Ben je te dun, te dik of te klein
Vind je het moeilijk om jezelf te zijn  
Er voelt altijd een clubje met je mee
Lekker zwelgen in je ach en wee

Huilie-huilie
Jankie Jankie
Boehoehoehoe
Huilie huilie
Jankie Jankie
Alles is zo’n gedoe

Non-stop wordt er op twitter gezwetst  
De hele dag door is er iemand gekwetst  
Ben je tegen of ben je voor
Je hele bubbel zingt mee in koor:

Van iedereen met de kop diep begraven in het woestijnzand is Abdelkader Huilie Huilie de allergrootste struisvogel. Nu is 'alles' weer de schuld van Geert Wilders. Want ja, Nederland is toch het land waar je opgroeide maar ja naar WELK LAND GA JE DAN, en dat jonge moslims 'door Wilders' hun kaarten aan het bekijken zijn. Deze Abdelkader Huilie Huilie is als kind in een toverketel slachtofferschap gekukeld. Het is in het hoofd van Abdelkader ALTIJD de schuld van iemand anders. Abdelkader is van het slag: Theo van Gogh heeft het er zelf naar gemaakt want hij zei nare dingen over moslims. Die lui van Hebdo hebben het er zelf naar gemaakt want ze maakten rare tekeningen. Al die onschuldige mensen die overhoop werden geschoten in Bataclan hadden het er toch ook zelf naar gemaakt, dan had Hollande zich maar niet moeten bemoeien met Syrië. Eigen schuld van die Zweden die werden afgemaakt in Brussel, want dan had er maar geen Koran verbrand moeten worden. In Madrid werden 191 mensen opgeblazen, dan had Spanje zich maar niet moeten mengen in het gedoe in Irak. En die joden die op 7 oktober werden afgemaakt, verkracht en ontvoerd naar het spookhuis, ja, die hadden het er óók wel een beetje zelf naar gemaakt.

Het is ALTIJD de schuld van het westen, van rechts, van racisten, van xenofoben. Nooit is het de schuld van de Religie van de Vrede waardoor er in 18 jaar tijd 146.811 doden zijn gevallen bij allerlei aanslagen (gedateerd, and counting). U kent Abdelkader trouwens van zijn gevleugelde uitspraken over joden in Amsterdam: "Jemig, daar blijkt het vol te zitten met joden. En het vervelendste is: het zijn zoveel joden! Amsterdamse joden. Je voelt je als Marokkaan nauwelijks op je gemak. Het lijkt Israël wel. Heel irritant allemaal. Zoveel joden, dat voelt gewoon gek aan." Dat is natuurlijk niet omdat er iets mis is met het kompas van NPO-excuustruus Abdelkader Huilie Huilie, dat is omdat er iets mis is met joden. Als het zo leuk is in Dubai, Abdelkader, dan GA JE TOCH LEKKER.

Ontzettend krachtig statement vandaag van ADO Den Haag over bovenstaand DENK-filmpje. "ADO Den Haag keurt af dat de opnames zonder onze toestemming en met een associatie naar onze club gemaakt zijn." Er gaat verdomme geen dag voorbij of we zien Frans Timmermans in een Roda-shirt, Lilan Marijnissen met een Feyenoord-sjaal of die pipo van PvdA met een Ajax-glimlach op een smoelwerk, maar als DENK een ADO-shirtje aantrekt is er ineens een sTaTeMeNt nodig. Dat statement kwam er overigens pas nadat ADO-sponsor en all round jankerd John van Zweden (hierrr in een 10 minuten durende video vol ADO-prullaria van Groep de Mos) zijn vriendjes bij de club heeft gebeld. Natuurlijk schrik je je de pestpokken als die engnekken van DENK opeens je shirtje aanhebben, maar als ADO Den Haag afstand moest nemen van iedere gek in een ADO Den Haag-shirt dan stond het stadion binnen de kortste keren buiten Den Haag. Het is maar goed dat de vvd binnenkort clubs van Chinese eigenaars gaat verbieden. Zijn we hier ook vanaf.

