achtergrond

Geenstijl

454 resultaten

#katja

Katja op weblog

spywarekatja.jpgGoudenGids *kuch* onthult op haar kersverse businessblog dat Katja geen spyware is. Er zitten weliswaar 6 verschillende soorten gebruikstellerts ingebouwd, maar ze proberen nog te redden wat er te redden valt. Virtuele Katja is namelijk een browserkapert: ze verschijnt zodra je sites van concurrerende bedrijven intikt, iets wat deze gids vast rechtszaken gaat opleveren, de sukkels scheppen er namelijk zelf over op. Maar goed, de browerskaperts van de Gids staan volledig open voor al uw reacties! Vergeet vooral die poll niet. Negatieve marketing gaat het helemaal worden in 2005... UPDATE: De Gouden Gids? Das toch GeenStijl! En nog een verzoek aan de reaguurders. Gelieve niet meer de Gouden Gids op zijn kop zetten hè...

PICS! Katja Schuurman IN HAAR BLOTE TIETEN!

katjaschuurmanNAAKTU moet kiezen. Katja Schuurman: voor of tegen bezuinigingen op ontwikkelingshulp. Snel, zeg maar. Eerlijk, wij dachten dat het tegen zou zijn. Gewoon een gevoel. Katja lijkt ons wel het type voor extra veel gratis geld aan arme Afrikaanse kindjes. Maar nee, niks van waar. Katja Schuurman blijkt gewoon een felrealistische visie op de Derde Wereld te hebben. Kijk maar, hier in de Volkskrant: "Het is discutabel als we onder de norm van 0,7 procent ontwikkelingshulp zakken. Maar als je met minder geld meer bereikt, hoeft dat niet schadelijk te zijn. Ik snap dat ontwikkelingsorganisaties gewend zijn geld te krijgen. Maar net als in de cultuursector kan het gemakzucht in de hand werken. Het dwingt minder snel tot vernieuwend beleid." Subsidie neemt prikkel weg: check. Hulporganisaties zijn tegen bezuinigingen om egoïstische hebberigheidsredenen: check. Er zijn betere manieren om je in te zetten voor arme landen dan een zak geld over de oceaan te mikken: check. Katja Schuurman, vrouw naar ons hart! Met je bruut realisme! Hadden we gisteren al Clown Bassie die zich uitsprak tegen kunstsubsidie, zitten we nu ineens instemmend te knikken om een doordachte mening van Katja Schuurman. Geen idee wat er aan de hand is, Nederland, maar we houden van deze trend! Omdat we Katja nu officieel een wereldwijf vinden, ongezien een promolink naar haar -naar eigen zeggen subsidievrije- stichting Return to Sender. Hoppa. En voor haar TedXPreek morgenavond in Amsterdam. Goed bezig. En voor iedereen die klikte voor de tieten van Katja: fuck you, google die shit. Soms zijn er belangrijkere zaken in de wereld dan tieten. Okee, niet vaak. Maar soms wel. Lange leve Katja Schuurman!

Katja: "Hans Laroes is een hele enge man"

zoengishanslaroes.pngGigantisch groots en meeslepend alsook invoelend mensenmenselijk diepte-interview in VK-modeblaadje Magazine met Katja Schuurman. Ooit Stoot des Vaderlands (hyperlink naar Playboy-foto's) thans een gescheiden moedertje met een toyboy. In dat ellenlange gesprek (gratis) over gevoelens in de relatiesfeer, omgaan met elkaar, privé-sores en modern ouderschap in tijden van bakfiets, viel ons dan weer bovenstaande alinea op. Ethisch Profileren met minutieuze DeugStaatjes & FatsoensGrafiekjes. Wat de ontzettende fuk? De KRO-NCRV olv hele enge man Hans Laroes is een hele enge enge club, en Katja binnenkort werkloos. Komt dat even goed uit voor onze tv-afdeling!

Katja Schuurman is stom

Katja Schuurman, die in de Volkskrant haar mondje vol heeft over seksisme en GeenStijl en DumpertReeten (reeten/raten), en op Twitter haar kontje laat zien tegen seksisme, en u als reaguurder onderwerpt aan een minicollege seks en seksisme, en direct naar het AD rent om Harvey Weinstein standrechtelijk aan de schandpaal te nagelen, die Katja Schuurman neemt het sans gêne op voor Job Gosschalk, een vieze goorlap die allemaal acteurs in het kruis grijpt en anderen potjes laat afrukken, IEMAND DIE NOTA BENE ZELF IS OPGESTAPT OMDAT HIJ EEN GOORLAP IS, IEMAND DIE ZELF TOEGEEFT DAT HIJ OVER GRENZEN IS GEGAAN. Allemaal omdat Job Gosschalk een vriendje is, want dan is het plots zooo zielig dat hij openbaar terechtgesteld wordt. Weet je wat stompzinnig is, Katja? Verkrachting. En jij bent gewoon stom.

Katja Schuurman en Heleen 'zal ik je ballen likken' Mees. Eet #metoo-poep

Katja Schuurman trok na de beschuldigingen aan het adres van Harvey Weinstein een flinke sprint, zette precies af op de balk en hoppa, een gracieuze landing in de kattenbakvulling van het Algemeen Dagblad. Nieuw Nederlands record 'scoren over de rug van een smeerlap' want die Weinstein is zo'n barbaars varken, maar als de #metoo-hetze in het gezicht van haar homeboy Job Gosschalk boemerangt gaat mevrouw aan tafel van Humberto 'ik slaap vanavond niet thuis' Tan zitten sjanken (blijkbaar toch wel een goede actrice) over trial by media. Dezelfde Katja die helemaal poco loco ging over een tekstje op GeenStijl en uw aller roze weblog openbaar terechtstelde, maar een zieke schurk die zelf heeft TOEGEGEVEN over de grens te zijn gegaan en naar nu blijkt zelfs naakte gastjes van zestien jaar oud op de foto te hebben gezet, is een hartstikke fijne vent en een baken van genegenheid. Weet je wie bij gelegenheden ook een heel fijne vent was, met name voor kinderen en voor dieren? Ja die. Maar dit wist u allemaal al.

Welnu. Types als Job Gosschalk en Francisco van Jole zijn gewoon vieze gore oude mannetjes die hun machtspositie hebben uitgebuit ten behoeve van hun pik. Het leven van zo'n acteur Willem Drieling, die jarenlang bang is geweest dat van hem gemaakte naaktfoto's zouden uitlekken, is al met al een stukje minder leuk door die erotische octopus van een Blowjob Gosschalk. Ergo Job Gosschalk de Pervert heeft levens verpest. Dan ga je als vriendinnetje niet als hypocriete huilkut op televisie zitten brullen, maar dan ga je maar eens nadenken over signalen die je zelf hebt ontvangen of niet hebt mogen vertellen door de fucking filmomerta. Heksenjacht? Ja. Stop het. Alsjeblieft. Stop ermee. Niet zoals ene Meredith Greer van hobbysite Joop opschrijven 'Het is alleen een heksenjacht als je bang bent dat de heksen je komen halen'. Fuck you Meredith, je baas heeft als veertiger zijn ranzige tong in de onwelwillende mond van een meisje van 23 gedrukt en daarmee is hij de facto een verkrachter. En fuck verkrachters want verkrachting is stom. Maar dan achteraf gaan huilebalken over trial by media voor bepotelaars, smeerlappen, aanranders en verkrachters, bitch please.

Mogen we dan nu geen films met Kevin Spacey meer kijken? Mogen we de producties van Job Gosschalk niet meer kijken? Mogen we geen televisieprogramma's met Dave Roelvink, die een meisje degradeerde tot pijpsletje, meer kijken? Mogen we Michael Boogerd niet meer uitnodigen voor een praatprogramma, omdat hij als wielrenner ooit doping gebruikte? Mogen we niet meer in Volkswagen rijden, omdat het merk fout als fuck was in de oorlog? Mogen we nooit meer naar de door Phil Spector geproduceerde muziek luisteren, omdat hij een gestoorde moordenaar is? Mogen we niet meer lachend meezingen met veroordeelde drugscriminelen? Natuurlijk mogen we al die dingen wel doen.

Mensen als Harvey Weinstein, Job Gosschalk en Francisco van Jole moeten gewoon eens met hun onhebbelijke kladden van mensen afblijven als de ander dat niet wil.

PS. In de Volksgerichtkrant krijgt vliegtuigcrash-hoper Heleen 'zal ik je ballen likken' Mees ook weer een podium om over #metoo te raaskallen. Het houdt niet op, niet vanzelf. Heeft die ballenlikster het ook nog eens over 'LBGHTI-gemeenschap', haha fail.

Katja Schuurman praat over SEKSVERSLAVING

Die heeft ze niet

Na de opzienbarende Story-berichtgeving over de vermeende seksverslaving van Katja Schuurman, allemaal naar aanleiding van de ontboezeming van Katja Schuurman dat ze seks had met zeven pop in een jacuzzi, wil Katja nu toch een en ander rechtzetten aangaande haar zogenaamde seksverslaving, en dat weer allemaal naar aanleiding van een hallucinant verhaal over een robbertje foekie foekie-seks aan boord van een KLM-vlucht. Katja legt puntsgewijs uit dat ze geen seksverslaving heeft: 1. ze heeft geen seksverslaving, 2. ze heeft geen seks gehad aan boord van de KLM-vlucht van Johannesburg naar huis en 3. ze heeft geen vliegverbod en geen KLM-restrictie. Ook belangrijk om erbij te vermelden als mensen suggereren dat je kampt met een seksverslaving: "Ik probeer mijn leven zo goed mogelijk te leven, goed te zijn voor de mensen om me heen, en ook voor hen verder weg." Aldus Katja Schuurman, die al tig keer is gepakt met drank op achter het stuur en zo de levens van haarzelf, mensen om haar heen en de mensen verder weg in gevaar bracht. Wel fijn dat het verhaal van die seksverslaving nu uit de wereld is, en Katja Schuurman krijgt op Instagram bijval van allemaal BN'ers die ook geen last hebben van een seksverslaving, zoals Humberto Tan, bekend van zijn seks-appjes te gruwelijk voor Shownieuws, en Claudia de Breij, die misschien ook wel een keer seks heeft gehad. Na de klik een foto van Katja Schuurman, eerlijk gevonden in de ANP Fotobank middels de zoekopdracht 'Katja Schuurman'.

Gemengde reacties op naam Katja Schuurmans kind

"Coco Loulou" maakt tongen los

Zaterdagavond deelde Katja Schuurman het heugelijke nieuws van de geboorte van haar dochtertje Coco Loulou. En internet zou het internet niet zijn, als de digitale wenkbrauwen hoog gefronst werden bij die naam. "Het klinkt als een ijsje", is nog een van de lievere reacties, maar mensen schuwen het ook niet om Katja's vermeende verslaving aan het edele paringsritueel te koppelen aan de naam van de nieuwgeborene: of het kind soms vernoemd is naar de club waar de zevenpersoons hot tub staat, willen demense weten. En of chefkok Freek van Noortwijk, die het kind heeft voorgekookt, zelf derhalve wel het cruciale ingrediënt geleverd heeft voor de verwekking van Coco Loulou. Anderen betrekken het meer op zichzelf, en halen warme herinneringen op aan bezoekjes aan zwoele Zuid-Europese streken, waar ze in bars of restaurantjes met de naam Coco Loulou veel genot aan wijn en spijzen beleefden. Wij wensen, boven alles, de 45-jarige filmster veel geluk met haar nieuwe spruit. Want we zijn blij dat er ook nog wel eens góed nieuws is, in 2020.

Katja Schuurman niet klaar voor vaste relatie

Dat zegt Katja Schuurman tegen RTL Boulevard

En dan duiken we nu in het liefdesleven van de felstbegeerde vrijgezel van Nederland: de fenomenale Katja Schuurman. Ze moet alleen niet autorijden, maar verder zijn we dik hoor Kat. Bij RTL Boulevard vertelt ze in een waanzinnig ongemakkelijk fangirlpraatje van Lais van Niel (wie?) over haar liefdesleven. 

"Er mogen mannen in mijn leven zijn, maar niet vast." Niet vast. Gewoon, voor eventjes. Eerst was ze getrouwd met Thijs Gröömer. Die papte met zijn grensoverschrijdende geleuter aan met meiden van 14 tot 16 en hij mag binnenkort voor de rechter verschijnen. Getverderrie! Ook was Katja getrouwd met Freek van Noortwijk, van restaurant Breda. Het boerderijkippetje was medium. Ooit was Katja samen met Michael van de Corput, een 43-jarige betonvlechter uit Albasserdam. Zij leerden elkaar kennen op de CBR-cursus. Toen had ze een kortstondige relatie met Tijmen Buiting, een KNO-arts uit de regio Maastricht. Daarna was het de beurt aan Hammie Wolters van het woonwagenkamp te Doetinchem, maar hij kon haar ook niet bekoren. Patrick de Fluit, ook al zo'n weggooier. Abdelfattah van Vliet, die koekjes bakt voor de hele buurt. Noah de Jong, haar grote liefde tijdens het opnemen van de film Costa. Bijnaam van Noah onder de vrouwelijke actrices was 'Lassie' en dan weet u het wel. Lucas Jansen was veel te hardhandig, dus hij mocht terug naar Hilversum en omstreken. Sem de Vries, een begenadigd elektrotechnisch tekenaar uit Amsterdam, werkzaam voor de wereldmarktleider voor inspectieapparatuur in de staal- en aluminiumindustrie. Daan van den Berg, een gepensioneerd hardloper uit Heerhugowaard, haar oudste verovering. Ze leerde hem kennen in de club. Levi van Dijk uit Uden, maatschappelijk begeleider voor dak- en thuisloze gezinnen. Liam Bakker, een leergierige monteur bakfietsen bij een fietsenwinkel. 

En zo gaat het maar daar! Allemaal mannen die heel even deel mochten uitmaken van het liefdesleven van Katja Schuurman. Of misschien ging dit wel even over Sylvie Meis, van wie gefluisterd wordt dat ze haar vriendjes dumpt met een aangetekende brief van haar management. Of misschien hebben we het wel zelf bedacht. LIEFDE, wat is het toch geweldig. Geniet van de liefde allemaal.

Breaking en belanghebbende update over de gemoedstoestand van Katja Schuurman

Katja Schuurman en haar dochter gaan 'oké'

Must lees update in het leven van professioneel alcomobilist Katja Schuurman, wier ex-man Thijs Römer is veroordeeld tot een maand gevangenisstraf wegens getverderrie bij kinderen in de leeftijd van z'n eigen dochter. Hoe het met de bedrogen en voorlogen Igone de Jongh gaat weet niemand, maar met Katja Schuurman gaat het prima ballerina: 'Oké'. Say no more Kattie want het topic stond al in de steigers. "Het gaat ‘oké’ met Katja Schuurman en dochter Sammie", kopt het AD. "Katja Schuurman en dochter Sammie geven update: 'Gaat goed met ons'", aldus RTL. "Katja Schuurman en dochter Sammie: ‘Gaat goed met ons’", zo lezen we in Vriendin. Het gaat niet heel goed, maar het gaat ook niet heel slecht. Het gaat gewoon 'oké', als iemand die met een Opel Frontera over de kop slaat of met een kop vol coke op de filmset stapt. Gewoon, 'oké'. Waarvan akte!

Vrw. (Katja Schuurman) zkt. valentijn

Acquisitie naar aanleiding van deze vacature wordt op prijs gesteld

Piepklein eisenlijstje:

- humor
- groot hart voor omgeving
- intellectueel en spiritueel ontwikkeld
- sociaal en emotioneel intelligent
- avontuurlijk
- gedreven door dromen
- daadkrachtig
- knuffelig
- romantisch
- in staat mij af en toe bij de hand te nemen en een weg te wijzen die ik zelf niet had kunnen bedenken
- door de ballotagecommissie van mijn vriendinnen komen

Verder helemaal niks!

Trefwoorden: acteren, presenteren, reizen, koken (zowel met k als met c), foto's maken, zuipen, autorijden, zuipen en autorijden tegelijk

Tieten Katja redden tv-avond Nederland3

Voor wie het gemist had gisteravond. Reisburo NPO stuurde de jeugdige BNN-babe Katja Schuurman (47) van uw geld naar de ongerepte sjunkel van Costa Rica, waar mevrouw Schuurman lekker asociaal de natuur mocht kapodt raggen in 4x4 Toyota terreinwaggi. Ook niet even een straatarm lokaal iemand een lift geven ofzo. Neen, lekker egoïstisch alleen in de auto, en dan IN die rivier -waar andere mensen uit drinken- gaan crossen met de PC Hoofttractor. Enfin, Katja S. en heur los in het hok huppelende konijntjes scoorden daarmee een schitterende 747.000 kijkers. Wat nog veel is voor een ten dode opgeschreven tv-net. NB: Die zenderpipo Roek Lips is zelf opgestapt. Daarmee vervalt toch de ontslagvergoeding? #dtv

UITGELEKT: Katja in 7-persoons jacuzzi orgie

FOTO: Kletsnatte RTL-ster (44) gangbanged erop los

Mocht u denken dat de Gooise Matras een bedenksel was, think again. Het is alleen geen gore springbox vol vlekken van Hans Laroes en Peter R. cum suis, maar een hot tub vol naakte pompende lijven en Katja Schuurman is er één van. De gevooisde actrice die tijdens de MeToo-gekte nog liep te janken hoe zwaar de vrouwtjes het hadden in relatieland, schreeuwt nu luidkeels DO METOO in 7-persoons bubbelbaden. Want KATJA HAD SEKS MET ZEVEN MENSEN IN EEN JACUZZI. Het is echt een raadsel hoe Katja nog tijd overheeft om programma's te maken, ambassadeur te zijn en te koken (oh wacht, dat doet het vriendje al). Enfin, weet u dat ook weer. Nu weer wachten waar Patricia Paay mee komt.

BREEK "Katja Schuurman heeft SEKSVERSLAVING"

Vette pech, heren. Ze zit al in een afkickkliniek

Brekend Tragisch Showbizz Nieuws! Katja Schuurman, bekend van boobies, billenfoto's, gangbangs in jacuzzi's, dampende swingersfeesten, FHM fotoshoots, en natuurlijk dat zoetgevooisde zwelfrikandel-stemmetje heeft haar seksverslaving laten doodspuiten in een kliniek. Moet dat nu? WAAROM? Hoe. Nu. Verder? Meer weten we ook niet, want we rennen NU naar de kiosk voor de nieuwste STORY. Later meer.
HOERA UPDATE: Management ONTKENT! Katja heeft nog gewoon een seksverslaving

Slipje van Katja

Ook altijd al aan het slipje van Katja Schuurman willen snuffelen? Geen probleem, je kunt haar string nu voor €11,95 bestellen op een zuigende site met een nog zuigender muziekje. Lekker voor thuis, leuk in de auto (aan je spiegel!) of wat je maar wil, zo luidt de wervende tekst. Of Katja ze heeft gedragen, staat er natuurlijk niet in. En of Katja hier zelf van op de hoogte is lezen we ook nergens terug. Wat een stakkers!

Gouden Gids Katja is een browser hijacker

Ah, dat verklaart die vislucht!De Gouden Gids heeft Katja Schuurman als een programmaatje uitgebracht. Momenteel loopt een grote reclamecampagne om iedereen maar van het nut van de virtuele desktop sloerie te overtuigen. Echter, Katja loert met u mee! Wie zo dom is om dit programmaatje te installeren en woorden tikt als 'Gouden Gids', 'leren', 'werk', 'slapen', 'opstaan', 'bellen' krijgt dat takkeprogrammaatje weer op het scherm te zien. Om knettergek van te worden: het maakt namelijk niet uit waar je het tikt, Katja vangt je toetsaanslagen toch af. Hoezo spyware? Maar het gaat verder. Katja komt ook tevoorschijn zodra je telefoongids.nl intikt. Ze gaat met haar reet voor de browser zitten en trekt de gouden gids open. Ze blijft daar staan totdat je annuleer klikt. Kortom, een browser hijacker in een nieuw geyl jasje. Er zijn vast meer sites en trefwoorden die Katja activeren. Gelukkig komt er binnen afzienbare tijd wel een wettelijk verbod op spyware, waaronder browserkapers. Gouden Gids heeft een record gevestigd: de grootste reclamecampagne ter wereld voor een ordinaire browserkaper, we doen het ze niet na! Gouden Gids, Katja heeft jullie iets belangrijks te melden. UPDATE: Goudengids zegt dat Katje geen spyware is. Dat klopt, het is een browser kaper! Via VKmag) UPDATE 2: Het volledige lijstje aan 'actiewoorden'. Grappig, concurrenten staan er in... UPDATE 3: Katja 0wn3ed: zie haar poetsen, een dom dansjes doen of door je computer sluipen. UPDATE: Check ook het nieuwere artikel over katja.exe

Nieuw imago voor Katja Schuurman

katjanieuwestijl.jpgZeg maar dag met je handje. Dat meisje in het midden is dus Katja Schuurman nieuwe stijl. (Check de fapsite Indymedia om te weten hoe ze er vroeger uit zag) Mevrouw is immers alweer een tijdje getrouwd dus die wulpse krullen zijn nu vervangen door stijl melkboerenhondenhaar. Waarom? Nou gewoon, dat doet ze voor haar mannetje, die een film is gaan regisseren met haar in de hoofdrol. Katja mag geen make-up meer dragen, geen neuqhaar en ze is kilo's aangekomen. "Voor de film hoor", maar natuurlijk meissie... Einde van een tijdperk.

Nu voor ieder betaalbaar: Katja Schuurman (NSFW)

katieeee.pngInternet, dankjewel voor het bereikbaar maken van dingen voor iedereen. Want laten we eerlijk zijn: in een wereld zonder internet is de kans dat u ooit uw ding zou kunnen doen met Katja Schuurman vrijwel nihil. Andere wereld, andere standaarden, ander kostenplaatje. Maarrr nu is er Luna! De Katja Schuurman lookalike escortmevrouw (mirror en plaatje) voor de gewone man. Haal dat èchte Katja Schuurman-gevoel in huis voor een betaalbare prijs. Mannen die u voor gingen bevestigen: het lijkt echt. Dixit Milan op de recensiepage: 'Je was echt geil, net Katje'. (Niet dat Milan 'Katje' ooit van dichtbij heeft gezien maar het gaat om de beleving.) Oh ja! Waar de echte Katja Schuurman toch al weer 41 jaar is, is de lookalike slechts 23! OFTEWEL NOG IN DE GTST PERIODE!!! Schitterend. (U zoekt meer een dame met internationale allure? Kies dan voor de Amber Rose lookalike.)

Online Kontactie Katja Schuurman faliekant mislukt

DISAPPOINTED! Het fantastische intiatief van onze favoriete soapmilf Katja Schuurman om Reeten op Twitter te plempen is uitgelopen op een sof. Total failure. It's true. In plaats van een sociaalmediatsunami van indrukwekkende kontwerken van Volkskrant-lezeressen, smakelijke hertenbilletjes van NRC.Next tutjehola's en onthullende BNer-bipsen vinden we onder Katja's hashtag #SexismKissMyAss voornamelijk ranzige pukkelkonten, dikbillen en flauwe internetgrollen. Zo jammer dit weer. Hopelijk is dit topic op GeenStijl een aanmoediging voor alle twijfelkonten. Hup 130 dames & rest van NL. Jullie KUNNEN het.

Pliesie 020 praat peop over Katja Schuurman

Verbijsterende verbijstering over verbijstering
Dit bericht bekijken op Instagram

Het risico accepterend dat ik door dit te delen met pek en veren het land uit gejaagd word: “Serieus? Een officiële waarschuwing dat je je niet aan de regels -22.00 sluiten- houdt om 22.03 uur?? Omdat je gasten, met jassen aan op weg naar buiten, -een laatste propt een hapje dessert naar binnen-, niet exact 22.00 buiten staan? @restaurantbreda (Een tweede keer is de boete 4000,- euro. De derde keer moet je je restaurant, je passie, je levenswerk, sluiten.) Het filmpje is ook van gisteravond @restaurant_guts , waar allang geen gasten meer aanwezig waren, maar de eigenaren aan het opruimen waren geweest; het lijkt mij sterk dat verwacht wordt dat je je gasten eruit bonjourt, de deur direct ook achter jezelf dicht trekt, en de volgende ochtend wel weer verder kijkt. Ik kan me voorstellen dat het voor onze handhavers van de wet ook allemaal nog lastig te volgen is, maar de toon van deze politiedame -“ik vind het heel irritant, dus doe gewoon je lampen uit en ga weg”- komt op mij nogal lomp en zonder enig inlevingsvermogen over. Mensen, in zoveel verschillende sectoren, moeten al maanden lang elke dag vechten om hun bedrijf te laten overleven. Dit geldt natuurlijk niet alleen voor eigenaren en personeel van restaurants. Ook zangers, theatermakers; de hele cultuursector dreigt om te vallen door regels die op z’n zachtst gezegd niet consequent doorgevoerd worden voor eenieder in ons land. Ik noem kerken. En vliegtuigen. Of Ton uit Rossum, die eigenaar van een bedrijf met touringcars, die in die hoedanigheid maximaal 15 mensen mag vervoeren, maar wordt diezelfde bus ingezet voor de NS mogen dit er 30 zijn. Met hoeveel verschillende maten wil onze overheid meten? Over de luchtvaart en Schiphol moeten we in dit kader maar helemaal zwijgen; elk weldenkend mens krijgt dan al helemaal kortsluiting. Als we deze ellendige crisis inderdaad ‘samen’ moeten oplossen, moet er consequent beleid worden gevoerd. Bij voorkeur gebaseerd op kennis en feiten. Waardoor eenieder begrip kan en wil opbrengen voor regels en restricties. Lieve overheid, dit is beleid voor de bühne, bureaucratie en willekeur. En lees voor dinsdag aub ook die brandbrief van artsen nog even goed door.”

Een bericht gedeeld door Katja Schuurman (@katjaschuurman) op

De bekende actrice Katja Schuurman (wij zijn fan) heeft op Instagram iets geschreven over overijverige agenten in tijden van corona en wordt nu door de Amsterdramse politie in de T. weggezet als een soort Famke Louise die demense ophitst tegen de dapp're handhavers van Orde & Gezag. Maar! Uitgebreid onderzoek van de onderzoeksredactie van GeenStijl (we hebben de post van Katja gelezen, red.) wijst uit dat woordvoerder van de politie Rob van de Veen uit zijn musculus sternocleidomastoideus communiceert. "„De indruk wordt gewekt dat het filmpje bij de waarschuwing hoort, maar dat is niet het geval”, zegt politiewoordvoerder Rob van der Veen" schrijft de Telegraaf.  Dit, terwijl de Instagrampost begint over een waarschuwing aan @restaurantbreda (hebben we weleens gegeten: lekker, red.) wegens het nog open zijn drie minuten na de horeca-avondklok en daarna duidelijk maakt dat het filmpje over de ruzie met agenten op dezelfde avond is opgenomen bij @restaurant_guts (hebben we ook weleens gegeten: ook lekker, red.). Wij vinden dat je als woordvoerder van de politie een voorbeeldfunctie hebt en dat je geen verwarring moet veroorzaken waar die niet nodig is. Of is alle kritiek op de handhaving vanaf morgen ook verboden?

Hoezo verwarrend?

Heerlijke fophef: Katja Schuurman misbruikt Afrikaanse kindjes voor schoenenverkoop

GEKOLONISEERD\!

Nederland heeft weer iets gevonden om boos op te zijn: Katja Schuurman. Niet vanwege haar seksverslaving of de naam van haar kind, maar vanwege haar schoenen. De actrice/zangeres/alleskunner werkte samen met schoenenboer Floris van Bommel voor eigen sandaaltjes en daar hoort natuurlijk een promotioneel fotoshootje bij. Dus hop, met Floris naar Zanzibar om even heerlijk voor de camera te flaneren tussen de minderbedeelden. Van die schattige blootsvoetse zwartkindjes in de achtergrond maken het plaatje voor deze sandaaltjes (170 euro, maar wel gratis verzenden) compleet. Rijkdom is een kwestie van contrast, dus zie ook de onderstaande laarsjes (220 euro, ook gratis verzending) met die heerlijke lokale arbeider met een authentieke jerrycan op zijn gammele fiets in de achtergrond. Twitter uiteraard over de zeik, maar dat is helemaal niet nodig. Katja en Floris kwamen daar niet om de lokale armoede te gebruiken ter promotie van hun eigen luxeproducten, maar brachten slechts perspectief naar de plaatselijke bevolking. Die twee kinderen op de foto weten nu: als ik maar hard genoeg werk kan ook ik mezelf ooit als een pompeuze zak gedragen voor de neus van mensen die het minder getroffen hebben. Wat een wijze en waardevolle les.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.