achtergrond

Geenstijl

205 resultaten

#kevin frikandel

Kevin Frikandel blaast Happy Meal op

Als u buiten enig geknal hoort, dan kan dat kloppen. Sinds 10:00 uur vanochtend wordt Nederland massaal opgeblazen. Alles wat de lucht in kan, gaat de lucht in. Renaults Meganes, Kliko's, Portieken, Zoutopslagdinges. Dat is nou eenmaal onze koeltoer. Boze geesten verjagen met harde knallen en jolijt. Geen container is veilig, en de happy meals dus ook niet meer. Vandaag heten we allemaal Kevin Frikandel en we knallen 80 miljoen euri aan PGB's en/of ontslagvergoedingen weg. Wen er maar aan. Ow, en kinders. Niet in de hand houden! BOEM.

Vuurwerkverbod, wanneer?

Dit is een bericht voor Kevin Frikandel

Vuurwerk, dat was altijd puberaal vandalisme en de spanning van het risico op een HALT-verwijzing. Toch stiekem strijkers kopen, een prullenbakkie opblazen of met een blaaspijp en babypijltjes op elkaar schieten - vuurwerk ies koeltoer & traditie. En iedereen die er een rem op wilde zetten, werd door ons wel onder vuur genomen, inclusief het beroemde Meldpunt GroenLinks, dat veel beter bezocht & gebruikt werd dan het GroenLinks Meldpunt tegen vuurwerkoverlast - lol.

Maar het is geen 2012 meer. En ook geen 2015. Een verbod op vuurwerk is niet langer meer alleen een pleidooi voor betuttellinks magniet-moralisme, maar een vraagstuk van nationale veiligheid.

Al vanaf september klinken de illegale klappers. De eerste huisdierdoden zijn gevallen. Bejaarden bang om de straat op te gaan. Het ene clandestiene transport na de andere volatiele (privé-) opslag van Roombeekse proporties wordt onderschept of opgespoord. Brandweer- en ambulance-personeel dat onder politiebegeleiding moet werken. Zintuigmonteurs (ogen, oren, tast) van het medische gilde die ieder jaar stelliger om paal & perk tegen vuurwerk vragen. En talloze (onschuldige) slachtoffers van niet zelden zwaar illegaal vuurwerk tijdens een jaarwisseling die steeds meer op het gretige openingssalvo van een flinke burgeroorlog begint te lijken. En dan hebben we het nog niet eens over de MiLiEuVeRvUiLiNg, want die kan ons niet bommen.

Het is 2019, en tijd om de vraag te stellen: is een vuurwerkverbod eigenlijk wel zo gek? Plattelanders, die hebben ruimte en die snappen carbid. Maar in de steden, waar de bejaarden beven en de huisdieren vrezen, waar longen om lucht smeken en en zij die hulp verlenen nog meer handen tekort komen dan degenen die ze moeten helpen. Centraal gemeentevuurwerk in de steden en dorpen, een agrarische uitzondering voor carbid, en meer vrede en veiligheid voor iedereen. Is dat onderhand een werkbaar compromis?

Update. Tips voor huisdieren-eigenaren HIERRRR.

Tijd voor een vuurwerkverbod?

Vraag: Centraal gemeentevuurwerk in de steden en dorpen, een agrarische uitzondering voor carbid, en meer vrede en veiligheid voor iedereen. Is dat onderhand een werkbaar compromis?

Zoek Zoek! De Eindhovense IJsmutsovervaller

overvallertmuts534.jpgZo dan Kevin Frikandel, de tankstation-overvaller, met je ontzettende gay muts. Hier spreekt Brigadier Woehei, uit de wijk Woenselse Heide (maar dat past niet op twitter). Of je je even terstond wilt melden op het bureau voor die overval op het tankstation aan de Bisschop Bekkerslaan in Eindhoven. Overval was al op 17 november (FILMPJE) en het wordt nu wel eens tijd dat messentrekkert erbij gelapt wordt. U mag ook bellen met 0900-8844. DM-en met Brigadier Woehei mag ook. PLS RT.

DEFEMBER. Taskforce Webshops stuit op vuurwerk

slowfireworks.gifWe zeggen niet graag 'we zeiden het toch', maar we zeiden het toch: de politie gebruikt ongerichte - en dus illegale - taps om vuurwerk op te sporen. Er zijn inmiddels 350 bestellers van illegaal buitenlands vuurwerk 'benaderd' met een videoboodschap van Ellie Lust en een brief van de Task Force Opsporing Vuurwerkbommenmakers. Hoe? "Als ze op internet op de term 'webshops' zoeken is de kans groot dat we ze traceren", zo biecht een woordvoerder van stichting VeiligheidNL al dan niet per ongeluk maar in ieder geval wel schaamteloos op tegen een bekend Nederlands persbureau van wie wij uit privacy-overwegingen de naam niet zullen noemen. De politie zat een maand geleden dus glashard te liegen toen ze zeiden dat er 'geen illegale of privacy schendende methodes' worden gebruikt om vuurwerkschoffies van het web te lichten. Dat was een rookgordijn, zo u wil, om in vuurwerktermen te blijven. En nota bene de PRIVATE stichting VeiligheidNL hielp de politie met het ongericht filteren van het web in de hoop een paar pubers aan te treffen die Poolse vuurwerkwebshops door google translate aan het trekken waren. Nog een vreemde kwoot: "De videoboodschap wordt ingesproken door de politie, maar die krijgt geen inzicht in de persoonlijke gegevens van de bestellers. De papieren brief naar het huisadres wordt door de taskforce verstuurd." Huh? HOE kan een taskforce een papieren brief versturen ZONDER de privégegevens te weten? Stond er gewoon 'illegale vuurwerkkoper, IP 241.534.xxx.xx' op de envelop en weten ze bij PostNL dan ook al voldoende tegenwoordig? Dit is dus precies wat we NIET willen als onschuldige burgers. Maar nu weten we wel hoe je het aantal spelden in de berg spelden waar de politie in zoekt moet vergroten. Gaan we gewoon incognito in de massa. Want we zijn goedverdoeme Kevin Frikandel niet. Zoekt u mee? Even klikken via al uw apparaten op WEBSHOP WEBSHOP MUTSENPARADIJS WEBSHOP WEBSHOP.

Politie: "Deze websites zijn SATAN"

daarzittenze534.jpgFactsheet op de overhead. Vandaag gespot tijdens een gezellige pliesie voorlichting seminar dinges over DE GEVAREN VAN HET INTERNET voor de allerkleinsten aka #digibewust. Volgens de popo zijn dit allemaal websites waar de kindertjes van Nederland komen, en waar het niet - herhaling niet - pluis is. Klopt natuurlijk als een zwerende vinger, want politie weet inmiddels alles van het internet. Met dank aan TwitCop Jan Waasdorp. Speciaal voor de digi-onbewuste Ouders van Nu in de lees verder uitleg over de gevaarlijkste websites van Nederland. Lees en leer en geef uw kinderen houten speelgoed.

Jongen provoceert TaskForce Vuurwerkbommen

vuurwerkprovoc.pngSupero 1 pak, 10 stuks. Pico piraat 10 doosjes, 600 stuks. Zink 901 (lawinepijl), 4 stuks. Cobra 6, 3 stuks (1 pakje). Choeët Nuke Bang 2 pakjes, 10 stuks. Black Bermuda 1 pakje, 20 stuks. Widowmakers 3 pak 36 stuks & 1 pakje Silver Cracker (Nitraat). Cracker (vlinder) 2 pakjes, 20 stuks & Gekleurde vlinder 1 pakje, 10 stuks. Ugly joe 2 pakjes, 10 stuks. Flashing Cobra 2 pakjes, 10 stuks. The Mammoth 1 pakjes, 10 stuks. 2 gram gekleurde vlinders 2 pakjes, 20 stuks. EXTRA! Kleinste vlinder op aarde! Mijn aanraders: Supero's 10 stuks, 9 euro. Silver Cracker 36 stuks, 9 euro. Ugly joe 5 stuks, 4 euro (mooie fluit en harde knal). Lawinepijl :P Verschilt. Cobra 6 :P Verschilt. Widowmakers 12 stuks 1,50 (wel goedkoop vind ik + Goede knal). 2 gram vlinder HARD! Voor de mensen die de muziek willen afluisteren: (mirrror)

Piebe rijdt 233 km/h. Mag dat?

vrooooooooooooooaarrrrr.jpgEven voorstellen. Dit is het dashboard van Piebe, of Halbe, of Gurbe, of KevinFrikandel. Nou ja, het is in ieder geval van een nogal dolle Fries. Kachelt in zijn gechipte Golf Turbodiesel met 233 kilometertjes in het uur over de Fryske Dyken, ergens tussen Snits en Harns, waar geen flitspalen staan. Speule met andere malloten in Porsches en met zijn eigen leven. En maar filmen natuurlijk. Want wie niet filmt, bestaat niet. Om het de Plysje FRL niet al te moeilijk te maken, komt Piebe aka KevinFrikandel ook maar even met zijn eigen HOOFD in beeld tijdens de straatrace. KevinFrikandel heeft trouwens al een nieuwe setup besteld voor zijn Golfje 2 (grotere turbo andere verstuivers en nokkenas) en vliegt weldra met 300pk over de weg. Of niet. Gast, als je wilt racen, prima. Doe dat aub hierrr. Kun je lekker legaal jezelf doodrijden ipv een ander. Update: Video foetsie, hierrr dodehoekspiegeltje.

O&N. Carbecues en jongetje (11) neergeschoten

opelfritura.jpgLike clockwork. Elk jaar weer. Foto's van vuurwerk boven 010 en 020 in ANP. Foto's van vrolijke champagne drinkende mensen met malle brillen in ANP. Foto's van schoonmakers die de troep opruimen in ANP. En uiteraard de jaarlijkse kunstfoto van de desolate lege champagnefles op straat. Daarna komt de politie mededelen dat het best allemaal best wel rustig en best wel beheersbaar is verlopen met die jaarwisseling. En 's middags komt dan de hele nieuwsshit op gang over rellen en terreur en straatoorlogen. Elk jaar weer. Al jarenlang. Een bunkerharde traditie. Zie ook hierrr, bij d'oude ijzervreter Carel Brendel die vaker met dat bijltje heeft gehakt. Komt-ie dan. 43 (drieënveertig!) auto's in de fik gestoken in carbecueparadijs Den Haag. Malloten die fire bombs gooien naar de politie in Zoetermeer. Hand foetsie & kinderoogjes kapoet in Utrecht. Het durpje Beesd van de kaart geveegd. Honderden (!) aanhoudingen in Nederland. Jongeren bekogelen de politie in Gouda. Jongen (11) neergeschoten tijdens jaarwisseling in Cuijk. Ramen aan diggelen door Tjalling en zijn iets te enthousiaste carbidkanon in De Triemen. (Dat kunnen wij beter, dachten ze in Terkaple.) WTF? Wandelaars in de gracht geduwd in Leeuwarden. Twee KevinFrikandellen gooien Cobra6 naar bromsnor in Waardenburg. Geestelijk gehandicapte man (61) inelkaar gerost in Kaatsheuvel. Bomaanslag met lawinepijl op pliesieburo in Meppel. Hand foetsie in Den Helder. Niet een maar twee bushokjes opgeblazen in Zevenbergen. EN ZO KUNNEN WE NOG WEL EEN TIJDJE DOORGAAN. Dit topic wordt danook automatisch geupdate bij nieuwe berichten over O&N-terror uit de provincie. Tips hierrr. Developing...

De Dumpert toppers & floppers van 2011

1orgelman.pngMet nog amper twee weken te gaan is het de hoogste tijd dat 2011 eens even audiovisueel bij de lurven te duiden. En hoe kan dat beter dan middels onze onlangs nog compleet gerestylede beeldenportal Dumpert? Onder leiding van Dreetje Zijnvelt en Bootsjongen zijn ook dit jaar weer alle WTF momenten, tenen en politiekfilosofische video-essay's keurig geïndexeerd zodat de mensen in het land er hun voordeel mee konden doen. En er op konden stemmen. Zo ziet u hier boven de nummer 20, genaamd 'L'amour toujours orgelremix' van Ben Middeldorp met 23423 pluskudo's. De overige 19 vind u na de klik, met heel veel muziek maar ZERO artiesten met 'zanger' voor hun naam. Na de toppers komen de floppers, de 10 filmpjes die niemand leuk vond. Later dit jaar: de extraspeciale Top5 van Dreetje en Bootsjongen. Gezien door een klein publiek maar ongekend belangrijk voor onze cultuur gebleken.

Kevin Ruimtelijk uit film geknipt

Welja. Kevin Spacey heeft ooit mogelijk eens een net iets te jong jongetje gemetood en in deze tijden pseudocalvinistische moraalhysterie moet ie dan maar meteen uit het publieke geheugen gewist worden. In zijn nieuwste film (All the money in the world, Ridley Scott) worden alle scènes met Spacey eruit geknipt en digitaal zo verhapstukt dat er ineens Christopher Plummer staat. Okee! Doet verder totaal niet denken aan de communistische purges uit de jaren fluit toen ijverige sovjetmeisjes nog met retoucheerpenseeltjes in de weer moesten om de vijanden van Stalin uit de propaganda te jorissen. Feestje hoor, de Winston Smith-achtige aanpassing van het ongewenste, aangestuurd door een puriteinse en seksueel overspannen ideologie van permakwets. 2017 is echt superleuk.

Kevin van Vliet, onze man in Zuid-Afrika

Tevens StamCafé

Door Arthur van Amerongen - Foto © Bram Lammers

Op naaktsafari

“Ik ging voor een verhaal mee op safari in SunEden, het enige nudistenresort ter wereld waar je naakt naar beesten kunt kijken, op anderhalf uur rijden van Johannesburg. In 1995 opgericht door zes Afrikaners, nadat hun geliefde Beau Valley failliet ging. Dat viel uit elkaar nadat aandeelhouders ruzie kregen over het deurbeleid. Beau Brummel, een illuster kernlid, wilde homoseksuelen en zwarte nudisten toelaten, de rest niet. Brummel, de ‘kaalbaskoning’, was de eerste in conservatief Zuid-Afrika die zich naakt op tv liet interviewen. Toen hij beschuldigd werd van handel in porno, werd hij door de Internationale Naturisten Federatie geroyeerd als lid.

“In je blote hol naar beesten kijken is een merkwaardige ervaring. Ik had keurig mijn kladblokje op schoot liggen en hield de billen strak. Alle grote namen uit de scene waren voor de gelegenheid opgetrommeld, inclusief twee wereldberoemde Belgen. Het hoofd Marketing verzuchtte aan het eind van de dag: ‘Het is toch raar. Toen de Europeanen voor het eerst naar zuidelijk Afrika kwamen, dwongen ze de lokale bevolking kleding te dragen. En nu komen ze hiernaartoe om naakt te kunnen zijn.’”

Korporaal Kevin KIA

kevin477.jpgDe last post van vandaag is a sad one. Korporaal Kevin van de Rijdt (26) is de twintigste Nederlandse militair, die het leven laat voor een leefbaar Afghanistan. MinDef heeft inmiddels een condoleance-register geopend. Respect.

Oscars ontslaan presenteerneger Kevin Hart

Oscargala marginaliseert zich steeds verder door beoogd presentator Kevin Hart van de aftiteling te schrappen wegens "homofobe" tweets van tien jaar geleden.

Het is ook niet snel goed in Hollywood. Eerst was de Oscaruitreiking te wit (#OscarSoWhite, remember?), en dit jaar gooien ze de gedoodverfde zwarte presentator achterin de bus. Omdat iemand bij een dode boom wat oude tweets over "dikke homo's" heeft opgegraven. Weten ze bij het Oscargala nou nog steeds niet dat veruit de meeste mensen nooit de WaPo, of de Guardian, of de Volkskrant lezen? Dat mensen Kevin kennen als een komiek met het Hart op de tong? Dat komieken méér ruimte hebben, krijgen en verdienen om humor in taal te verpakken en daarmee scherp gesneden sketches, shticks & tweets mee te droppen? Was de halvering van de kijkcijfers van vorig jaar nog niet genoeg bewijs dat Het Gewone Kijkerspubliek wel een beetje klaar is met een filmgala met glimmende miljonairs in peperdure pakken & jurken die steeds nadrukkelijker de rode loper uitrollen voor morele maatneming? En goeie films worden ook al niet meer gemaakt, tenzij je de eindeloze stroom aan zouteloze remakes, de Disney-verkrachting van iconische franchises, de overdaad aan SJW-compensatie en irrationele diversiteitsdrift (die zelfs parels als Darkest Hour vervuilt) of de veelvuldige vernieling van planeet aarde door steeds maar weer dezelfde striphelden uit de Marvel Universe nog cultureel verheffend vindt. Enfin. Dat wordt weer screeners torrenten om de Hollywood fat cats te pesten. Dikke homo's.

MUZIEK! Kevin Morby & Sturgill Simpson & meer

Vers van de muziekpers\!

Bent u even blij dat u nog nooit naar een kriskras door de autotune tetterende Lil' Kleine hebt geluisterd, dat is namelijk afgrijselijk en dat gaan we dus ook op Vrijdag Muziekdag (de dag dat platenmaatschappijen nieuwe albums de wereld in slingeren) niet doen. Deze week in de bakken Kevin Morby, een van de 23048985 nieuwe Bob Dylans, met z'n gloednieuwe plaat Sundowner. Melancholische folkmeuk uit Kansas City, helemaal okee als u per ongeluk een keertje een Volkskrant-lezeres over de vloer krijgt en de stemming moet erin maar de wijn is op. Misschien springt ze uit het raam, misschien niet. Ook nieuw, twintig tracks van de niet zo doorsnee country- en americanakoning Sturgill Simpson (zat vorig jaar nog bij Joe Rogan, hele uitzending na de klik) die wat van z'n eerdere werk heeft omgekat tot dampende bluegrass. Voorts na de klik onder meer garagerock, wannabe Rolling Stones en een robot die ritmische seks heeft met een krokodil. Tot volgende week!

#MeToo alweer dood: Kevin Spacey vrijgesproken

*Keyser Söze is a good boy*

Kijk Thijs Römer, je bent gewoon niet beroemd genoeg. Kevin Spacey had Elton John als key witness en dan kom je toch met een stuk meer (zelf)hulpverlening weg: The actor has been found not guilty of five further charges, four of sexual assault, and one of causing a person to engage in penetrative sexual activity. Maandenlang slotzinden de media op 'als Spacey schuldig wordt bevonden wachten hem mogelijk jaren gevangenis blablabla' maar de 63-jarige thespian (geen vies woord - red.) wandelt als een vrij man naar buiten vandaag. Vrijgesproken van alle beschuldigingen (hier de hele en al lang tot enkele zaken verwaterde lijst, waaronder de zoon van Richard Dreyfuss en Tony Montana - nee een andere Tony Montana). Dus het enige dat overeind blijft na deze affaire is dat Spacey uit de kast is, en dat ie begin van de eeuw op de flight log van Epstein's Island voorkwam.

Gezellie! Gourmetten bij Kevin...

fonduegezellig.jpgGeenStijl Safety & Emergency Procedures. Gelezen in de brochure: "Met de hele familie gezellig gourmetten zónder Tante Joke in de brand te steken". Gebruikt u spiritus? Vul dan nooit de brander in nabijheid van vuur. Vul de brander pas als deze helemaal is afgekoeld, en doe dit niet op de tafel. Zorg dat het gourmetstel tijdens gebruik op een niet brandbaar onderblad staat. Hierdoor voorkomt u dat de tafel te heet wordt en bovendien wordt de gemorste olie opgevangen. Realiseert u zich, dat een spiritusvlam nagenoeg onzichtbaar is, deze kan nog volop branden terwijl u denkt dat de vlam uit is. Gebruik geen aardewerk pannen voor de gourmet. Deze zijn niet bestand tegen de hoge temperatuur die daarvoor nodig is. Laat (kleine) kinderen nooit alleen gourmetten. Reik nooit over het gourmetstel heen om iets te pakken. Ook bij gourmet kan er uitslaand vuur ontstaan. Zorg daarom voor passende veiligheidsmaatregelen aan tafel om snel te kunnen REAGEREN.

Media-inteelt bereikt climax! Verkrachter Jelle BC maakt zich bekend (en is het Kevin Spacey?)

In Trouw mocht Jelle zijn naam niet noemen. Bij DWDD vertelde Jelle daarover. RTL schreef in een meelevend persbericht dat Jelle dat RTL het vreselijk vond dat hij door een Barend & Van Dorp-collega tot fellatio geforceerd was.

Op Twitter werd Jelle boos op Voetbal Inside (RTL), die kleedkamergrappen maakten over Jelle na zijn optreden in DWDD omdat hij geen naam noemde na zijn #MeToo-column in Trouw. In De Volkskrant dreigde zus Aaf Brandt Corstius met fysiek geweld tegen de ginnegappende voetbalgoden van de derde helft omdat ze gelachen hadden om de fysieke mishandeling van haar broertje. Al die tijd werd De Verdachte niet genoemd maar gingen wel diverse namen rond. TOT NU, want de dader gaat zich omdraaien in zijn jurystoel danwel achter deur nummer 3 tevoorschijn komen: in Circus Pauw eindigt de caviarace want daar zit Peter Plasman met zijn Cliënt X. Volgens Barbara Barend is het NIET Bert van der Veer maar wat nu WEL weer opduikt is de naam van een voormalig Idols-, Big Brother- én B&vD-producent en huidig KRO-collega van Hans Laroes, [rookmachine en confettikanon]... Gijs van Dam! Vergeet je tandenborstel niet (voor de vieze smaak van al deze media-inteelt), en mogen we om 23:00 uur een daverend klapveelawaai voor WRAAKPORNO BIJ RTL PAUW!

Update: STANDRECHTELIJKE EXECUTIE!1!!

Piloot Epstein getuigt: vloog Bill Clinton, Trump, Prince Andrew, Kevin Spacey, Jelle Geuzens etc

Piloot Lolita Air doet boekje open

Piloot Lawrence Paul Visoski Jr vloog tussen 1991 en 2019  zo'n duizend vluchten. Alhoewel hij die vluchten voornamelijk doorbracht in de cockpit, kwam hij af en toe tevoorschijn voor een bezoek aan het toilet of een kopje koffie. Hoewel door de aanklagers als getuige is aangedragen, lijken zijn getuigenissen vooral Maxwells verdediging te sterken. Niet dat dat nodig was natuurlijk, want de aanklager en rechter waren toch al Democratische zwaargewichten!1!! Enfin, Larry's verhaal:

"Visoski didn't hesitate when Everdell asked him if he ever saw sexual activity when he went for coffee or found sex toys when he cleaned up. “Never,” the pilot answered to both questions. He said he never saw used condoms either. And when he was asked if he ever saw sex acts with underage females, he answered: “Absolutely not.” The pilot said Epstein never warned him to stay in the cockpit during flights and also encouraged him to use a bathroom near the rear of the plane that would require him to walk past the plane's couches. He said he never saw any children on his planes who were not accompanied by their parents. When Everdell asked him about a teenager who prosecutors say was sexually abused by Epstein before she became an adult, Visoski said he believed she was “mature” when he was introduced to her."

Maar, the Great and the Good zijn er wel gloeiend bij, voor zover ze dat niet al waren. Bill Clinton en Donald Trump zag hij "more than once" aan boord. Het is even onduidelijk of Trump ooit expliciet en letterlijk heeft ontkend dat hij met Epstein Air gevlogen heeft, maar bijzonder incriminerend is het in ieder geval wel. Verder zag de piloot Prince Andrew, Kevin Spacey, Chris Tucker, violist Itzhak Perlman, astronaut John Glenn, twee Amerikaanse senatoren, Jelle Geuzens en nog een sloot.

Zelf door alle per ongeluk geopenbaarde namen van alle passagiers snuffelen? Dat doet u hier.

Joehoe @Politie. Is dit geen opruiing of wat?

"Journalist" Kevin P. Roberson gooit zweep over KOZP, roept op tot rassenrellen

Weet u nog. Jenny Douwes maakte ooit een Facebook-filmpje (in het Frysk) over een KOZP-demonstratie tijdens de Sinterklaas Intocht in Dokkum. Samenvatting/vertaling: Douwes vond discussie prima, maar NIET tijdens de Intocht in bijzijn van de kindertjes. Douwes werd later veroordeeld tot 240 uur werkstraf wegens opruiing.

Andere tijden, terug naar de onze. Bovenstaand filmpje staat recent op Facebook. Journalist, activist en hinderlijk filmer bij wat voor demo dan ook Kevin P. Roberson spreekt Mitchell Esajas en de veroordeelde agentenmepper Jerry Afriyie van KOZP aan op hun gedrag en hun omgang met 'witte mensen' die hij bakra en tatta's noemt. (Zeg maar het N-woord, maar dan voor blanken.) Roberson roept op tot het platleggen van Sinterklaas-intochten. Roberson roept op tot het omver duwen van dranghekken. Roberson vindt Esajas en Afriyie eigenlijk maar lui, en Femke Halsema een racist. 

Die Kevin P. Roberson is trouwens sowieso een rare snuiter. Is ooit op zijn hoofd gevallen in een kerk. En daarna is het nooit meer goed gekomen met de kleine Amerikaans-Nederlandse Kevin. Uitstekend doopceel over het Duo Penotti Syndroom van Roberson  bij Keesje Maduraatje.

Nou OM en Politie. Veel succes met de manhunt op Kevin P. Roberson. En neem een setje DNA Afname spullen mee, en een dwangbuis ofzo.
Update: @Politie is bekend met de video, dank ons wel.

Rotterdamse huilstruik in Parool: "Schaf Koningsdag in Amsterdam af"

Wat krijgen we nou. De Rotterdamse 'verkrachting in witte onderbroek is okee'-blogger Kevin Levie woont twee jaar in Amsterdam en heeft nu al [kotsbeu van Koningsdag](https://www.parool.nl/opinie/-amsterdam-moet-koningsdag-afschaffen~a4595993/?utm_source=twitter&utm_medium=social&utm_campaign=shared%20content&utm_content=free).

Eigenlijk heeft kraakbiobakfietsfietser Kevin gewoon kotsbeu van Amsterdam. Al sinds de eerste dag dat hij er woont. Gemekker over de wietdampen in de stad en een obligatoir grapje over dat het mooiste van Amsterdam de trein naar Rotterdam is. En nu is de voormalig voorzitter van de SP Rotterdam klaar met Koningsdag, gooit hij een makkelijk stukje over het afschaffen van de monarchie uit zijn anti-kapitalistische MacBook en scoort hij SJW-punten door te toeteren dat de Gay Pride wel heel cool is want dat past tenminste bij de progressieve identiteit van de stad. Een ding heeft Kevin al wel geleerd tijdens zijn verblijf in het zelfbenoemde Centrum van de Wereld: de hoofdstedelijke arrogantie, het dédain en het gedram. Als het je niet bevalt: GA DAN. Je hóeft er niet te wonen.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.