Er kantelt iets. We citeren maar even de Stoperabode, want zelfs die kan er na het VERNIETIGENDE ONDERZOEK van de commissie-Boin niet omheen: Femke Halsema en de andere twee hoekjes van de Amsterdamse handhavingstriangel hebben keihard gefaald bij de Black Lives Matter demonstratie op de Dam. 

*"Drie onafhankelijke onderzoekers kraken de manier waarop burgemeester Femke Halsema, politiebaas Frank Paauw en toenmalig hoofdofficier van justitie Jeroen Steenbrink de demonstratie tegen politiegeweld hebben begeleid. Juist omdat er in Amsterdam zoveel ervaring is met demonstraties, zo’n 1500 per jaar, werd te makkelijk gedacht over dit protest, concluderen hoogleraar Arjen Boin, voormalig officier van justitie Kitty Nooy en oud-burgemeester Peter van der Velden. Bovendien werden de door corona aangescherpte richtlijnen, die betrokkenheid van de GGD voorschrijven of de termijn waarop een demonstratie aangemeld moet worden, voor deze demonstratie terzijde geschoven. Ook had niemand van tevoren bedacht wat er moest gebeuren als de demonstranten zich niet aan de afstandsregels zouden houden. “Met de wijsheid van achteraf kunnen we stellen dat een vorm van collectieve passiviteit overheerste op die mooie tweede pinksterdag.”" *

Au au au au au au. En dan ook nog een potje liegen over de communicatie. In een normaal bestuurde gemeente zou een burgemeester nu echt een probleem hebben. Femke mag Willy wel even een bedankje sturen voor het inpikken van het nieuwsmomentje. Screenshots na de breek.

We hebben de exacte Anne Frank-spelregels even niet paraat, maar als de maker Ari Folman heet schijnt dit te mogen. Samenvatting: Lieve Kitty komt tot leven in Het Nederland van Nu en zet zich 'in Annes geest' in voor bruine mensen.

Recensie: ja de Tweede Wereldoorlog was echt heel erg maar zelfs voor iemand die Ari Folman heet is dit een extreem luie premisse, gestoeld op dat kinderlijk lineaire karikatuur van modern goed en kwaad: de blanke politie versus "black and brown bodies". Kortom, de trailer smaakt naar Ben & Jerry's en de sjablonische opzichtigheid is een belediging voor iedereen boven de 12. Onderaan de streep is dit eigenlijk nog veel erger dan Kendall Jenners Pepsi-reclame. Dat kan theoretisch dus niet, behalve als je de Anne Frank-kaart in zulk gemakzuchtig wanbeheer verspeelt.

De animatiestijl is erg geslaagd, dat dan weer wel. Enfin, nu dus thuis te zien.

Nou jongens, even een weekje televisie kijken hoor, misschien is er nog wat op!

MAANDAG
We zitten er helemaal klaar voor! Goh wat leuk op NPO1, Dionne dicht bij de first ladies! Dionne is natuurlijk Dionne Stax, overal waar ze  op televisie verscheen stortte de boel in, bleef het huis brandend en zonder kijkcijfers achter en nu mag ze als de oude kaas-potpourri van Geraldine Kemper-crème uitgesmeerd over een vaal toastje nog even zélf een übersaai onderwerp kiezen en dan de halve wereld overvliegen om allemaal Natasha's en Sheila's te interviewen voor informatief kwebbelcircus, zogenaamd over de First Ladies, maar het gaat natuurlijk om DE ERVARING, lieve mensen. De ervaring. Er kijken kennelijk 600.000 mensen naar Dionne, maar dat is alleen maar omdat het primetime NPO1 is, en driekwart van de televisiekijkers van Nederland 80 jaar of ouder is, de tv aanknipt op '1' en dan vredig in slaap sukkelt met de verwarming op 25 en een glaasje advocaat naast de sjoelbak om in sommige gevallen helemaal nooit meer wakker te worden. Gefeliciteerd met je heerlijke kijkcijfers Dionne, je programma is vreselijk, tot snel om 18.33 uur in de krochten van een kookprogramma op Net5. Dan NPO2, het Uur van de Wolf (gaap) en Nieuwsuur, in de magnetron van Jeroen Wollaars opgewarmde nieuwsprak van vorige week met meestal uitgekauwde takes en, toegegeven, af en toe een interessant sausje. Weliswaar heeeeeerlijk om bij in slaap te vallen maar we moeten nog de hele avond en jongens jongens wat zou er toch op NPO3 zijn, is het misschien een IQ-test, een Pikmeet-quiz of een andersoortige test hoe weinig achterlijk je bent. NOU DAT ZULLEN WE JE VERTELLEN, het is vandaag de Nationale Reistest. Ssssslurpvehikel NPO3, verreweg de favo televisiezender van Martin Bosma, heeft maar weer eens gedaan wat iedereen doet die zonder ideeën achter een bureau op een Parker Jotter zit te klikken maar een deadline heeft van de grote baas: dan smijt je een zwik BN'ers van de BC-categorie in een ruimte voor een of andere test. En niet zomaar een test, de NATIONALE Reistest, het is een wonder dat deze test het predicaat Koninklijk nog niet heeft ontvangen; de Koninklijke Nationale Reistest. En dan is het ook eens nog een herhaling. Omdat Wokkelboer vorige keer te deftig met haar reet stond te zwieren én NPO3 er eigenlijk alleen maar is voor het kleurenpaletje en de diversiteit is de presentatie in handen van Dinges Dinges en Dinges Dinges Dinges van wie we nog nooit hebben gehoord. HA-HA de presentator vraagt zich af: waarom zou ik meedoen? en toen zijn we gestopt met luisteren. Weet je wie er ook zit, als BN'er? JAN VAN HALST! Jan van Halst, die alleen maar profvoetballer was omdat hij zo'n lekker kaal hoofd had. RTL4 dan, het enige programma van de week waar we wél lachend voor gaan zitten: Kopen zonder Kijken. Wat een machtig programma. En die huizenmarkt! Die huizenmarkt! Water bij de wijn, concessies doen, dromen opgeven, het komt allemaal voorbij. Martijn Krabbé, een absolute vakman. Hoe hij mensen laat balanceren op het randje van comfort en ongemak. Makelaar Alex van Keulen, de enige man ter wereld die het zou flikken een mooie woning te kopen in Helmond en dan natuurlijk wonderaannemer Bob Sikkes, aan wiens hand we zouden meelopen tot aan de poorten van de hel. Geef die kampioen 'een tonnetje' en hup, kastje 60x40 hier en 80x40 daar, ik wil daar de plee en dan de badkamer zus en zo, en dan een groot badkamermeubel, daar een douche, ik ga even bellen voor extra budget, ja Samantha en Edgar ik creëer volume, ik zou echt heel erg blij zijn als we 40.000 euro kunnen vrijmaken voor extra volume, okee Rayan jij doet dit en Jack, je weet wat je moet doen met de kozijnen, Bob Sikkes, absolute droomvent. Ho ho ho ho ho Roos Reedijk van Roos Reedijk Interior, Roos ik vind het weer prachtig wat je allemaal hebt gedaan met die (verlichte!) trap van Upstairs Traprenovatie, die keuken van Keukensale.com, de kozijnen van Belisol, de meubels van Eijerkamp, de badkamer van SaniSale.com, de vloer en de plinten van Carpetright, in godsnaam Roos geef ons ook zo'n greeploze keuken met keukenblad van marmerlook en zo'n heerlijke GROHE BauFlow L-size wastafelkraan met waste - chroom. Het is maar goed dat er een 'leuk' programma is op RTL4 want van de andere RTL's hoef je het niet te hebben. Het succes van Kopen zonder Kijken geeft de zenderbaas van de RTL'en namelijk een veterstrikdiploma om op de andere zenders alleen maar belegen troep uit te zenden. Op RTL5 namelijk: de hele avond Gordon Ramsay Oorlog in de Keuken, dat was in 1989 weliswaar heel erg leuk, de man heeft een wurgcontract afgesloten met RTL5 dus moeten we dag in dag uit kijken naar het toneelspel van deze walgelijke poseur. Zullen we iets verklappen? Gordon was dit keer in [plek ver weg] en daar had [naam] een goedlopend restaurant maar toen gebeurde er [gebeurtenis], de chef genaamd [naam] kan niet koken en de menukaart is veel te groot, maar toen kwam Gordon Ramsay langs en POEF alles ging * spoiler alert * weer fantastisch. Ondertussen zijn we aanbeland in het debielste hoekje van de televisie en bedenk op voorhand dan even dat deze zenders daadwerkelijk ZENDERMANAGERS hebben die gaan over de programmering. SBS6, ook wel Purmerend 1 genoemd, het paradepaardje van John de Mol, de man die heel veel programma's heeft bedacht en (terecht?) heel veel credits krijgt, maar nu tussen het aanhoren van geleuter over grensoverschrijdend gedrag (HUTS met je gezeik) alleen nog maar goede sier probeert te maken met SBS6. U weet wel, SBS6, waar je oogballen worden verkracht door vakantieparkencrack als Massa is Kassa (binnenkort komt er trouwens wel een spetterende aflevering tussen Peter en Nicolleke, zo zagen we op WhatsApp) en Chateau Meiland, een clownsschool vol acteurs die gevangen zitten in een vicieuze cirkel van uitgelachen worden en anderen uitlachen, omdat ze zoveel cash vangen. De avond wordt afgesloten met Shownieuws, een kringgesprek rond de allergrootste zakkenwasser van de Nederlandse televisie: Ronald Molendijk, die écht helemaal niks kan, maar heel vaak de zak van zijn vriendje tv-capo Lulrand Galjaard heeft gewassen en daarom om verder onbegrijpelijke redenen op die plek mag blijven zitten met zijn slappe gezwets. Nee, dan RTL7, de mannenzender, MEER VOOR MANNEN, met deze maandag 400 herhalingen van Pawn Stars, die voorafgegaan worden door 400 herhalingen Flodder, en dan tussendoor nog een paar afleveringen Storage Wars, dan is er 's avonds een of andere film voor mannen (heel veel wapens, heel veel explosies) waarna we weer in onze stoel kunnen zakken van geluk met nog twee afleveringen Flodder en dan is het alweer tijd voor Teleshop. Meer voor mannen, we flikkeren de halve avondprogrammering vol met Flodder en Teleshop, prachtig, allemaal voor mannen. Schat haal jij in godsnaam bier, doe maar Kanon, de jongens en ik gaan de hele avond Pawn Stars en Flodder kijken. Dan door naar Veronica, klaarblijkelijk: de humorzender. Als Veronica de humorzender is willen we dood. Eerst tien uur tekenfilms voor de kleuters en dan in de vooravond twee keer honderd jaar oude afleveringen van The Big Bang Theory, dan twee keer Two and a Half Men, dan weer twee keer The Big Bang Theory en als er geen Champions League op tv is (zoals nu) wordt de hele avond volgepropt met FBI: International en andersoortige vulling die je 's ochtends kan vinden bij je avondkots. Net5, de vrouwenzender en derhalve de heeeeele godganse dag allemaal keuken- en kookprogramma's. Ooooo Denise, wat maak je toch een lekkere risotto klaar. Jaaaaa Jan-Patrick, het liefst doe ik er nog een snufje zout over ook. Oooooo Denise wat neem je toch veel risico. Kitchen Rules dit, MasterChef Australia dat, SuperChef dit, ShootoutChef dat, met als tragische dieptepunt 'Wat eten we', waarin tv-kok Roberta Pagnier elke werkdag een lekkere en gezonde maaltijd op tafel flikkert. "Binnen een half uur maakt heel Nederland samen in een handomdraai een inspirerende maaltijd." Het is mooi dat de maaltijd inspireert want de programmering doet dat in ieder geval niet. Alle gaten worden trouwens opgevuld door 400x Hart van Nederland. We willen naar bed. Is er nog iets? O ja, RTL8, de geneeskundezender, volgepropt met medische drama's, omdat Medisch Centrum West in 1991 zo lekker populair was. Hé Tijmen, heb jij al gestudeerd voor je tentamen Hematologie en Oncologie? Wel Jasper, ik heb maandag de hele avond naar RTL8 gekeken. ER, drie keer The Good Doctor, een beetje Law & Order (we kennen precies NIEMAND die dat ooit heeft gekeken) en dan weer ER om de avond af te sluiten met Arie Boomsma-diarree-tv voor totale losers: Teleshopping. Vreselijk.

**DINSDAG
**Goh zou er soms vrouwenvoetbal op televisie zijn? Ja natuurlijk, op NPO1. Veel leuker dan mannenvoetbal! Bij de mannen heb je allemaal passes die aankomen, tactieken die werken en keepers die ballen tegenhouden. SAAI! Maar we zitten hier niet voor de sport, we zitten hier voor de entertainment, en dus slaan we het verschrikkelijke NPO2 ook maar even over voor een sprongetje naar NPO3. Wat zou het vandaag zijn, een Test, een Quiz of iets over neuken? Dat laatste, de Sekszusjes, maar omdat wij opgegeven hoopjes verdriet zijn in de slaapkamer gaan we - terwijl onze vriendinnen jankend toekijken - over naar RTL4 en dan begint de ellende weer. Eerst Voor hetzelfde geld, een slap aftreksel van Kopen zonder Kijken, maar dan niet met een vakman als Martijn Krabbé maar met Natasja Froger. Natasja Froger op televisie is het equivalent van een traangasgranaat tijdens het snijden van de uien. Het was al niet leuk, en dan komt * BOEM * Natasja Froger. Natasja Froger is de Koningin Midas in de upside down van de televisie: alles wat ze aanraakt verandert in een traan. Valt het weleens op dat mensen altijd moeten huilen, en dat Natasja Froger ze dan gaat troosten met een arm om hun schouder? Dát is het dus! Die mensen huilen niet omdat ze getroost worden, die mensen huilen omdat ze aangeraakt worden door Natasja Froger. Daarna Cumberto Tan, die om onbegrijpelijke redenen nog steeds een talkshow heeft, samen met zijn maat Wouter de Winther, maar toen zaten we alweer op RTL5, te kijken naar de zoveelste aflevering van Gordon Ramsay Oorlog in de Keuken, dit keer had [naam] een restaurant maar het ging niet goed en chef [naam] kon niet keuken maar toen kwam Gordon en nu is alles weer goed. Op SBS6 dit keer geen Massa is Kassa, maar het tenenkrommende Urk, waar de hardwerkende vissers van Urk, zonder dat ze het zelf doorhebben, worden weggezet als een stel incestueuze idioten, en daarna is het weer de beurt aan het hemeltergende Chateau Meiland. Goh nou, wat zou er nu toch weer gebeuren in het leven van Martien Meiland? De inhoud lijdt bijna net zo veel aan boomrot als de programmering van RTL7. Dit is de programmering van 11.19 uur in de ochtend tot 02.05 in de nacht: Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Flodder, Flodder, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Storage Wars, Storage Wars, Storage Wars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Flodder, Flodder, Flodder, Flodder, Flodder, Teleshop, Teleshop einde. Het is slechts net iets erger dan Veronica - net als SBS6 een paradepaardje uit de stal van John de Mol - met wéér honderd keer The Big Bang Theory, Two and a Half Men en dan een zeikfilm. NET5 slaan we vandaag over, we bestellen pizza. RTL8 is weer een mengelmoes van ER, The Good Doctor en Law & Order en waarom spoelen we die zender niet gewoon door de PLEE.

**WOENSDAG
**Nou daar gaan we weer. NPO1. Hele dag SPORT, de favoriete bezigheid van Bert Brussen. Voor de Tour de France gaan we nog wel even horizontaal want WAT EEN ETAPPE maar vrouwenvoetbal, zie dinsdag. Na vrouwenvoetbal is het tijd voor de Avondetappe met Dione de Graaff. De allermooiste Touretappe in járen en wie hebben ze uitgenodigd als tafelgast? De poseur Marcel van Roosmalen. Heel leuk en geinig hoor, die act dat alles vreselijk en stom is, maar in casu volstrekt ongepast en precies de verkeerde man op het verkeerde moment. Een blok vet kan soms best lekker zijn, maar niet als je 'm in je bier smijt. Van de Slimste Mens op NPO2 vallen we in slaap en op NPO3 is een documentaire over de Bee Gees, jullie vriend Mosterd heeft in 2014 welgeteld 1 nummer van de Bee Gees geluisterd, en in 2018 nog 1x. Beide keren was dat het nummer Stayin' Alive en dat was meer dan genoeg om het NOOIT. MEER. WEER. te doen. De meeste mensen die ooit naar de Bee Gees hebben geluisterd zijn nu dood of staan op het punt om dood te gaan. RTL4 heeft weer de hele dag Eigen Huis In Puin-meuk en andere Droomvilla-crack, maar gelukkig is er ook Ik Weet Er Alles Van, met de volstrekt waardeloze Ruben Nicolai. We menen te herinneren dat Ruben Nicolai nog leuk was toen hij een Lama was, maar wat dat betreft is hij hetzelfde als een pak vla. Een pak vla dat je in 2005 hebt opengemaakt is nu ook niet meer goed. WELK BELGISCH DORP ZIEN WE HIER AFGEBEELD? Geel! O ik dacht in verfroller, hallo ik woon in verfroller, ja echt supergrappig. RTL5 weer 100x Gordon Ramsay en daarna Obese - goh waarom zouden al die mensen zo ongelooflijk vet zijn? Omdat ze de hele dag naar mensen die vreten moeten kijken! Op de campingzender gaat het vandaag over huizen, met droomhuizen op het platteland, rijke mensen die ruilen met arme mensen en kinderen die een huis kopen. Het is allemaal net iets slechter dan Kopen zonder Kijken maar dat is dan ook waar SBS6 voor is op- en ingericht. Doen wat andere zenders doen, maar dan net iets slechter, zodat domme mensen het heel leuk vinden, vooral (dus) mensen uit Purmerend. Dit keer is het maar de vraag of die mensen uit Purmerend wel voor de buis zitten, want afgelopen weekend zaten ze allemaal in Oostenrijk, in een oranje leeuwenpak vrouwen onheus te bejegenen. Als je tijdens de Grand Prix van Oostenrijk was gaan inbreken in Purmerend was de kans groot geweest dat er niemand thuis was, want de halve stad zat op de camping dingen te slopen, bier te zuipen en 'daar moet een piemel in' te tetteren. RTL7 heeft weer 1000x Pawn Stars afgesloten door twee schijtfilms, namelijk 47 Meters Down (5.6 IMDB) en Dark Tide (4.3 IMDB). Kennelijk willen ze de mensen bewust achterlijk houden door het aankopen van totale troep, of het is het enige wat te betalen is, dat kan natuurlijk ook. Wel gaan beide films over duiken en haaien en dat is dan weer wel exemplarisch, want alles wat RTL7 doet leidt tot een pijnlijke dood op eenzame diepte. Veronica doet wat het al de hele week doet, namelijk zendtijd verkrachten met Two and a Half Men en The Big Bang Theory, en daar zijn we dan alweer weg voordat de films beginnen. Net5 hebben we reeds opgegeven en SBS9 bestaat alleen nog op papier.

De kat, poes, kater of dakhaas: een guitige compagnon van de mens die zijn vrijheid verdient of een genadeloze massamoordenaar der natuur die eeuwige huisarrest toekomt? U moet kiezen: er is geen middenweg. Deze discussie voerden we in 2019 ook al, maar we hoopten dat het onderwerp in de tussentijd was gesneuveld in de coronaslagvelden. Helaas kwam na de pandemie ook de kattendiscussie weer op de pootjes terecht en krijgen de activisten vandaag een aai over hun bol van het AD die stelt dat de roep om maatregelen steeds luider wordt door deze roep zelf een megafoon voor te houden. Deel van de schuld ligt overigens bij het kabinet die de slome huiskat aankaartte als 'invasieve exoot' en daarmee de deur op een kier zette voor vogelvrienden die meer regels eisen. Eisen die tot nu toe stelselmatig genegeerd worden door de politiek, wat betekent dat de natuurvrienden van de T. nog harder schreeuwen op zoek naar validatie. Weinig reactie overigens van de kattenliefhebbers, maar dat zal wel komen omdat het beest op het toetsenbord ligt. Dus zocht u nog een opinieloopgraaf nu de vaccinatieoorlogen achter de rug zijn, dan weet u nu waar u moet zijn. Tenzij u een hondenmens bent natuurlijk.

Kijk, de Aryan Sisterhood kennen we inmiddels wel, maar deze joods-Turkse Telegraaf-as is natuurlijk ook het team dat we niet verdienen maar wel nodig hebben. Kit (wij mogen Kit zeggen) kennen we natuurlijk als 's lands ideologische geweten en troonopvolgster van Leon de Winter. Elif kennen we als Elseviers en FD's runaway bride die uiteindelijk ook haar grote liefde vond in misschien wel de beste krant van Nederland. En natuurlijk Yesim Candan, ervaringsdeskundige en auteur van standaardwerk '69 Secrets', **"Een mix tussen Sex and The City en 50 Shades of Grey, geïnspireerd op waargebeurde verhalen van prachtige Turkse alfavrouwen. De vijf beste vriendinnen Ayla, Figen, Elif [!!!, red.], Esra en Nil bieden de lezer een inkijkje in hun erotische escapades (...)". Nou, ons had ze bij "Een". Wat denkt u dat de dames in hun schild voeren?