Musselkanaal wereldberoemd in Nederland
Hallo heel Nederland op zoek naar de omstreden filmpjes van de RegioSoap Musselkanaal. Hier bent u goed, geachte ramptoeristen en sensatiezoekers. Ja, er moet weer eens wat verwijderd worden van GeenStijl. Wegens privacy schending. Dus snel wezen, voor het te laat is. Aangifte nummertje 39 zit er aan te komen. Dat heeft advocaat J. van Dijk van advocatenbureau Toeten noch Blazen vandaag tegen het ANP gezegd. Dus is het waar. Welnu. Het eerste seizoen van de Musselkanaal Tapes vindt u HIERRR. Tekst en uitleg op GeenStijl vindt u DAARRR. Voorts kunnen wij u nog een extrahandige Musselkanaal Ringtone aanbieden. En voor uw MP3-speler hebben wij het regiodrama beschikbaar als Musselkanaal Trance en als Musselkanaal BigBandFunk. Meer informatie over samen werken en samen leven vindt u op deze handige Startkabel Portal. Dat was het mensen. Niets aan de hand. Doorlopen...Regiosoap Musselkanaal krijgt vervolg
Het blijft maar rommelen daar in Musselkanaal. Afgelopen weekend brachten wij het exclusieve verhaal over een dronken criminele meneer die met een houten paal liep te zwaaien omdat hij boos was op zijn buurman. Die buurman bleek een stijlloze reaguurder, filmde alles en dumpte het in Dumpert. Burgerjournalistiek van de bovenste plank. En the saga continues. Leipe dronken Buurman blijkt ook een Buurvrouw te hebben. En buurmevrouw kwam even verhaal halen. Want ja, de media hebben het weer gedaan. Het is de schuld van GS-reaguurder X dat Dronken Buurman nu in gevangenis zit. De nu volgende beelden bevatten schokkend taalgebruik. Deel 1 en Deel 2. Update: Gekke Buurvrouw nu ook beschikbaar als stijlloze ringtone.Regiosoap Musselkanaal Update
Herinnert u zich de Regiosoap Musselkanaal nog? De dronken buurman die met een paal op de ramen zat te meppen van Reaguurder X, die alles vanuit zijn huis keurig vastlegde met de videocamera, waarop de politie de raamtikker in de cel gooide, waarop de boze buurvrouw nog even verhaal kwam halen. De betere regiotelevisie. Bekijk anders nog even Deel 1 en Part Deux van het burengerucht in Musselkanaal. Welnu. We hebben weer nieuws uit het hoge noorden. Keiharde juridische repercussies, dat is. Reaguurder X heeft een SOMMATIE (Handige Pop-up) ontvangen van advocatenkantoor Toeten noch Blazen. Een tweetal briljante juridische bijtertjes die eisen dat de beelden van internet worden gehaald, en dat reaguurder X nooit meer vanuit zijn eigen huis malloten mag filmen die met stokken op zijn ramen slaan. Want zulks is natuurlijk een flagrant geval van privacyschending. Dat dronken buurman Van der Veen keurig toestemming heeft gegeven (Bewijsstuk A) doet daar natuurlijk niets aan af. Ook moet Reaguurder X de beelden terstond van het internet afhalen. Vol goede moed ziet GeenStijl Legal advocatenbriefje nummer 39 tegemoet. Kom maar, kom maar...
Buurvrouw Musselkanaal slaat terug
Zoals beloofd! Een nieuwe aflevering van Regiosoap Musselkanaal. De verbaal begaafde en helemaal niet handtastelijke buurvrouw (picca) uit de Beroemdste Straat van Nederland zegt nu dat raamtikken, intimideren, bedreigen, schelden en met een houten paal op een raam slaan heel normaal ies. Wie dat filmt en op het internet zet, is gewoon een AUTIEST. Mevrouw heeft handtekeningen verzameld want Filmende Buurman ies gevaarlijk en hij moet nu moeffen. Ook de woningbouwvereniging is er mee bezig. Volgende week gaat er blijkbaar iemand een bindend verhuisadvies krijgen. Spannend! Even geen filmpje vandaag, maar een oldskool audio-verslag van een reporter ter plekke. Beluister HIERRR de reportage van RTV Noord. En u bent weer helemaal bij. Morgen verder...
Soap Musselkanaal ten einde
Zijn we weer! Er is veel onduidelijkheid over de RegioSoap Musselkanaal. WIE is nu slachtoffer danwel dader? Het vrouwtje van Paalmans de Raamtikker is geadopteerd door de HartVanNederland-media, en doet dikke boehoe voor de regiocamera's. Een beetje visagie en ondertiteling doen vervolgens wonderen. Mevrouw heeft het over 'boerman' die alles steeds filmt, lijsten met handtekeningen en een 'handgemeen' afgelopen weekend. Buurvrouw was weer eens handtastelijk en probeerde de draaiende camera uit handen van FilmBuurman te grissen. Daarop heeft FilmBuurman even ingegrepen, en have en goed beschermd tegen de buitenlandse agressor. Die mensen die zijn vertrek EISEN zijn allemaal familie van de alcoholische raamtikker. GeenStijl zocht contact met de director of photography van de regiosoap. En we hebben antwoord. Probleem is opgelost! FilmBuurman krijgt een schitterende nieuwe woning van de WoonCom, en 'de lasterende trut' mag in de stront zakken. Enfin, de rust keert terug in Musselkanaal. Missie geslaagd!Komt die paal. In Musselkanaal
En weer een GeenStijl-reaguurder in het nieuws. In het verre Musselkanaal woont commenter X, Hij stuurde ons opmerkelijke burgerjournalistieke filmbeelden. Tijdje terug kreeg meneer nieuwe buren. En de nieuwe buurman was een beetje krank im kopf. Zeg maar gewoon maatschappelijk teleurgesteld en dronken. Ziedaar alle ingrediënten voor een onvervalst stukje Tokkie TV. De buurman was namelijk crimineel, en elektronisch gedetineerd. (Vrijgelaten heet dat in goed Nederlands.) En dus zette buurman het op een zuipen om vervolgens stomdronken bij onze gewaardeerde reaguurder X aan te kloppen met een PAAL. Tokkie Buurman is inmiddels door de pliesie opgehaald en in de cel gezet, zo lezen we in het Dagblad van het Noorden. Maar gelukkig hebben wij de beelden nog. GeenStijl presenteert. Regiosoap in 4 delen. Filmpje 1, Filmpje 2, Filmpje 3, Filmpje 4.Privacy schennen in Musselkanaal
We gaan weer even naar het Hoge Noorden. Provinciezender RTV Noord besteedde aandacht aan onze favoriete regiosoap. U weet wel, dronken buurman dreigt met een kort geding wegens 'privacy schending' . Ons brak de klomp bij het zien van de REPORTAGE. De bange poeperds van RTV Noord voorzien Dronken Buurman de Raamtikker van een enorm zwart blok. Want niemand mag kennelijk zien dat de trespasser ene E. van der Veen uit Musselkanaal is. Ook is er nog een telefoongesprekje met de advocaat van de Raamtikker. Aan het woord is een soort van Boer Harms met een bef. De *kuch* raadsman zegt de beelden NIET gezien te hebben (wat nou dossierkennis?) en is wel erg scheutig met het geven van namen (wat nou privacy schending?). Zo zijn de manieren van journalistiek Nederland. Slachtoffers hebben namen, daders niet. Wordt vervolgd...W00t! Mysterieuze explosies Musselkanaal
Dat hebben die terroristen toch maar weer goed voor elkaar. Schieten al tijdenlang qassamraketten af op het Groningse dorpje Musselkanaal, maar niemand die het door heeft. FAIL! Althans, de explosies worden wel gehoord, maar we hebben het hier dus over Groningers. Die halen hun schouders op, mompelen iets wat klinkt als 'rekels met hun vuurwerk' en gaan gewoon weer door met het ploegen van het weidse akkerland. Als er iemand niet onder de indruk is van die semtexfundi's zijn het de Groningers wel. Maar na een wekenlange bestoking van het dorp is nu de maat vol. Een stuk losvliegend metaal rukte bijna de hand (spiegel) van een toerist uit Drenthe af. Een massaal "Hey, kap 's met die ongein, kutbuutenluu" klonk uit de Noord-Nederlandse kelen. Is toch maar even de politie gebeld. "Krek, d'r bin hier luu met bomm'n en ze kom'n nie' weg van hier." Goed zo, in Groningen hoef je ze niet uit te leggen hoe je met terroristen om moet gaan. Gewoon niet serieus nemen. Tot er gewonden vallen, dan zoek je de dader op en rij je er een paar keer met de aardappelrooimachine over heen. Problem solved, door met de koeien. Doe hetzelfde in de Randstad en die man met kapotte hand had vanavond een exclusiviteitscontract met DWDD getekend. Doe het in Amerika en er was een oorlog gestart tegen een willekeurig land in het Midden-Oosten. En in Groningen? Daar trekken ze er nog niet eens één wenkbrauw voor op. Rest nu alleen nog de vraag: wat de neuq heeft Musselkanaal gedaan dat terroristen het op willen blazen? Kinderhatende TERREURKRAAI des doods verplaatst jachtterrein
Belangrijk nieuws uit de provincie Groningen, waar de mensen wel andere dingen te doen hebben dan op een grasveld Frogger spelen met waterkanonnen. Gesprek van de dag is namelijk een fokking kraai met z'n slagtanden en z'n in gif gedoopte klauwen. De TERREURKRAAI DES DOODS die honderdduizend slachtoffers heeft gemaakt bij de Boni in Borger heeft zijn jachtterrein verplaatst naar een concurrerende supermarkt, te weten de Coop, in Musselkanaal. "Volgens de Dierenambulance Stadskanaal is hij hier waarschijnlijk door iemand uitgezet." Hemelsbreed is het van Borger naar Musselkanaal een kilometer of vijftien vliegen, maar daar is die achterlijke kraai natuurlijk te lui voor. En dus heeft een Musselkanaalhater 'm daar maar gewoon neergekwakt. "Ook in Musselkanaal heeft de kraai al voor de nodige commotie gezorgd. Volgens zeggen zat hij al bij iemand in de auto, en achter een aantal jongere kinderen aan." NIET DE KINDEREN. Moeders. Houd in godsnaam uw dochters binnen.
Digitaal Politie Loket gaat Dumpert slopen
Dames, heren ook. Geniet nog even van de filmpjes in Dumpert. Zolang het nog kan. Want binnenkort gaat 's lands favoriete Filmkanaal ongezien op ZWART. Kunt u weer de hele dag patiencen op uw PC. De politie is het spuugzat dat iedereen maar keihard bewijsmateriaal dumpt in onze Dumpert, en spuugzat dat heel Nederland de godganse dag naar dergelijke beelden zit te loeren. En daarom komt de pliesie met een eigen Digitaal Loket. Dat wordt dan de centrale plek waar u uw filmpjes en feauteaux, van vecht- en steekpartijen, vandalisme, diefstal en schending van openbare eerbaarheid dient in te leveren. Een soort van PliesieDumpert, dus. U ontvangt geen 100 euro of een T-shirt. En uw geheugenkaart zal gewist worden. Eindelijk komt er dan een hek om internet. Bekijk het allemaal rustig in deze schokkende aflevering van EenVandaag. (Disclaimer: Jolo-Alert!)Het is weer FeauteauF*ck Vrijdag
Vrijdagochtend 00.00 uur, hoogste tijd voor de FeauteauF*ck hier op GeenStijl. En deze keer mocht u middels de FF Poll stemmen op het onderwerp. Het werd dus Christijan Albers, vanwege zijn mislukte pitstop tijdens Magny Cours. En daar was Pritt het weer niet mee eens, want had graag Musselkanaal als winaar gezien. Hoxha daarentegen wilde de ondergang van Frits Barend gevisualiseerd zien, terwijl de Chileen al in de weer was met fitness-negert Karl Noten. Tweespan alom dus en daarom hebben we besloten dat u alle aangedragen slachtoffers in de poll mag feauteauf*cken. Christijan Albers, Karl Noten, Tour de France, Frits Barend, poezen, RTL8, Musselkanaal, AH advertentie voor Gouden Kooi of de GeenStijl VakansieBus, waar Rutger mee naar Salou gaat. Oh ja, Joris mag ook, alleen kunt u volgens hem dan jarenlange pijn en kwellingen tegemoet zien. Dus weet waar u aan begint. Uploaden van uw creaties kan in ieder geval hier, de resultaten staan HIERRR. Uitslag dinsdag in Sp!ts. Naast een vermelding in deze gratis kwaliteitskrant kunnen de winnaars ook zo'n veels te duur t-shirt uitzoeken in onze GeenLijfStijl-shop. Kom maar, kom maar kom maarrr...Toine de PEOP-eter
Moi en weest welkom, boer'n en buitenlui van het Dagblad van het Noord'n! Ja, we zien onze speciale provincie-server weer eens rood opgloeien. Dat betekent incoming vanuit de regio. Allemaal bent u op zoek naar dat filmpje van Toine de Poep-eter. D'r stond namelijk een berichtje in uw lokale courant over die goorlap uut Assen. Welnu, Wubbe, Tjabberd en Boele uit Derde Musselkanaalse Turfafgravingerveen. Filmpje over de hondenpoep verorberaar staat HIERRR. Nou niet meteen oordelen en roepen dat peop eten slecht voor je is. In sommige dorpen is het gewoon een lekkernij! Het heet dan ook niet voor niets SBS Kaviaar. Maar goed. Blijft u gerust hangen in onze DUMP. We hebben nog veel meer moois voor u. We noemen een Naaqte dame in Kleedhokje. Een zoenende grietjes-filmke. Een ADO-keeper met stadse fratsen. Bekiek het maor. Motjo en groet'n...FeauteauF*ck Aankondiging
Nederland bedankt! U hebt massaal gestemd op de extraspeciale FF Poll. Met stip op 1 is geëindigd: slangenbezweerder Christijan Albers. Dus je zou denken, dat wordt dan de opdracht. Haha, gefopt! Democratie is voor mietjes. Toevallig is GS nog steeds van ons. Dus wij als verlichte despoten bepalen gewoon de FFV, en niemand anders. Maar omdat wij de beroerdste niet zijn, de vakansie voor de deur staat, Tien eindelijk dood is, dit weekend eindelijk de zon gaat schijnen, je bij zon vaker seks hebt, en omdat zaterdag de Tour begint, zijn wij in een uitstekend humeur. Welnu. De OPDRACHT. U mag ze allemaal gaan doen. Kies maar. Zoek lekker zelf een onderwerp uit. Als het maar één van de TIen is. Christijan Albers, Karl Noten, Tour de France, Frits Barend, Poezen, RTL8, Musselkanaal, AH advertentie voor Gouden Kooi, Joris of de GeenStijl VakansieBus, waar Rutger mee naar Salou gaat. Kom maar op met die meuk. Vanavond om 00:00 uur gaat de tombola open. Succes!
-edit: Eenieder die mij feauteauf*ckt kan jarenlange pijn en kwellingen tegemoet zien-GeenStijl TijdGeest: Manon über Alles
Transparantie hoera! Bij hoge uitzondering publiceren wij vandaag onze ZeitGeist. Waar zocht Nederland naar op GeenStijl? De complete lijst krijgt u overigens niet, want bedrijfsgeheim. Wel kunnen we u een summier inkijkje geven in de wondere wereld van de zoekpsychologie. Welke keywords waren dit jaar het populairst? Er zijn in totaal 15.876.233 zoekopdrachten verwerkt. Verreweg het meest opgevraagd in 2007 is 'Manon Thomas'. Geen idee waarom, maar heel Nederland was ernstig op zoek naar info omtrent deze leuke voetbalmoeder. Tweedst is geworden: 'Kim Feenstra naakt' en op drie 'Sophie Hilbrand naakt.' We kunnen stellen dat naakt het wederom goed deed in 2007. De rest van de Top 15 Keywords: 'Dakjesmoord', 'Pijpseks Nijmegen', 'Allochtoon-0-meter', 'Hanneke Groenteman Marokkanen', 'Vakansieboek', 'Fietsenhokrel', 'Rutger Rokjes Filmen Heerhugowaard', 'Felix Meurders overleden' en 'Teeuwen Halal Meiden'.Vrouw bedreigt Wilders met de dood. OM: 'Er is een betere oplossing dan boete, taakstraf of cel'
Goed nieuws voor een mevrouw die Geert Wilders (bekend van dag in dag uit beveiligd worden) met de dood heeft bedreigd. Ze krijgt namelijk geen boete, geen werkstraf en ook geen gevangenisstraf, omdat de Officier van Justitie een betere oplossing heeft gevonden: helemaal geen straf. De vrouw had dan ook niet Özcan Akyol beledigd (oplossing: wel straf) of een politicus bedreigd zoals Mark Rutte (oplossing: ook straf) of Alexander Pechtold (oplossing: toch straf). Maar goed, als de verdachte het komend jaar een misdrijf pleegt, zoals een snelweg blokkeren of in een zaaltje heel hard Minder minder roepen, dan zwaait er wat!
BONUSDETAIL: In de aangiftes van 4 oktober 2017 van Wilders komt een account voor dat 'Ik ga jou dood maken met sniper' aan Geert Wilders stuurt. Een dreigement van vrouw. Met een sniper. Waar doet ons dat ook alweer aan denken?
Scheveningen is verloren. Niemand doet iets
Het is FEBRUARI en Scheveningen is alweer overgenomen door de 'overlastgevers'. Door het onopgevoede tuig dat vrouwen aanspreekt met 'pssst pssst', tuig dat de kleine pier in hun broek probeert te compenseren met 'hoer', 'hoertje' en de jackpot 'kankerhoertje', tuig dat met van die zielige motorscooters op drie wielen - de racemotor voor totale debielen - met een rotgang over de boulevard jakkert, tuig in ontkenning met van die kinderachtige schoudertasjes met van die ruitjes (en dan weet u het ook wel) over hun puberschouders, tuig dat auto's driedubbel parkeert, tuig dat mensen lastigvalt, tuig dat met hun gehuurde lullenwagens een enorme teringherrie produceert en in het welbekende Sisselspraak 'meisje meisje' uit de raampjes lispelt naar ieder rokje korter dan het uitdagende streepje in de nikab van Tante Aïcha. Het is al jaren aan de gang en er verandert geen zák, want in plaats van die aso's een keertje keihard aan te pakken moeten er weer zestien lagen manager-haring door de polderui getrokken worden. "Er is nu een kaart in ontwikkeling waarop per kleur de te verwachte drukte en overlast wordt aangegeven en waarop bij verandering van kleur kan worden opgeschaald met handhaving, verkeersregelaars en maatregelen." Echt hoor, steek die kaart in ontwikkeling met per kleur de verwachte drukte en overlast waarop bij verandering van kleur kan worden opgeschaald TOCH GEWOON IN JE REET MAN! Aanpakken die handel. Boetes, rijbewijzen afpakken, auto's afpakken, gebiedsverboden opleggen. Die 'psst pssst meisje'-roepers meenemen voor ondervraging en wel in een politiebureau in Oost-Groningen. Ergens bij Musselkanaal ofzo. Uitgepraat, Pietje? Mooi! Je bent nu in Musselkanaal, veel succes met de terugreis naar Den Haag. Kijken of hij, nadat hij vijf keer is afgeleverd in Musselkanaal, nog zo'n grote bek heeft tegen vrouwen. Maar dit gepolder. Om gék van te worden. Een buurtbewoner waarschuwt alvast: 'Het heft in eigen hand nemen, die impuls ziet Lars steeds vaker opduiken op sociale media.'
Kouwes over de aktuaaliteit
wat betreft bepaalde mannen met kale harses die dus mijn naam kwa treetmark gebruiken door steeds van hun eigen uit te roepen leipe sjit kouwes ga ik denken of ik stappen onderneem of dat ik friefaait willie bij hem langsstuur die laatst ook iemand het licht uit zijn ogen heeft geblust toen ze mijn gedigt kaaps viooltje op een schaamheuvel plagijaat noemden wat onzin is want ik lees nooit iets ook geen kinderporno waar die kleine fitnespakistanus van de avro zich dus mee bezighoudt wat ik een schande vind en dat moet worden uitgezocht tot op de bot want als kinderen nu dus ook al porno gaan maken dan is het begin van het einde zoek 