Beste aankomende studenten/studentes van Nederland, mocht je in de toekomst ergens bij willen, ga dan in vredesnaam naar het sorps of naar de Internationale Socialisten of naar de Vereniging Naaktlopende Studiebolletjes of wat dan ook. Maar blijf alsje alsje alsjeblieft 1000 kilometer (ca. zes keer de omtrek van Vlieland) WEG bij die sneue polderLARPertjes van de Landelijke Studentenvakbond en het Interstedelijk Studentenoverleg. Die lopen vandaag bij de NOS te janken over het feit dat dat de rente op studieleningen maar liefst vijf keer zo hoog is geworden. Poe hee. Van bijna niks (0,46%) naar vijf keer bijna niks, wat nog steeds bijna niks is: 2,56%. Dat, terwijl de inflatie de afgelopen jaren de pan uitgierde, de  voorwaarden voor terugbetaling extreem soepel zijn en je inmiddels zelfs een hogere rente kunt krijgen op je spaarrekening. Komt die quote van Elisa Weehuizen: "Studenten hadden verwacht dat de rente altijd nul zou blijven." Jammer dan studenten. Jullie zijn allemaal: GEZAKT.

Etenstijd. Daarom van ons, voor iedereen die een carrière in het hotel-restaurantwezen ambieert. Twintig minuten fulminerende monsterkok Gordon Ramsey, omdat het personeel staat te fukken, te prutsen, te klootviolen, te falen en verbrand paard serveert. EN DAN KRIJG JE ONGEZIEN OP JE TIEFUSFLIKKER van Mijnheer Ramsey, want daarna doe je het wel goed - welkom in de echte wereld. Harde Werksfeer in de keuken, schrijft uitgerekend de NOS (bekend van porno op de dienstschermen, TreiterTom Egbers en Catherine Keyl uitlachen - echt waar). Ja wat denken jullie dan? Dat je een constructief foeigesprekje krijgt als je een ribeye van 88 euro hebt gecremeerd? En als u de horeca niet trekt, dan ga je maar lekker het leger in. Succes met de leven!

In een Zwolse wijk ergert iedereen zich groen en geel aan een stel scooterkloodtzakjes die de sfeer lopen te verstieren met hun doodvermoeiende gescheur. Als de popo een controle uitvoert, speert TJ (18) er op zijn crossbrommer plankgas vandoor. Hij negeert een stopteken van een agent, waarop een tweede agent een strike gooit met zijn politiefiets. Boem is ho. TJ negeerde bewust een stopteken en hij werd al twee keer eerder gepakt met een opgevoerde brommer. En nu zijn alle spelende kinderen weer veilig voor dat domme gesjees van zo'n puber en leeft iedereen nog lang en gelukkig. Ware het niet dat TJ huilie huilie doet vanwege 'poging tot doodslag', pappie naar de Nationale Ombudsman stapt en ze de media zoeken want ze zijn erg zielig. 

Reaguurders moeten kiezen. Team Politie want fok scooterkloodtzakje? Team Scooter want boe met politie? Of toch gewoon Team Pappie die met zoontje naar de media loopt? Meeste stemmen gelden.

Knalt-ie op weg naar de parenclub te hard in zijn Dikke BMW 650i van 151.059 euro, gaat-ie zitten twitjanken over een boete van 20 piek. Dat de politie maar eens échte boeven moet gaan vangen. Wat moet je dan toch een zielig, eenzaam en miserabel poepleven hebben: beetje swingen, beetje aanschuiven bij praatprogramma's en verder alleen maar zuur zitten zuigen en janken. Bovendien tuft meneer verscheurde en gebroken families overdwars in het gezicht met zijn nonchalante geouwehoer. Trek je grote muil over snelheidsboetes maar eens open tegen de ouders van Fleur Balkestein. Tegen de nabestaanden van Floor van de Wal. Tegen de families Hanssen en Derijks. Het lijkt godverdomme wel of die regels hier in Nederland ook voor Peter R. de Vries gelden.

In de categorie JA KOM NOU hebben we vandaag voor u Jelle de Graaf, Nationale Klimaatklever van Extinction Rebellion. Jelle is de hele dag de wet aan het overtreden omdat hij het klimaatprobleem zo zielig vindt voor "vrouwen, mensen van kleur en lhbtq’s". En daar is ie zo trots op: "Op 9 september stonden er 25.000 mensen, héél bijzonder. Iedereen kon zo op- en af lopen, maar nu hebben ze wel die ervaring gehad: de wet overtreden, wat de gevolgen ook zijn, want dit is zo levensbedreigend voor alles en iedereen." Wat de gevolgen ook zijn, aldus Jelle. Nou ja, de gevolgen van de wet overtreden zijn dat de politie je op kan pakken. Moet u eens raden wie heftig verontwaardigd reageert op die gevolgen ja goed geraden het is Jelle de Graaf. "Het deed me meer dan ik wilde toegeven. Ik heb lang rondgelopen met het idee dat ze wéér zouden komen en ik kreeg een tijdje een schrikreactie als ik politie zag." Poe hee. "Een keer van je bed gelicht worden, is dan natuurlijk helemaal niks. Aan de andere kant is het politierepressie en moeten we dat gewoon zo noemen. Doel was niet dat ik het op politiebureau verscheen, het doel was om bang te maken. Uit de rechtszaak bleek dat het ze erom ging de protesten te stoppen of kleiner te maken." Het OM dat probeert dat de wet niet wordt overtreden. Hadden we al ja kom nou gezegd? Ja kom nou.

NEDERLAND, 8 JUNI 2021 - In dode bomen en op televisie is ophef ontstaan over een snoeiharde tweet die PVV-politicus Geert Wilders op internet plaatste, waarin hij journalisten "tuig van de richel" noemt - uitzonderingen daargelaten.

De tweet stamt al van zaterdagmiddag, maar de vakbond zat het hele weekend met een biertje op de richel. En Hans Laroes was fietsen. De rest van het tuig zat op de Sywertstoomwals. Maar inmiddels is de tweet van Wilders tot in de kleinste kolommen van de regionale redactietitels doorgesijpeld en leidt het kattenbelletje aan de pers tot grote consternatie onder zichzelf ongenaakbaar achtende inktkoelies.

De uitzonderingen (wij dus) worden daar wat lacherig van. Journalisten willen zichzelf zo graag heilig verklaren, maar de woorden van NVJ-pijproker Thomas Bruning dat 'journalisten zwartmaken gelijkstaat aan de rechtsstaat zwartmaken' (Nu.nl) is natuurlijk gelul van een dronken drukpers. Het is een vrij beroep, geen beschermde rechtsstatelijk positie, en al helemaal niet gevrijwaard van kritiek. Zeker nu, in de bangmaakjaren-Covid.

Ook de bewering van 'hoofdredacteuren' dat Wilders "geweld tegen journalisten legitimeert" (NRC), is uitermate kolderiek, aangezien het benoemen van tuig door een politicus die heel erg van het benoemen is op geen enkele wijze gelijk te schakelen is aan geweld. Als de tweets van Wilders zo'n effect hadden, zou geen moslim nog veilig over straat kunnen in dit land en de laatste keer dat we factcheckten, geldt die verhouding nog steeds exact andersom: het is Wilders die niet veilig over straat kan vanwege de islam.

Maar ja. Hoofdredacteuren, dat zijn in Nederland vreselijk bange bleke en louter blanke mannetjes die voor Belgen werken of door belastinggeld betaald worden en zich enorm in hun bubbel bedreigd voelen zodra iemand "BOE" roept tijdens een demo op een plein, waarop ze terstond en tot nagelbloedens toe de stickers van hun busjes gaan staan krabben.

Hoofdredacteuren, dat zijn puddingruggetjes die dagelijks bukken voor elke gekwetste kleurling van kleur die hun redactiestatuten probeert te koloniseren met het koeterwaals van de anti-wetenschappelijke en racistische woke waanzin, maar plotseling verzengende Zivilcourage en een groots Leeuwenhart tonen als aartsvijand Geert Wilders iets onaardigs over de ijdele, zelfverklaard ongenaakbare beroepsgroep van broze suikerbeestjes op de volkskermis twittert.

Nou, de wederhoor laat zich raden: Geert Wilders is niet onder de inktdruk indruk:

GOLF VAN HAAT!!!!1! Hallo mensen van Nederland. Mag het wat minder met de opbouwende kritiek richting de Boven Ons Gestelde BackStabbers met Kutbanen in Den Haag? Ja, ze prutsen er op los, frauderen, liegen, bedriegen, meineden, spreken met dubbele lobby-tong. spreken (anoniem) met de pers, halen kinderen uit huis, drijven mensen tot zelfmoord, vernielen Nederland omdat het moet van Brussel, zijn altijd met reces, krijgen wachtgeld danwel een burgemeesters-baantje (hallo 020) als datzelfde wachtgeld opperdepop is, wonen nooit in de wijken waar ze het over hebben danwel denken dat spiegels naar hun kijken cq stappen van D66 over naar NPO.MAG HET WAT MINDER? ****Alvast bedankt.

Er is maar één ding kleinburgerlijker dan met Pasen naar een meubelboulevard gaan en dat is met Pasen laatdunkend lacherig doen over mensen die naar de meubelboulevard gaan. En als je daar nog een venijnig griepje overheen gooit, wordt de verraderlijke volksaard van het verklikken ook nog eens extra aangewakkerd. Ergo: heel Holland haat de Hornbach vandaag. Want daar is het heul druk. NOU. Dat valt dus in de praktijk best mee. Het LIJKT bij de Hollandse Hornbachs heel druk, omdat er mensen in de auto en voor de deur in de rij staan. Maar dat komt omdat de bouwmarkt juist heel goed en strikt met de anderhalve meter afstand-maatregel omgaat. Er staan lange rijen buiten, omdat je maar met 1 klant per auto naar binnen mag, en die ene klant moet verplicht een (na ieder gebruik schoongemaakt) karretje gebruiken, dat door personeel wordt aangereikt. Met die kar moet je dan in de rij, omdat er maar een beperkt aantal mensen tegelijk naar binnen mag, bij Hornbach. Zoals op de video hierboven duidelijk te zien is, houdt iedereen keurig afstand tot elkaar.

Wij waren toevallig bij een Hornbach afgelopen week, en daarbinnen zagen we dat er overal borden opgehangen waren om op de anderhalve meter te wijzen, hadden de medewerkers hesjes aan met die boodschap, lagen overal afstandstickerstrepen op de grond en stonden bij de kassa's (die met bouwplastic waren afgeschermd) personeelsleden om mensen te verdelen over de beschikbare betaalstations. Oftewel: Hornbach doet alles reuze netjes, volgens de regels. Daarmee houden ze de economie gaande, hun personeel aan het werk én bieden ze de ruimte aan mensen die huis, tuin of (buiten)keuken gereed willen maken voor een saaie staycation in eigen huis. Hup Hornbach, met je intelligente doe-het-zelf-lockdown! En boe Verkliklaminaatlanders.

Okee, het is nog geen 11:00 uur. Maar pak toch maar de Chips! Nootjes! Bier! Want we krijgen een TUMULTUEUS plenair debat in onze Nationale Vergaderzaal. Jank Jankernotte en Gert-Jank Sniffers willen het Reglement van Orde wijzigen in verband met het als ongeoorloofd gedrag aanmerken van het bedreigen van een persoon. En dat allemaal omdat Peppi Houwelmans tegen Ploert Ploertsma gezegd heeft dat er tribunalen komen. 88 crisii in dit land, maar de deugkleuters met 200K pj voelen zich aan hun taas getrokken door de drogist van Forumland. Kostelijk. Tribunalen... in een land waar nog geen toeslagenambtenaar ook maar berispt is. We hebben er zin an! Dik 3,5 uur jijbakken & Bergkamp, BeRGkAmP, BERGKAMP!

Niemand,

maar dan ook niemand,

echt helemaal niemand,

echt nog niet misschien dat iemand nu zegt,

dat er iemand is die bij deze foto's denkt,

echt in geen miljoen jaar,

dus helemaal niemand: "Oh, wat zielig."

En dan schakelen we nu over naar Volkskrant-lezer Aad die het afgelopen jaar onder een steen heeft gelegen, weliswaar lekker comfortabel met dekentje, een gevulde koelkast, genoeg pleepapier om te schijten en de thermostaat op 21, maar wel onder een steen. Aad had de luxe anderhalf jaar lang thuis te werken en toen hij toch weer naar kantoor moest, was het janken geblazen. "Al thuiswerkend, hoopte ik dat de forenzenloze samenleving zou beklijven." Heel gek is dat, als je in de bouw werkt, of je bent vrachtwagenchauffeur, dat je niet gewoon effe lekker THUIS kan werken. Staalvlechten in je achtertuin. Asfalt mengen in de kelder. Massages geven via Zoom. Aad heeft eventjes gemist dat het op de weg alweer een tijdje het oude normaal is. De Haagse trams zitten vol, de Rotterdamse metro zit vol, de Amsterdamse pont is vol (bouw een brug). Plots moest Aad weer naar kantoor. "Daardoor ontstond er dus een file, met mij daarin." En toen moest hij huilen. Sterkte Aad met dit verschrikkelijke leed.