Gezocht: iemand met een kijkkastje
Wij kennen met z'n allen heel veel mensen, toch kennen we helemaal niemand die zo'n kijkcijferkastje in huis heeft. Want we willen wel eens wat meer weten over hoe kijkcijfers tot stand komen. Mensen die zelf de zogenaamde Taris 5000 kijkmeter (gebruiksaanwijzing) in huis hebben mogen dit niet melden. Maar wellicht ken u één van de ongeveer 2800 man die bepalend zijn voor onze kijkcijfertjes. Sinds we bezig zijn met dat PowNed willen we namelijk alles heel graag weten. Dus kent u iemand? mail ff naar het bij u bekende adres van de redactie @ geenstijl. Bij voorbaat dank! Waarom we dit willen weten? Inhoudelijk praten over kijkcijfers, en vooral HOE ze tot stand komen is zo'n beetje het laatste taboe in Hilversum. We willen even wat vragen stellen, meer niet...GeenStijl heeft statistisch unicum te pakken!
Nou de verklaring is binnen hoor. "Stichting Kijkonderzoek (SKO) heeft kennis genomen van de berichten op GeenStijl, waarin zij aangeven contact te hebben met een aantal deelnemers aan het kijkonderzoek, met als doel om de kijkcijfers te beïnvloeden. Reactie van SKO hierop is als volgt: SKO heeft volledig vertrouwen in de kwaliteit van deelname van paneldeelnemers. SKO controleert dit dagelijks en daarnaast ook met regelmaat in grootschalig, zogenaamd coïncidenteel, kwaliteitsonderzoek. Daaruit blijkt steeds dat minimaal 95% van de panelleden zich correct aan- en afmeldt." Met andere woorden: de mensen die morgenavond bij PowNed voor de camera verschijnen zijn allemaal LEUGENAARS. Wij hebben steekproefsgewijs het representatieve deel van liegende Nederlanders gevonden. Statistisch unicum! Niets aan de hand mensen, gewoon doorlopen...Kijkcijfers manipuleren? Yes we can!
Opschudding in Hilversum. GeenStijl heeft namelijk sinds kort de beschikking over ruim tien procent van alle kijkcijferskastjes in Nederland. Onze oproep aan mensen met een kijkkastje heeft dus effect gesorteerd. In totaal namen maar liefst 117 huishoudens met een zogenaamde Taris 5000 kijkmeter de moeite contact met ons op te nemen. Wij hebben hen de afgelopen week allemaal persoonlijk benaderd en gevraagd mee te werken aan een experiment. Wij gaan aantonen dat het systeem vooroorlogs is, de selectie van de doelgroep niet deugt en de meting bovendien zeer fraudegevoelig is. De eerste bevindingen hiervan ziet u vrijdagavond in PowNed. Het aangekondigde experiment volgt later volgende week. Want de Stichting Kijk en Luisteronderzoek is not amused. Zo werden we vorige week al gesommeerd ons onderzoek te staken. Nu duidelijk is dat wij de beschikking hebben over een significant deel van de kijkmeters is er zelfs sprake van blinde paniek. Die 117 kastjes lijken er misschien niet veel, maar zijn het in werkelijkheid wel. De kijkcijfers zijn namelijk gebaseerd op in totaal slechts 1245 kijkkastjes. Hiervan zijn er minimaal 6 (half procent) stuk en zijn nog eens 12 huishoudens (1 procent) op vakantie. Dat betekent dat wij dus bijna 12 procent van alle kastjes in handen hebben. Wanneer die 117 huishoudens dan ook nog eens allemaal aangeven dat zij samen met nog 99 mensen thuis voor de buis in hun 40 vierkante meter huis afstemmen op Wilde Ganzen dan heb je plotseling een kijkcijferkanon en willen adverteerders hier massaal rondom boodschappen doen. Want vergis u niet: de 850 miljoen euro die jaarlijks aan televisiereclame wordt uitgegeven, is maar gebaseerd op een ding: kijkcijfers. FILMPJE...Stichting kijkonderzoek: STOP DE OPROEP!
Beet. Stichting Kijkonderzoek voelt nattigheid. Zoals we al zeiden: zélf onderzoeken hoe het kijkonderzoek precies werkt is toch nét niet helemaal de bedoeling. Stichting Kijkonderzoek wil dat we de oproep PER DIRECT staken. Op jullie site doen jullie een oproep mensen met een kastje aan te geven. Ik wil jullie vragen deze oproep te staken. Als het doel is inzicht te krijgen in de werkwijze van het kijkonderzoek is er een makkelijkere (en voor ons betere) manier dan een dergelijke oproep. En dat is contact zoeken met ons!...Op onze website, waarnaar jullie ook linken, is voor een groot deel terug te lezen hoe e.e.a. werkt. Maar met plezier leggen we alles in detail uit. Onze reactie: SKO bedankt! Maar de juiste journalistieke methode is als volgt: eerst zelf researchen en pas daarna met de resultaten naar jullie toe. Natuurlijk stellen we alle uitleg ná deze onderzoeksfase op prijs. Dus ken je iemand die een kijkkastje heeft? Laat het ons weten op redactie op geenstijl punt enel. Nu belangrijker dan ooit. Ten overvloede: Iedereen blijft strikt anoniem.Foutje. Zwempedo Benno had TV op cel
Dag lieve kijkbuiskindertjes! Hier is jullie favoriete zwemopa Benno Larue uit Den Bosch. Ik spreek even tot jullie in verband met de zoveelste epische faal van Justitie. Zo hing er na mijn arrestatie een schitterende 52 inch HD breedbeeld flatscreen op mijn cel. Dit is volstrekt tegen alle regels, maar de bewakers waren vergeten de TV uit mijn cel te halen voordat ik er in terecht kwam. Waarvoor nog bedankt. Hartstikke handig hoor. Aangezien ik toch zwembaden vol tijd had heb ik zo'n beetje alles gezien. Sport, soapies en natuurlijk het actuele nieuws. Geen detail over mijn eigen rechtszaak heb ik gemist. Erg praktisch zo meteen in de rechtszaal dat ik alle afleveringen over mezelf van EenVandaag, Nova en Netwerk uit mijn hoofd ken. Mijn advocaat seinde me telkens in als ik weer eens met mijn lekkere geile baard op televee kwam. Dan was het met natte haartjes en chips & cola op de brits en genieten maar. Als een kind zo blij was ik met mijn kijkkastje. Jetix, Teletubbies, SpongeBob Squarepants en natuurlijk alle geile SMS'jes op TMF en bij Nachtegiel op Nederland 3. Om nog maar te zwijgen over die ontzettend hitsige Haribo-reclames.ByeBye. ZwaaiZwaai. Laatste 200 comateuze BNNVARA-bejaarden uitzwaaien in Het StamCafé
Dat hele Matthijs van Nieuwkerk-dingetje was natuurlijk al een snoeiharde klap met een grindtegel in het gelaat van bejaarden en andere comateuzen die nog TV kijken (en dat uitgerekend in de Volkskrant, hét VARA-clubblad!). Nu ook nog dit: ruim 200 bejaarden die hun VARA-lidmaatschap opzegggen. Precies die laatste 200 leden met zo'n doorgestokenkaart-kijkkastje, zul je net zien. Alleen Vera Keur (erelid), Francisco van Jole (lidmaatschap helaas onopzegbaar), Felix Meurders (al jaren morsdood, schijnt), Astrid Joosten (vrouw), Marcel van Dam (seniel), Kees Driehuis (ook dood) en nog zo wat crematoriumzaaltjes vol grijze kortpraktische kapsels zijn nu nog lid. Veel te weinig natuurlijk om die dinosaurus uit het achterlijke TV/Radio-tijdperk nog langer overeind te houden. Superjammer, want dankzij de VARA kunnen we nog steeds, al 278 jaar lang, elke week genieten van Kassa! (met de Belbus), leuke quizzen, leuke talkshows, leuke reizen naar verre landen met of zonder BN'ers, alle andere formatjes die uniek zijn en die alle andere omroepen ook hebben, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Kinderen voor Kinderen en de papieren televisiegids. Maarja, aan alles komt een einde (wat jij Frans Klein, wat jij?) En om de dinosaurus niet langer uitzichtloos te laten lijden eisen wij: euthanasie! Stekker uit BNNVARA, laatste adem, hemelpoort, toedeledokie. Tim Hofman moet maar bij MAX gaan solliciteren. Ben jij BNNVARA-lid? Zeg dan NU dat lidmaatschap op. Ken jij iemand die BNNVARA-lid is? Geef hem/haar dan aan bij de politie in je woonplaats (kan ook anoniem). Hoe meer mensen hun lidmaatschap opzeggen, hoe sneller het leed is geleden. Als bonus ben je voorgoed verlost van die jaarlijkse Top 2000-babyboomerterreur. En wie vandaag nog zijn lidmaatschap opzegt maakt kans op een date met, naar keuze, Dominique Weesie, Jan Slagter, Martin Bosma of Patrick Lodiers naakt. O!
De Boze Blanke Man - Kutkerst. Dood aan de PvdA!
Kerstmis associeer ik van kindsbeen af met moord en doodslag, want onze werkster werd - nadat ze het kindje Jezus had gewiegd in de roomse kerk - door haar straalbezopen man aan flarden gesneden. Ze vonden het mensje badend in het bloed onder de versierde dennenboom, in de arbeiderswoning in de Indische buurt van Ede. Ik kwam graag bij de werkster thuis. Ze woonde in de achterbuurt, waar sloeries met krulspelden in peignoirs zaten te kaarten, te roken en te zuipen, en tv keken. Ik vond dat gezellig, want wij hadden thuis geen televisie. Mijn moeder noemde de televisie het kijkkastje van de duivel. ‘s Avonds zaten papa en mama allebei in een luie stoel onder een schemerlamp te lezen. Ik vond het toen verschrikkelijk saai, nu moet ik snotteren als ik dat vredige tafereeltje weer voor de geest haal.
Ik associeer Kerstmis behalve met moord en doodslag ook met PvdA-mastodont Max van de Berg. Met mijn toenmalige vrouw Edith Mastenbroek bezocht ik eens de kerstviering van de Partij van de Europese Sociaaldemocraten, in dat naargeestige filiaal van het Europees Parlement in Straatsburg. In die verschrikkelijk bunker moest iedereen van de Engelse socialisten, die volkomen starnakel waren, meedoen aan de polonaise nadat The twelve days of Christmas was afgewerkt.
Ik was destijds ook niet de beroerdste dus ik hobbelde mee in die sliert van het menselijk tekort. Kneep er ineens iemand in mijn kont! Dat was ik wel gewend maar ik draaide me toch even om: bleek het Max van den Berg te zijn, met een hoedje, een toetertje, een vuurrode gok en confetti in de baard...
Hij dacht dat ik een vrouw was!
Die avond hoorde ik van de Britten dat de “Raspoetin van het Noorden” een gevreesde billen- en borstenknijper was. Tijdens de zoveelste kabinetsformatie van Paars stuurde Raspoetin de hele dag smsjes en belletjes naar Den Haag: zeg, jongens, ik ben beschikbaar als minister hoor! De PvdA wilde hem niet, en dat is veelzeggend. Maar Max van den Berg dook vervolgens overal weer op. Het is net herpes: het is een jaartje weg en dan plotseling heb je het weer, in je oog, op je schaamlip, onder je voorhuid, en het jeukt maar, en het jeukt maar... en krabben helpt niet.
Soep van de week - Uw nachtmerrie, Frenske’s natte droom: heel Nederland moet zoals Amsterdam worden.
Door Arthur van Amerongen
In het tragische vaderland werd de kabinetsformatie hervat en de soep van de week pruttelde dientengevolge vrolijk door op mijn Château Suprême van La Cornue, de Rolls Royce onder de fornuizen (een erfstukje van mama zaliger).
U weet dat ik Frenske had afgeschreven na zijn verpletterende nederlaag tegen Geert Wilders, maar de goede man is net als herpes: je komt er nooit meer vanaf.
Mijn officiële ongeautoriseerde biografie van Frenske (met voorwoord van Bas Paternotte en nawoord van Rob Hoogland, limited edition en bovendien genummerd, gepreegd en gesigneerd) was fit to print, maar toen moest er ter elfder ure plotseling een hoofdstuk bij, want de kans bestaat dat Timmermans alsnog premier wordt.
Na het kerstreces ging de Machiavelli van Heerlen dan ook vol in de aanval op zijn nemesis Ronald Plasterk en de deelnemers aan de kabinetsformatie. Frenske de zelfverklaarde straatvechter is natuurlijk altoos gefundenes Fressen (pun intended) maar het hoogtepunt voor de Timmermans-watchers was toch wel zijn speech voor de PvdA in Amsterdam.
Keurig kijkgaatje maken. Mag dat?
Nee natuurlijk. Is wel heel chill en wappie om met 100 km/h door een soort van Sensation White over de A28 te sjezen. Maar helaas. De KLPD zag er de lol niet van in. Deze luie krabmeneer in zijn [Automerk?] kreeg 240 euri boete wegens "het niet goed ijsvrij maken van de autoramen". Normaliter kost zoiets 90 euro. Maar het politiejaar is net begonnen, boetetargets moeten nog gehaald worden en het is kredietcrisis enzo. Vandaar al die toeslagen. Dus mensen. Maak schoon die ruitjes met die vorst en sneeuw. Gebruik de Vuistmethode, het Betere Bikwerk, de Raampje Open Methode en/of de Van Binnen Uit Way. Het scheelt u handen vol geld!Tamara - Handhaaf dat boerkaverbod!
Je zult maar D66-minister zijn en dan volmondig moeten pleiten voor een boerkaverbod. Je zou terstond bijna medelijden krijgen met La Ollongren. Bíjna. Want deze week was het dan zo ver: na ruim 12 jaar PVV is politiek Den Haag in zowel de Tweede als de Eerste Kamer er eindelijk van doordrongen dat bepaalde vrouwonderdrukkende gebruiken toch echt niet binnen deze samenleving passen. Geen soepjurken met kijkgaatjes meer toegestaan binnen overheidsgebouwen, het OV, zorginstellingen en onderwijsinstellingen. Joepie! Alleen: hoe nu verder?
Zoals we hier op de Geenstijl allemaal heel goed weten heeft Nederland het concept 'gedogen' uitgevonden. Niet in 1 woord te vertalen in welke andere taal ter wereld dan ook. Probeer het ook maar eens uit te leggen aan buitenlandse vrienden of kennissen: "Het mag niet, maar we vinden het toch goed." Dit is ook vast de reden dat Jonkvrouw Kajsa kon pleiten voor deze wet zonder in haar eigen woorden te stikken. Ten eerste hebben we namelijk het gedoogbeleid bij onze vaderlandse blauwe arm der wet. En mochten die het een keer wagen iemand te wijzen op de kàns op een boete, dan roept iemand heel snel RASIESME!! en het verhaal is voorbij voor het goed en wel begon.
Vervolgens hebben we daar het OM voor wanneer een boete daadwerkelijk wordt opgelegd en iemand verweer aantekent. We weten allemaal hoe die luitjes meten met twee maten, dus dat is failsafe nummertje twee. En mocht dit om onverklaarbare redenen allemaal misgaan -je kunt eens een slechte dag hebben natuurlijk- dan hebben we altijd nog ons grote bestand vooringenomen D66-rechters die nog liever hun eigen hand afhakken dan een onherkenbare moslima te beboeten vanwege het dragen van een grote zwarte zak met enkel een gluurluikje. En zéker als ze niet op komt dagen: je mag immers niet bij overheidsgebouwen naar binnen met zo'n ding en afzetten doen ze toch niet. En mocht ze onverhoopt toch komen, dan legt zo'n rechter het gebeuren vast liever langs de Europese lat dan langs de Nederlandse. Ik vraag me dan ook serieus af of en hoe zo'n al dan niet beperkt boerkaverbod überhaupt wel stand gaat houden. Dat het in Frankrijk lijkt te zijn gelukt biedt geen garantie voor NL.
Want hoe gaan we dat doen op Islamitische scholen? Die vallen immers ook onder het kopje 'onderwijsinstellingen'. Ik weet dat er bij allemaal wel een enkele moeder is die onderdrukt en wel haar kind naar school gaat brengen. In boerka. Wie gaat zo'n mens een boete geven? Wie gaat haar verlinken? School niet. En andere ouders ook niet. Ook Oom Agent gaat daar heus niet in de struiken liggen wachten om een boete uit te delen. Gewoon even flitsen langs een lange rechte weg levert meer boetes op en veel minder gezeik wanneer aan het einde van het jaar de schatkist weer aangevuld dient te worden. Nu mogen ze van mij al die Islamitische scholen subiet sluiten wegens het prediken van een totalitaire politieke ideologie en dan nog liever gisteren dan vandaag, maar ik vrees dat dat nog wel even duurt voor we zo ver zijn. Nog een jaartje of 12 extra misschien?
Zo zie je maar weer dat het heus wel zin heeft om op een partij te stemmen waarvan je weet dat die nooit vrijwillig toegelaten zal worden tot de regering. Hoe groter zo'n partij als in dit geval de PVV wordt, hoe harder andere partijen hun best moeten doen om qua beleid een beetje op te schuiven om bij de verkiezingen niet al te veel stemmen te verliezen. En dan krijg je dus zo'n gedeeltelijk boerkaverbod. Veel vragen waar we de uitkomst op af moeten wachten, maar desalniettemin mijn welgemeende felicitaties aan Geert & co. One down, many more to go.
Kamer te huur
Er wordt veel geschreven over kamernood maar weinig over particuliere huisjesmelkers die voor een godvergeten hoog bedrag Madurodamkamers verhuren aan studenten. Vooral in de grote steden is het bar en boos. Het zijn verhuurders die profiteren van de kamernood en profiteurs kregen na de oorlog levenslang. Voor kamertjes van 2 bij 3 meter durven ze rustig 250 euro per maand te vragen. Dan moet je maar hopen dat er ergens een poepdoos is of een douche en dan hebben we het niet eens over de keuken. Daarnaast doen die kamersouteneurs ook aan discriminatie door de kotten vrijwel uitsluitend aan vrouwelijke studenten te verhuren. De reden laat zich raden. Die verhuurders hebben allemaal achter het schilderij van het Zigeunermeisje in de woonkamer een kijkgaatje annex leutergaatje waar ze die jonge, dartele studenten beobachten (dat = Duits). Vaak gaat het om gescheiden kerels die de alimentatie niet kunnen betalen en kamers verhuren in de hoop een studente aan de haak te slaan. Wonen jullie ook in zon abominabele kamer? Heb je een geile huisbaas! Schrijf ons, stuur fotos en we nagelen die kamerparasieten aan de hoogste boom.Autoruit bevroren. PATS! 240 euro boete
Kassa. De politie van Flevoland heeft vandaag 24 asomobilisten een prent gegeven wegens het "niet goed ijs- en sneeuwvrij maken van den voertuigen." De boetes varieerden van 160 tot 240 euro. De hoogte hiervan hing af van de grootte van het zicht dat zij hadden. Dus, een klein gaatje = 240 euro, twee kijkgaatjes is dan 160 euro. Is dat niet wat veel? Meteen tweehonderdenveertig piek? Nee hoor! Is al een tijdje zo. We horen u alweer roepen: ach, valt wel mee, kan best, mij overkomt dat niet. Maar het kan u dus wel overkomen. De politie adviseert automobilisten de ruiten voor het rijden eerst goed schoon te maken en daarbij ook de zijramen en spiegels niet te vergeten. Ook moeten de ruitenwissers los worden gemaakt en moet er voldoende ruitenwisservloeistof met antivries aanwezig zijn. Nu niet meteen naar de tankshop hollen voor een tweeliter-flesje Esso Window Winter Clean van 9,95 euro. Gewoon zelf maken volgens de GeenStijl MacGyver-methode. Men neme: drie delen spiritus, een deel allesreiniger (liefst niet gekleurd), afvullen met zes delen water, en hop u bent klaar voor weinig & de buitenlucht frist er enorm van op. Geloof ons maar. Iedereen die anders beweert is een trol van de Halfords.Maar buurman, wat doet u nu?
Het zal je buurman maar zijn. Zo'n net iets te opdringerige man die voortdurend aanbelt voor kopjes suiker en in het decolleté van je vriendin kijkt terwijl ie de voetbaluitslagen met je doorneemt. Frans Rinket is zo'n buurman. Alleen gaat hij nog een stapje verder. Meneer installeerde een draadloze camera met groothoeklens in de slaapkamer van zijn buren. Om via een kijkgaatje in een koffer te zien hoe buuf tekeer gaat in het echtelijk bed. Als je een crush hebt op de buurvrouw moet je toch iets bedenken om nader tot haar te komen. Nou Fransie, ouwe rukkever, je staat d'r MOOI op met die verborgen camera in je feestdas. Gluurbuur: "Ik had gevoelens en wilde een ruzie uitlokken om aan alles een eind te maken". Yeah right. Frans is gewoon een ouwe geilsnor die even bij de buurtjes naar binnen is gesneakt. Die zijn handige handjes als eigenaar van Klussen en Montage-bedrijf Rinket keihard inzette voor eigen hitserigheid. Onze kwaliteit is... groot zijn in kleine dingen. Nou, dat viel even tegen. Want helaas voor Frans werd zijn onvrijwillige webcamgirl-installatie tijdig ontdekt, en ging het hele fapavontuur niet door. (Overigens is niet alleen Frans een gluurder, de internets gluren lustig mee). Zelf klant? Dan toch even de woning naspeuren op verdachte schroefjes/snoertjes/tv-toestellen. Helaas zijn de verhoudingen tussen de buren inmiddels ernstig verstoord. De bespiede familie heeft hun huis te koop gezet. Zeggen wij: beter een geile buur dan een verre vriend! AIVD doet sherlock: internet best belangrijk!
Superbelangrijke mededeling op de onvolprezen AIVD-twitteraccount! Leg alles neer waar u mee bezig bent. Dit is echt een gloeiendhete scoop. Wat die slimmeriken uit Zoetermeer nu weer achterhaald hebben. Met hun vergrootglazen + kranten met uitgeknipte kijkgaatjes. Amazing discoveries is er niks bij. Moet u horen. Komt ie he: Volgens het nieuwe vuistdikke rapport van de AIVD is "jihadistisch internet een belangrijke motor achter internationale gewelddadige jihad" No waaaaay. Hou op schei uit. Serieus? Jihadistische internet? Daar bedoelen ze dus mee: alle obscure haatbaardenfora die niet door standaard zoekmachines gevonden worden. En dat noemt zo'n ambtenaar dan 'jihadistisch internet'. Want je hebt ook fietsmeneeristisch internet, unoxworstistisch internet en uiteraard lolcatistisch internet. Kunnen ze bij de AIVD ineens besluiten ultrahip mee gaan doen met sociale media. Maar daar verbergen ze die honderdduizend jaar internetachterstand niet mee natuurlijk. Want kan je als veiligheidsdienst anno 2012 een grotere open deur intrappen dan zeggen: "Nou hoor eens, die Arabirische terroristen kunnen heus wel een muis van een router onderscheiden hoor. En ze chatten ook nog!" Echt joh? Dat is namelijk al een tijdje common sense. De tijd dat iedere hakbar doodsbang achter een zandheuvel vluchtte bij het zien van ieder modern Westers stukje techniek ligt ver achter ons. Maar niet bij de AIVD blijkbaar. Die kwamen er in 2006 tenslotte pas achter dat er heuse 'virtualisering (pdf) aan de gang was rondom die gewelddadige jihad. Geen poep, stelletje digibete speurhonden? En daar zit dan een heel departement zes jaar op te studeren Wat is de volgende vondst? LOL + LOL = HIHI? Of toch maar een totaalverbod op het (jihadistische) internet?GSTV fapt op "Erotiese Kunst" in 020-West
Afluisteren, die moskee
Het kan dus wel. Gewoon hele moskeeën preventief onder toezicht stellen omdat er een vrij gegrond vermoeden bestaat dat de aldaar gepredikte ideologie een vijand is van onze waarden en vrijheden. Aftappen, bespioneren vanachter een koran met een kijkgaatje erin, valse baarden met richtmicrofoontjes op de snufferd plakken en infiltreren maar. Oh dat is een overtrokken reactie, strijdig met de privacy van honderden onschuldige gelovigen? Right. Privacy, ook zo'n superieur westers principe waar booslims zich dan opeens wél heel graag achter verschuilen. Daarbij de privacy van enkele honderden brave moskeegangers als menselijk schild gebruikend. Gelukkig werken veiligheidsdiensten niet met bommen en granaten, want het zijn geen barbaren. Zij niet. Dus er vallen geen slachtoffers, een beetje collateral afluisteren is niet zo'n hoge prijs voor het haarscherp in kaart brengen van moskeeën. Het is in ieder geval een stuk beter en realistischer dan de Nederlandse aanpak. We weten natuurlijk niet wie de AIVD al in de gaten houdt momenteel. Maar met Samir Azouz die weer vrij rondloopt, het 'niet criminaliseren' van Syriëgangers en de gesprekspartner van de overheid Contactorgaan Moslims en Overheid dat aantoonbaar banden heeft met Koeweitse fundamentalisten houden wij ons hart vast. We hebben het niet over Guantanamo. Niet over preventief tegen de muur zetten. We hebben het over alles op alles zetten om een reële dreiging ('substantieel' mensen) in beeld te krijgen. Kunnen we lang of kort over lullen, maar de privacy van zomaar een burger is niet hetzelfde als de privacy van een moslim. Daar, we zeggen het. Openlijk een ideologie aanhangen die het Westen haat zou gewoon reden moeten zijn voor extra belangstelling van de anti-terreurdiensten. We mogen van onze overheid verwachten, na 9/11, Madrid, Londen, De Hofstadgroep, Van Gogh en honderden sterfgrage Syriëgangers, dat ze inderdaad eens moskeeën als geheel onder toezicht stellen. De tijd van dialoog is voorbij. We moeten nu alles waar wij voor staan beschermen, met alle middelen die onze beschaafde rechtsstaat ons ter beschikking stelt. Nu we hem nog hebben, die beschaafde rechtsstaat. Hallo! Hier is de nep-popo!
Raar verhaal van Telegraaf.nl: Twee overvallers (blank EN zwart) verkleed als agenten beuken op de 15e verdieping de deur in van een appartement in Almere, bedreigen de bewoner en gaan er uiteindelijk vandoor met een schamele buit. De overval vond echter al op 10 februari van dit jaar plaats. Daar komt de politie (de echte - red. - ) dus lekker snel mee! Op alle overige details moet u nog langer wachten: die worden pas op 6 september uitgezonden in Opsporing Verzocht. Waarom de zaak nu pas weer in het nieuws komt? Omdat onlangs opnieuw twee nepagenten eenzelfde soort overval hebben gepleegd. Alleen wil de politie Flevoland niet zeggen waar, wanneer en welk korps de zaak opnieuw gaat bekijken. Of en hoe u moet kunt meehelpen met de opsporing van de valse duo penotti-dienders is niet bekend. RIP WWW. Ziggo-mof gaat internet doodvermoorden
Ach, dat internet. Het was leuk zo lang het duurde. Nieuwsgroepen, fora, het geluid van een inbelmodem, websites in comic sans met knipperende pictogrammetjes en lollig javascript dat je muiscursor in zo'n irritant klokje veranderde. MSN, Mac vs. PC en streaming video van niesende panda's op de RealPlayer. Mobiel internet dat evolueerde van tekstlinkjes tot tekstlinkjes met kleurtjes en plaatjes. Online gaming, YouTube, GMail toen Google nog cool was en de wereldwijde virale haat aan Internet Explorer. De flashspelletjes voor verveelde huisvrouwen, en de sociale netwerken met hun glitterkaarten, stomme smileys van dansende bananen en ooms en tantes waar je helemaal niet mee wilde krabbelen. Kranten doken online op, onmiddellijk in een moralistische kramp omdat ze niet tegen de online vrijheid van het individu waren (en zijn) opgewassen. Politici willen een hek om internet, de entertainmentindustrie spendeert, met een eeuw oude copyrightwet in de hand, miljarden aan bloedgeld aan het kapotmaken van het internet, en bedrijven ontdekten target marketing door in zee te gaan met online serviceverleners die 'gratis' diensten aanbieden. Facebook verkoopt je gegevens en online omgangsnormen worden in een steeds krapper korset gehesen door de pijnlijk correcte goede zeden van massamarketing. Tieten zijn niet toegestaan en zoenende homo's verboden door Zuckerberg. Ooit sympathieke startups werden gedrochtige giganten die kijkgaatjes in hun codes schrijven voor geheime diensten die alles willen meelezen omdat overheden nergens zo bang voor zijn als voor vrije, ongestuurde meningen van de massa. Het internet wordt, kortom, steeds stommer. Maar niet getreurd: het is bijna voorbij. Afgelopen. Kapot. UTP-kabel er uit. Offline. Klaar. Eerst gaat het Europarlement netneutraliteit kapotmaken. En daarna zal een dikbetaalde Duitse bobo van Ziggo bepalen wie er voorrang krijgt op hun netwerk. Hint: de hoogste bieder, net als in de USA. Condoleanceregister voor het internet in de panelen. Koffie en cake worden verzorgd door Edward Snowden (pdf). Doei. [Cue dramatische sterfscene.]Het jaar 2014 in alle Van Dale Woorden van het Jaar
2014 loopt op een eind. Waar staan we, als land? Afgaande op lijst de Woorden van het Jaar waaruit de kijker kan kiezen, dichterbij de rand van de afgrond dan ooit. De ironie wil dat het samen stemmen op een woord de suggestie van een participatiesamenleving wekt - de winnaar van 2013 in de categorie 'politiek'. Van maatschappelijke deelname is in 2014 echter steeds minder minder minder sprake. Het is ieder voor zich. Waar de PvdA enerzijds probeert om het volk via het moestuinsocialisme van Jetta Klijnsma of een deeleconomie met kledingbibliotheken een kendoementaliteit aan te leren, probeert het anderzijds via pikettyisme (dat is een pseudowetenschappelijke vorm van straatintimidatie) een dagobertducktaks op te leggen aan de hyperrijken. En dat terwijl het pakkenproletariaat werkloos thuis zit, zonder salariswagen of geld voor de koopkathedraal, omdat de banenplannen van de Haagse kamikazecoalitie blijven steken in dommigheden als het wokakkoord. Dat wordt dus saldosjoemelen en het belastingvrije jubelton van je ouders zo gunstig mogelijk inzetten tijdens de laagflatie. Ook groot in 2014: de Heilige Oorlog. Maar of het nou een jongeman in een jurk, een afreisbruid in haar hardreligieuze onesie-met-kijkgaatje of een een compleet jihadgezin is: iedere kalifaatganger is een Kalifaatgangster. Tuurlijk, we zijn die aanmodderfakkers liever kwijt dan rijk, maar de vele bidmat-churchies die deze crimiclowns vanuit de ruïnes van Syrië of Irak tonen, doen pijn aan ons rechtvaardigheidsgevoel, ongeacht hoe hard de talkshowelite ons probeert wijs te maken dat deze afreisjihadi's slechts op een soort idealistische gendervakantie voor strengreligieuze spornoseksuelen zijn. De een houdt nou eenmaal van loomen, zeggen zij, en de ander wil sterven voor zijn geloof. Ondertussen vechten we onze frustratie van ons af met twitties terwijl uitdagend dansende clownspieten de landelijke aandacht in de richting van sociale stompzinnigheden afleiden. Maar niets tekent de wegkijkstaat zoals de stemfie: we stemmen met de rug naar het formulier om het eigen ego per selfiestick in het zicht van de Facebookvoyeurs te krijgen, in een poging om boven de normcore van de deelnemers van de ijsemmeruitdaging uit te steken. Maar het blijft natieverkruimelend individualisme dat als een fragmenterende fotobom inslaat op de democratie. Vergeet stemmen op het woord van het jaar op Van Dale punt NL. Waar kunnen we een vergeetverzoek indienen voor 2014?Brante & Immink — Sexy in de sportschool
Je zult maar lekker naar de sportschool willen om lekker een lekker wijf gevonden te worden. Maar nee, dat mag natuurlijk niet van de nieuwe zedenpolitie. Stel je voor!
Nee, hoor, mannen kunnen namelijk door je kleren kijken. Vraag maar aan een of ander aandachtsgeil mokkel dat daar een probleem mee heeft. Met je cameltoe, waar dus helemaal niemand naar mag kijken.
Was er maar een makkelijke oplossing voor dit probleem. Een soort tent of zo. Met een kijkgaatje. Gaasje ervoor. Heb je ze mooi te pakken, die geile mannen met hun laserogen. Die daar dus dwars doorheen kijken. Oh wacht…
****
