Schooljuf heeft tips voor klimaatspijbelaars
Klimaatspijbelaars, mijn zegen hebben jullie
Ik ben om. Eerst dacht ik nog: die kinderen moeten gewoon naar school en iets nuttigs leren. Maar ach, het is maar een dag. Bovendien vallen er tegenwoordig al zo veel lessen uit, vanwege het lerarentekort en het hoge ziekteverzuim, dat dit er ook nog wel bij kan. (Wat een puinhoop hebben die volwassenen van het onderwijs gemaakt.) En hoezo zouden leerlingen op hun schoolvrije zaterdag naar het Malieveld moeten gaan? Alsof de politici die ze op hun spreekwoordelijke vestje willen spugen op zaterdag werken. Dus van mij mogen alle kinderen, jong en oud, aanstaande donderdag naar Den Haag afreizen om te protesteren “voor het klimaat”. Hoe meer, hoe beter. En niet alleen maar gymnasiasten en zo, maar ook het hele vmbo en mbo graag.
Die scholieren hebben groot gelijk dat er iets moet gebeuren en het is fantastisch dat ze niet lijdzaam af gaan zitten wachten, maar zelf het initiatief nemen en iets DOEN. Dat zal al die ouders en ouderen leren! Hoe halen die het in hun hoofd dat zij, alle schoolgaande kinderen van Nederland, op een toekomst zitten te wachten, waarin de vervuiling alsmaar toeneemt, waarin de aarde te veel is opgewarmd, waarin de CO2-uitstoot de perken te buiten gaat, waarin het waterpeil onhoudbaar is gestegen en waarin de mensheid en alle dieren met uitsterven worden bedreigd. Actie is geboden!
Klimaatspijbelaars worden ze genoemd. Een meisje van tien vond dat een negatief woord, want het was heus niet voor de leuk dat ze wegbleef van school. Het was iets heel serieus. Arm kind. Maar ik begrijp haar wel.
Als er in mijn tijd social media waren geweest en mijn ouders me niet hadden verboden om mezelf te verdrinken in de Grote Mensen Problemen, dan stond ik nu misschien ook wel met Jesse Klaver op de foto. Zo’n volwassene die heel handig en gelikt politiek en publicitair gewin probeerde te slaan uit mijn diepgevoelde emotie, mijn angst voor de toekomst, waar ik geen raad mee wist en waar mijn ouders geen antwoord op hadden. Ik was destijds bang voor overbevolking, voor de Russen, voor sowieso alle communisten en voor een WOIII, waarin kernwapens de totale vernietiging van menselijk leven zouden bewerkstelligen. Eigenlijk was ik bang voor de wereld; die was zo groot en ik was nog zo klein.
Joodse juf Maja weggepest door moslimdocenten
Het Cornelius Haga Lyceum is een knettergekke jihadistenfabriek die Halsema weigert te sluiten en het Comenius Lyceum wil zichzelf islamiseren. Voor Maja Mischke (voor wie wij altijd een beetje braver rechtop gaan zitten) de reden om zich tot Wierd te wenden en haar verhaal te doen: ze verruilde vorig jaar het Sweelinck College voor een joodse school omdat dertien islamitische collega's haar het werken onmogelijk maakten vanwege "destructieve tweets" over de islam. Mischke twittert regelmatig en rationeel over islam en islamisering en steekt daarbij haar afschuw over allahakbarrende aanslagplegers niet onder stoelen of schoolbanken. En zoals zo vaak, kiezen moslims dan de kant van hun koran.
Mischke: "[een woordvooerder van de dertien moslimdocenten] zei dat ik beter in Venlo les kan geven, kennelijk omdat Geert Wilders daar vandaan komt. Ik kon volgens hem in elk geval niet op het Sweelinck blijven. De vijandigheid was afschuwelijk. Hij vroeg me ook waarom ik zoveel twitterde over Joden, Israël en Palestina. Dat ik Joods ben speelde blijkbaar ineens een rol.” Toen leerlingen haar vervolgens ook een racist gingen noemen, is ze in stilte van school gewisseld. Ze spreekt zich nu alsnog uit, omdat het Comenius, evenals het Sweelinck, tot de Salaam Zaam Scholengroep behoort. "Ik weet dat er collega’s zijn die in eenzelfde positie verkeren als ik destijds; die onder dezelfde druk staan. Die wil ik hiermee een hart onder de riem steken.” (Online, PDF)
(Comenius was overigens een Tsjechische vrijdenker die asiel kreeg in Amsterdam toen die stad nog onderdak bood aan vrijdenkers. Hij pleitte voor gelijkwaardig, progressief onderwijs en met zijn humanistische citaat "Een mens doden om een zaak te dienen, is geen zaak dienen, maar een mens doden" kun je hem lijnrecht tegenover de veroveringskern van de islam positioneren. Als dat Comenius naar het korannieke regressiegif grijpt en een madrassa wordt, begin dan svp met een naamsverandering.)
Wierd Duk: 'Ik wil niet nadenken over de Koran'
Totale Lul van de Week: Jozias van Aartsen (070)
Gaza-demonstratie op Spuiplein in volle gang pic.twitter.com/G8pPuhreE4
— Alexander Bakker (@alexanderbakker) July 12, 2014Vraagje. Zouden al die anti-Israëlrakkers vanmiddag in DH bij de #Gazademo nou echt geschokt zijn door hakenkruis en ISISvlag? /1
— Maja Mischke (@MajaMischke) July 12, 2014'Politici moeten sorry zeggen tegen Shariadriehoek'
Het staat er echt, in de GoedVolkbode van vandaag en opgetekend uit de mond van Mamma El Jabli, "participatieuitvoerder" in de Schilderswijk: "Niet alleen de hoofdredactie van Trouw, ook politici moeten ons hun excuses maken." Welja. Lekker je wijkje witwassen op het wasbordje dat Perdiep Ramesar heet. Want de Shariawijk is geen Shariawijk, maar een tóónbeeld van integratie. Right. En daarom is "participatieuitvoerder" gewoon sans ironie een bestaande baan in die wijk zeker? Als we dan toch gaan blame gamen. Weet je wie er ook wel eens even 'sorry voor de beeldvorming' mogen zeggen? De antisemitische sandaaljurken die deze zomer vlaggetjesdag hielden voor de hoofdafhakkers van het Kalifaat terwijl ze hitlergroetend en 'dood aan de joden!' scanderend door de Shariawijk trokken. En in hun kielzog willen we graag excuses van hun minderjarige knokploegjes die vrouwelijke verslaggevers met aanranding bedreigden, en van de moslimjongeren die stenen gooiden naar pers & politie aan de Hoefkade, en van de moslim die van zijn brommer een moordwapen probeerde te maken toen hij inreed op een joodse meneer & Danny van de EO, en van de moslimmalloot die de politie met een bijl te lijf wilde gaan, en zelfs van de achterlijke Arabieriër die 'kankerjoden!' riep naar PvdA-epigoon Adri Duivesteijn en de NPO'ers die koffie kwamen drinken in zijn stadspaleis. Allemaal in de "Schilderswijk", allemaal in 2014. Maar nu de "journalist" die de term 'Shariadriehoek" verzon is ontmaskerd, is de Schilderswijk ineens een toonbeeld van geslaagde integratie. Ja. En de Paus is een atheïst. Steek Allahverdomme eerst je hand eens in eigen boezem voordat je probeert te verschuilen achter een convenient truth. Want ook zonder de "hulp" van Perdiep zien we, het jaar zo eens resumerend zoals hierboven, gewoon nog steeds een Shariawijk die zichzelf afschildert als een soort Klein Frankrijk. Hup, de wijk in en participatie uitvoeren, vriend. Een positief beeld moet je laten zien, want aan de deur wordt geen gejank gekocht. Hoe komt het dat je geen enkele vrouw hebt geïnterviewd voor je artikel over de Schilderswijk @lidynic? @SadetKarabulut kent er genoeg.
— Maja Mischke (@MajaMischke) December 29, 2014Zaterdag: Het GeenStijl Nationaal Dictee. LIVE!
GSTV LIVE DICTEE MET DE TITEL: “ZOU U MIJ DOEN?”
UPDATE: WINNAAR = JORIS VON LOGHAUSEN
Nummer 2 is Bert Bakker.
De stream loopt! Als alle techniek meewerkt zijn we vanaf 19:00 uur (of iets later) live met de uitzending vanuit een geheime nablijverslocatie in 020-HipWest. Dan is de ontvangst en de inloop van de deelnemers (lijst hieronder) en hun gasten. Vanaf 20:00 uur begint het liveprogramma. Thuis meeschrijven kan natuurlijk, met pen en papier en op de stijlloze Facebook is tijdens het dictee een interactief element voor thuiskijkers. Na het voorlezen van het dictee gooien we de gehele tekst online. De tekst van het dictee is uiteraard keeeeeurig netjes. Voor de meeschrijvers: veel succes. Hup taalnazi's!
ANTWOORDEN DAARRRR.
Aan het Dictee doen mee:
Deelnemers:
1. Kate Sinha
2. Juicy Girl (BE)
3. Zoe Davis
4. Mandy Slim
5. Jenny Douwes
6. Chris Aalberts
7. Geerten Waling
8. Peter van Drunen
9. Alptekin Akdogan
10. Joris von Loghausen
11. Marie Hemelrijk
12. Ebru Umar
13. Winston Citroen
14. Adjiedj Bakas
15. Paul Damen
16. Rachid Ait Hammou
17. Cindy Hoetmer
18. Fadime Demir
19. Peter van Duyvenvoorde
20. Bert Brussen
21. Martin Bosma
22. Eddy Terstall
23. Maja Mischke
24. Koen Weijland
25. Danai van Weerdenburg
26. André Buurman
27. Rob Meines
28. Jan Zandbergen
29. Erik Helleman
30. Bert Bakker
31-35. Vijf reaguurders waarvan we niet weten of die bij naam genoemd willen worden
Presentatie: Kim Holland en Tom Staal
Auteurs/jury: Rob Hoogland en Arthur van Amerongen
Jury: Vic van de Reijt en Theodor Holman
Techniek: Marcel Cools/Proficam
Chef Dictee: Constanteyn 'Zentgraaff' Roelofs
Waterdragers/bierhalers: De Stijlloze Redactie
Klein bonus geheimpje voor om te grinniken: we wilden het nieuwe & vernieuwde dictee heel toepasselijk het 'Neo-Nationale Dictee' noemen, maar we zagen toch hoe die term problematisch kon zijn. Mensen zijn al zo lichtgeraakt door taal tegenwoordig. Dus dat was alleen de interne bedrijfsgrappende werktitel.
Desiree Bonis (PvdA): 110k per jaar voor niks doen
Désirée Bonis mag dan de ballen verstand van politiek hebben, geldgraaien kan ze als elke andere politicus. Nadat ze uit de Kamer stapte omdat ze als ex-ambtenaar het begrip 'compromis' niet vatte, toucheert ze nu weer in schaal 17 (110.000 per jaar) dankzij de terugkeerregeling bij het ministerie van BuZa. Dat zou prima zijn, ware het niet dat ze NOG GEEN FUNCTIE HEEFT DAAR! Bonis doet dus geen fuck en krijgt daar een riante vergoeding voor. Want terugkeerregeling. Even opstaan en een ovatie geven, want dit is daadwerkelijk een briljante zet van haar. Bonis, kan net zo goed politiek bedrijven als vrouwen kunnen inparkeren, maar valt wel met haar neus in de boter. En waar we boter zeggen, bedoelen we een salaris van ruim een ton per jaar zonder dat je er iets voor doet. Ze stapte overigens uit de Kamer omdat ze, aldus Elsevier, een pro-Palestijnse ambtenaar [is], die ook nog geen verstand heeft van haar eigen vak, namelijk diplomatie. Terwijl Amerika vredesbesprekingen tussen Israël en Palestijnen op gang brengt, ergert mevrouw zich aan haar eigen, op korte termijn onrealiseerbare idealen.. Dat, in combinatie met het politieke talent van een mestkever, zorgde er voor dat Bonis binnen de kortste keren Kamerlid af was. De Kamer was niet "helemaal wat ze verwacht had." Ach gossie, schatjepatatje toch. Zullen we een geheimpje verklappen, Dees? DIE KAMER IS ER NIET VOOR JOU, JIJ ZIT ER VOOR DE KAMER! DUS ZWOEGEN EN ZWETEN MET DIE VERWENDE AMBTENARENREET VAN JE! Nee hoor, Désirée Bonus wil dat de wereld zich om haar heen vouwt als een warme deken. En dat lukt ook, door gewoon haar middelvinger naar verantwoordelijkheid op te steken en 110k te vangen voor niks doen. Want politici hoeven zich uiteraard totaal geen zorgen te maken als het gaat om solliciteren, werkloosheid en onder druk banen zoeken. Nope. die regelen het wel voor zichzelf. Vraag maar aan Mariko Peters. Crisis? Ja, voor de ploeterburger. Niet voor zogenaamde topambtenaren die het populaire Kamerlid willen uithangen terwijl de gemiddelde VMBO-BL brugklasleerling over meer politieke vaardigheden beschikt. Nope, die lopen minder risico dan een stuk gewapend beton tijdens een kooigevecht. Omdat ze zelf dit ALL GOLD EVERYTHING!-systeem in leven hebben geroepen, waardoor totale nikskunners als Désirée Bonis met hun grote muil over de ideale maakbare wereld ondanks hun blunderBBQ alsnog tonnen verdienen. Met lekker helemaal niks doen, desnoods.#KUTZOMER2011. Het wordt alleen maar erger
Bent u die regen al zat? Verrassing: HET WORDT NOG VEEL SLECHTER WEER! Nee, echt. Die druppels die nu op uw ruit kletteren zijn piepklein vergeleken met de megahoosbuien die momenteel vanuit het zuiden aan het overtrekken zijn. Kunt zich 28-06 nog herinneren? Zou zomaar weer eens episch kunnen gaan knallen. Komt door een klein verschilletje in temperatuur in Nederland. Terwijl heel Amsterdam en omstreken liep te kankeren over de miezerige 15 graden op de thermometer, ging het kwik in Limburg vanmiddag doodleuk richting 30 graden. Met als logisch gevolg: meteorologische shitstorm, atmosferische poep tegen de ventilator en alle zolderkamermeteo's in extase. Code rood is van kracht in Zeeland. Code oranje voor Zuid-Holland en Noord-Brabant doet weer lekker hipster met code rood/oranje. Estofex zegt Level Two Storm in Limburg. Iedereen ten oosten van de lijn Vlissingen, Utrecht en Apeldoorn (met een uitschieter naar Biddinghuizen, gna gna) moet er aan geloven. Eigenlijk is het net 30 graden met een straalblauwe lucht, maar dan superkoud en met een muur van water er omheen. Face it: Het enige waar u echt voor moet uitkijken zijn bejaarden die hun Cuore ineens midden op de snelweg stilzetten. De rest is peanuts. Voor de buitenblijvers: zuidwestertje op, tentharingen extra diep in de grond en hou uw fotocamera bij de hand voor een paar coole mammatuswolken.
UPDATE: In Belgiëland is het al prijs. Op Pukkelpop (het Belgische Lowlands) is door noodweer een tent ingestort. Er zijn 'zeker gewonden'. Meer beeld hier en hier. Tent is schijnbaar getroffen door een boom. Ambulances rijden af en aan. Zie ook Knack.be. DeMorgen.be heeft het nu wit op zwart.
UPDATE: Live uit de storm. Op 5 kilometer afstand van Pukkelpop.
Bush zat TOCH achter 9/11
Frankrijk mag met die Nicolas Sarkozy een president hebben die te boek staat als Amerikavriend. Dat valt bepaald niet van iedereen binnen het regeringteam te zeggen. Minister van huisvesting Christine Boute bijvoorbeeld. Die is er eigenlijk nog steeds best wel mischien heel erg zeker van overtuigd dat George Bush achter de aanslagen van 9/11 zit. "Ik denk dat het mogelijk is, ik denk dat het kan" zegt mademoiselle in een verloren gewaand interview. Ongeneesbare domheid? Hersencellen aangetast door chemtrails? Of toch gewoon salaris uit Ryaad? Wie het weet mag het zeggen. Vast staat dat niemand er waarschijnlijk ooit notie van had genomen, wanneer de aluhoedjes van ReOpen911.org de beelden uit 2006 niet eigenhandig hadden opgesnord. Let u vooral op de onwaarschijnlijk doordachte redenatie van mevrouw? "Ik denk het des te meer omdat de websites waar dit wordt besproken de meeste bezoekers trekken. Ik ben erg betrokken bij nieuwe informatie- en communicatietechnologieën. Als zoveel mensen iets denken, dan moet er toch een kern van waarheid in zitten." Merci et au revoir!PATS! Meteoriet neergekomen in Letland
Check dan die krater van 15 meter in Letland. Veroorzaakt door meteoriet-steentje van mischien wel 0,0001 centimeter. Meer en grotere pics in de Dumpert. En we snappen de boodschap hoor, O Grote Maya. Zeg eventjes dat 2012 NIET doorgaat in verband met rekenfoutje, en je krijgt prompt een waarschuwing. IEDEREEN PANIEK!
UPDATE: En we hebben beeld.KAPOTSTUK! De PvdA heeft zichzelf opgeblazen
Vanavond feestje op het graf van de PvdA! De partij is vanaf vandaag helemaal stuk. Wat blijkt? Samsom laat fractievergaderingen opnemen om lastige Kamerleden later te confronteren met hun eigen uitspraken. Teken aan de wand. Zoiets doe je alleen als je fractie compleet op klappen staat. Wat wel blijkt, want er stapten al twee idealisten op. Nou ja, twee idealisten, ambtenaar Bonis was boos dat ze een keer een Kamermeerderheid tegen haar motie had en stapte gepikeerd op, partijschatje Hilkens wil nog steeds niet zeggen waarom ze het vertrouwen van de kiezer in de bek spuugt. Die wegvluchten van fractieleden is, net als de confrontatie met geluidsopnamen, een signaal dat de PvdA volledig kapotstuk is. Samsom is de regie kwijt. Tja, je kunt de incapabele protestparasiet wel in een pak stoppen, dat tovert niet plotsklaps allerlei leiderschapskwaliteiten tevoorschijn. Dat vindt zijn eigen fractie trouwens ook. Die roddelen zich de rsi in de typeduim op Whatsapp over Samsom. Jup, er zijn dus PvdA-fractieleden die een groepswhatsapp hebben aangemaakt om over Samsom te roddelen. En waarschijnlijk 'OMG *smiley* *smiley* *smiley* *smiley*' stuurden toen het nieuws over zijn scheiding brak. Jezus, DiederIKKE, je hebt het echt goed verkloot, hè? Je hebt de PvdA definitief stuk gemaakt. Ze willen zelfs Wouter Bos weer terug, zo erg is het al. Als je opnames nodig hebt om kritische partijgenoten in het gareel te meppen, terwijl ze achter je rug om de Whatsapp volblaffen over wat een mislukking je bent, zowel privé als zakelijk, kunnen we stellen dat DiederIKKE de doodsteek is. Doei PvdA, het waren 67 fantastische jaren, maar we zullen je niet missen! Groeten aan GroenLinks als je ze passeert richting de nul zetels."Jullie zijn echt een sielege site"
From: "SNMK M.M.M" <m.m.m_snmk@hotmail.com>
To: info@geenstijl.nl
CC: M.M.M_SNMK@hotmail.com
Subject: money making machine
Date: Tue, 11 Jul 2006 10:11:36 +0200
X-Originating-IP: [86.81.173.47]
“Jullie zijn echt een sielege site hahaha k lach me echt dood man ... ik ben net weer vrij voor dat money making machine gedoe. na 4 maanden en k kijk jullie domme nieuws.. damn man wat jullie allemaal wel niet kunnen verzinnen echt sneu zijn jullie.. geeen een woord in geen enkel verhaal klopt bij jullie. jullie willen alleeen maar mooi leesbare verhaaltjes voor de bezoekers. als jullie echt lef hebben schrijfen jullie ook over jullie zelf dat jullie onzin verzinnen.. en komt deze @ mail ook bij jullie rotzooi te staan net als het telefoon gesprek hahaha.. jullie kunnen wel praten money making machine dit en dat.. terwijl jullie zelf van die computer nerds zijn met brilletjes en die niks beter te doen hebben dan rotzooi schrijfen.. dit wou ik effe kwijt. veel succes met jullie loser site !!!"Bitchfight: nieuwslezer versus roddelhomo
We hebben een ouderwetse showbizzfight! Albert Verlinde versus journalist Rick Nieman. Albert Verlinde heeft namelijk net zijn contract bij Boulevard met drie jaar verlengd. En dat allemaal voor een jaarsalaris van 900 duizend euri , terwijl Rick Nieman als anchorman van RTLNieuws het ook verdomd leuk doet voor 140 duizend euri per jaar. Maar toch schopte Rick even hard tegen Alberts bolle reedt. Noemde hem nepjournalist en foudt omdat Albert zijn eigen musicals aanprijst. Nou, dat klopt. Albert is een Hoernalist en is daar trots op ook. Dat aanprijzen van musicals is gewoon vastgelegd dus waar hebben we het over. Vandaag slaat Albert dus even terug naar Rick: "Ja, jongen, en dan gaan zitten seiken wat ik zou verdienen, jongen, jongen. Mischien is het ook moeiljk om eens andere dingen te vertellen dan iedere dag de autocue voor te lezen." Oh ja Rick, mocht het zover komen, laat dan niet Albert maar ONS even weten dat Sacha weer vrij is!De grootste klootdzakken Top 10
Klootzakken. Nederland stroomt er van over. Noem een land ter wereld dat zoveel schoftentuig per vierkante kilometer herbergt en wij beginnen een kinderboerderij. Denk aan de zilte Hollandse polderklei en je ziet de pedante ploertensmoelen gewoon voor je. In het buitenland is dit gegeven al jarenlang common sense. maar in Nederland denken we nog serieus iets voor te stellen ook. Welnu, hoogste tijd die droom eens ongenadig hard tussen de testikels te schoppen. Schoften aller lande weest bevreest! GeenStijl presenteert u in willekeurige volgorde de Top 10 der allergrootste KLOOTDZAKKEN van 2007. Hoewel de lijst compleet is zijn aanvullingen in de comments natuurlijk van harte welkom. Deze worden echter wel genegeerd. Over de uitslag kan niet worden gecorrespondeerd. Winnaars krijgen een dezer dagen bericht door middel van een lawinepijl in de brievenbus. Alvast gefeliciteerd en op naar 2008!Dutch tourists coming home
Het berooide vriendenclubje, bestaande uit: Antonino Salamone (30 jaar), Bart Stevens (23 jaar) en Bram van de Lande (21 jaar) komt weer naar Australië, en daarna naar huis. Eigenlijk probeerden ze vorige week Nieuw Zeeland al te ontvluchten, maar ze werden opgepakt. Best lullig, de heren hadden een campert gehuurd, al hun geld opgezopen en in een dronken bui schade veroorzaakt aan de camper. Wat is er dan handiger om -zoals ze van hun ouders hebben geleerd- de verzekering op te lichten en waarschijnlijk nog te liegen over hun naam ook. De heren verzonnen een overval op hun camper, want daar hadden ze van gehoord. De overval zou gepleegd zijn door uitgerekend drie gewapende Polynesiërs. Geen blanken, geen Maori's maar vredelievende Polynesiërs. De Polynesische community is al weken van slag. De kloodtzakjes! En dit zijn ze (FOTO)!
Update: Weten waar ze zitten? Dat kan via waarbenij.nu. Het hele verslag, inclusief bekentenis staat hierrr:"we werden als beesten behandeld en hebben 20 uur in een betonne hokje vastgezeten waarna we naar de Rechtbank moesten.. daar zaten we nog een paar uur in een stinkhokje tussen de meest Freaky criminele mensen van NZ.. volledig getatoeerde maoris en gekke junkies, noem maar op.. niet prettig dus.. en ik was wel een beetje bang, omdat we EN de vlucht hadden gemist, EN mischien een dikke boete zoude moeten betalen EN ik ben blut EN ik wou NIET nog een nacht in zo`n cel zitten...Het stelletje oplichters ziet trouwens nog steeds de ernst van de zaak niet in, en zit alweer dom te lachen om de hele kwestie:
"Laat ik je dit zeggen, de media blaast alles 100x op, het is gewoon een domme fout geweest van ons, en geloof mij, we hebben onze straf wel gehad..iedereen liegt wel eens toch... "
Wilders de bom onder Israelische bruinhemden
Het eerste optreden van de Geert Wilders Fitna Roadshow is een groot succes, zo schrijft De Telegraaf. Wilders liet zijn 'film' Fitna zien aan een groep van 200 nogal *kuch* rechtse Isaëli's. Om even een beeld van zijn klapvee te schetsen: Leden van de Nationale Unie, die streven naar de vernietiging van Palestijnen op hun grondgebied en die fel tegen Arabische Israëli's zijn. Verder zaten er hardcore kolonisten, de lieden die we op televisie altijd met een keppeltje, sidecurls én een M-16 door het beeld zien rennen op zoek naar wereldvrede. Kortom, freaks. Geen mensen waar je gezellig een biertje mee doet. "Onder hen was een medestander van de joods-militante groep die in veel landen wordt beschouwd als terreurorganisatie." Lees vooral even de comments onder het bewuste telegraafartikel, normaalgesproken de thuisbasis van Wildersstemmers. "Laat die betaalde Mossad agent daar blijven, samen met zijn vrouw. Het is duidelijk nu waarvandaan de fondsen van de PVV komen. Van de nazi deel van Israel.. Daar zat wilders op te wachten. Eindelijk heeft hij zijn goede dienst bewezen aan zijn bazen...blijf maar lekker daar wilders, bij je orthodoxe clan, mischien staat een kapje je wel goed..." Wilders reist binnenkort door naar zijn vrienden in de VS. We zijn benieuwd wie dát dan wel niet zijn...Repliek! Reactie op vuurwerkverhaal agent 020
Beste Mark Achterbergh Copier,
Ik las je relaas over oudjaarsnachtdienst in Amsterdam West, en het gaat me aan het hart. Ik wil je ook even vertellen dat ik rond middernacht hier de wijk ben doorgelopen en van de ene na de andere privaat afgestoken vuurwerkshow genoten heb. Toen ik thuiskwam was het kwart voor een, dus drie kwartier lang genieten van de vele kleurige hemelversieringen.
En dat was in Hilversum, aan de verkeerde kant van het spoor. Dat is niet eens zo heel erg ver weg van Amsterdam. Ik heb het wel eens gefietst. Het was gewoon gezellig. Dus het kan wel, gewoon in Nederland. Daarom denk ik dat landelijk vuurwerk afschaffen om de problemen in een paar kansenwijken te verlichten net zoveel zin gaat hebben als carbidschieten verbieden om het in Amsterdam rustig te krijgen. Het werkt niet.
Oftewel, er moet iets anders gebeuren om het naargeestige beeld van Amsterdam wat op te fleuren. Het probleem is niet het vuurwerk. Het probleem is de groep die zich ongenaakbaar waant, nee, weet. Waarmee we uitkomen op een complex van langjarig mismanagement door de overheid, jouw uiteindelijke werkgever. Je weet zelf veel beter dan ik: De politie doet niets want kan niets. En daarmee heeft ze al lang geleden de strijd verloren, want geen overwicht en zelfs geen draagvlak meer.
Politie spelen is een vertrouwenszaak. Dat iedereen beter af is door je aan de overheid over te geven. Maar ook dat als je het niet doet dat je dan pas echt zuur bent. Zodat je als politieman niet meer hoeft te doen dan te vragen wie het was en de groep zal het je vertellen. In plaats van dat ze allemaal naar elkaar wijzen en je komt er toch nooit uit. Ha ha sliep uit.
Technologische slimmigheidjes en truukjes als AI en gezichtsherkenning en identificatieplichten en weet ik het wat allemaal meer zijn niet meer dan dat. Ze kunnen mischien een beetje helpen maar uitendelijk heb je als politie dat vertrouwen van de bevolking als geheel nodig, dat draagvlak. Dat zo vakkundig afgebroken is.
Bondscoach Koeman uitzwaaien in het Stamcafé
As Dick me hullep nodig hep, dan belt-ie me maar thuis
Want, hij zit in Amerika en ik zit voor de buis
Want zonder mijn adviezen, gaat 'ie geheid verliezen
Dan krijgt 'ie de volle laag en zit 'ie na twee weken gewoon weer in Den Haag
Nou kijk, in principe is 't allemaal heel erg makkelijk
Want je speelt gewoon elf tegen elf, het spelletje he
Dan kan er niemand vrijstaan
En als je dan in ogenschouw neemt dat die bal gewoon rond is
En dan heb je zo'n poortje. Daar moet die bal in
Nou, in principe, als je d'r eentje meer maakt dan je tegenstander, heb je gewonnen
Dus, als Dich zich aan al deze adviezen gaat houwen,
dan weet ik zeker dat 'ie Wereldkampioen gaat worden
Jordi, niet met die bal in de huiskamer
Om te beginnen moet Dick bij iedere wedstrijd,
moet 'ie om elke pols een gouwe horloge dragen
Als 'ie nou de hele tijd op dat ene horloge gaat wijzen,
dan kan die scheidsrechter natuurlijk denken van
Hij moet 't tijdrekken in de gaten houwen, of zo
Maar hij kan natuurlijk ook denken:
Als ik Nederland een penalty geef, krijg ik dat andere klokkie
Koeman: uitzwaaien of natrappen?
Wat te doen met de per vandaag voormalige bondscoach?
