemaal tot zielloos schaap van het grootkapitaal te maken, gaan Grapperhaus (Justitie) en Hoekstra (Financiën), die onlangs nog contante betalingen boven 3000 euro VERBOTEN vanaf 2021 LIVE MEEKIJKEN naar uw bankrekening & pin-betalingen. Prettige dag, verder.

Pliesie 020 slaat groot alarm om zakkenrollers

Kijk op Koningsdag uit voor "Voetbal-Truc". Beter bekend als "Antanzen". 

Social

Landgenoten. Kom niet naar Amsterdam zometeen straks / morgen. Ga naar Tokio ofzo, of blijf lekker thuis, in eigen tuin wildplassen en barfen. Maar mocht u toch naar den hoofdstad willen om dat knotsgekke volksfeest (wat niet meer bestaat) mee te maken? Let dan vooral op jattend steeltuig dat jolige grapjes maakt over Frenkie de Jong, Dušan Tadić en Hakim Ziyech, maar ondertussen aan uw kontzak zit.

Politie Amsterdam noemt dit de "voetbal-truc". Maar het is het beruchte "Antanzen" uit het Germoney van mevrouw Angela "wir schaffen das" Merkel. Alhieronder een wat duidelijkere video van de boevenpraktijken op benevelde borealen. U bent bij dezen gewaarschuwd. Aan uw lijf geen polonaise!

Aangezien de pliesie het te druk heeft met iftars, Het OM aan het neuqen is en BOA's wellicht aan het wildstaken raden we u den oudhollandschen Elleboogstoot op het strottenhoofd aan. Succes & veel plezier, en bier.

Jolige sickfucks jatten je spullen

Eindelijk echte bloemetjes en bijtjes op Pornhub

Bijensterfte. Overheid doet niets. Internet wel. Pornhub 2020!

Iedereen doet wat om de aarde te redden tegenwoordig maar bij de videovrienden van Pornhub blijven ze in ieder geval dicht bij hun eigen natuur: de Facebook onder de fapsites maakt zich hard voor het beschermen van de bijen. "Bees are crucial for the sexual reproduction of flowering and fruit-bearing plants, which means 70% of the foods we eat today are the direct result of bees banging plants." En Moeder Natuur heeft ook zo d'r behoeften. Zagen we natuurlijk dinsdag al bij de lancering maar we hebben het een paar dagen laten liggen om geloofwaardig te kunnen ontkennen dat we dagelijks op de pr0nbuis zitten. Is al een paar dagen online maar we zien het nu pas want zo vaak komen we niet in die verderfelijke hoeken van het internet, met al dat naaqt en neuqen en zeau. We zullen de titels van de natuurfilms hier niet overtikken want dat dan komen we in een ander archieflaatje bij Google's algoritmes. Maar reken maar dat er bloemrijke beschrijvingen bij zitten. De beelden zijn SFW, de geluiden niet en voor iedere view gaat er een donatie naar some sweet honey.

Lees verder

Klimaatmeisje Greta ontmoet enge opa Juncker

Klimaatmeisje Greta Thunberg in Brussel.

Kun je van alles van vinden, maar toen wij zestien waren probeerden we een kickflip op een skateboard om indruk te maken op de meissies en stonden we echt niet met onze bolle toet op het spreekgestoelte bij de EU in een vreemde taal klimaatproblemen te adresseren. Strekking: "Wij zijn begonnen met het opruimen van jullie teringzooi en we stoppen niet voor het klaar is en jullie zijn een stel verwende kinderen." Waarvan akte. Vervolgens neemt dronken opa Jean-Claude Juncker (91) het woord en hij neemt het meiske natuurlijk totaal niet serieus. Begint met ginnegappen en loze Italiaanse kreten omdat-ie vroeger in Luxemburg opgroeide met Italianen. Niemand een neuq geven. Beetje vriendelijk meehinniken met het baasje. Heeft-ie weer zo'n Nelly-pleister op zijn wang omdat hij ergens vanaf gelazerd is of zich gesneden heeft. Verder in het Duits met zat gebrabbel over het doorspoelen van toiletten. Echt, waar hebben we deze doodvermoeiende knuppel toch aan verdiend met z'n allen.

En deze dronken aap is dus de baas hiero

Lees verder

Klimaatspijbelaars vliegen Rob Jetten in

Hier verder met het live-verslag van De Demonstratie van De Eeuw

Social

Den Haag, vandaag. Malieveld. Maar natuurlijk is Mister Airmiles Rob Jetten erbij! Iedereen is erbij! Jesse Klaver is er ook (maar die zoekt nog naar een meisje met een hoofddoek voor Het Kodak-momentje). Lilian Marijnissen is er. NU.nl is er met een jochie van 12. NPO is er met 800 man. GeenStijl.TV heeft Tom Staal gestuurd (met 100 vouchers voor BigMacs). Helaas is er - door het lerarentekort - een overvloed aan typo's op de spandoeken, en gaat het meer over neuqen alsdan over CO2. Maar wat geeft het, het is voor het goede doel. Volgens de politie zijn er 4000 tot 5000 jongeren aanwezig, en doen fastfoodtenten goede zaken. Dit topic wordt aangevuld.

