Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
877 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#mohammed

BREAKING. Mohammed niet langer populairste kindernaam van Nederland

Dit land is het zat, c'est ca

Een volk dat voor tirannen zwicht, zal meer dan lijf en goed verliezen, dan dooft het licht. Maar niet langer mensen! Want in een ultieme daad van verzet heeft het Nederlandse volk de kindernaam Mohammed en diens met spel- en typefouten behepte broertjes keihard gedegradeerd naar de vijfde plek in de nationale voornamenranking. Niet dat er veel minder kleine Mootjes bij zijn gekomen trouwens, het waren er 642 (in 2018 waren het er 694 en in 2017 waren het er 636), maar de inspiratie van het volk heeft zo de bodem van de put geraakt dat iedereen z'n jongenskind maar gewoon Noah (785), Daan (717), Lucas (672) of Levi (654) heeft genoemd. Daardoor is Mohammed/Mohamed/Mohammad/Muhammed/Muhammad, ook wel 'Mohammed enz.', gekelderd van de eerste naar de vijfde positie. Wat een flagrante en onverkwikkelijke nederlaag voor Mohammed! LOSER! Zelf zoeken kan hierrrr en na de klik nog wat uitslagen van belangrijke battles.

Lees verder

Terugkijktrio. #DeLokroep duikt in de polderjihad

Jihadhistorie met een rijke lineup aan Bekenden van GeenStijl. 

De ranzige randjes van de islam, openlijk uitgelegd op televisie. Het duurt twee decennia na 9/11, maar dan doet (nota bene) BNNVARA wel een serieuze poging. Sinan Can heeft uitstekende research gedaan en daarmee een scherpe historische tijdlijn van jihadisme in Nederland gevouwen. Heerlijk, die poldernaïviteit van voor 9/11, verbeeld door een argeloze duikschool in Eindhoven waar zo'n 150 baardmansen van de door Saudi's via de Waqf Foundation betaalde Al Fourqaan-moskee (al zeker drie decennia een jihadpaleis in het hart van Eindhoven, waar menig haatsjeik zijn praatjes kon en kan houden) duiktrainingen namen. Toen was het een koddig zicht, die onder water wapperende gezichtsbeharing. Terwijl we anno nu weten dat een hoop van die haatbaarden gekoppeld kunnen worden aan internationale islamitische aanslagen, uitreizigers en overige jihadfamilies.

Koekenbakker van het Kalifaat
In de docu zit ook Dadi Meki, tegenwoordig bekend als Mokhtar Mekkaoui, met zijn kalifaatmeisje Xaviera Swagemakers. Zij is sinds november terug in Nederland, na in 2013 naar Syrië uitgereisd te zijn. Hij werd in 2009 tot ongewenste Nederlander verklaard en is daar nu nog steeds boos over (zie huilie huilie in de video hierboven). Sloot in 2015 aan bij IS, maar verkocht naar eigen zeggen natuurlijk alleen koekjes. Ze werden begin 2018 opgepakt in Turkije, en in juli 2019 weer vrijgelaten. Tussen toen en november moet Can ze dus daar gesproken hebben.

De Lokroep is een weliswaar een veel te laat gemaakt, maar zorgvuldig geresearcht drieluik waarin de omslag van Koude Oorlog naar Heilige Strijd als staatsgevaar helder naar voren komt, van de oorspronkelijke naïviteit tot dat huidige, beklemmende 'hoe nu verder'-gevoel. Maar je blijft ook met een boel vragen zitten als je de ambtelijk corrupte überambtenaar en voormalig NCTV Dick Schoof ziet dralen en duiken, of Al Fourquaan-imam Mohammed Cheppih hoort monkelen dat jihad eigenlijk een soort nobele verzetsstrijd is die helaas door 9/11 een slechte naam heeft gekregen: er zitten lagen van ongemak ónder sommige interviews die onbenoemd blijven, en daarmee op zichzelf van een perpetuele naïviteit ten aanzien van de (radicale) islam getuigen.

En wij dan, met onze grondwet?
Gelukkig is daar Rob van Gijzel, sjeikslopende oud-burgemeester van 040 en sociaaldemocraat die te eerlijk was voor de PvdA, die - in het fragment hierboven - nog even de Vraag der Vragen stelt: als die radicale booslims de vrijheid van meningsuiting mogen gebruiken om hun Heilige Gelijk te prediken, waarom mag je daar dan hier niks tegen doen? Vrij vertaald: hoe kan en mag die Al Fourqaan-moskee, met de huidige kennis over wat daar gebeurt, überhaupt nog open zijn? "Op het verlaten van de islam staat letterlijk de doodstraf. Die vrijheid van meningsuiting claimen ze wel voor zichzelf, maar houden wij dat dan ook?"

Hierrr is De Lokroep in drie keer 52 minuten terug te kijken.

Geef gevangenen in godsnaam een PlayStation, een loper, een telefoon en een fleshlight

Die gevangenen hebben het al zo zwaar

Uit onderzoek van de universiteiten van Leiden en Tilburg blijkt dat agressie in gevangenissen afneemt als de gedetineerden verdomme een keertje wat privileges krijgen in de absolute hel op aarde, te weten de Nederlandse goelag. Onderzoekers volgden duizend gedetineerden over een periode van twee jaar en in het tweede jaar werd oud-Hollandse gezelligheid in de mix gegooid. "Gedetineerden moesten vanaf dat moment zelf boodschappen bestellen en eten maken. Ook kregen ze een telefoon in de cel en werden de bezoekersruimten gezelliger ingericht. Verder kregen de deelnemers toegangspasjes voor de eigen cel, daarmee konden ze hun eigen deur tijdens recreatietijd van buitenaf afsluiten." En toen nam de agressie ineens af!

Ridouan Taghi krijgt een dvd-speler en een collectors box van The Godfather. Shurandy S. maat, voor jou een mooie PlayStation met het spelletje Hitman. De pa van Casper van Wijngaarden: een Playseat met Carmageddon 2000. Voor Willem Holleeder een elektrische step zodat hij lekker door het complex kan scooteren. Mohammed Bouyeri, jij krijgt een leuke koksmuts en een mes om je in de keuken te vermaken. Michael Panhuis jongen, voor jou een ninjapak en een Barbie, en de Ken is alvast gereserveerd voor Jos Brech, die tevens coördinator Geocoaching is. En vanaf nu allemaal foei foei foei niet meer doen jongens, anders moeten we nog een gesprek met jullie aanknopen ook.

7 januari 2015. Het waren maar tekeningetjes

Het was een woensdag en de zon scheen

Mohammed omdat het moet

Het was zonnig maar het werd ijskoud. Twaalf dood, de vrijheid van meningsuiting in de touwen en heel veel Je Suis Charlies die het niet waren, of zijn. Vanavond om 20u00 is er in Parijs een herdenking. Met meer pistolen dan potloden. Want er is iets wezenlijks, veranderd.

(Cartoon via onszelf, meer Mo omdat het moet, hierrr)

Tout est pardonné. Tout est oublié...

Merde

Lees verder

Flatgebouw Nederland (nu met glasvezel)

Ponzi in de polder

Zo. Kerstmis. 

Wij van het rijke, welvarende Nederland consumeerden ons het hele jaar weer ongans aan iPhones en flatscreens en Thuisbezorgd en yogacoke, want iedereen heeft werk en de economie snort, en het is héérlijk. Het lijkt zo goed te gaan dat we dit jaar zelfs tijd over hadden om het klimaat tot luid bezongen religie te verheffen, waardoor we onszelf tussen al dat overdadige overconsumeren ook nog een goed gemoed van participerend activisme voor een betere wereld kunnen verkopen. Deze drie dagen vieren we de Gretamorfose (©) van 2019 met lange gangen vol rijke spijzen, als aflaat die we als dividend aan onszelf uitkeren. *Burp*

En toch morrelt het, en borrelt het, en krijgen we de vinger er niet op. Hoe kan er zo veel onvrede, chagrijn en diepe ideologische verdeeldheid zijn in een land waar alles goed gaat, iedereen rijk is en we onszelf op deze postzegel van een polderlandje bezig kunnen houden met het woeden van de gehele wereld? Waarom geven we onszelf en ons eigen leven jaar na jaar een dikke voldoende op de schaal van domweg gelukkig maar kunnen we, vrij naar VOC-filosoof Jan-Peter Balkenende, niet gewoon blij zijn met elkaar?

Nou. Omdat het echt niet zo goed lijkt te gaan, allemaal, met het land en het bestuur, de vertegenwoordiging en de ongewisse toekomst. Maar is dat ook niet van alle tijden?

Flatgebouw Nederland
In september 2004 schreef wijlen Pamela Hemelrijk een parabel over Nederland als flatgebouw, met de bevolking als vereniging van eigenaren. Eigenaren, die zich steeds verder gepiepeld en genegeerd wisten door de voorzitters van de VvE. Die steeds hogere bijdragen moesten aftikken, tegen steeds kleiner rendement. Die zich door vriendjespolitiek en politieke en culturele invloeden van buiten genaaid voelden. Die hun statige, soevereine flatgebouw langzaam in een piramidespel zagen veranderen, waarin de top het geld verdeelt en de bodem met de stijgende kosten, de groeiende overlast en het achterstallig onderhoud blijft zitten. En met het groeiende wantrouwen.

Het is een parabel die je over iedere generatie kunt leggen. Altijd zijn er politici die zichzelf boven het volk of buiten de wet plaatsen. Altijd is er beleid dat hapert, zijn er instituten die falen, en worden kostbare fouten of kapitale vergissingen toegedekt tot ze uit het zicht verdwijnen - behalve voor de direct gedupeerden, die te weinig macht, stem of invloed hebben om het hen ongunstig stemmende tij te keren. En altijd zijn er dus mensen ontevreden. Op de valreep van het tweede decennium van de eenentwintigste eeuw lijkt de nieuwste piramide z'n piek te bereiken, en kreunt de onvrede van onderaf misschien wel harder dan ooit. Omhoog invechten wordt voor een groeiende groep steeds moeilijker. Omlaag trappen naar voorgetrokken, maar slecht integrerende en cultureel sterk afwijkende nieuwkomers voor anderen steeds logischer.

#goedemorgen (nee, jij niet, lul)
Nu er overal glasvezel ligt, is het flatgebouw zich opnieuw aan het inrichten. Het afgelopen decennium werd getekend door de opkomst van sociale media, en het grote ongemak dat die met zich mee brachten. Het volk had een korter lijntje dan ooit naar de elite. Tom-Jan en Margriet, poortwachters van de VvE op de hogere verdiepingen, kregen te maken met mensen die vanaf hun galerij terug kunnen praten. Opiniemakers gooien niet alleen maar stenen in de vijver, maar ook wel eens boemerangs in hun eigen gezicht. Cabaretiers worden zelf nu ook regelmatig uitgelachen, de sjieke cultuursector ontdekt dat hun moraal niet de mediaan van de massa is, en de politieke kaste kan zich niet meer verschuilen achter door henzelf gekozen cameramomenten en krantenkolommen, of onder vuistdikke beleidsrapporten uit ondoorzichtige bestuurslagen van anonieme overheidsdiensten. 

De burger stelt kritische vragen, krijgt verzonnen antwoorden en ziet in de praktijk met eigen ogen hoe weinig die antwoorden waard zijn, terwijl de afzenders maar blijven stijgen op de ladder des aanziens. Dat heeft zich samengebald in een permanente tirade van twisten op digitale platforms. Beide kampen geven elkaar de schuld. Elite, versus de onverantwoordelijke onderbuik. Volk, versus de volgevreten verraders.

Jouw feiten, tegen mijn feiten.

Lees verder

RICO VERHOEVEN WINT REMATCH. BADR BLESSEERT LINKER ENKEL OF WREEF IN RONDE 3

En dan schakelen we nu alvast over naar Veronica voor dik een uurtje voorpret tot aan Rico vs Badr ergens rond 22:00.

Vanaf 21:00 als eerst op het kanvas, het Nederlandse vedergewicht Zakaria Zouggary versus de Amerikaanse Asa Ten Pow. Daarna Bosschenaar Mohammed Jaraya het opneemt tegen Amsterdammer Massaro Glunder. Dan alweer het co-main event waarin de Nederlander Luis Tavares het opneemt tegen de Franse Stephane Susperregui. Maar dat zal u natuurlijk allemaal een zorg zijn, want u zit klaar voor onze Rico versus onze Badr. En ja, wat moeten we daar nou nog over zeggen behalve dat Badr véél kalmer is dan vorige keer en dat Rico véél fitter oogt dan we verwachtten. Wat ons betreft is de grote winnaar vooralsnog in ieder geval Badrs oudste dochtertje, want dat is gewoon een total champ (vanaf 05:05 in Glory Countdown-filmpje na de breek). En uw onfeilbare instinct toch nog even omzetten in contanten? Durf dan gewoon een ToTo-wedje af te sluiten met je grote bek!

Update: Zouggary zet spectaculair gevecht neer en wint overtuigend op punten.
Update 22:20: Prelims zitten erop. Rico vs Badr binnen een kwartiertje of zo!
Update 22:47: Ronde 1, Rico voor het eerst neer in z'n carrière.
EIND UPDATE: RICO VERHOEVEN WINT. BADR GEBLESSEERD AAN LINKERENKEL/WREEF IN RONDE 3. Volledige gevecht na de breek.

Het moment van blessure

Lees verder

Mohammed weer niet in top 10 hondennamen

Wat is er toch aan de hond

Persalarm - Voor het hondenste jaar op rij is Max de populairste hondennaam. De naam Mohammed komt niet in de Top 10 voor. Volgens Geert Wilders kan dit helemaal niet: hondenplatform Rover zou de namen Mohammed, Mohamed, Muhammed, Mohammed, Muhammad, Mohemmet, Mohamet, Muhamet, Muhamat en Muhammadt eens bij elkaar op moeten tellen, evenals de van Mohammed afgeleide naam Maurice. Maar dat doen ze natuurlijk niet en nu lijkt het alsof mensen hun hondennaam kiezen vanuit de joods-christelijke traditie terwijl iedereen wel beter weet, dit land is verloren. Ook Bowgie was een populaire naam maar die naam komt niet meer in de database voor.

Lees verder

Novemberverhaal. 'OK, boomer. Dit zijn de donkere dagen waar je altijd voor gespaard hebt'

Wist u veel dat u uw hele leven zou sparen voor iets wat u nooit zou krijgen.

Het enige lievige dinges in dit novemberverhaal

Het appeltje voor de dorst is vaak allang opgevroten door wormen of zandhagedissen voor je hem ook maar van de fruitmand kon pakken. Het spaarvarken is inmiddels halal verklaard en wordt geweerd als iets dat fout is, en waar belasting over geheven moet worden. Je kan ook gewoon op krediet leven immers. En als dat fout gaat dan heeft de gemeente Amsterdam een mooie campagne om u gerust te stellen. Als u de deur niet meer open durft te doen als er wordt aangebeld, kunt u contact met de gemeente opnemen. Deurbel-angst? U denkt natuurlijk aan Opsporing Verzocht, en dat dit dan eindelijk uw kans is om een vuurwapen van dichtbij te zien of om uw fantasie van ontvoering door een exotische prins tot werkelijkheid te zien worden. In Amsterdam weten ze dat mensen vooral een hartaanval krijgen van de deurbel omdat het een deurwaarder kan zijn. Linksom of rechtsom, als er wordt aangebeld komen ze vaak voor uw bezittingen

De signalen zijn echt heel erg treurig en kondigen aan wat velen van ons al weten. De donkere dagen voor het feest van het licht zijn aangebroken. En net als bij het meisje met de zwavelstokjes, zijn er heel veel mensen die gelukkig nog een lucifer hebben om bij anderen naar binnen te kunnen kijken en de warmte te voelen van al dat moois dat deze bevoorrechten meemaken. 

#MeToo als mood- en mojo-killer
U kunt het ook aanschouwen via de kijkbuis of, nog pijnlijker, via de sociale media. Zie iedereen eens gelukkig zijn. Vakanties naar oorden die je vroeger alleen van de landkaarten op school kende, lekkere dineetjes met vegan dishes, enorm lage vetpercentages in een lululemon yoga-broekje, correcties aan je hele lijf waardoor mensen steeds meer op de ideale opblaaspop gaan lijken. Dat is noodzakelijk om bij een incel nog een stiffie voor elkaar te krijgen. Op een echte vrouw kan hij het niet meer, omdat zijn hoofd een nieuwe snelweg heeft aangelegd die dopamine aanmaakt van het kijken naar instant porno, niet naar het gluren en uitproberen op echte boerentrienen. De #MeToo rage heeft daar helemaal een einde aan gemaakt.

En als je lucifer dan opgebrand is, blijkt dat je warme gevoel ontstond doordat je je eigen broek hebt volgezeken. De zuster (m/v/x) was immers aan het staken en ze moest nog heel veel formulieren in je patiëntendossier invullen om de vergoeding te regelen.

Lees verder

Voorspellingen voor de meteorologische winter

HOERA de meteorologische winter is begonnen en het is meteen hartstikke KOUD brrr! Om de temperatuur wat te verhogen hier een zwikkie voorspellingen.

Het wordt de koudste winter in 100 jaar. Twee groepen hebben het bijzonder lastig: zwervers, en vogels. Desondanks komt het tot verdriet van E-e-erben weer niet tot een Elfstedentocht. Hij mag nog wel aanschuiven bij DWDD, voor de 24ste special van het jaar over de Tocht der Tochten - in een eerdere uitzending deed Matthijs het levensverhaal van Henk Angenent voor de 13de keer uit de doeken - maar al wat Nederland ziet zijn de vieze tranen van de Dalfsenaar. Het ijs bij Sneek is niet dik genoeg. In de Top 2000 gaat het weer tussen Bohemian Rhapsody van Queen en Hotel California van de zwaar overschatte Eagles. MAAR! Een derde, verrassende kandidaat dingt mee naar de hoofdprijzen. Het kouderecord gaat eraan. In de Achterhoek wordt het -27,6 graden. Het oude record, van -27,4, werd in 1942 gevestigd in Winterswijk. Gerri Eickhof en zijn bontmuts gaan hoogstpersoonlijk controleren of er bejaarden zijn gestorven. Er komt géén witte kerst. Op nieuwjaarsdag kijkt half Nederland zoals altijd op de bank bij de schoonmoeder naar schansspringen in Garmisch-Partenkirchen. Het wordt een spannende strijd tussen de Japanner Ryoyu Kobayashi en de Noor Robert Johansson, maar daar is eigenlijk niemand in geïnteresseerd. De meeste mensen doen alsóf ze kijken, zodat ze het domme gelul van hun familie niet aan hoeven te horen. En de oliebollen van gisteren zijn ook al niet meer te vreten. Er wordt géén grote aanslag gepleegd op en tijdens een kerstmarkt. De radicale moslims vinden het wel even welletjes, al die doffe ellende. Ze gaan gewoon een keertje lekker thuis hangen, in de luie stoel, luisteren naar gezellige muziek, knabbelend aan een zuurstok, zich bemoeiend met hun eigen zaken. Voor alle andere mensen ook wel zo gezellig! Het grapje 'koud? neuken met een ijsbeer, dat is pas koud' wordt afgeschaft. De heerschappij van Sven Kramer is definitief ten einde: in tranen kondigt hij zijn afscheid aan. Die vermaledijde rug! Naomi van As is hoe dan ook trots op haar Sven. Patrick Roest is de nieuwe koning van de winter. Er gebeuren veel ongelukken op de Rijksweg A2, want het is glad. Er is natuurlijk ophef over strooizout, er zijn tekorten, maar we blijken zoals ieder jaar precies genoeg te hebben. Nou jaaaa zeg. Mathieu van der Poel heerst in het veldrijden. Het gaat sneeuwen in Nederland. Niet heel veel, maar gewoon een beetje. Het Algemeen Dagblad pakt uit met een special over 'winterdepressie'. Op het spoor is het chaos. Het Stookalert trekt zich geen zak aan van rendementstokers, die met een paar blokjes eikenhout hun hele huis verwarmen. Het Stookalert staat gewoon iedere dag op rood; zo kunnen de mensen alvast wennen aan een algeheel stookverbod. Er komt een monsterfile des doods in het oosten van het land, denk A28 of A50. Misschien moeten er zelfs mensen slapen in hun auto; de ANWB raadt aan altijd een dekentje, waxinelichtje en een fles Jachtbitter in de auto te hebben liggen. Arie Ribbens komt te overlijden. Voor één keer zijn de Brabantse nachten extra lang. Michael van Gerwen wordt géén wereldkampioen. Sinterklaas dondert weer op naar Spanje: heel Nederland komt tot rust vanwege die ene maand zonder gezeik over Zwarte Piet. Er gaan steeds meer Nederlanders op wintersport. SBS6 Shownieuws filmt de eerste gipsvlucht. "Hahahaha ja nee dat hadden ze echt niet verwacht toen ze in de auto stapten richting Gerlos met het vliegtuig terug hahaha ja het komt wel goed met de verzekering." Badr Hari verslaat Rico Verhoeven. Steeds meer mensen vinden een vuurwerkverbod een goed idee. Mohammed blijkt opnieuw de meest populaire jongensnaam van Nederland. Op de voet gevolgd door Mohamed, Muhammad, Muhamad, Henk-Alfons en Mohammet. De door UNOX gesponsorde nieuwjaarsduik in Scheveningen is passé. De fotograaf van De Telegraaf zoekt nog wel naar het meisje met de dikste jopen, maar de rest van Nederland is er wel klaar mee. Meer boetes dan ooit voor mensen die hun raam niet goed hebben gekrabd alvorens in de auto te stappen. Bij de Oscars gaat het over de vraag of vrouwelijke acteurs en zwarte acteurs wel genoeg prijzen hebben gewonnen. De in Oost-Nederland gesignaleerde wolf blijkt de winter goed aan te kunnen. Hoe het met zijn welpjes gaat, is niet bekend. Op 1 maart begint de meteorologische lente.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken