Still some sense left then. 

Arme Kempi. Mensenhandelaar, drugsdealer, vuurwapengevaarlijk en! belangrijker nog: rapper. Dus je mag daarom niks lelijks over hem zeggen want dan wordt Kees de Koning boos en ben je een racist. Zoals elke idiot looking for a village in deze tijden heeft Kempi nu ook het enige echte jeugdhonk gevonden voor maatschappijvijandige muppets met een kort lontje en IQ'tje in de double digits: de islam. Jammer alleen dat de moslims hem ook uitkotsen. Je zou bijna medelijden krijgen. BIJNA! Naast hem op de bank zit trouwens MEROL (bekend van), in haar favoriete shirtje:

View this post on Instagram

Zometeen te gast bij @ditisfirst om 17.00 uur live @ziggo en dan draag ik mijn favoriete GeenStijl reactie op een shirtje omdat ‘t #cunt #merolmusic #lekkermetdemeiden #cousineddie #bedankt @geenstijl @dumpert

A post shared by MEROL (@merolmusic) on Oct 19, 2018 at 5:50am PDT

Kempi over zijn bekering.

Een bericht gedeeld door ParraTV (@parratv) op 6 Feb 2018 om 6:51 (PST)

Rapper Kempi, die eigenlijk John Slijger heet, heeft zich bekeerd tot Mohammeds gospel. En dat kruis tussen z'n ogen wordt 'em ook ongetwijfeld vergeven, Jezus is immers een erkend profeet. We kennen Kempi natuurlijk doorgaans van wapens, mishandelingen en ruzies over pedofilie met Appa. Maar goed, zielenrust is nu de zijne en dat gunnen we natuurlijk iedereen wel. Komt niet uit de lucht vallen trouwens, het lag al eventjes op de plank. "Ik ben nog geen moslim. Hoop het ooit te worden. Wil geen moslim zijn als ik nog niet leef volgens de regels van de Koran. Zodra ik de verleidingen van de wereld kan weerstaan ben ik daar. Insha Allah.'' Nou Ummah, jullie blij! Weer een zieltje erbij. Maar wie gaat onze coke nu pushen dan? Dit wordt een beetje saai namelijk.

Terwijl heel Nederland bij zichzelf te rade gaat of het moreel en ethisch wel verantwoord is dat Willem Holleeder (veroordeeld, straf uitgezeten, procedureel vrijgelaten) binnenkort in Nova College Tour te gast is, gebeurde er in de marge van het Nederlandse rechtssysteem ook nog wat: Kempi, straattaalrapper uit Woensel West en knuffelboefje van diverse omroepen van BNN tot VPRO, kreeg twee maanden celstraf aan zijn baggy pants. Kempi, draaideurcrimineel die gezegend is met de 'ze moeten altijd mij hebben'-reflex, bezocht vorig jaar september zijn vriendin, de moeder van zijn kinderen, en tijdens dat bezoek (wat dus in september vorig jaar plaats vond) beschuldigde hij haar van vreemdgaan. Waarna hij haar volgens het rechtbankverslag "aan haar enkels van de trap sleurde en met een riem de keel dichtsnoerde". En voor die 'aan een poging tot doodslag grenzende' geweldsdaad krijgt hij dus een jaar later nog even twee maandjes playstationnen op staatskosten. Want de rechter oordeelde: "Huiselijk geweld is altijd vervelend, maar dit is een bijzonder gemene vorm." Foei, Kempi, FOEI. Zomaar bijna de moeder van je kinderen dood gemaakt. 3voor12 neemt alvast afstand en ook bij fanprogramma DWDD zullen ze zich nu ook wel twee keer bedenken voor kansenjongere Kempi weer een plaatje mag komen pluggen. Toch? TOCH? Of wordt Free Kempi Part II een coproductie van VARA met BNN en een soundtrack van brave borst Lucky Fonz III? En Kempi zelf? Die steekt het op heel Nederland behalve zichzelf. Check die tweets!

Nieuws waar we stil van worden. Na Mixtape 4 stopt Kempi met het maken van muziek. Hij wil een normaal leven. Een gezinnetje. Eindelijk een diploma halen. Gewoon van 9 tot 5 werken als ieder ander. Goddomme. We gunnen het Kempi van harte, maar dit valt dus wel even rauw op ons dak. GeenStijl en de Eindhovense raphosselaar gaan way back, vriend. We waren overal bij. Zijn CD-release. Zijn sollicitaties. Zijn filosofie. Zijn inkt (1, 2, 3). Zijn struggles. Zijn docu's (1, 2). Zijn stylo. Zijn zelfkennis. Zijn pijn. Zijn trubbels. Zijn vreugde. Zijn hobby's. Zijn haters. Zijn vakanties. De Koning van Woensel-West is een klassieke GeenStijl-held. We zullen nooit durven beweren dat de Zwarte Jezus groot is gemaakt door GeenStijl, want deze boy heeft vooral zichzelf opgehosseld van Woenselse straatdealer tot muzikale gigant. Maar we waren close vanaf het begin. Daar waar Kempi gebeurde, stonden wij vanaf de zijkant stil te genieten. Logisch dat hij het legendarische #chaosatkempi naar zich vernoemd kreeg van ons. En nu zet Kempi dus een stap terug. Die voelen we. Die voelen wel als classic Kempi-quotes zoals "ik ben de heetste rapper van heel fokking Nederland en ik heb geen kankermoney vriend" uit deze heerschende docu (1, 2, 3). Lach maar. Het leven van een hosselaar gaat niet over rozen. Je mag vinden van Kempi wat je wil, maar hij is tenminste authentiek. En geloof ons, dit is niet het einde. De Zoon zal herrijzen.

DRINGEND DEBAT! Spoedzaken midden in de zomer! Moest van de PVV en de SP, omdat die alles willen weten over een telefoongesprek van de eurotop van twee weken geleden (dit belletje, pdf). Alle financiële 'specialisten' (tussen aanhalingstekens, want bioloog-met-een-Pennierekening Plasterk is er ook) hebben zich uit de klapstoeltjes in hun Franse voortentje gehesen om zich met een pleerol onder de arm richting Tweede Kamer te spoeden. De stand van zaken is als volgt: Griekenland is failliet. Zeggen ze zelf, in de hoop dat ze daarom zó zielig gevonden worden dat achtergehouden hulpleningen alsnog overgemaakt worden. Want hun eigen troep opruimen lukt ze nevernooitniet. Maar Souflakistan is klein bier vergeleken met Spanje. Daar weigeren ze te bezuinigen terwijl Catalonië al omgevallen is en de Spaanse rente op standje snelkookpan staat. Wat gaat de Tweede Kamer daar vandaag aan doen? Helemaal nada alsook niente. De zelfbenoemde specialisten gaan bij elkaar wat posterlijm om de mond smeren om te kijken of elkanders economische standpunten een beetje blijven plakken. Handig voor de coalitievorming binnenkort. Wilders mag ondertussen (bij monde van Tony Saxofoni) wat boze boodschappen tetteren. En daarna klappen ze de tafeltjes weer in om te gaan badmintonnen. Behalve Wouter Koolmees van D66. Die elitaire sandalendrager is meer van het jeu de boulen. Hardcore liefhebbersmateriaal dus, vanaf 10u30 op CAMPINGZENDER24. De rest kijkt JUDO wegens medaillekansen voor Henk Grol & Marhinde Verkerk. Update: debat is hierrr te zien + liveblog.

Kempi en liveshows, het blijft een ongelukkig combinatie. De doorzonrapper met Jezuscomplex uit Eindje joeg ooit heel Dinxperlo op een wilde vlucht, maar ook nu hij zijn gangstaverleden aan de wilgen heeft gehangen en een nieuwe plaat heeft gemaakt, wil het nog niet lukken om probleemloos op de planken te staan. Donderdagavond op de releaseparty van dat nieuwe album stonden zijn grootste fans namelijk als eerste in de zaal. Met hesjes. En honden. En de handen op de holsters. De draaideurcrimineel van weleer probeert tegenwoordig het rechte pad aan te houden (hij heeft zelfs roomblanke vrienden gemaakt), maar dat wil niet zeggen dat hij geen tuigvriendjes van vroegah meer aantrekt natuurlijk. Dus kwam de popo ook even kijken op zijn releaseparty toen ze gezien hadden dat er een gezochte meisjesmolesteerder bij Dynamo binnen was die niet vrijwillig naar buiten wilde komen. Twintig man politie en twee bijthonden moesten er aan te pas komen om de 28-jarige boef (en twee anderen) naar buiten te drijven. Politie te paard werd achter de hand gehouden. Eindstand: verzet tegen arrestatie, scheldpartijen met het woord 'moeder' er in en natuurlijk de lekker VAGE VIDEO op GeenStijl. De albumpresentatie ging trouwens gewoon door. Kempi had deze keer niets gedaan.

Jawohl! #Chaosatkempi is zo'n episch feest, dat per ongeluk de hele wereld uitnodigen via social media internationaal aan het doorbreken is. Ruim 1600 mensen die er bij @TimK__ & z'n pa niet in kwamen, konden terecht bij Thessa K. (familie van?) in Hamburg. Want ook de Oosterburen mogen graag ein bisschen tanzen. Met We ❤ Thessa-shirtjes aan verjaardagsliedjes zingen, trinken und übergeile Spaß machen en ondertussen tuinhuisjes in de fik steken en de garage van de buurman slopen. Terwijl het nog volle bak feest is bij #chaosatkempi (da bietje onweer hou ons nie tege, jonguh!), is het feestje van Thessa na één wilde avond helaas door de Polizei al weer afgebroken. Newsbeitrag!

Laters mensen. Wij zijn fissa. Gele shades op, gruwelijke muts & tee aan. Wij zijn even helemaal weg. Rocken & bouncen op de gruwelijkste party van 2011. Lang leve Tim en ze Pa! Picca opklikkon, printon en we zien u @ #chaosatkempi Spectaculaire beelden van bruutste feest evar volgen...

Yes! De zesdaagse fissa bij TimK thuis wordt nog veel toffer. U weet zelf, dat feestje waar we het eerder vandaag over hadden. Ouders van Tim zijn paar dagen pleite, en daarom geeft Tim een feest. Fissa voor intimi. Een nu al legendarisch feest, als we de hashtag mogen geloven. GeenStijl heeft inmiddels even contact gehad met de Pa van Tim. En dat is dus een onwijs toffe knakker. Het idee van een zesdaags feest in zijn eigen huis vond-ie zo vet dampend bruut dat... hij ook komt! Is dat fideel of niet? Gewoon verkansie cancellen & gaan rocken en bouncen met je zoon. En dat niet alleen. De pa van Tim beloofde ons voor meer extragratis vuurwerk te gaan zorgen. Pa van Tim kent mensen. Pa van Tim regelt dingetjes. Pa van Tim fixt dingen. Daft Punk komt optreden. Tim Knol geeft miniconcert op zolder. Go Back to the Zoo speelt in de master bedroom. Nicolette van Dam komt met het complete barbecueteam van RTL hambies flippen in de tuin. Tims Pa heeft bij een bevriende bierbrouwer zes (6) trucks met cool opdrinkbier geregeld. Voor de wat oudere gasten zijn er Zuid-Amerikaanse luxehoeren in de garage. Dag2 wordt een chill-avondje met Coen & Sandra achter de draaitafels. Op Dag3 zijn er optredens van Rammstein, QOTSA en MegaDeath. Dag4 en Dag5 gaan we een gigantische houten beeld van 50 meter bouwen, die we dan op de laatste dag in de fik steken tijdens een gigantisch slotfeest met gigaveel vuurwerk en optredens van Tiësto, Carl Cox, Sebastian Ingrosso, Roger Sanchez, David Guetta en Benni Benassi. Heeft de Pa van Tim allemaal voor z'n zoon geregeld. Is dat gruwelijk? Inderdaad, en daarom zeggen wij: BEDANKT PA van TIM.