Yes! Daar is Yasser

Lees verder

#25 - TLC - Waterfalls

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Kan helemaal niet dit. Nummer duurt 5 minuten, er zitten ontiegelijk lange breaks in waar bijna niks gebeurt, zang is veel te laag en veels te traag en aan het eind gaat er nog iemand rappen ook. En toch werd het een dikke hit, in die lange hete zomer van 1995. Want puur & peak negenties MTV dit, incluis een videoclip met stichtelijke boodschapjens (don't do crime, neuq met een rubber) en rare dansjes waar de R&B-dames patent op hadden (zie ook: No Scrubs). Goes without saying dat TLC un momento dado de grootste damesmuziekbeweging ter wereld was. Waterfalls werd geschreven door kleine opdonder Lisa 'Lefteye' Lopez, het creatieve brein van de band, die in augustus 2002 omkwam bij een auto-ongeluk in Honduras. Hoe het nu met de overgebleven TLC-dames gaat? Uitstekend. That ageing thing? Not happening! 

Jessias wil dat iedereen bukt voor klimaatreligie

Milieudoelstellingen met de M van Mao

Niemand betwijfelt dat het milieu naar de tering gaat. Niemand met een normaal functionerend brein is tegen het nadenken over maatregelen waarmee vervuiling kan worden bestreden. Maar waarom voelen enge clowns als Jessias Klaver zich toch zo geroepen om hun klimaatpreken alle trekken van een religie te geven: totalitair, autocratisch en schofterig arrogant bovendien, waarbij ze het niet schromen om iedereen ook nog eens keihard in den reedt te neuqen. Hoe heeft deze Wijze uit de Westrand überhaupt het waanidee in zijn bol gekregen dat hij klimaatverandering kan stoppen aan een klimaattafel Ed '3 cv-ketels' Nijpels? De vvd'er is een weigeraar van windmolencritici aan de klimaattafels, en Klaver eist nu op zijn beurt weer dat het bedrijfsleven (die straks de aan hen opgelegde hogere milieuheffingen doodleuk aan hun consumenten gaan doorberekenen) óók van de klimaattafels worden geweerd.  Want hij is de paus, het bedrijfsleven is de satan, en u bent de pauper die moet buigen voor de hard kloppende klimaatklabanus van Jessias Klaver. De boven ons gestelden willen óver je beslissen, niet mét je beslissen. Niet met de burgers, en niet met de bedrijven. Nou. Dan doen we toch lekker níet mee met je stomme klimaatreligie? *Demonstratief extra groot blok tropisch hardhout in de allesbrander propt*

Social
Lees verder

Hier. Een mooie lijst van ALLE ROBOTS ter wereld

Ja, als ze inmiddels zelfs al in het Nederlands kunnen neuqen, kunst kunnen schilderen en de boel over de hele linie uiteindelijk toch wel overnemen, kunnen we de nieuwe buren net zo goed maar allemaal leren kennen.

Gewoon bij iedereen met een nieuwe verse appeltaart langs, opdat we een genadig plekje toebedeeld krijgen in de nieuwe wereld. Nou, dat kan nu gelukkig, en wel op www.robots.ieee.org. Maak kennis met total champs als Paro en Pleo, meme lords als CB2 en organ snatchers als SpotMini. We snappen niet helemaal waarom we Boston D's Handle er niet op staat en waarom de Atlas nog niet is ge-update. Maar ja. Wist u trouwens dat de Wachowski-broers die The Matrix maakten tegenwoordig als de Wachowski-zusjes door het leven gingen? Wij niet maar nu wel.

Lees verder

Allemaal je meest weirde en vercrackte neuqseks verhaal naar Algemeen Daggerblad sturen

Inzenden kan naar magazine@persgroep.nl.

"De media berichten bijna dagelijks over seks zonder wederzijdse instemming" en met 'de media' doelt het Algemeen Daggerblad vooral op zichzelf; zo staat er op dezelfde pagina als de oproep weer eens een stukje inkopkopij van Nynke de Jong over #metoo. Enfin, het AD is reuzebenieuwd naar uw knallende kwintetten en verbazingwekkende verdwijningen. Prikkelend coïtusproza kan derhalve naar magazine@persgroep.nl en zet redactie@geenstijl.nl effe in de cc 🍆🍆🍆 Beste inzendingen krijgen een eervolle vermelding.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken