Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
145 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#martel

Wereld kijkt weg bij onbeschrijflijk leed millennials die van Harry Potter tattoo af willen

De echte slachtoffers van de culture wars

(FOTO: Niet het JK Rowling slachtoffer uit het verhaal, red.)

Het zal je maar gebeuren. Heb je net een Harry Potter tatoeage laten zetten omdat je zo van Harry Potter houdt, vind je Harry Potter opeens ontzettend stom omdat JK Rowling alle transgenders dood wil martelen. Dan hoor je opeens bij een vergeten groep slachtoffers die nog steeds niet wordt erkend door organisaties als de Verenigde Naties, de WHO en de ANWB. Ook de gevestigde media kijken weg bij dit onbeschrijflijke leed, maar gelukkig is er nu dit abismaal vertaalde artikel van Gita Jackson op VICE. Want het minste wat we voor deze slachtoffers kunnen doen, is luisteren naar hun/hen verhalen. Na de breek. 

Lees verder

FOTOOS. Politie ontdekt martelkamer in Brabant

Holy shit

Dus u dacht dat u ruig was vanwege uw maandelijkse halfuurtje SM met het vrouwtje? Nou nee hoor. "In een loods in Wouwse Plantage trof de politie bij een inval zeven zeecontainers aan, waarvan er zes waren ingericht als gevangeniscel. Een  zevende zeecontainer noemden de verdachten de “behandelkamer”,  overduidelijk bedoeld en in gereedheid gebracht om mensen te martelen." Middeleeuwse praktijken dus, gewoon in Brabant. "In de zeecontainer met de tandartsstoel stonden tassen met voorwerpen die vermoedelijk bestemd waren om slachtoffers mee te folteren of in elk geval onder druk te zetten. De politie vond onder meer een snoeischaar, een takkenschaar, een takkenzaag, scalpels, tangen, extra handboeien, vingerboeien, tape, bivakmutsen en zwarte katoenen zakken die over het hoofd getrokken kunnen worden." Verder vond de politie nog 24 kilo MDMA, twee BMW's, politieuniformen en vijfentwintig wapens in de loods die door de creatieve zware jongens "EBI" werd genoemd. Wat we al zeiden. Holy shit.

Lees verder

Vrouwen uit kalifaat stappen naar de Hoge Raad

Ze zijn al thuis!

ja fuck you

Dat heb je dan weer niet bij de sjaria: dat je zelfs tegen een uitspraak in hoger beroep nog in cassatie kunt gaan. Maar dit is Nederland Ons land waar je in cassatie mag. En dat gaan de kalifaatkippen (die van de rechtbank een beetje ongelijk kregen en van het hof helemaal ongelijk) dan ook doen. "In cassatie hopen hun advocaten aan te tonen dat de rechtbank het niet kan maken ze in detentiekampen in Syrië aan hun lot – en mogelijk martelingen – over te laten." Vrouwen die willens en wetens afreisden naar een regime waarvan martelingen zeg maar echt het ding zijn, eisen nu dus dat het land dat zij de rug toekeerden hen komt helpen. We zeiden het in het begin van deze zaak, en we zeggen het nu weer. Het gore lef

Grote GeenStijl Kamerleden Ranking: 10 t/m 1

Definitieve ranglijst van ALLE KAMERLEDEN. Eerder verscheen hier 150 t/m 100, hier 99 t/m 50 en hier 49 t/m 11. En dan nu, tromgeroffel, DE TOP 10!

10. Henk Krol (Bejaarden)
Noem ons een sucker voor van de ouderen maar het is gewoon razend knap, wat die poezelige bear Henk Krol aan het doen is. Gooi een stel bejaarden in een hok en geheid dat ze gaan muiten. De advocaat is op, thee is niet warm genoeg, de sjoelbak is niet gepoetst, de gewrichten doen pijn, de thermostaat staat niet hoog genoeg, de jongeren maken te veel lawaai, de televisie staat te zacht, de stoel zit niet lekker, de letters zijn niet groot genoeg, de seniorenkorting is te laag, de zoon komt niet vaak genoeg op visite, koersbal is geen Olympische sport. Bovendien weten ze het allemaal beter, want zoals iedereen weet ontlenen bejaarden altijd zeggenschap aan 'levenservaring' en levenservaring bij jezelf is per definitie meer waard dan levenservaring bij een ander. Dat maakt bejaarden soms ook zo onhebbelijk: ze weten het allemaal beter. En toegegeven, bij 50Plus is het ook regelmatig gedonder, maar dat Krol de boel bijeen weet te houden is hartstikke bewonderenswaardig.

9. Lodewijk Asscher (PvdA)
Ooit opgelet hoe politici, als ze een keertje per ongeluk naar voren worden geroepen, zenuwachtig hoppend van het ene been op het andere been voorlezen van een papiertje om zo snel mogelijk weer te mogen zitten? Nee, dan Asscher. Totale kampioen neemt geeneens een papiertje mee. Gaat staan. Kijkt de zaal in & de mensen aan, in plaats van plichtmatig opdreunen wat-ie heeft ingestudeerd. Spreekt uit de grond van zijn hart en lijkt het allemaal nog echt te menen ook. Dat hij en zijn partij met regelmaat en nu al tig jaar achtereen uit de bocht vliegen nemen we wel voor lief, want bij Asscher hanteren we een andere maat dan voor alle anderen. Namelijk de menselijke. Als we 'm zo zien lullen lijkt het warempel wel een mens van vlees en bloed! Een bevlogen politicus en op het oog best een sympathieke kerel. Boks ouwe.

8. Tunahan Kuzu (DENK)
Iedereen maar lachen om het Nederlandse chapter van de Erdogan-partij, en ideologisch zijn ze zo verdwaald als een lam in een slachthuis, maar we moeten met z'n allen toegeven dat die knapen van Denk op uitermate geraffineerde wijze hun electoraat gemobiliseerd hebben om zich af te keren van de gevestigde orde - al lijkt de mojo inmiddels wel weer wat verdwenen. Het succes is vooral toe te schrijven aan Tunahan Kuzu, een afgrijselijke doch gewiekste en soms ook best wel grappige gast, die het politieke spelletje een stuk beter heeft begrepen dan malle eppie Öztürk en de rancuneuze dementor van Azkaban. Kuzu zuigt (vandaar ook zijn bijnaam 'de Mia Khalifa van de Tweede Kamer'), zeurt, deelt uit en incasseert, en hoe verknipt zijn opvattingen af en toe zijn en wat we er ook van mogen vinden met z'n allen, het is een prima Kamerlid die stáát voor zijn doelgroep. Altijd lachen, met Kuzu! *duikt weg*

Lees verder

Grote GeenStijl Kamerleden Ranking: 49 t/m 11

Definitieve ranglijst van ALLE KAMERLEDEN. Twee weken terug 150 t/m 100, vorige week 99 t/m 50, vandaag 49 t/m 11 en VOLGENDE WEEK DE TOP 10

49. Renske Leijten (SP)
Ahhhh jongens wat is het heerlijk om na het bespreken van een honderdtal weggooiers te zijn aanbeland bij de crème de la crème van de Nederlandse politiek, te beginnen op de uitermate eervolle plek 49 van totale kampioen Renske Leijten, die zich vooral bezighoudt met het zagen aan stoelpoten van ambtenaren & andersoortige Brusselbuffetvreters en hoewel een kansloze exercitie is het een nobele activiteit die we alleen maar kunnen toejuichen.

48. Gerrit Jan van Otterloo (Bejaarden)
Je zou het haast vergeten, maar de partij van de krankzinnige topscores met sjoelen heeft meer leden dan alleen Henk Krol. Deze Gerrit Jan van Otterloo bijvoorbeeld, geboren in 1849 en een jaar of 50 geleden al Kamerlid voor de PvdA. Nu GJ zelf de honderd is gepasseerd zijn bejaarden ineens heel belangrijk - zo gaat dat met prioriteiten. Enfin, hij is fan van Bob Dylan en Bruce Springsteen en alleen dát is al een topklassering waard, want die larmoyante muziek die de rest luistert in dat huis, het is om te janken.

47. Remco Dijkstra (vvd)
[Nog uitzoeken hoe het kan dat deze muppet zo hoog op de lijst is beland, red.]

46. Michel Rog (CDA)
Net als Van Otterloo een kameleon: was van D66 en stapte toen over naar de christenfundamentalisten van het CDA. Zijn bekendste wapenfeit is een dikke diss aan het adres van Quinsy Gario, wiens naam we maar even hebben doorgestreept zijnde een soort balkje voor z'n ogen. Gario werd door Rog in een tweet 'Graaipiet' genoemd. Hartstikke grappig en iedereen lachen natuurlijk, behalve Gario zelf, want die deed aangifte. Rog liet de tweet mooi wel staan.

45. Wytske de Pater-Postma (CDA)
Zzz

44. Carla Dik-Faber (ChristenUnie)
Twee grappige naamfeitjes over Carla Dik. 1, in Engeland is haar achternaam echt legendarisch en 2, Carla heet helemaal geen Carla maar Roelofje Klazina. Weer wat geleerd. U kent Roelofje Klazina Dik-Faber allemaal van het rookverbod: zij is er verantwoordelijk voor dat u en uw Lucky Strike in de kou staan te kleumen terwijl de rest binnen chagrijnig naar buiten zit te loeren omdat het daar zo gezellig is. BEDANKT NOG, Roelof. Zelf rookt Carla Dik natuurlijk niet, of het moet paling zijn.

43. Joël Voordewind (ChristenUnie)
Voordewind is de radicale versie van zijn eigenaar Gert-Jan Segers. Nu is dat ook niet zo'n prestatie, want Gert-Jan Segers is de allersaaiste man die ooit door God op aarde is gekwakt. Gert-Jan Segers heeft in zijn leven twee ruige dingen gedaan: hij zei een keer 'nee' tegen zijn vrouw en hij knikte een keer in de richting van een mejuffrouw die hij helemaal niet kende. De bengel. Enfin, Voordewind maakt zich heel druk om mensenrechten en kinderarbeid enzo en dat is allemaal heel erg nobel. Derhalve, Voordewind gaat straks naar de hemel, de mazzelpik.

42. Danai van Weerdenburg (PVV)
Waargebeurd verhaal. Toen wij met ons GeenStijl Dictee der Nederlandse Taal een zwikkie 'bekende' personen aan de poort hadden staan om deel te nemen, kwam mevrouw Van Weerdenburg bij de inschrijfbalie met de opmerking: "Hallo ik ben Danai van de PVV", waarop ome Mosterd zei: "Aha nou wat leuk, van een of andere gemeentelijke fractie ofzo?" Van Weerdenburg: "Euh nee, van de lándelijke fractie." Einde anekdote.

Lees verder

Schitterend man, dat stierenvechten

Kijk er maar eens goed naar

Stierenvechten in Spanje. Het is inmiddels best wel correct om daar kritisch op te zijn, of gewoon helemaal tegen. Nou, dan deugen wij ook maar een rondje mee, want die rundermarteling is echt een middeleeuwse praktijk die ons recht in de paëlla doet kotsen. Maar wat we gewend zijn, ook bij kritische beschouwingen op bepaalde praktijken, is dat er meestal een verzacht, en dus vertekend, beeld bij geplaatst wordt. Denk: vaccinatieberichtgeving met foto's van huilende kinderen die een injectienaald in de arm krijgen, in plaats van een foto van kinderen die bedekt zijn onder mazelen, of aan de tubes en buisjes hangen wegens kinkhoest. Bij stierenvechtverhalen altijd dezelfde mechaniek: tip top gekledere torero's, feestende meute, mooie Spaanse straatbeelden. Want anders krijg je boze brieven van gekwetste suikerbeestjes die geen felrealisme in hun nieuwsfeed pruimen. Fukdat. Zoem eens in op de stier, die daar ligt weg te kwijnen in pijn en bloed en nodeloos lijden na een marteling. Bij dezen, niet voor zwakke magen, maar wel omdat het moet. Hoog tijd voor een Tachtigjarige Oorlog tegen dat torerotuig!

Video afkomstig van het Comité Anti Stierenvechten. Volledige persbericht, voor de volledigheid, na de breek.

Lees verder

Mag ook niks meer. 'Opvoeren E-bikes levensgevaarlijk', CDA wil het verbieden

E-bikes, we weten het niet hoor.

Altijd als we ingehaald worden kijken we even snel of diegene zo'n laffe accu op z'n bagagedrager, of onder/in z'n dikke frame heeft hangen. En als we constateren van wel, voelen we ons meteen een beter mens dan die ander. Want wij, gewone Hollandse jongens, geven nog niet toe aan de bionisering van onze samenleving. Dan maar 10 minuten later dan die lul met z'n homofiets! Maar zojuist leerden we dat ze deze dingen in Duitsland en België maximaal opvoeren, waardoor het we het natuurlijk wel ineens moeilijk stoer vinden. 

E-bikes zijn begrensd op 25 km/u, en voor de maximale snelheid van 45 km/u zijn een helm en kenteken verplicht. MAAR. "In België en in Duitsland laten volgens de media velen hun gewone e-bike echter opvoeren om meer snelheid te krijgen. Het Fietsberaad (Kenniscentrum voor fietsbeleid) en de BOVAG maken zich zorgen dat deze illegale trend ook groot wordt of misschien al is in Nederland." Jongeren met de Tomos op de rollerbank langs het duinpad is binnenkort dus een beeld uit het verleden. Gewoon boekhouder Henk de Vries van drie huizen verderop die straks even mag trappen voor oom agent.

Maar alles van waarde is weerloos en nu willen de overheid en het christendom dit ons ook al ontnemen. CDA-kamerlid Maurits Rolof Hubertus Marie von Martels wil dat verkeersminister Van Nieuwenhuizen de trend onderzoekt. "Het opvoeren van elektrische fietsen kan leiden tot levensgevaarlijke situaties in het verkeer. Daar is zo’n fiets niet voor gemaakt. Waar nodig moet de minister hier tegen optreden." Nou, sorry hoor, maar we zijn hier in Nederland en hier bepalen we zelf wel hoe we onszelf dood rijden danku!

Beeld! Polderjihadist Yago Riedijk nu extra zielig

Yago make me lose my mind up in here up in here

Mooi interviewwerk van het AD. Het tonen van de ménselijke kant. Laten we de Arnhemse koppenchopper Yago Riedijk nu maar gewoon vergeven he. Caroline Tensen naar z'n cel. Bosje ruikers mee. Sorry Yago, dat Nederland je moest laten gaan. Hij wist uiteraard niet dat IS zo wreed was. Hoe kon hij dat ook weten, met al die gruwelijke beelden op het internet? In Arnhem kijken ze alleen Vitesse. En ze lezen alleen Marcel van Roosmalen. Meer niet. Yago is gewoon een vrolijke jongen. Hij maakte een foutje. Alsof jullie nooit een foutje maken. Dan begin je aan een nieuwe serie en dan blijkt het ineens heel anders te zijn dan je verwacht had. Nou dan.

Yago heeft nu zelfs een vrouw! Wauw wat een prestatie. Echt helemaal super. Hij wil echt heel graag terug naar Nederland, ons land moet maar gewoon excuses maken en daarna het goede voorbeeld geven. Want een Hema-worst in je mond proppen is veel leuker alsdan homo's van het gebouw joekelen. Begrijpen we. Hij wil zijn kind opvoeden in Nederland. Auw. Kennelijk het journaal nog niet gezien. Arme, arme Yago. Man man man wat had hij het zwaar. Ja, die Yezidi's in een massagraf hadden het niet makkelijk, maar Yago Riedijk had het ook verschrikkelijk zwaar hoor. Hij had honger. Hij is misleid. Er werd een piloot verbrand en dat mag niet van de islam. Maar ho, het was niet de schuld van islam, he. Islam is vrede. Yago werd gemarteld. In Nederland martelen ze niet. Ze hebben in Nederland van die pure hagelslag met witte brokjes chocolade erdoor. Soms doe je extra veel hagelslag op je bruine boterham, teneinde zo'n wit stukje te krijgen, maar dat lukt dan niet. Ook een soort marteling. Yago Riedijk wil alleen niet berecht worden in Irak. "Als de mensen hier 'Irak' horen, dan worden ze meteen bang. De situatie is hier beter. Hoe de dingen eraan toegaan in Irakese cellen, is beangstigend." Alles behalve Irak.

Jinek: 'Nepnieuws bla bla bla GeenStijl bla bla bla'

Huh wat is deze?

Wij mogen zeker niet zeggen dat de NPO Overlords zich klaarmaken voor een keiharde campagne tegen websites als The Post Online en GeenStijl, maar de montagemiepjes van Jinek zorgen er wel voor dat het er verdomd veel op lijkt dat de NPO Overlords zich klaarmaken voor een keiharde campagne tegen websites als The Post Online en GeenStijl. Eva Jinek had gisteren Peter Vandermeersch (NRC, bekend van nepnieuws over Pieter Omtzigt) en Philippe Remarque (Volkskrant, bekend van nepnieuws over martelen en recent nog over 'racistische' wapenwetten) en nog twee ander jokers te gast om over nepnieuws te praten. En zoals dat gaat, begint zo'n item met een kekke montage met allemaal voorbeelden van nepnieuws. 

Flitsen daar opeens, zonder enige context (na ongeveer 50 seconden in bovenstaande clip, wij doen namelijk WEL aan context) de namen van de bekende weblogs The Post Online en GeenStijl voorbij. "Bloggers op The Post Online en GeenStijl pakken onderwerpen op, die traditionele media laten liggen." (Is wel zo, red.) Maar wat heeft dat in Marcel Gelauffsnaam met nepnieuws te maken? Het fragmentje komt godbetert uit een Nieuwsuur-reportage op bezoek bij TPO-koning Bas Paternotte over de invloed van Twitter. Dat hoort niet in een nette journalistieke montage over nepnieuws, dunkt ons. Dus hee, Eva Jinek, The Post Online en GeenStijl met een uit zijn verband gerukt en volstrekt niet ter zake doende fragment associëren met nepnieuws. Hoe noem je dat eigenlijk?

Longread: Ex-Jehovah reaguurder SPREEKT

Pastboem lange rant in de mail. Lekker actueel zo met die politie-invallen bij de misbruikkantoren dus kom er maar in, anonieme reaguurder!


Hallo beste GeenStijl,

Ik zou graag iets voor het voetlicht brengen dat raakvlakken heeft met zaken waar GeenStijl regelmatig over bericht... Daarnaast heeft uw weblog heeft in zekere zin bijgedragen aan mijn bevrijding uit de mentale slavernij van het Wachttorengenootschap, beter bekend als Jehovah's Getuigen en ik hoopte dat gratis kopij wellicht een mooie vorm was om u en zeker ook reaguurders te bedanken. Bovendien zou aandacht voor de zaak ons als ex-leden helpen in onze strijd tegen deze charlatans.

Ik ga er vanuit dat u vertrouwelijk om zult gaan met mijn personalia, als uitkomt wie ik ben, kost mij dat het weinige contact dat ik nog heb met mijn familie. Ik ben reaguurder [nick bij redactie bekend].  Ik heb in al die jaren minder tegels gebakken dan necrosis in gemiddeld vijf minuten kon; ik ben meer een reagluurder zeg maar.

Toen ik voor het eerst op GS kwam kijken, was ik een bijna volledig geïndoctrineerde drone. Ik was een oprecht gelovige Jehovah's Getuige. In gelukzalige onwetendheid nog, geen idee hoe diep het konijnenhol werkelijk was. In sommige van mijn reaguursels apologetisch t.o.v. mijn eigen religie en bijvoorbeeld het scheppingsverhaal. Tegelijkertijd werd Europa overspoeld met uitingen van 'de religie van vrede' en ontstond er een parallelle samenleving. Dit is niet aan uw aandacht ontsnapt. Ik raakte geïntrigeerd in dit fenomeen, omdat ik aan de ene kant vermoedde dat deze terreur de voorbode was van Armageddon (volgens Jehovah's Getuigen is dat de oorlog van God tegen alle politieke en religieuze systemen. Iedereen die geen lid is van hun organisatie wordt dan vernietigd door God), maar ook omdat ik me begon af te vragen wat mensen er toe dreef om zichzelf op te blazen voor God. Ik verdiepte me in de mechanismen van radicalisering onder moslimjongeren.

Langzaam drong het besef door dat wij dezelfde methoden gebruikten als de jihadronselaars van de Schilderswijk. Jehovah's Getuigen zoeken mensen die vatbaar zijn voor hun boodschap. Mensen die net een dierbare hebben verloren, huwelijksproblemen hebben of anderszins op een zwak moment in hun leven zijn. De getuigen krijgen wekelijkse instructies en trainingen hoe ze hun boodschap en publicaties aan de man moeten brengen, hoe ze met weerstanden om kunnen gaan en in moeten  spelen op persoonlijke omstandigheden van de mensen die de deur nog voor  hun open doen. Feitelijk zijn het allemaal zeer goed getrainde colporteurs die moeite doen om de huisbewoners langzaam hun organisatie in te trekken (zoveel mogelijk mensen redden voordat ze vernietigd worden tijdens Armageddon heet dat in hun jargon).

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken